Blog | Parforhold | Parterapi-parterapeut.dk

Parforhold, privatliv, arbejde og kærlighed / parterapiParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2017-12-03 20:08

• Privatliv og kærlighed
• Parforhold og karriere
• Business and pleasure
• Erhvervscoaching og parterapi

Blog image
Parforhold, privatliv og arbejde

Kan man blande arbejde og parforhold? Kan man lade være? Det vil jeg, som ErhvervsCoach® og Parterapeut, heller spørge? For det er næste uundgåeligt ikke at blande det professionelle med kærligheden. Vi er i dag hele mennesker, der både skal fungere privat og arbejdsmæssigt. Samtidig er begge livsområder vigtige bestanddel af begge køns liv. Og tingene smelter mere og mere sammen. Karrieren er i hvert fald en vigtig del af vores liv og afgørende for vores trivsel. Hvad enten det handler om job, politik eller selvstændig virksomhed. Hvis der opstår stress og mistrivsel i privatlivet og parforholdet, så påvirker det også arbejdslivet og karrieren. Og omvendt.

Det er ikke distomindre nogle af de forhold, jeg blev spurgt ind til, i forbindelse med videoklippet med Helle Thorning-Schmidt og hendes mand Stephen Kinnock, der gik viralt under valget i november 2017. Se artiklen i BT.

En balanceagt eller en magtkamp

Rent professionelt, kan i sig selv være svært nok at skabe både en positiv og forretningsorienteret relation. Det ved jeg som ErhvervsCoach®, hvor jeg coacher bestyrelser, direktioner, partnerskaber, afdelinger og teams – på både det forretningsmæssige og det relationelle. Her oplever jeg i min daglige coaching og parterapi, mange forskellige konstellationer og konflikter. Når mennesker mødes, er der både mulighed for at der opstår sød musik og voldsomme konflikter.

De bliver ikke mindre, når de bliver kombineret med professionelle interesser, mål, visioner og penge. En god vision og strategi, hvad enten det er i parforholdet og på hjemmefronten eller på arbejdet og i forretningen, kræver hårfin kommunikation og massere af dialog. Samtidig skal forskellighederne fastholdes, forhandlingerne stimuleres og kreativiteten bevares. For ellers dør udviklingen og synergien – både i parforholdet og i forretningen.

Forretning, fornøjelse og parterapi

Nogle søger erhvervscoaching, fordi de som udgangspunkt har professionelle konflikter, hvor der siden også hurtigt viser sig psykologiske, personlige og relationelle konflikter. Andre søger parterapi, fordi de de er kærester eller gifte og fx har en forretning sammen, fordi de deler arbejdsplads eller fordi de er kunde og leverandør på samme projekt. Eller fordi de bliver intime på arbejdet eller studiet, forelsker sig i hinanden, ender med at finde sammen eller begår utroskab etc. Det kan fx starte med en middag, sene møder, overnatninger og forretningsrejser. Og med tiden opstår der mere og mere nærhed og intimitet.

Det kræver ofte en professionel værdiafklaring, en stensikker afstemning af kærlighedens 5 sprog, en knivskarp forventningsafstemning og en tydelig psykologisk kontrakt, hvis man ønsker at blande forretning og fornøjelse. Det er således noget af det jeg assisterer med, som parterapeut hos Parterapi-parterapeut.dk eller som erhvervscoach hos ErhvervsCoach®. Enten adskilt eller i en kombination. Andre gange handler parterapi om skilsmisse og skilsmisseterapi, hvor skilsmissen så både omfatter en forretningsmæssige skilsmisse og en parforholdsmæssig skilsmisse. Som parterapeut hjælper jeg også via parterapien, par til at genfinde gnisten og romantiken, hvis arbejdet har taget over. Her på blog om parforhold og kærlighed finder I bl.a. således et gratis værktøj, med to øvelser og 36 spørgsmål som kan gøre jer forelsket igen.

Men I de fleste tilfælde assisterer jeg parret i at løse konflikten, at finde sammen igen og at skabe en ny relation og fremtid. Men det er op til parret om det skal være udvikling eller afvikling. Og hvis parret ikke er afklaret omkring deres beslutning og fremtiden, så er det ofte det som parterapien handler om – i første omgang.

Seksualitet, dit imago og dybere relationer

I de tilfælde hvor forretning og fornøjelse blandes, er det vigtigt både at seksualiteten og den dybere relation afstemmes via indsigt og selvindsigt samt anerkendelse og ansvar. Her tilbyder Parterapi-parterapeut.dk bl.a. sexologisk samtale terapi og imagoterapi.

Af Parterapi-parterapeut.dk
I enhver krise er der en mulighed og en læring.
Parterapi-parterapeut.dk i København hjælper med at gøre snublesten til trædesten.

Konsultation i psykoterapi, imagoterapi og parterapi

Du kan læse mere om effektivt koncept i parterapi og parterapi på engelsk.
Eller booke konsultation i parterapi, imagoterapi eller psykoterapi på tlf. 61661900.
Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post70.
Er du ikke tilmeldt bloggen om parforhold og parterapi, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Tips til parforholdet og kærligheden

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten
Eller http://plus.google.com/115591983982998045497
Eller www.instagram.com/parterapi

Relaterede links om parterapi

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sorg
#bars
#sexolog
#imagoterapi
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Coach, psykoterapeut, sexolog, familie- og parterapeut i København Valby
Copyright© Kasper Larsen, 2017. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.



Strategier for kærlighed og udvikling i parforholdet / parterapiParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2017-10-28 13:17

• Kom ud af parforholdets Tornerosesøvn
• Gnav jer fri af kærlighedens hamsterhjul
• Sæt turbo på ægteskabet
• Grib efter parterapeutens iltmaske
• Søg førstehjælp og ring efter parterapi
• Spil kærlighedens trumf

Blog image
Livet slutter ikke ved de tredive eller sølvbrylluppet

Kender du det? Forelskelsen fortager sig, følelserne blegner, hamsterhjulet tager over, sexlivet dør og romantikken går af fløjten. Nærheden forsvinder og afstanden tiltager … separate living eller miserable married. Det fører hurtigt til nye strategier for nærhed og liv eller for at dulmen af tomheden og smerten – arbejde, projekter, hus, sport, mad, sukker, tobak, medicin, alkohol, utroskab … Men det er ikke dødens kys for parforholdet. Grib efter iltmasken og læs mere nedenfor og få gratis tips og værktøjer til parforholdet … eller ring til Parterapi-parterapeut.dk i København for kunstigt åndedræt til parforholdet og ægteskabet.

Få forelskelsen og kærligheden tilbage i parforholdet

Lever i det parforhold, I drømte om? Eller er det som ovenfor og sådan I gerne vil leve? Er det noget af det, I vil se tilbage til om 20 år? Er det eksemplet, I vil give videre til jeres børn Nej vel! Derfor – tag roret i egen hånd, sæt skub i parforholdet, genskab dynamikken og udviklingen samt få gnisten, glæden, friskheden og spændingen tilbage i livet, sexlivet og parforholdet. Men inden I søger psykoterapi eller parterapi, så læs først denne artikel. For her får I et par gratis tips, hvis I gerne vil forsøge selv eller have værktøjer til at supplere jeres parterapi med. Og hvorfor vente, start allerede i dag og sæt turbo på parforholdet og kærligheden.

To opskrifter for parforholdet

Der er to overordnede opskrifter til, at få gnisten tilbage i parforholdet og ægteskabet. Den første opskrift tager udgangspunkt i at gøre flest muligt af de ting i gjorde den gang i var nyforelskede. Den anden opskrift handler om at finde jeres egne unikke svar, som får parforholdet til at klikke.

Opskrift nummer et til parforholdet

Den første opskrift består af fire strategier til et bedre parforhold:

1. Start med at foretage jer noget aktivt sammen. Ikke kun mad og rødvin hjemme, den samme restaurant, tv og kaffe eller Netflix og slik. Det handler om at tage initiativ, eksperimentere og at foretage sig noget aktivt sammen. Noget nyt, fælles, kreativt, frisk, sprudlende og energisk. I skal stimulere fantasien og prøve noget af sammen. Noget nyt og ukendt eller noget kendt, men på nye og ukendte måder, tider og steder. Gør noget andet eller noget på en anden måde. Skab impulsivitet og variation i jeres parforhold. Foretag eksperimenter i jeres liv og parforhold. At gøre noget nyt, skaber input, oplevelser, spænding og gnist. Tænk på starten af jeres parforhold. Alt var nyt og spændende. Derfor, gør noget nyt og gå på ny på opdagelse i jer selv, partneren og parforholdet. Find i det mindste en helt ny eller anderledes restaurant, et fremmed sted. Skift Netflix ud med en biogrftur og se noget I ikke plejer at se. Tag ud og kør gokart eller gå på bueskydning sammen. Gå til madlavning sammen og få inspiration. Hvad som helst. Skift i det mindste tv og kaffe ud med en gåtur.

2. Tilføj elementer af overraskelse, spænding og mystik i jeres liv, parforhold og ægteskab. Gør noget uventet og overrask hinanden. Se på hinanden og lyt til hinanden, som om det var første gang og som om I slet ikke kendte hinanden. Gen-installer jeres nysgerrighed og stil en masse spørgsmål. Dumme, fjollede, skæve, sjove, nysgerrige, pirrende, provokerende eller frække spørgsmål. Det er godt at kende hinanden for det styrker kærligheden, men i takt med at vi bedre og bedre kender hinanden, så dør nysgerrigheden, friskheden, åbenheden og interessen. Gå på date igen. Send kærlighedsbreve til hinanden eller skriv et digt. Byt roller, spil nye roller eller tilfør nye måder, metoder, ting og elementer i jeres parforhold, liv og sexliv. Tag initiativ og overrask hinanden. Gør noget uventet, skørt, frækt eller sjovt. Tag hen på din partners arbejdsplads og bortfør din partner til en frokost i byen eller en middag efter arbejde. Arranger en get-away på spa eller hotel. Send nogle flirtende og frække sms'er midt på dagen eller på vej hjem. Gem en biografbilet eller personlig besked på en lap papir i din partners lomme, taske, madpakke eller hovedpude. Tag på byvandring, lav en skattejagt eller organiser et orienteringsløb. Nyheder og overraskelser skaber exitement. Det handler om at genskabe oh-wow faktoren. Netop som da I var nyforelskede og alt var nyt, anderledes og interessant.

3. Tilsidst handler det om at vække hinanden, nervesystemer og følelser. At skabe det man i parterapien kalder arousal. På engelsk betyder arousal parathed, modtagelighed, vågenhed, opvågning og ophidselse. Ikke kun seksuelt, men neurologisk og alt det der følger med i form af krop, hormoner, tilstande, følelser og adfærd. Altså at støtte sig selv og hinanden i at skabe en tilstand i parforholdet, hvor man er bevidst, vågen, åben og aktiv. Det handler om at komme ud af parforholdets Tornerosesøvn og at slå parforholdets autopilot fra. Vores nervesystemer påvirker jo hinanden, som i et fælles system. Hjernen søger netop genkendelighed, rutine og effektivitet. Vigtigt i dagligdagen, men samtidig romantikkens død. Så hvis man kan vække partneren, så vækker man også sig selv og omvendt. Og denne bevidsthedstilstand er afgørende, for liv, nærhed, friskhed, dynamik, skabelse, læring, udvikling og forandring i parforholdet, såvel som i forhold til den personlige udvikling. Personlig udvikling fører således også til udvikling af parforholdet. På samme måde hænger psykoterapi og parterapi også sammen. Parterapi er reelt psykoterapi med to voksne i en relation.

4. Kickstart dialogen i parforholdet. Det er ofte svært, for både nysgerrigheden og kreativiteten har det med at dampe af sammen med forelskelsen. Derfor får I nu værktøjet med De 36 spørgsmål der kan gøre jer forelsket igen samt stimulere kontakten og dialogen i parforholdet: www.blog.parterapi-parterapeut.dk/#post65

Opskrift nummer to til parforholdet

Opskrift nummer to er parterapi. Med parterapi kan I med udgangspunkt i jeres aktuelle situation, få støtte til at finde jeres helt unikke kærlighedsstrategi via et personligt samarbejde med jeres egen parterapeut. Via parterapien har I samtidig mulighed for at arbejde med jeres personlige udfordringer, muligheder og potentialer samt håb, drømme og mål. Læs mere om effektivt koncept i parterapi.

Flere muligheder for parterapi

Hvis I er i tvivl om hvor I står, gerne vil gøre status og sikre kursen i parforholdet kan I starte med en alm. konsultation i parterapi eller et par-tjek, hvor I samtidig får en gratis værktøjskasse til parforholdet, bestående af en udvidet parforholdstest og eBog. Parterapi-parterapeut.dk i København Valby tilbyder også relationel psykoterapi og specialforløb med fokus på alkoholproblemer, voksen barn af alkoholikere,utroskab, tab, død, sorgterapi, depression, angst og stressfulde tilstande. Derudover tilbydes der sexologisk samtaleterapi, imagoterapi, imagoterapi for singler på dating, familieterapi og sorgterapi.

Af Parterapi-parterapeut.dk
I enhver krise er der en mulighed og en læring.
Parterapi-parterapeut.dk i København hjælper med at gøre snublesten til trædesten.

Konsultation i psykoterapi, imagoterapi og parterapi

Du kan læse mere om effektivt koncept i parterapi og parterapi på engelsk.
Eller booke konsultation i parterapi, imagoterapi eller psykoterapi på tlf. 61661900.
Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post69.
Er du ikke tilmeldt bloggen om parforhold og parterapi, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Tips til parforholdet og kærligheden

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut

Eller på www.twitter.com/Parterapeuten
Eller http://plus.google.com/115591983982998045497
Eller www.instagram.com/parterapi

Relaterede links om parterapi

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sorg
#bars
#sexolog
#imagoterapi
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Coach, psykoterapeut, sexolog, familie- og parterapeut i København Valby
Copyright© Kasper Larsen, 2017. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.



Efterår, kærlighed parforhold og parterapiParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2017-10-17 21:14

• Efterår, ferie, familie og parforhold
• Par-tjek og eftersyn af parforholdet
• Akut parterapi ved utroskab og krise
• Fokus med intensiv parterapi
• Bliv vinterklar med et par-tjek

Blog image
Parforhold, kærlighed og romantik

Efteråret er en smuk og romantisk tid. Selv lyset om efteråret har en særlige glød. Det er en oplagt mulighed at slentre gennem byen og at tage på café med kæresten. Eller at gå en tur i naturen … hånd i hånd … med efterfølgende varm kakao og hygge under uldtæppet. Eller at gå en tur i biografen.

Dialog og udvikling i parforholdet

De smukke farver kommer frem, bladende falder og årstiden skifter … der opstår samtidig en naturlig lejlighed for tilbageblik, opsamling, udvikling og forandring i parforholdet. Og hvis der er tillid, tryghed og åbenhed i parforholdet, kan det være en kærkommen lejlighed til en god dialog. Mange benytter således efteråret til at sende parforholdet til et serviceeftersyn.

Optakt til hjerternes tid

Dagene bliver samtidig kortere, stearinlysene tændes, vi kommer tættere på hinanden og der hygges indendørs. Julen og hjerternes tid nærmer sig langsom. Og hvem vil ikke gerne være klar til denne kærlige og hjertelige stund i parforholdets og familiens skød. For nogle er det og efteråret en nydelse og en kærkommen lejlighed for dialog, nærhed og intimitet. Samt et skifte og en mulighed for at kigge på parforholdet og gøre det vinterklar.

Forfald eller forvandling i parforholdet

For andre er det en larmende stilhed, frygt for at komme for hinanden for nær eller en angst for at tale over sig og at sige sandheden. Gnisten er måske tabt, følelserne er måske væk og snakken er måske gået kold. Hverdagens hamsterhjul har måske taget over. Afstanden og kulden er måske blevet for stor. Eller også er der kommet noget mellem parret. Skeletter i skabet, uafsluttede konflikter, kommunikationsproblemer eller tabuer og hemmeligheder. Måske er man ikke længere tilfreds med sexlivet eller har fået præference for en ny seksuel praksis, man ikke tør at tale om. Måske er partneren utro og har fundet en elsker on the site. Måske er der opstået alkoholproblemer. Hvad skal det være? Afvikling eller udvikling?

Nyd det, så i dag og høst i morgen med parterapi

Spild ikke tiden. Nyd den, livet og parforholdet. Vi har kun dette liv, lige nu og her. Brug det smukke og romantiske efterår … eller den dejlige efterårsferie til at sætte fokus på parforholdet og kærligheden. Hvad enten det handler om at finde gnisten igen, at der er opstået parforholdsproblemer eller at I blot trænger til at sætte fokus på parforholdet, kursen og udviklingen. Derfor holder Parterapi-parterapeut.dk i København åbent i hele efterårsferien og der er både mulighed for alm. parterapi, akut parterapi, dobbeltkonsultationer i parterapi og intensiv parterapi.

Sæt turbo på parforholdet med parterapi

Sæt turbo på udviklingen, kærligheden og parforholdet med effektivt koncept i parterapi. Styrk jeres kommunikation, problemløsningsfærdigheder, forhandlingsfærdigheder, relationskompetencer og tilknytningsevne med parterapi. Det gælder både parforholdet, livet og arbejdet. Parterapi er en effektiv psykoterapeutisk metode til at hele mange psykologiske problemer med. Og det du lærer i parterapien kan også bruges på jobbet og i karrieren. Så hvorfor ikke gøre det sammen med partneren i en kærlig og omsorgsfuld proces, hvor I støtter hinanden til jeres individuelle og fælles heling og udvikling.

Flere muligheder for parterapi

Hvis I er i tvivl om hvor I står, gerne vil gøre status og sikre kursen i parforholdet kan I starte med et par-tjek, hvor I samtidig får en gratis værktøjspakke til parforholdet og ægteskabet, bestående af en udvidet parforholdstest og eBog. Parterapi-parterapeut.dk i København Valby tilbyder også relationel psykoterapi og specialforløb med fokus på alkoholproblemer, voksen barn af alkoholikere, utroskab, tab, død, sorgterapi, depression, angst og stressfulde tilstande. Derudover tilbydes der sexologisk samtaleterapi, imagoterapi, imagoterapi for singler på dating, familieterapi og sorgterapi.

Af Parterapi-parterapeut.dk
I enhver krise er der en mulighed og en læring.
Parterapi-parterapeut.dk i København hjælper med at gøre snublesten til trædesten.

Konsultation i psykoterapi, imagoterapi og parterapi

Du kan læse mere om effektivt koncept i parterapi og parterapi på engelsk.
Eller booke konsultation i parterapi, imagoterapi eller psykoterapi på tlf. 61661900.
Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post68.
Er du ikke tilmeldt bloggen om parforhold og parterapi, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Tips til parforholdet og kærligheden

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten
Eller http://plus.google.com/115591983982998045497
Eller www.instagram.com/parterapi

Relaterede links om parterapi

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sorg
#bars
#sexolog
#imagoterapi
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Coach, psykoterapeut, sexolog, familie- og parterapeut i København Valby
Copyright© Kasper Larsen, 2017. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.



Husk kærligheden og parforholdet / Parterapi-parterapeut.dkParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2017-09-17 13:29

• Hamsterhjulet, kærligheden og parforholdet
• Selvfølelse, selvværd og selvværdsfølelse
• Parterapi, imagoterapi og sexologisk samtaleterapi

Blog image
En udfordring i hverdagen og parterapien

I en travl hverdag kan kan man nemt komme til at glemme sig selv. De fleste der kommer i parterapi eller psykoterapi hos Parterapi-parterapeut.dk i København, har således ikke haft tid til at mærke sig selv, hvordan de har det og hvad de behøver. For mange er det essensen i parterapien. At finde tid, lejlighed og værktøjer til at mærke sig selv og hinanden, finde ud af hvad der gør dem glade samt at en skabe dialog og adfærd, der kan få kærligheden til at ske fyldest.

Selvkærlighed, kærlighed og parterapi

De fleste har heller ikke tid til selvkærlighed. At give sig selv lidt af det de behøver og hvad der skal til for at gøre dem glade i hverdagen. Eller blot at være en lille smule venlige, omsorgsfulde og kærlige ved dem selv i løbet af dagen og ugen. Det samme gælder deres partner. Når man ikke har tid til at mærke sig selv og hvad der gør een glade, endsige at tale om det. Hvordan skal man så kunne gøre hinanden glade i parforholdet og soveværelset?

Hamsterhjulet, parforholdet og kærligheden

Uden dette fokus på os selv, kærligheden og sexlivet, ender det med at blive opgaver, pligter, arbejde og deadlines der bestemmer og fylder. Det går udover vores selvfølelse, selvværd og selvværdsfølelse … samt parforholdet, glæden og livsglæden. Det er som om, at vi med hamsterhjulet glemmer kærlighed, parforhold og personlig udvikling.

Når krybben er tom

Samtidig med at vi selv kommer i underskud for kærlighed, så kommer vores partner også i underskud for kærlighed. Så sker der typisk tre ting. Et, det vi ikke selv har eller formår at give os selv, forventer vi at få af partneren. To, når vi selv er i underskud på kærlighed, bliver det ofte svært at give partneren den selvsamme kærlighed. Og tre, så ender det ofte som i ordsproget: Når krybben er tom, bides hestene.

Parforholdsproblemer og parterapi

Hvis ikke nu, så før eller siden, sås frøenen til frustration, afstand, parforholdsproblemer og problemer med sexlivet. Derudover kan der opstå psykologiske problemer som fx stress, angst, sorg, depression, alkoholproblemer og utroskab. Eller allerede eksisterende problemer, kan forstærkes.

Parforholdet på første, anden eller tredje klasse

Med parterapi kan I først og fremmest skabe dialog, nærhed, glæde og kærlighed i hverdagen. Parterapi støtter også kommunikation, prolemløsning og personlig udvikling. Har I mod på det kan sexologisk parterapi også udvikle og fastholde intimiteten i parforholdet. For det fleste er dette nok. Men nogle ønsker ikke at komme tilbage til hamsterhjulet og vil gerne opgradere parforholdet til anden eller tredje klasse. Her er der så mulighed for fastholdende, udviklende og forebyggende imagoterapi. Læs mere på Parterapi-parterapeut.dk og book en indledende konsultation i parterapi. Herefter er der fx mulighed for klippekort til parterapi. Undervejs kan der suppleres med parforholdstest, værktøjer, blog om parforhold m.v.

Af Parterapi-parterapeut.dk
I enhver krise er der en mulighed og en læring.
Parterapi-parterapeut.dk i København hjælper med at gøre snublesten til trædesten.

Konsultation i psykoterapi, imagoterapi og parterapi

Du kan læse mere om effektivt koncept i parterapi og parterapi på engelsk.
Eller booke konsultation i parterapi, imagoterapi eller psykoterapi på tlf. 61661900.
Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post67.
Er du ikke tilmeldt bloggen om parforhold og parterapi, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Tips til parforholdet og kærligheden

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten
Eller http://plus.google.com/115591983982998045497
Eller www.instagram.com/parterapi

Relaterede links om parterapi

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sorg
#bars
#sexolog
#imagoterapi
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Coach, psykoterapeut, sexolog, familie- og parterapeut i København Valby
Copyright© Kasper Larsen, 2017. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.

Glæde og sorg i parforholdet / Sorgterapi og parterapiParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2017-09-09 15:18

• Hvordan rummer og håndterer man glæden og sorgen i parforholdet?
• Hvordan er sorgterapi og sorgbehandling en del af parterapien?
• Hvordan kan man blive bedre til at håndtere følelser i parforholdet?

Blog image
Parforhold, glæde og sorg

Sorgen såvel som glæden, er centrale og vigtige følelser i parforholdet. De er gennemgående og gensidig afhængige. Sorg og glæde er som nat og dag. Der ville ikke være nogen dag, uden at der også var nat. På den måde er der også nød til at være plads til sorgen for, at der kan være plads til glæden i parforholdet. Kærligheden, parforholdet og familien er en konstant kilde til glæde og sorg. Vi kan ikke undgå at knytte os til noget eller nogen, uden også på et tidspunkt at føle svigt eller tab. Det er forklaringen på at sorgen er relationel.

Glæden og sorgen er relationel

Sorgen er en naturlig del af relationen, livet og døden inkl. det at mødes og skilles. Alt har en begyndelse, midte og en ende. Når det går godt i parforholdet bliver vi glade og når det går dårligt i parforholdet bliver vi kede af det. Når vi får det vi ønsker, bliver vores ego glad. Og når vores ego ikke får det som det kræver eller får noget som det ikke ønsker, bliver det frustreret. Det kan være svært at være bevidst om, rumme, håndtere og navigere i. Samtidig meget forvirrende. For hvad er mig og hvad er mit ego. Hvad er forskellen mellem mig og mit egoes ønsker og følelser? Hvad er det egentlig jeg føler? Hvad betyder mine følelser? Hvad er det så jeg ønsker? Hvordan skaber jeg det i respekt for partneren og mig selv? Det er ligesom essensen af den selvregulering vi lærer gennem psykoterapien og et vigtigt element af de tilknytningskompetencer vi lærer i parterapien.

Følelser og selvregulering i parforholdet

Mange par søger desuden mindful og mentalisering parterapi eller imagoterapi for den personlige udvikling, der også ligger i at blive bedre til at forstå hinanden, at skelne mellem hinandens følelser, at sætte grænser, at blive bedre til at kommunikere og at regulere de individuelle ønsker i tosomheden samt for at blive bedre til at løse problemer og konflikter i parforholdet.

Når vi indgår i en nær, kærlig og intim relation som parforholdet, så kan vores nervesystem, energi og stemning ikke undgå også at påvirke partneren. Så bliver det svært at mærke om det fx er mig eller partneren der er glad, vred, bange eller ked af det. Andre gange blander følelserne sig hos hinanden. Mange par klager således i parterapien over, at de hver især ikke har plads til deres følelser. At der fx ikke er plads til at være vred, bange eller ked af det. Eller at den ene ikke kan være glad, når den anden er ked af det. Det er især en udfordring ved krise, tab, død og sorg.

Sorg, parforhold og parterapi

Den pårørende ved sjældent hvad der er rigtigt at gøre og kan have svært ved at være glad indimellem at partneren sørger. Den sørgende kan omvendt have svært ved at finde plads til sin sorg, uden at føle at det går udover partneren. Da sorg er et naturligt element i parforholdet og familien, er sorgterapi og sorgbehandling også et naturligt element af familie- og parterapien. Desværre er sorg ofte et tabu eller noget som de fleste søger at undertrykke og komme væk fra. Men det hjælper ikke, tværtimod. Det kan forlænge, udskyde, forsinke eller komplicere sorgen. Som sorgterapeut og parterapeut hos Parterapi-parterapeut.dk i København, møder jeg således mange par, hvor begge parter og parforholdet stadig efter mange år lider på grund af ubehandlet sorg eller ikke færdigbehandlet sorg, som skyldes at den ene fx har mistet en forældre eller bedsteforældre. Men sorgproblematikken i parforholdet kan også skyldes barnløshed, abort og dødsfødsel eller anden sorg i forbindelse med fx svigt, krænkelser og kriser som fx utroskab.

Blandede og modsatrettede følelser i parforholdet og parterapien

Følgesvendene til glæden og sorgen er angsten og vreden. Det kan fx være angsten for at miste (adskillelsesangst / separationsangst) og angsten for ikke at slå til og at være god nok (selvtillid / selvværd) eller angsten for at blive svigtet, krænket og slugt. På den anden side af sorgen, er der vreden. Sorgen og ked-af-det-heden er ikke en populær og ligefrem naturlig accepteret følelse. Sorgen kan føles dyb, bundløs, uendelig, opslugende og skamfuld. På den måde kan sorgen både være svær at rumme for den sørgende og for de pårørende.

Derfor bliver mange fx vrede i stedet for kede-af-det. Det er nemmere at rumme vreden og vreden kan virke mere handlingsorienteret. Man kan også blive vred på den der svigtede, afviste eller forlod én. Andre søger parterapi på grund af vrede, der i virkeligheden bunder i at de ikke formår at tale om sorgen i parforholdet og familien. Det kan være sorgfuldt i sig selv, når kommunikation svigter samtidig med at men ikke føler sig set, hørt og anerkendt.

Egentligt er vi nok både vrede og kede af det - på den måde, at følelserne følges ad. Man kan fx være være vred over en afvisning eller at en kæreste slår op, samtidig med at man er ked af selve tabet. Som noget særligt, kan man i virkeligheden også være lettet eller glad. Altså, at man på en eller anden måde samtidig er lettet eller glad for at komme ud af parforholdet, hvis det fx var udfordrende og problemfyldt. Glæde, sorg, vrede og angst er således ofte blandede og modsatrettede følelser, der kan være svære at forstå, skelne, rumme og håndtere i parforholdet, ægteskabet og familien.

Parterapi, sorgterapi og forskellige former for sorg

Sammenfattende, kan sorgen altså være enkel såvel som – kompliceret sorg, forsinket sorg / udskudt sorg, undgået sorg, kronisk sorg eller en form for krise og traume. Sorg er dog ikke altid en krise i sig selv, men der er altid sorg i en krise. Indenfor de forskellige former for sorg, kan der fx være tale om afvisningssorg, kærestesorg, sorg ved svigt, sorg ved krænkelse, sorg over objekttab og sorg i forbindelse med sygdom, tab af erhvervsevne, invaliditet, krise og død. Derudover opstår der sorg ved sexologiske problemer og utroskab. Der kan også være tale om en form for underliggende gennemgående eller kronisk sorg, som fx stammer fra barndommen og ungdommen. Det kan være sorg efter neglekt, svigt, omsorgssvigt, krænkelser, overgreb, anbringelse og sorg i forbindelse med syge eller fraværende forældre ved alkoholproblemer, arbejdsnarkomani og rejseaktivitet eller fysisk som psykisk sygdom. Det man også kender ved indre-barn-problematikker, antenne-børn og voksen-barn-af-alkoholikere.

Ubehandlet sorg, ikke-færdigbehandlet sorg og kompleks sorg

Det kan også være ubehandlet sorg eller ikke-færdigbehandlet sorg i forbindelse med at den ene eller begge forældre døde tidligt i barndommen eller ungdommen. Selv i en sen alder bliver vi voldsomt påvirket, når en forældre eller bedsteforældre dør. Det kan være svært at håndtere i parforholdet og familien. Især i en travl hverdag med hus, børn, arbejde og projekter. Som sorgterapeut og parterapeut oplever jeg derfor ofte i sorgterapien og parterapien, at den ene part sidder med en voldsom og ubehandlet eller undertrygt sorg, der både påvirker psyken, parforholdet og familien. Sorgen er derfor altid relationel. Og sorg handler om et tab og et brud med noget vi har knyttet os til og holder af. Sorgterapi og sorgbehandling er derfor et naturligt element i familie- og parterapien.

Parterapi-parterapeut.dk i København har mange års erfaring i at hjælpe individer, par og familier med at håndtere livet, følelseslivet, kærligheden, seksualiteten, parforholdet og familien ved hjælp af sorgbehandling, sorgterapi, parterapi, imagoterapi og familieterapi.

Af Parterapi-parterapeut.dk
I enhver krise er der en mulighed og en læring.
Parterapi-parterapeut.dk i København hjælper med at gøre snublesten til trædesten.

Konsultation i psykoterapi, imagoterapi og parterapi

Du kan læse mere om effektivt koncept i parterapi og parterapi på engelsk.
Eller booke konsultation i parterapi, imagoterapi eller psykoterapi på tlf. 61661900.
Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post66.
Er du ikke tilmeldt bloggen om parforhold og parterapi, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Tips til parforholdet og kærligheden

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten
Eller http://plus.google.com/115591983982998045497
Eller www.instagram.com/parterapi

Relaterede links om parterapi

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sorg
#bars
#sexolog
#imagoterapi
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Coach, psykoterapeut, sexolog, familie- og parterapeut i København Valby
Copyright© Kasper Larsen, 2017. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.



De 36 spørgsmål der kan gøre dig forelsket / Parforhold og parterapiParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2017-08-26 13:58

• Hvordan genfinder man kærligheden i parforholdet med parterapi?
• Hvordan kan man med parterapi forelske sig igen i sin partner?
• Hvordan skaber man gnisten i parforholdet og sexlivet?
• Hvordan kan parterapi udvikle sårbarhed og åbenhed i parforholdet?
• Hvordan udvikler man parforholdet ved parterapi og få øvelser?
• Hvordan kan 36 spørgsmål udvikle relationen og kærligheden i parforholdet?

Blog image
PARTERAPI HANDLER OM LYKKE OG KÆRLIGHED

Mange der søger parterapi hos Parterapi-parterapeut.dk i København, søger ikke kun parterapi fordi der er problemer i parforholdet. De søger også parterapi for at få en god start på parforholdet eller for at tage tingene i opløbet, forebygge og undgå at der opstår problemer. Endeligt er der en kategori af klienter, der søger parterapi fordi de er interesseret i personlig udvikling og et bedre parforhold samt at forstå dem selv, partneren, deres ophav, håb og drømme. Uanset hvornår der søges parterapi, er målet som ofte fælles for alle. De søger en sund relation i et godt parforhold med lykke, kærlighed og plads individet i fællesskabet. Nedenfor mere om parterapi ved de forskellige faser i parforholdet samt brugen af Arthur Arons værktøj med de 36 spørgsmål, der kan sikre kærligheden, gnisten og forelskelsen i parforholdet.

DIALOG, PARTERAPI OG PARFORHOLDS FASER

Dating og parterapi

Det er stadig en forholdsvis ny trend, men der er flere og flere par der søger psykoterapi, imagoterapi eller parterapi ved dating - for at få en god start på parforholdet. Det er for det første vigtigt at få afsluttet datingfasen ordentligt af og at komme helt ud af tidligere parforhold samt at få færdigbearbejdet sin sorg og kærestesorg. Og så selvfølgelig at undgå, at man kommer til at flakke eller at overskride hinandens grænser i form af utroskab. Endelig er det relevant at kende sig selv og forstå hvilke partnere man søger - og så reelt tiltrækker. Til det er imagoterapi for singler et eminent værktøj. Og hvis du allerede er ved at indlede et nyt parforhold, kan du tage partneren med for samme pris, til det der så bliver imagoterapi for par. På den måde kan I skabe en god og sikker start samt sigte efter et parforhold på første klasse - det kærlige, dynamiske og levende parforhold. Der er også mange individuelle klienter, der spørger om vejledning til dating. Hvad man fx skal spørge om og tale om på sin date. Her er et godt værktøj de 36 spørgsmål, som kan gøre jer klogere på hinanden og forelsket. Det kan du læse mere om nedenfor.

Parforholdets hamsterhjul og parterapi

Siden har de fleste parforhold det med at stagnere. Forelskelsen ophører, gnisten forsvinder og sexlivet aftager, hverdagen træder ind og hamsterhjulet tager over. Kommunikationen og dialogen er ikke længere så levende. Der kan opstå afstand, problemer og skænderier eller også begraves problemerne og skænderierne. Det kan trigge individuelle psykologiske og tilknytningsmæssige problemer eller medføre stress angst og depression, skabe alkoholproblemer i parforholdet, føre til utroskab eller lede til skilsmisse, hvis det ikke tidsnok tages alvorligt. Det kan lyde negativt, men det er jo disse scenarier jeg dagligt ser som parterapeut i parterapien. Altså parforhold på tredje klasse - parforhold i stagnation eller par som lever 'miserable married' og som med tiden enten imploderer eller eksploderer. Parforhold der i tide kan reddes med lidt mere dialog fx ved hjælp af værktøjet med de 36 spørgsmål, der kan bringe jer tættere på hinanden og få forelskelsen til at genopblomstre, og så lidt parterapi.

Sexologisk parterapi

Imens problemerne står på, skændes nogle par så det brager, mens sexlivet er forrygende. For de fleste stopper seksuallivet dog hurtigt eller sidenhen. De ender med 'separate living' og undgår at tale om parforholdet, kærligheden, samlivet og sexlivet. Men da de fleste på et tidspunkt savner sexlivet, er der mange der søger sexologisk samtaleterapi. Seksualiteten kan dog sjældent stå alene. Størstedelen foretrækker også en eller anden form for dialog, nærhed, intimitet og sårbarhed i forbindelse med sexlivet. Her kan værktøjet med de 36 spørgsmål, der kan skabe nærhed, intimitet og kærlighed, også være et godt supplement.

DET LYDER TOSSET, MEN DE 36 SPØRGSMÅL KAN GØRE DIG FORELSKET

Parterapi og dialog får kærligheden til at vokse

Uanset hvor I er i jeres parforhold eller proces, så er dialogen afgørende for parforholdet, dets udvikling og overlevelse. Uden dialog, nærvær og intimitet bliver parforholdet til en institution. Parterapi er baseret på at det er dialogen, der får kærligheden til at vokse samtidig med, at dialogen hjælper os til at forstå os selv og hinanden - så vi bliver i stand til at løse de værdikonflikter og de daglige problemer der opstår i parforholdet samt at bygge bro til en fælles fremtid. Dernæst er det i den dybe dialog at nærheden, empatien, samhørigheden, tosomheden og fortroligheden opstår. Det er nogle af de grundlæggende parametre i et godt parforhold og det der gør at de 36 spørgsmål kan få dig tættere på din partner.

Sårbarhed, handling og parterapi

Men dialogen opstår ikke af sig selv. Hverken derhjemme eller i parterapien. Dialog, tillid og nærhed kræver initiativ, nysgerrighed, åbenhed og sårbarhed. Det er det samme med kemi. Kemien eller gnisten er heller ikke noget der bare er der eller ikke. At kalde parterapien, parforholdet eller kærligheden for kemi, er groft sagt det samme som at generalisere, mystificere og lægge ansvaret fra sig. Ansvaret for hvordan man tolker, kommunikerer og relaterer sig til hinanden. Hvordan man opfatter og tænker, hvilke tilstande og følelser man skaber samt hvilken attitude, kommunikation og adfærd man derefter lægger for dagen og hvad man gør for at få sine ønsker opfyldt. Og værktøjet med de 36 spørgsmål, er inklusiv parterapi en mulighed for bevidst at tage et initiativ og at skabe noget godt sammen i parforholdet.

Kemi, psykoterapi og parterapi

Kemi er altså noget vi skaber sammen via en samskabende proces og i det fælles felt, hvor begge parter medbringer deres ophav, energi, kommunikation og optræden. På samme måde er kærlighed heller ikke en følelse - om noget så mange følelser, medfølelse og det vi gør med disse følelser. Kærlighed er i virkeligheden et ønske og en handling. Et ønske om partnerens lykke og en handling, der sigter mod at gøre partneren glad. Og medfølelse handler om interesse, forståelse, tålmodighed, rummelighed og velvilje i forhold til partnerens psykologi, karaktertræk, kontaktmønstre, tilknytningsproblemer og smerte inkl. svage sider, mangler og fejl. Så hvor kærligheden sigter mod partnerens glæde, så sigter medfølelsen mod et ønske om at støtte partneren i at finde vej ud af smerten. Parterapi er således ikke kun parterapi, men en form for relationel og systemisk psykoterapi, hvor der helhedsorienteret og på skift arbejdes med individets og parforholdets psykologi i et sigte mod lykke og heling. Parterapi gør det dog sjældent alene og I er selv nød til at skabe forandringen. Derfor kan de 36 spørgsmål, der der fik forsøgspar til at forelske sig og blive gift seks måneder efter forsøget, være et godt supplement for at genskabe og udvikle kærligheden og medfølelsen.

HER ER DE 36 SPØRGSMÅL DU SKAL STILLE FOR AT BLIVE FORELSKET

Arthur Arons 36 spørgsmål til nærhed, forelskelse og kærlighed

Kærlighed skabes således på basis af dialog og handling. Det er sjældent at vi bare rammes af lynet og at vi pludselig bliver forelskede. Det er mere en dialogisk og samskabende og proces, hvor begge parter har en rolle og et ansvar - for bl.a. at kende sig selv og hinanden samt for at for bevare tiltrækningen og tilknytningen, så parforholdet kan fungere. Nogle af de ting man kan tale om er fx sin karakter, sind, fortid, opvækst, familie, tidligere relationer, overbevisninger, værdier, drømme og mål. Det omfatter også at kunne dele ud af sig selv, om sin indstilling til parforholdet, tilgang til livet og reaktioner på partneren. Det er vigtigt at spørge ind til hinanden og at lytte, for det viser interesse og gør at man kommer tættere på partnerens og sin egen personlighed. På baggrund af psykolog Arthur Arons forskning er der udviklet to øvelser og 36 spørgsmål I kan stille hinanden.

Download de 36 spørgsmål og genfind gnisten, forelskelsen og kærligheden

Øvelserne og de 36 spørgsmål inkl. en række værktøjer, persontest, parforholdstest og kærlighedens fem sprog finder I Parterapi-parterapeut.dk's hjemmeside under Parforholdstest. Hvis din partner ikke er dansktalende, så findes de 36 spørgsmål på siden for parterapi på engelsk. God fornøjelse!

Af Parterapi-parterapeut.dk
I enhver krise er der en mulighed og en læring.
Parterapi-parterapeut.dk i København hjælper med at gøre snublesten til trædesten.

Konsultation i psykoterapi, imagoterapi og parterapi

Du kan læse mere om effektivt koncept i parterapi og parterapi på engelsk.
Eller booke konsultation i parterapi, imagoterapi eller psykoterapi på tlf. 61661900.
Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post65.
Er du ikke tilmeldt bloggen om parforhold og parterapi, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Tips til parforholdet og kærligheden

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten
Eller http://plus.google.com/115591983982998045497
Eller www.instagram.com/parterapi

Relaterede links om parterapi

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sorg
#bars
#sexolog
#imagoterapi
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Coach, psykoterapeut, sexolog, familie- og parterapeut i København Valby
Copyright© Kasper Larsen, 2017. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.

Hvordan heler man smerten efter utroskab? / Om parterapi og utroskabParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2017-08-18 17:57

• Hvordan kommer man over utroskab med parterapi?
• Hvordan kommer man videre sammen efter utroskab?
• Hvordan får man helet såret efter utroskab med parterapi?
• Hvordan behandler man smerten, vreden og sorgen efter utroskab?
• Hvordan sikrer man sig en god dialog med parterapi?

Blog image
Gratis tips og værktøjer til smerten ved utroskab

Parterapi-parterapeut.dk i København har over 10 års speciale i parterapi ved sidespring, affærer, utroskab, krise og sorg. I denne artikel får I gratis tips til at komme over utroskaben og at hele sårene efter utroskab. Læs mere om parterapi ved utroskab på hjemmesiden.

Udfordringen ved utroskab og parterapi ved utroskab

Ved parterapi omkring utroskab er udfordringen, at den utro og den bedragede er to helt forskellig steder. Den bedragede part er i krise, sorg og smerte samt har brug for at blive set, hørt og taget alvorligt – det omfatter at tale om og forstå samt at dele vreden, smerten og sorgen ved utroskaben og det der er sket i fortiden. Den utro part er imidlertid ofte afklaret med sin fejl og utroskab samt fuld af skyld og skam – og vil ofte hurtigt videre og hellere tale om fremtiden. På den måde bliver den bedragede og sårede part aldrig rigtig set, hørt og forstået. Uden en følelse af det, kan smerten, vreden, sorgen og sårene ved utroskaben aldrig rigtig heles.

I parterapien får sårene ved utroskab lys og luft

De psykologiske sår ved utroskab har det som fysiske sår – de skal have luft, lys og omsorg, så de kan hele. Det får sårene fra utroskaben ved, at den bedragede part uforbeholdent under parterapien får lov til at dele alle sine oplevelser, tanker, fantasier, reaktioner, følelser, ønsker og frygt. Samtidig med at alle væsentlige spørgsmål omkring utroskaben bliver besvaret via parterapien. Det er svært at gøre derhjemme og uden støtte i form af professionel parterapi.

Helingsprocessen omkring utroskab kræver parterapi

Utroskab kræver ofte parterapi. Dels på grund af presset fra utroskabskrisen, dels fordi det er en vanskelig dialogisk proces og dels fordi den utro helst vil videre eller tale om fremtiden. Den utro har typisk også svært ved både at rumme den bedragedes smerte og sin egen smerte inkl. sin skyld og skam. På den måde kan den bedragede part aldrig rigtig føle sig set, hørt, rummet og anerkendt. Samtidig vil den utro have en naturlig tendens til fx at trøste og forklare sig eller at love bod og bedring. Men det har ofte kun den modsatte effekt. Ved utroskab kræver processen omkring undskyldning og tilgivelse nogle helt andre teknikker, som ofte kræver støtte i form af parterapi.

At få talt ud om utroskaben, krænkelsen og smerten

Det at det er svært at få talt ud om utroskaben og at det kræver parterapi, betyder ikke at I ikke selv kan gøre noget. Eller at I ikke selv skal arbejde under parterapien, tværtimod:

Step 1: Ærlighed omkring utroskaben

Den første opgave består i at den bedagede part får og tager plads. At den bedrage part får talt ud om alle oplevelser, følelser, tanker, bekymringer, vrede, smerte og sorg.

Step 2: Bevidnelse af utroskaben

Den næste opgave består i at utro er tilstede, lytter godt efter, bevidner og husker de enkelte pointer omkring utroskaben og dens konsekvens. At den utro sætte sig selv og sine egne behov til side inkl. sin egen smerte, skyld, skam og utålmodighed eller trang til at fikse, trøste, undskylde, forklare, begrunde, retfærdiggøre eller afvise. Det handler om at den bedragede er nød til at føle sig set og anerkendt samt at den bedragede føler at den utro tager ansvar for sine handlinger og bevidner den smerte som løgnen, bedraget, svigtet og utroskaben har medført.

Step 3: Omskrivelse og bekræftelse af utroskaben

Den tredje opgave består i, at den utro omskriver den bedragedes historie inkl. subjektive oplevelser, følelser og smerte med sine egne ord og på en måde, der viser en dybere forståelse for den smerte som utroskaben har påført. Målet er nået når den bedragede føler, at den utro har hørt og forstået effekten af utroskaben. Det kræver at flest mulige eksempler og detaljer medtages – hvis ikke alle, så alle væsentlige eksempler og detaljer. Og at den utro herigennem viser, hvordan den utro med utroskaben har såret partneren, hvad den utro har lært og hvilke handlinger den utro vil foretage for at bevise at den utro aldrig vil begå utroskab igen. Det er den bedste undskyldning og umiddelbare sikring mod fremtidig utroskab. Det er klart, at der via parterapien stadig er gamle som aktuelle problemer der skal løses via parterapien og at der via parterapien skal opbygges en ny relation og vision for parforholdet.

Imagoterapi / imago parterapi efter utroskab

Den bedste forsikring og forebyggelse mod utroskab er altså at forstå smerten og at lære hinanden bedre at kende. Det er også umiddelbart nogle af de største fordele ved at gennemgå en process omkring parterapi ved utroskab. Ved parterapi omkring utroskab er det dog ikke blot muligt at undgå skilsmisse samt at redde parforholdet, ægteskabet og familien, men også at blive mere ærlige og at komme tættere på hinanden. Hvis I herefter er interesseret i det og yderligere udvikling i retning mod det kærlige, levende og dynamiske parforhold, kan I hos Parterapi-parterapeut.dk i København Valby supplere med imagoterapi / imago parterapi.

Sexologisk samtaleterapi / sexologisk parterapi ved utroskab

Ofte er utroskab dog også forstyrrende for selvværdet, identiteten, seksualiteten og sexlivet. Hvis det er tilfældet kan I undervejs i processen omkring parterapi ved utroskab også få støtte i form af sexologisk samtaleterapi / sexologisk parterapi.

Flere gratis artikler om utroskab på Parterapi-parterapeut.dk

• Artikler om de tre faser ved utroskab og parterapi ved utroskab:

Utroskab og krise
Utroskab og stabilisering
Utroskab og udvikling

• Flere gratis artikler med svar om utroskab og parterapi:

Hvad er utroskab
Hvorfor utroskab
Konsekvenser af utroskab
Tilgivelse af utroskab
Tegn på utroskab
Statistik for utroskab
Citater om utroskab

Af Parterapi-parterapeut.dk
I enhver krise er der en mulighed og en læring.
Parterapi-parterapeut.dk i København hjælper med at gøre snublesten til trædesten.

Konsultation i psykoterapi, imagoterapi og parterapi

Du kan læse mere om effektivt koncept i parterapi og parterapi på engelsk.
Eller booke konsultation i parterapi, imagoterapi eller psykoterapi på tlf. 61661900.
Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post64.
Er du ikke tilmeldt bloggen om parforhold og parterapi, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Tips til parforholdet og kærligheden

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten
Eller http://plus.google.com/115591983982998045497
Eller www.instagram.com/parterapi

Relaterede links om parterapi

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sorg
#bars
#sexolog
#imagoterapi
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Coach, psykoterapeut, sexolog, familie- og parterapeut i København Valby
Copyright© Kasper Larsen, 2017. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.

Lykke, parforhold og parterapiParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2017-07-09 20:10

• Hvordan bliver man lykkelig?
• Hvordan får man et godt og lykkeligt parforhold?
• Hvad kan man selv gøre for at skabe sin egen lykkefølelse?
• Hvordan kan taknemmelighed, verbalisering, beslutninger og nærhed skabe lykke?

Blog image
Som psykoterapeut og parterapeut hos Parterapi-parterapeut.dk i København ser jeg alt for mange klienter, der mistet sig selv i parforholdet og hamsterhjulet. Manges lykke er kommet til at afhænge af partneren og partnerens glæde eller karrieren og de materielle goder. Stolthed kan være godt for hjernens belønningscenter, men et liv i hamsterhjulet og et overfladisk forhold til sig selv og partneren kan være belastende for parforholdet. Samtidig er dårlige relationer, et dårligt parforhold og parforholdsproblemer en sikker opskrift på ulykke. Det er således ikke uden grund, at procesorienteret og relationel coaching og psykologisk behandling i form af parterapi, sexologisk samtaleterapi, imagoterapi og familieterapi, er nogle af de mest effektive behandlingsformer.

Med den store eksistentielle frihed, har vi også fået et stort ansvar for vores egen lykke. Og med de mange muligheder, kan vi ikke væres os andet bekendt at være lykkelige. Så når vi ikke lige er lykkelige hele tiden, kan det næsten ikke være uden skyld, skam og sorg. Samtidig lever mange i en stresset hverdag med mange ukontrollerbare og usikre faktorer, der give anledning til bekymring og angst. Som bekendt bliver man heller ikke lykkelig af stress og angst. Stress, angst, skyld, skam, sorg og lavt selvværd er således ofte gennemgående emner i psykoterapien og parterapien.

Man kan næsten ikke spørge en ven, hvordan det går, uden at få at vide at vedkommende er stresset. Det er blevet en trend. Ikke blot kulturelt, men også fordi skyld og skam faktisk aktiverer belønningssystemerne i hjernen og kortfristet giver en form for falsk lykkefølelse. Det samme gælder bekymring og angst. Ikke i sig selv. Men ved bekymring kan vi snyde hjernen til at tro, at vi gør noget ved tingene. Mentalt altså – ved i det mindste at fortælle os selv, at vi da tænker over problemerne og bekymrer os. Mange oplever således også straks en forbedring, i de øjeblik de ringer for at booke psykoterapi eller parterapi.

Fire tips til lykke og et bedre parforhold

Psykoterapi og parterapi støtter jer i at navigere i dette felt ved at finde jeres egne svar, så I kan skabe det parforhold og den lykketilstand I ønsker. Der findes dog også praktiske gør-det-selv tips til lykke – som virker. Hvis man fx skulle koge godt 2500 års østerlandsk filosofi ned, kan det siges med tre ord – værdsættelse (taknemmelighed), medfølelse (kærlighed) og meditation (mindfulness). Det bakkes nu op af hjerneforskningen. Med baggrund i UCLA hjerneforskeren Alex Korp's arbejde, er der fire sikre veje til lykke. De gennemgås nedenfor, suppleret med praktiske tips og øvelser. Jeg har selv benyttet mig af de fire tips og har ligeledes via psykoterapien, sexologien, imagoterapien og familieterapien positiv evidens for at de fire tips. Lyder det for enkelt? Prøv selv.

1. Taknemmelighed

Med taknemmelighed kan vi både skabe en større lykkefølelse og dæmpe vores angst. Ved at være taknemmelige booster vi teknisk set neurotransmitterne dopamin og serotonin. Og ved at være taknemmelige over for andre inkl. partneren, booster vi aktiviteten i det sociale dopaminkredsløb. Ved både at mærke, udstråle og udvise denne taknemmelighed over for omverdenen, andre og partneren, opstår der en smittende effekt, som skaber en selvforstærkende positiv spiral. Derfor er anerkendelse, påskønnelse og taknemmelighed et vigtigt element i parforholdet og parterapien. De 3-A'er kalder man det også: Attention, affection and appreciation. De 3-A'er samtidig de tre hovedveje til at forebygge utroskab med.

Gør selv øvelsen. Skriv ti ting ned du er taknemmelig for i dit liv og parforhold. Eller noter dig mentalt en ting du kan være glad og taknemmelig for, inden du om aftenen lægger dig til at sove. Eller stop op en gang i mellem, særligt hvis har det skidt, og spørg dig selv hvad du kan være taknemmelig for lige nu. Stort som småt, det gør ingen forskel. Faktisk viser forskningen at det heller ikke gør noget, om du kan finde noget at være taknemmelig for eller ej. Selve scanningen og søgeprocessen virker positivt neurologisk og kropsligt. Blot det at huske sig selv på at scanne for taknemmelighed, har en selvforstærkende effekt samtidig med at det styrker den emotionelle intelligens. Det eneste det kræver, er lidt øvelse og tålmodighed. Og så er det samtidig gratis psykoterapi og parterapi – hvis I gør det sammen i parforholdet.

2. Sæt ord på de negative følelser

Det lyder som en gammel traver fra psykologen, at sætte ord på de negative følelser. Men neuropsykologien og evidens fra psykoterapien / parterapien beviser på ny, at det virker. Omvendt ved de fleste allerede godt, at det ikke hjælper at undertrykke de negative følelser. Det giver typisk kun bagslag. Som man fx kender det fra undertrygt vrede og sorg, der ofte sidenhen blot dukker op som diffuse kropslige symptomer, angst eller depression.

Gør selv øvelsen. Bliver du overfaldet af negative følelser eller går du rundt med diffus utilfredshed, frustration eller ubehag, så sæt dig ned og scan din krop og dig selv mentalt. Mærk din krop fra top til tå. Lyt til dine tanker og mærk dine følelser. Når de begynder at tage form, så sæt ord på følelserne, uden at analysere, vurdere eller dømme dem. Og endnu bedre, prøv om du kan finde en label, et symbol, et billede eller en metafor for dine følelser. Prøv så at veksle lidt mellem følelsen og din label. Spørg dig selv, hvorfor du har det sådan lige nu? Og hvad er det du ønsker? Det kræver blot lidt tid og praksis. Samtidig er det helt gratis psykoterapi og parterapi – hvis I fx gør det sammen i parforholdet.

3. Tag beslutninger

Beslutningstagning reducerer både ubehag og stress samtidig med at du løser problemerne. Det skaber målrettethed, fremdrift og resultatspor, som du kan være stolt af og glæde dig over. På den måde bruger du din hjerne konstruktivt og effektivt samtidig med at du reducerer din bekymring og angst. I takt med du tager beslutninger forandrer du også dit syn på verdenen og dig selv. Du får en oplevelse af større indflydele og kontrol. Så sker det gode i dit liv, ikke længere kun ved tilfældigheder. Ved at du nu selv tager beslutningerne får du også større lyst og det er lysten der drive værket. Ellers bliver det ligesom med træningscentret – noget man skulle eller burde og derfor ikke gider. Det glæder altså begge veje. Vi vælger ikke kun de ting vi godt kan lide, vi kommer også til at elske de ting vi selv vælger. Men derudover er der en faldgrube mere. De fleste har en tendens til at tro, at de skal tage den bedste beslutning. Den bedste beslutning findes sjældent samt koster alt for meget energi og tankevirksomhed (bekymring). Mange ender således med at blive overvældet og handlingslammet. Den gode-nok-beslutning er ofte god nok, samtidig kommer du videre, får mere kontrol og lærer undervejs af dine beslutninger – som du løbende kan optimere. Perfektionisme er ofte et tema i parterapien, men lad det ikke komme dertil. Som man siger – det bedste er ofte det godes værste fjende.

Gør selv øvelsen. Tag udgangspunkt i punkt 2 og find et fokus. Eller start med noget der er nemt, haster og giver gode resultater. Når du har fokus på dit problemområde, udfordring eller opgave, så udvælg en til tre beslutninger du vil tage den dag og før dem straks ud i livet. Se resultaterne, evaluer, anerkend og ros dig selv – for hvad som helst – beslutningen, indsatsen, handlingerne, processen, resultaterne, erfaringen … brug taknemmeligheden. Også selvom det kunne havet været bedre. Det er kun feedback, tag det som en læring. Og husk at alle har lov til at begå en fejl og at lære af det. Er det omvendt en stor beslutning, som du tøver på, så sov på det. Brug øvelsen i pkt. 2 til at mærke efter hvordan din beslutning føles næste dag, inden at du fører den ud i livet. Det kræver egentligt blot lidt praksis og disciplin, men din coach, psykoterapeut eller parterapeut kan også hjælpe dig. I så fald er dit forarbejde ikke spildt, men gratis psykoterapi / parterapi.

4. Berøring

Nærhed og berøring er fuldkommen undervurderet. Berøring udløser først og fremmest oxytocin, dernæst og i processen typisk også serotonin og dopamin samtidig med, at kortsolniveauet reduceres. Alt sammen er godt for os, velværet og lykkefølelsen. Der er dokumenteret mange andre fordele. Lige fra bedre matematiske kompetencer til bedre søvn og smertereduktion. Relationer, nærhed og berøring er i det hele taget afgørende for hjernen og lykkefølelsen samt stresshåndtering i øvrigt. Forskning og evidens fra psykoterapi / parterapi viser fx at fem kram om dagen i fire uger, skaber en big-time lykkefølelse. Men i det daglige kan det også blot være et håndtryk eller et skulderklap. Med partneren kan man desuden holde i hånd, sidde i arm eller ligge i ske. Sex er også godt, men berøringen behøves ikke altid at være seksuel. Nærheden kan i princippet også opnås gennem en telefonsamtale eller med et kæledyr. Men sms virker bare ikke – heller ikke her.

Gør selv øvelsen. Ved hjælp af punkt 2, så mærk hvordan du har det og hvad du savner samt hvordan og hvor ofte du ønsker nærhed og berøringen. Prøv dig frem og tjek ved hjælp af pkt. 2. Har du en partner, så send denne artikel til din partner. Tal om det og find jeres værdier, behov og grænser. Det kan nogle gange være svært. Særligt hvis I undervejs ikke er helt enige, må afvise hinanden og kommer ind i jeres afvisningstemaer og tilknytningstemaer. Det er ok, men så ring og book en konsultation i parterapi hos Parterapi-parterapeut.dk i København.

Af Parterapi-parterapeut.dk
I enhver krise er der en mulighed og en læring.
Parterapi-parterapeut.dk i København hjælper med at gøre snublesten til trædesten.

Konsultation i psykoterapi, imagoterapi og parterapi

Du kan læse mere om effektivt koncept i parterapi.
Eller booke konsultation i parterapi, imagoterapi eller psykoterapi på tlf. 61661900.
Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post63.
Er du ikke tilmeldt bloggen om parforhold og parterapi, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Tips til parforholdet og kærligheden

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten
Eller http://plus.google.com/115591983982998045497
Eller www.instagram.com/parterapi

Relaterede links om parterapi

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sorg
#bars
#sexolog
#imagoterapi
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Coach, psykoterapeut, sexolog, familie- og parterapeut i København Valby
Copyright© Kasper Larsen, 2017. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.



Parforhold, økonomi, løgn, utroskab og parterapiParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2017-06-25 14:01

• Hvorfor lyver vi om økonomi og privatforbrug?
• Hvad betyder løgn og tillid i parforholdet?
• Hvilke tabuer er der i parforholdet?
• Hvad har økonomi og utroskab med hinanden at gøre?

Blog image
Knap en halv million lyver om økonomi og forbrug i parforholdet

Jeg blev for kort tid siden, som parterapeut hos Parterapi-parterapeut.dk i København, interviewet af BT. Det sket i forbindelse med at YouGov foretog en undersøgelse om parforhold og økonomi, der viser at mange eksempelvis lyver om privatforbruget. Men hvorfor det? Og hvad er det der sker, når vi ikke får talt ud eller har tabuer i parforholdet?

Tabuer i parforholdet og parterapi

Mange par synes ellers at de taler åbent og ærligt om tingene. Alligevel ender de fleste med ikke at komme ind til det væsentlige og kernen af problemerne. Andre får ikke talt ud og fundet holdbare løsninger. Andre igen venter eller fejer tingene under gulvtæppet, til det vokser og bliver for sent. De fleste har således et eller flere skeletter i skabene eller lig i lasten. Enten i form af mangel på dialog, uheldige udtalelser, tidligere hændelser og uafsluttede situationer eller svigt, krænkelser, manipulation, løgn, fortielser og tabuer. Og jo længere man venter, jo sværere bliver det. For nogle ender det som et usynligt næsehorn midt i dagligstuen – alle ved at det er der og alligevel forsøger man at undgå det. Det er ikke godt for stemningen og parforholdet. Derved opstår der behov for støtte i form af parterapi.

De klassiske tabuer og parterapi

Nogle gange får vi ikke talt sammen, fordi tingene bliver taget for givet. Andre gange skyldes det at der er ting, der er svære, pinlige eller ubehagelige at tale om. Men det kan også være af misforståede hensyn. Eller fordi der er tale om egentlige tabuer. Der er ofte en eller flere ting vi ikke taler om i parforholdet, ægteskabet og familien. Som coach, sexolog, parterapeut, imagoterapeut og familieterapeut er det min erfaring fra parterapien og familieterapien, at disse tabuer ofte er meget individuelle. De klassiske tabuer handler dog typisk om psykologiske problemer, sygdom, abort, død, alkohol, sex, utroskab, religion, politik og penge.

Den vanskelige samtale og parterapi

Tabuerne og tavsheden kan sætter ar i psyken og sjælen, hvis man ikke tidsnok får psykoterapi, kriseterapi eller sorgterapi. Det går ofte udover parforholdet, ægteskabet, familien og andre nære relationer eller kapaciteten og indsatsen på jobbet. For som almindelige mennesker er vi ikke altid professionelt klædt på til at håndtere disse sårbare, kritiske og vanskelige samtaler med vores nære. Ikke at forklejne de private samtaler. De private og de professionelle samtaler er derimod et supplement til hinanden samtidig med at de tjener hvert deres formål.

Psykoterapi eller parterapi

Parterapi-parterapeut.dk i København får således mange henvendelser fra individuelle klienter, par og familier, der på overfladen blot ønsker lidt psykoterapi, parterapi eller sexologisk samtaleterapi for gængse psykosociale problemer. Men når vi taler om det under parterapien, viser det sig ofte, at der nedenunder ligger ubehandlede eller ikke færdigbehandlede psykologiske problemer som stress, angst, depression, sorg, alkohol eller utroskab.

Hvorfor er der behov for parterapi?

Det er ikke blot smertefuldt og sorgfuldt, når der ikke bliver talt ud. Det giver ofte følelser af fx forladthed, isolation, skyld og skam samt relationelle problemer i parforholdet og familien. Det kan også gå udover kærligheden og selvkærligheden. Eksempelvis er depressionsprocesser, utroskabsprocesser og sorgprocesser meget individuelle samtidig med at de kan være lange og pulserende. Det er svært for de pårørende at følge med til samt at blive ved med at lægge øre til. Det kan være som om, at det aldrig er nok eller godt nok. For den samtalepartner der ikke er klædt professionelt på, vil jo altid have svært med at ramme behovet og målet. Desuden skal den pårørende jo netop blive i den private rolle og relation. Hvorimod den professionelle psykoterapeut / parterapeut, kan indtage den professionel rolle og relation.

Med parterapi er systemet i behandling

Risikoen er som minimum, at der ikke bliver talt ordentligt ud samt at mindst en af parterne føler sig overset, svigtet, forladt, forkert eller ikke anerkendt. Derfor er det vigtigt med individuel psykoterapi, kriseterapi og sorgbehandling eller relationel psykologisk behandling i form af parterapi / imagoterapi. Fordelen ved procesorienteret og relationel psykologisk behandling i form af parterapi er netop, at det ikke kun individerne, men også systemet der får støtte og behandling – så systemet ikke modarbejder, men i stedet understøtter processen. Det behøver ikke at være lange terapeutiske forløb. Man kan også komme for blot at få tjekket, om man har været ordentligt rundt. Man kan starte med en alm. konsultation eller et par-tjek og få syn for sagen eller benytte det korte og effektive koncept for parterapi.

Ophav, familie, dynamik og parterapi

Andre tabuer i parforholdet kan være ting, der er vanskelige at blive enige om. Det kan være … Hvor skal vi bo? Hvordan vil vi leve? Skal vi have børn eller skal vi have flere børn? Andre eksempler er svigerforældre, børneopdragelse, seksualitet, alkoholproblemer, medafhængighed samt prioritering af tid og penge. Disse forhold afhænger ofte af parternes forskellige ophav, familie og kultur. Parterapi støtter ikke blot til indsigt, men også til værdiafklaring, forening og fælles vision – et fælles syn på kærligheden, parforholdet, ægteskabet, familien og fremtiden. Parterapi støtter dermed parret i at skabe en fælles psykologisk kontrakt og en fælles forståelse af relationen, seksualiteten og samlivet. Ofte kan det klares med parterapi, men er familien også ramt er der mulighed for familieterapi. Og hvis man er nysgerrig på sin egen og partnerens psykologi og dynamik samt søger det levende parforhold på første klasse, er der også mulighed for imagoterapi / imago parterapi.

Tillid, løgn, utroskab og parterapi

Et godt parforhold er baseret på tillid, tryghed, fortrolighed og åbenhed. Derfor kan fortielser, forvrængninger og løgn altid være skadeligt for parforholdet. Selv omkring små forhold og utroskab. Fordi, hvad kan man så stole på og ikke? Hvornår tales der så sandt og ikke? Og kan den anden partner, så også tillade sig at lyve? Det er klart, at jo større overskud der er på følelsernes konto, jo flere veksler kan der trækkes. Men selvom der altid er mulighed for parterapi, vil jeg som parterapeut hos Parterapi-parterapeut.dk i København, ikke anbefale at man tager chancer. For når skaden først er sket, så kræver det parterapi. Især hvis der både er tale om løgn og utroskab.

Utroskab, usikkerhed og parterapi

Er der først opstået løgn og utroskab i parforholdet, kan det føles som at det hele går i opløsning, at gulvtæppet forsvinder under én samt at der opstår tvivl om alt. Hvem er du, når du kan lyve og begå utroskab mod mig? Hvem er jeg, når du kan lyve og begå utroskab mod mig? Det rammer identiteten, virkelighedssansen og orienteringssansen. Alt bliver kaos. Løgn og utroskab sætter spørgsmål ved alt og drager alt i tvivl. For mange er løgnen netop den største smerte ved utroskaben.

Forskellige former for utroskab og parterapi

I dag taler man ikke kun om én form for utroskab, men eksempelvis om emotionel utroskab, seksuel utroskab og økonomisk utroskab. De fleste opfatter dog ikke en lille hvid løgn om prisen på et par sko som økonomisk utroskab. Men det er måske ikke første gang og det kan bunde i at man ikke er økonomisk lige, fordægthed, separate liv eller underslæb. Derfor påvirker økonomisk utroskab åbenheden, fortroligheden, tilliden og trygheden i parforholdet. Penge er både magt og følelser. Der kan fx opstå følelser som misundelse, skyld, skam og sorg. Parterapi ved utroskab kan både være forebyggende og behandlende. Men hvis skaden er sket, kan parterapi ved utroskab støtte jer i at få ryddet op, finde hinanden, få tilgivet og forsonet samt at komme videre sammen efter utroskaben.

Parterapi med speciale i utroskab

Parterapi-parterapeut.dk i København er specialiseret i proces- og udviklingsorienteret parterapi omkring utroskab, krise, sygdom, død, tab, sorg og vækst. Hos Parterapi-parterapeut.dk i København har parterapeuten over 25 års erfaring med relationelle og psykologisk udviklings- og forandringsprocesser som bl.a. konsulent, underviser, coach, psykoterapeut, supervisor, alkoholbehandler, sorgterapeut, familie- og parterapeut. Læs mere på hjemmesiden om indsigt og transformation via par-tjek, parterapi, imagoterapi, sexologisk samtaleterapi, individuel psykoterapi og sorgterapi. På hjemmesiden og på BT's hjemmeside finder du også den føromtalte artikel. Ellers se under presseinfo.

Af Parterapi-parterapeut.dk
I enhver krise er der en mulighed og en læring.
Parterapi-parterapeut.dk i København hjælper med at gøre snublesten til trædesten.

Konsultation i psykoterapi, imagoterapi og parterapi

Du kan læse mere om effektivt koncept i parterapi.
Eller booke konsultation i parterapi, imagoterapi eller psykoterapi på tlf. 61661900.
Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post62.
Er du ikke tilmeldt bloggen om parforhold og parterapi, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Tips til parforholdet og kærligheden

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten
Eller http://plus.google.com/115591983982998045497
Eller www.instagram.com/parterapi


Relaterede links om parterapi

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sorg
#sexolog
#imagoterapi
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Coach, psykoterapeut, sexolog, familie- og parterapeut i København Valby
Copyright© Kasper Larsen, 2017. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.



Selvkærlighed, kærlighed, parterapi, imagoterapi og psykoterapiParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2017-06-18 19:07

• Hvad er selvkærlighed?
• Hvordan hænger kærlighed og selvkærlighed sammen?
• Hvad betyder selvkærlighed for parforholdet?
• Hvordan får jeg selvkærlighed?
• Hvordan lærer man at elske sig selv?

• Selvkærlighed, kærlighed og parterapi
• Relationer, parforhold og parterapi
• Tilknytning, forladthed og parterapi
• Spejling, affektregulering, mentalisering og parterapi
• Ensomhed, selforsynethed, isolation og parterapi

Blog image
Selvkærlighed, parterapi og psykoterapi

Det er så nemt at sige det!
Vi har hørt det fra barns ben, men det er så svært i praksis.

Elsk dig selv!
Du skal elske dig selv, før du kan elske andre!
Du kan ikke elske din partner, hvis du ikke elsker dig selv!

Hvorfor er det så svært at elske sig selv?

Elsk dig selv! Det motto kan ingen være uenige i, men det er nemmere sagt end gjort. Det var også velmenende af dem der sagde det. For mange ender det imidlertid med at blive en selvopslidende forbandelse i form af ammunition til den indre kritiske forældre i form af negativ selvtale – med skyts fra sætninger som 'du er din egen lykkes smed', 'det er dit eget ansvar', 'du skal bare tage dig sammen, blive hurtigt voksen og klare dig selv', 'du skal bare lære at elske dig selv noget mere', 'du bliver nød til at elske dig selv, hvis du vil finde kærligheden og en partner'.

Mange ender således med en grad af forladthed, selvbebrejdelse, overansvarlighed, selvforsynethed, isolation, selvforladthed, skamfuldhed og sorg. Temaer man desuden tager med ind i parforholdet, voksenfamilien, voksenlivet og karrieren. Enten gennem den almindelige dynamik eller ved at man fx projicerer følelserne, behovene og problemerne over i partneren, familien, vennerne, kollegaerne og chefen.

Det er ikke alle der umiddelbart selv mærker det, men de fleste kender det alligevel som manglende autentisk kontakt eller mangel på nærhed, intimitet og kærlighed i parforholdet samt en uhensigtsmæssig dialog og kontakt med sig selv. Enten fordi de føler, at de ikke rigtigt er i stand til det, at åbne op og at tage imod det de inderst inde ønsker sig, når det endelig kommer. Eller fordi de synes at kæresten, partneren, ægtefællen, vennen og kollegaen ikke er i stand til det. På den måde kommer selvkærligheden, som et tema, ind i både coaching, psykoterapi, parterapi, imagoterapi og familieterapi. For nogle påvirker det også seksualiteten og sexlivet.

Det er således nogle af de gennemgående eller underliggende temaer, som Parterapi-parterapeut.dk i København har arbejdet med igennem mange år og specialiseret sig i. Nedenfor kan du læse mere om hvad, hvorfor og hvordan. På hjemmesiden for Parterapi-parterapeut.dk i København kan du også læse mere om parterapi, koncept for parterapi, test og diverse tilbud om psykoterapi.

Selvkærlighed, opvækst og parterapi

Hvis du ikke rigtigt har set lyset i dine forældres øjne og hvis du ikke rigtigt har følt dig ubetinget elsket på den måde du behøvede det, så er det meget svært at elske dig selv. På den måde bliver selvkærlighed et endeløst projekt med skam, forladthed og dyb sorg til følge.

Der skal egentligt ikke så meget til, for at det kan gå galt og at vi ender med en dyb underliggende længsel, forladthed og sorg. De fleste havde dog en god barndom og en god ramme, men forældrene kunne måske ikke rigtigt være tilstede eller også havde de ikke selv fået tilstrækkelig med ubetinget kærlighed – set lyset i deres egne forældres øjne og lært at elske dem selv. På den måde er det svært at give det videre til sine egne børn, som man ikke selv har fået som barn. Mange parforhold og hjem er således i virkeligheden mere eller mindre dysfunktionelle. Ikke at det skal være en bebrejdelse. Selvom vi som partnere og forældre gør vores bedste, kan vi måske kun gøre det rigtigt i halvdelen af tiden (jfr. bogen What is parenthood). Det er klart at det ikke gør vores start på livet nemmere, hvis der fx også var hypokondri, sygdom, psykologiske problemer, overinvolvering, neglekt, overgreb, misbrug eller alkoholproblemer i parforholdet og familien. Det er således ikke uden grund, at man fx laver hjerteskærende tv-udsendelser som DR's 'Aldrig for sent', om almindelige menneskers problemer omkring relationer, kærlighed og selvkærlighed. Samtidig med at man ved, at ca. hver femte dansker har mistet kontakten til et eller flere familiemedlemmer.

Mange med sådan en baggrund, har netop svært ved at elske sig selv og ender med forladthed og isolation, skyld og skam, selvtab og sorg, overinvolvering og medafhængighed. Indre-barn-problematikker, antennebørn og voksen-barn-af-alkoholikere er der også nogle der kalder det. Fælles er forladthedsfølelsen og skammen samt at de har svært ved at elske sig selv eller nemmer ved at elske andre end sig selv – medafhængighed, relationsafhængighed og parforholdsafhængighed. For at komme ud af denne dynamik og medafhængighed, er man nød til at få hjælp udefra i form af professionel psykoterapi, parterapi, imagoterapi og/eller familieterapi. For problemet og dynamikken er netop gentagelsestrangen og gentagelsestvangen, som gør at man ubevist og hele tiden har tendens til at søge tilbage til dysfunktionelle relationer eller at søge ud efter andre – efter det man manglede og som de alligevel ikke kan give én. Parterapi-parterapeut.dk i København har over 10 års speciale i afhængighed, medafhængighed og voksen-barn-af-problematikker samt 20 års erfaring med relationsarbejde.

Selvkærlighed er ikke udgangspunktet men resultatet af parterapien

Vi fødes i forbundethed,
vi lider i adskildthed,
og vi udvikles i gensidighed
Schibbye

Som mennesker er vi indbyrdes afhængige. Vores sande-jeg inkl. hjerne, krop og følelser reguleres i samspil med vores omsorgspersoner og andre mennesker – fx via affektregulering og mentalisering. Vi tilbliver, trives og udvikles gennem kontakt og relationer. Vi er ikke biologisk kodet til at være alene. Vi er tilknytningsbaserede væsner, som lærer om tryg tilknytning gennem en hensigtsmæssig bevægelse ind og ud af sund kontakt. Kærlighed og heling starter således ikke i isolation og vakuum, men i kontakten, tilknytningen, relationen, nærværet, samspillet og spejlingen. Vi kan ikke finde og definere os selv i isolation. Hvis vi forsøger, vil vi blot isolere os selv yderligere og skabe et endnu større vakuum. Det er ikke uden grund at psykologiske problemer som stress, angst og depression er tiltagende i et samfund, hvor fx gøren, produktion og resultater er i højsædet samtidig med at væren, relationer og proces glider i baggrunden. Samtidig hermed opstår der et naturligt og stigende behov for psykoterapi, parterapi, imagoterapi og familieterapi. Det er således ikke en skam at have et problem, det er en skam ikke at gøre noget ved det.

Rejsen hjem med psykoterapi, parterapi og imagoterapi

På grund af problemets natur, er der desværre ikke noget quick fix, 30 dages psykoterapeutisk / parterapeutisk program eller 10 simple steps til selvkærlighed, kærlighed og det lykkelige parforhold, ægteskab og familie. Hvis ingen rigtigt har elsket dig (og/eller din partner), har du som udgangspunkt ikke lært at elske dig selv. På den måde har de fleste heller ikke fået integreret og skabt en sund balance mellem sit indre-barn (sande selv), omsorgsfulde-forældre og kritiske-forældre – jfr. transaktionsanalysen. Det skaber både en psykologisk ubalance samt en ukonstruktiv indre dialog, der både udspiller sig og kan helbredes i selve relationen i psykoterapien, parterapien, imagoterapien og familieterapien. Det kan man ikke gøre alene, for vi lærer at forbinde os med andre førend, at vi forbinder os med os selv. Thi hvordan skulle vi også vide, at vi er vidunderlige og elskede – det ved vi kun, når vi som barn ser det vidunderlige og kærligheden i vores forældres øjne eller når vi som voksne i det mindste bliver set, hørt, taget alvorligt og anerkendt gennem psykoterapien, parterapien, imagoterapien eller familieterapien.

Det behøves altså ikke kun at være forældrene, der foranlediger denne udviklingsstøtte – eller senere heling. Det kan i princippet også være en anden omsorgsperson – eller en psykoterapeut, parterapeut, imagoterapeut eller familieterapeut. Det er i hvert fald svært at lære sig selv, hvis man aldrig rigtigt har oplevet det og lever i et vakuum, i betingede relationer eller et dysfunktionelt parforhold.

Kærligheden og selvkærligheden starter i relationen – en relation uden psykologiske eller følelsesmæssige modkrav. Selvkærligheden er dermed ikke udgangspunktet, men resultatet af processen, relationen og af at have været elsket – eller af at havde været set med rummende og anerkendende øjne fra en psykoterapeut, parterapeut, imagoterapeut eller familieterapeut.

Vi kan heller ikke elske os selv og være i fuldstændig kontrol over vores følelser, førend og for at vi kan være i en relation eller et parforhold – det er den anden vej rundt. Så hold dig ikke tilbage og afhold dig ikke for at gå ind i et parforhold. Du finder dig selv, lærer om, udvikles og forandres gennem at se et andet menneske i øjnene, som du elsker og som elsker dig. Nøglen til heling, sundhed og velvære er kontakt, tilknytning, samspil og integration. Så være åben for at elske, at lukke kærligheden ind og at blive elsket.

Er du/I parate og interesseret i nærmere at forstå denne indre og fælles dynamik, så er imagoterapi en særlig form for psykoterapi og parterapi, hvor du kan deltage alene eller med din partner. Imagoterapi giver ikke blot indsigt og selvindsigt. Imagoterapi er også helende samtidig med at den hjælper dig med at åbne op og at komme hjem til dig selv og dit sande jeg – rejsen hjem, som John Bradshaw også kalder det.

Psykoterapi, parterapi og andre tips til kærlighed og selvkærlighed

Vær i første omgang ikke umiddelbart bekymret for overinvolvering, medafhængighed, relationsafhængighed eller parforholdsafhængighed – vi har alle brug for at blive elsket og at elske. Og jeg har som psykoterapeut med speciale i parterapi, aldrig hørt om nogen, der har fået for meget kærlighed. Så start med at elske og at lukke kærligheden ind i dig, parforholdet og seksualiteten. Vær heller ikke bange for at bede om anerkendelse og støtte fra din partner. Du behøves ikke at være alene, holde dine følelser tilbage eller at undertrykke dine behov for kærlighed. Udtryk i stedet dine følelser og behov samt lad partner selv tage ansvar for at sætte sine egne grænser.

Ingen er bygget til alenehed og det går meget bedre med support og støtte. Hvis du ikke p.t. har en partner og kæreste, så brug telefonen, netværket og vennerne. Eller i sidste instans naturen eller et kæledyr. Kæledyr har også følelser. De knytter sig til menneskerne, ligesom vi knytter os til dem. Kæledyr er dermed også en mulighed, men ikke et substitut. Føler du slet ikke at du har nogle, så visualiser dem du har elsket og dem der har elsket dig.

Men er man først kærlighedsmæssigt udsultet samt fanget i forladtheden, selvforsynetheden og isolationen, så er det hårdt og ikke nemt. Accepter det og begynd i det små. Tag en ting og en dag ad gangen. Progress, not perfection! Det kan være rigtigt svært. Men så prøv i første omgang med et par venlige eller anerkendende ord til dig selv eller positiv selvtale og affirmationer. Forsøg i det mindste at være mindre hård og kritisk overfor dig selv. Dernæst, prøv med en lille smule accept, velvære og egenomsorg / selvomsorg (self-care). Tillad dig selv at lave fejl og tillad dig selv at lytte til dig selv og dine behov. Gør noget godt for dig selv, bare en gang i mellem. Tillad måske endda at forkæle dig selv en lille smule. Forsøg med fx med stilhed, afspænding og meditation, så du får større kontakt med dit indre, dit sande selv eller indre-barn. Søg dertil supplerende støtte via psykoterapi, parterapi, imagoterapi og familieterapi.

Af Parterapi-parterapeut.dk
I enhver krise er der en mulighed og en læring.
Parterapi-parterapeut.dk i København hjælper med at gøre snublesten til trædesten.

Konsultation i psykoterapi, imagoterapi og parterapi

Du kan læse mere om effektivt koncept i parterapi.
Eller booke konsultation i parterapi, imagoterapi eller psykoterapi på tlf. 61661900.
Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post61.
Er du ikke tilmeldt bloggen om parforhold og parterapi, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Tips til parforholdet og kærligheden

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten
Eller http://plus.google.com/115591983982998045497
Eller www.instagram.com/parterapi

Relaterede links om parterapi

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sorg
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Coach, psykoterapeut, sexolog, familie- og parterapeut i København Valby
Copyright© Kasper Larsen, 2017. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.



Forladthedssyndrom, tilknytning, parforhold og parterapiParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2017-05-21 17:52

• Hvad er abandonment og forladthed?
• Hvad er et forladthedssyndrom?
• Hvordan opstår forladthed og forladthedsfølelserne?
• Hvordan hænger forladthed sammen med tilknytning?

• Abandonment og forladthedssyndrom
• Følelsen af forladthed og generelle forladthedsfølelser
• Tilknytningsproblemer, stress, angst, depression og sorg
• Voksen-barn og indre-barn problematikker

Blog image
Forladthedsproblemer, parterapi, psykoterapi og sorgterapi

Kender du det?

• Angsten for at blive svigtet eller forladt
• Frygten for at blive afvist og kasseret
• Bekymringen om ikke at være god nok og accepteret eller sårbar og magtesløs
• Vanskeligheder med at mærke dig selv samt at udtrykke tanker og følelser
• Problemer med at sige fra eller at tage vare på egne behov og grænser
• Udfordringer med identitet, selvværd, involvering, relationer og parforhold
• Skammen over sig selv og at være alene eller at føle sig tom og ensom
• Trangen til at frigøre sig fra fortiden og de gamle mønstre
• Længslen efter nærhed, tryghed, ro, glæde, kærlighed og selvkærlighed

Hvad er forladthed?

Forladthed eller abandonment kommer af fransk, hvor 'abandon' kan oversættes med noget i retning af forladt eller forsømt. I psykologien forstår vi det som større eller mindre tidlige svigt eller krænkelser i forbindelse med de primære omsorgspersoner. Svigt der kan sætte sig som spor i sindet som forladthed og påvirke vores adfærds- og reaktionsmønstre samt tilknytningsstil, kontaktevne og relationskompetencer som voksne. For nogle er det forholdsvist uproblematisk og for mange andre kan det i større eller mindre grad medføre forladthedsfølelser, forladthedstemaer, forladthedsproblemer eller forladthedssyndromer, der kan vise sig som psykologiske udfordringer, smerte, tomhed og relationsafhængighed eller parforholdsafhængighed samt sociale problemer nære relationer og på studiet eller jobbet. Der er tale om et helt almindeligt problem, man ikke kan undgå at løbe ind i dagligt – enten ved at man selv rummer forladthedsdynamikken eller fordi man møder andre der har et forladthedstema. Det er så almindeligt, som Steele og hans hustru Miriam skriver i deres indlæg i bogen What Is Parenthood?, at selv sensitive omsorgspersoner kun gør det rigtigt i 50% af tiden. På linje hermed, er den nu afdøde og anbefalede familieterapeut Virginia Satir citeret for at have sagt, at 96% af alle hjem er dysfunktionelle.

Forladthed, familie, parforhold og parterapi

Forladthed kan fx handle om de psykosociale problematikker og svigt vi alle i større eller mindre grad oplever i barndommen. Oftest indenfor de første tre leveår eller senere, hvor vi som børn er umættelige, afhængige af og udvikles via kontakt, spejling og samspil med vores omsorgspersoner. Forladthedsfølelsen kan eksempelvis opstå ved at vi som børn i kortere- eller længerevarende tid, uventet, gentagende eller uregelmæssigt svigtes eller efterlades af omsorgspersonerne i en sårbar situation. Enten fordi omsorgspersonenen midlertidigt må flytte fokus og tilstedevær eller fordi omsorgspersonenen på andre måder forlader barnet på grund af huller i forældreevnen. Forladthedstraumer kan også opstå tidligere – prænatalt eller under fødslen.

Forladthedsfølelse eller omsorgssvigt

Omsorgspersonerne var måske fortravlede, stressede, trætte eller vrede af mange andre årsager end lige barnet. De kan også have været i krise eller af andre grunde haft nok i sig selv og svært ved at rumme sig selv som andre. Da barnets tænkning, abstraktions- og mentaliseringsevne ikke er tilstrækkelig udviklet, ser og forstår barnet ikke de voksnes verden, adfærd og reaktioner. De mærker det blot som en alvorligt afvisning af dem som person og tror så at det må have noget med dem at gøre. Det skaber mere eller mindre bevidste bekymringer om, at de må have gjort noget forkert eller at de selv er forkerte. Det kan føre til tidlige overbevisninger som fx 'Jeg er ikke vigtig', 'Jeg er ikke værdifuld', 'Jeg kan ikke gøre noget rigtigt', 'Jeg er forkert' eller 'Jeg er ikke værd at elske'. Disse overbevisninger kan føre til leveregler som 'Jeg må selv skaffe mig opmærksomhed', 'Jeg er nød til at gøre mig fortjent til kærlighed', 'Jeg må ikke lave fejl', 'Jeg skal være sød og perfekt' eller 'Jeg må klare mig selv'.

Forladthed og kærlighed

Med meget få undtagelser elsker alle forældre deres børn. Også selvom de ikke var planlagte eller hvis forældrene ønskede sig et barn af et andet køn. Det er ikke alle forældre, der altid og i lige høj grad magter at møde barnet. Forladthedstemaer kan således opstå ved sygdom, psykiske problemer, misbrugsproblematikker, skilsmisse og død. Forladthedsproblemer kan desuden opstå ved fysisk adskillelse i form af rejseaktivet, udstationering, anbringelse udenfor hjemmet, adoption eller på grund af studie og arbejde. Relationel psykologisk behandling i form af parterapi understøtter en heling af det indre barn og en styrkelse af den indre omsorgsfulde forældre samt skaber heling og vækst gennem den interne relation med een selv og den eksterne relationen med partneren og/eller terapeuten.

En tilknytningsmæssig problematik

Forladthedsfølelsen opstår også ved en følelsesmæssige distancering eller afstandstagende tilknytning, hvor barnet ikke oplever at få tilstrækkelig støtte, nærhed eller ubetinget kærlighed. Forladthedsfølelsen kan desuden bunde i religiøse forhold, ideologiske forhold, normer, leveregler og spilleregler i barndomshjemmet, hvorved barnet lærer at tilsidesætte sine egne opfattelser, tanker, følelser, behov og grænser for at gøre sig elskværdig og for ikke at blive afvist eller udstødt – at overleve. Nogle børn bliver derved for tidligt voksne og ansvarlige eller måske ligefrem overansvarlige – voksen-barn-problematikken. Barnet lærer derved en tidlig form for distancering, dissociation og selvudslettelse. Uanset hvad, så er der tale om en tilknytningsmæssig problematik, hvor forladthedsfølelsen og et eventuelt forladthedssyndrom bunder i at barnet ikke bliver set, rummet og elsket tilstrækkeligt og på den måde det ønsker det. Når vi som børn ikke bliver mødt og spejlet tilstrækkeligt, bliver vi usikre på os selv og vores eksistensberettigelse, da det er gennem spejlingen at vi møder os selv og udvikles. Det kan resultere i en kronisk forladthedsfølelse og usikkerhed samt et negativt selvbillede med en konstant søgen efter sig selv samt at blive normal eller som de andre. Det kan så eksistentiel tvivl om retten til at være elsket, at være og at eksistere. Også selvom, at man som unge og voksne er fuldkomne funktionel og højtydende på overfladen. Psykoterapi og parterapi handler således i høj grad om spejling og affektregulering samt at lære at mærke sine egne følelser, behov og grænser. I takt at selvværdet vokser arbejdes der samtidig med assertion og assertiv kommunikation, således at submissiv og aggressiv adfærd vendes til ligeværdige voksen-til-voksen transaktion i en ok-ok relation. Psykoterapi og parterapi understøtte således at man komme hjem til sig selv og finder sit autentiske og sande Jeg samtidig med at man lærer at regulere sine egne behov i parforholdet og andre nære relationer – selvregulering. Har du udfordringer i parforholdet og spekulerer du over om du i en eller anden grad er overansvarlig, behagesyg eller medafhængig, kan du tage en gratis voksen-barn-test.

Alle kender det og kan udvikle sig gennem psykoterapi og parterapi

Forladthedsfølelser og forladthedssyndromer er således noget de fleste af os rummer i en eller anden grad. Alle har prøvet at være afhængig, sårbar og forladt. Ingen kan lide at blive afvist og det gør altid ondt eller vækker minder. Også for dem der kommer fra velfungerende familier. Der behøver ikke at være tale om en dårlig barndom, dårlige forældre eller omsorgssvigt. Det eksisterer også i gode og velfungerende hjem. Det handler mere om en uopnåelig eller følelsesmæssige fraværende kontakt med fx faderen eller moderen. De kan elske barnet, været tilstede og fungere, men være følelsesmæssige døde eller fraværende – dead mother complex kalder man det også. Omvendt kan der også havde været tale om en form for overinvolvering fra omsorgpersonernes side, hvor barnet således ikke kunne få plads til sine egne følelser, behov eller grænser i kontakten og relationen, hvormed barnet endte med at sætte sig selv til side for omsorgpersonerne og på omsorgpersonernes præmisser. Det kan være opstået på grund af god tro eller på grund af omsorgspersonens egne udfordring med forladthed, grænser, selvregulering og tilknytning. Det kan også være opstået fordi omsorgspersonerne i kontakten med barnet, har taget vare på egne behov i højere grad end barnets behov eller fordi de har tilfredsstillet egen behov i gennem kontakten med barnet. Abandonment og tilknytning er derfor et vigtigt emne i psykologien, relationsdannelsen og parterapien. Psykoterapi og parterapi handler derfor ikke kun om krisehåndtering, men i mindst ligeså høj grad om heling, udvikling og forebyggelse.

Oplevelser, reaktioner og parterapi

Vi kan på forskellige tidspunkter i vores liv komme til at opleve, at vi er efterladte, svigtede, betydningsløse, forkerte, uelskede, uønskede, kasserede eller fornægtede. Uanset om vi er det eller ej, så vil det kunne opleves sådan. Det kan sætte sig som et større eller mindre traume i kroppen og sindet. Afvisning og svigt har nemlig en biologisk indvirkning på vores hjerne ved, at der neurologisk set skabes en hormonel påvirkning af hjernens smertecentre – abandonment og forladthed kan altså opleves som en reel smerte. Smerten kan sætte sig som et følelsesmæssigt aftryk i bl.a. amygdala som er hjernens følelsesmæssige hukommelses- og advarselsessystem samt påvirke vores tilknytnings-, stress-, overlevelses- og reaktionsmønstre som fx kamp, flugt og frys. I mindre eller større grad, som man ser det hos folk der har stress, kort lunte, PTSD eller battle-brain. Når vi ikke er opmærksomme på dette i parforholdet eller når vi impulsstyret handler på vores følelser i ægteskabet, bliver vi fanget i vores reaktionsmønstre og får behov for parterapi. Nogle venter for længe med at søge parterapi og risikerer at blive afhængig af skænderier, ufred og afvisning. Andre trækker sig, skubber partneren væk, udvikler teknikker til ikke at mærke smerten eller benytter sig af forskellige former for misbrug for at dulme smerten.

Forladthed og human-beings eller human-doings

Ensom glæde er kun halv glæde.
Ensom sorg er dobbelt sorg.
Grethe Heltberg

Vi er ikke altid selv klar over hvad det handler om og hvor det kommer fra, på grund af den kreative tilpasning og de psykologiske forsvar. Mange mærker det blot som uro, tristhed og tomhed eller en knugen og smerte i maven, brystet eller halsen. Det kan også føles som en dyb, tung og diffus smerte, skyld, skam eller sorg. Det er svært at være i, rumme og bearbejde uden hjælp udefra via interpersonel psykoterapi, relationel psykologisk behandling i form af parterapi eller sorgbehandling i form af relationel sorgterapi. De fleste forsøger at skjule deres ansigt, smerte og sande identitet – det kan resultere i at de bygger en ubevidst mur op omkring sig, gør sig stærke eller selvstændige og dermed selv skaber afstand. Mange har svært ved blot at være og at være til, frem for at gøre og at være noget i form af en facade og selviscenesættelse. Det kan skabe en neurotisk og dulmende eller frygt- og flugtbaseret adfærd, som i bedste fald fortrænger problemet og i værste fald forværrer det. Man taler på den måde om human-doings kontra human-beings samt en underliggende angst for at blive gennemskuet og afsløret. Mange holder således facaden og smiler udenpå, selvom de græder indeni. Dels for at holde den gående og dels fordi de har meget svært ved at græde alene – mange finder således stor hjælp i at græde sammen med terapeuten. Vejen ud er således igennem. Ikke over eller udenom. At begynde at erkende, huske, mærke og anerkende dig selv, dine følelser, din fortid og din aktuelle adfærd. At mærke og rumme tabet, smerten, skammen og sorgen. At sørge og at græde helt ud – det er en stor sorg at blive forladt og en endnu større sorg at forlade sig selv. At rejse fra sorg til omsorg samt kærlighed og selvkærlighed. At forsone og tilgive dig selv, først og fremmest. Dernæst dine omsorgspersoner, hvis du kan. At gennemleve sorgen samt lytte til hvad den vil fortælle og lære dig, så du kan komme klogere, stærkere og helere ud på den anden side – hvor du vender snublesten til trædesten og samtidig bliver din egen omsorgsfulde forældre overfor dig selv og dit indre barn.

Antennebørn, parforhold og parterapi

Losing a relationship hurts.
But losing yourself in a relationship hurts longer.
Charles Orlando

De fleste har lange og veludviklede følelsesmæssige antenner. De kan mærke andres følelser og behov, som de er gode til at tilfredsstille, mod prisen ved at sætte sig selv til side eller i sidste ende at miste sig selv i relationen og parforholdet. På den måde ender mange med et forladthedssyndrom, også med at forlade dem selv. Fx via dissociation, isolation, gentagelsestvang, behagesyge og medafhængighed – hvor de uden at mærke dem selv, igen og igen løber ind i relationer og situationer med afvisning og forladthed. Nogle kalder det også relationsafhængighed og parforholdsafhængighed eller at elske for meget. Det giver udfordringer med selvaccept, selvværd og selvkærlighed. I parforholdet betyder det ofte udfordringer med tilknytning, nærhed, intimitet og kærlighed. Det kan være svært at elske og føle sig elsket, hvis man ikke elsker sig selv. Det kan ligeledes være svært at komme til at elske en der lider af forladthed og ikke elsker sig selv eller elsker partneren mere end sig selv. Positivt kan forladthedssyndromet drive de fleste langt. Både privat og karrieremæssigt. De er altid optaget, beskæftigede, flittige, målrettede og ambitiøse eller perfektionistiske, overansvarlige, behagesyge og medafhængige samtidig med at de ofte føler sig stressede, tomme, hule, ensomme og forladte. Nogle opdager det i tide og søger behandling i form af fx interpersonel psykoterapi, relationel psykologisk behandling i form af parterapi eller sorgbehandling i form af relationel sorgterapi. Andre søger behandling i forbindelse med at de løber tør for psykisk energi og konstaterer angst, depression eller udbrændthed. Andre igen konstaterer det i forbindelse med at de udvikler et misbrug eller en afhængighed i form af fx alkohol, tobak, mad, sukker, sport eller sex. Forebyggelse er godt og det er aldrig for sent at arbejde med sig selv, sine relationer og sit parforhold. Det er ikke en skam at have et problem. Det er en skam ikke at gøre noget ved det.

Brudt tillid og parterapi

Abandonment i form af brudt kontakt, brudte relationer, brudt tillid, brudt tryghed og brudt omsorg kan senere i livet resultere i problemer, når man skal knytte sig til en partner eller give slip på en relation. Nogle har udfordringer med at gå ind i nye relationer, parforhold eller et ægteskab og i forbindelse med at få børn. Andre oplever problemer ved utroskab, alkoholproblemer i parforholdet og skilsmisse, hvor de har svært ved at give slip, at acceptere tabet og at sørge samt at lære, udvikle, vokse og forandre sig gennem sorgprocessen – for på ny at tage livet på sig. På samme måde kan enhver oplevelse der minder om de første svigt, ribbe op i de gamle sår og retraumatisere. Udefrakommende begivenheder kan trigger den primale separationsangst samt sprede rædsel og panik samtidig med at infantile følelser, behov og reaktioner genopstår i parforholdet som på arbejdet. Mange par udtrykker spontant i parterapien, at de hver især føler som børn på fire eller syv år og at de føler sig fanget, hjælpeløse og fortabte. Man kalder det også regression og kender det i forbindelse med indlært hjælpeløshed. Mange har det med fra barndommen ved, at være vokset op i dysfunktionel familier eller en familie med fx psykologiske problemer, sygdom eller alkoholproblemer. Mange voksne børn af alkoholikere oplever således netop udfordringer i deres parforhold, familie og nære relationer – uanset om de drikker eller ej.

Hvad er abandonment og hvad gør det ved os?

Abandonment er altså det vi kender i forbindelse med bl.a. afslag, afvisning, svigt, forladthed, efterladthed, usikkerhed, selvusikkerhed, uværdighed, selvbebrejdelse, ensomhed, isolation, tab, overgreb, misbrug, vold, mobning, traume og sorg. Dybe emner og strenge, der ofte slås an og ligeledes vækkes til live i dagligdagens nære relationer – studiet, jobbet, venskabet, parforholdet, ægteskabet og familien. Aktuelle som gamle oplevelser og sår i vores bagage, der via underbevidstheden på en ubevidst måde kommer til at styre vores liv – oplevelser, følelser, reaktioner og tilknytning. Er du interesseret i at lære dig selv og din partner bedre at kende, at hele de gamle sår og at udvikle jer sammen, så er imagoterapi / imago parterapi en oplagt mulighed. Er du ikke i et fast parforhold, men interesseret i at forstå din fortid, mønstre, tiltrækning af bestemte typer af partnere samt at finde dit autentisk jeg, så tilbyder Parterapi-parterapeut.dk også imagoterapi for singler.

Hvorfor ekstern hjælp i form af parterapi

De forhold, følelser og reaktioner der knytter sig til forladtheden ligger ofte helt udenfor vores bevidsthed og gør at vi ikke forstår os selv og misforstår hinanden i parforholdet samt overreagerer eller lægger låg på. Der er på den måde tale om psykologiske og adfærdsmæssige mønstre, der bedst kan observeres af en ekstern, neutral og udenforstående person som fx en psykoterapeut, parterapeut, imagoterapeut eller familieterapeut – der således kan registrere reaktionerne direkte i forhold til klientens relation til psykoterapeuten under psykoterapien eller i forhold til klientens relation til partneren og familien under fx parterapien, imagoterapien eller familieterapien.

Parterapi kontra psykoterapi

Den indsigt og selvindsigt som fx psykoterapien, imagoterapien og parterapien giver, er meget vigtig for vores funktion, udvikling, trivsel og livskvalitet. For der er tale om forhold der ellers gør, at vi blindt bliver slaver af vores fortid, uvaner og ubevidste gentagelsestrang. Som de fleste allerede kender det fra deres nære relationer, parforhold og familie, skaber vi gentagende diskussioner, skænderier, dramaer, problemer og konflikter ved, at vi går ind i vores forladthedstemaer og tilknytningsproblemer samt trækker os eller skubber hinanden væk. Når vi samtidige er blinde for at se at det reelt set kommer fra os selv og vores egen fortid, så tror vi ofte at det er partneren der er problemet. Men det er et nyttesløs projekt at forsøge at skabe et bedre parforhold ved, at få ret og at lave om på partneren. Parterapi hjælper i den situation med at skabe overblik, indsigt, forståelse og ansvar for de individuelle og den fælles proces i parforholdet. Parterapi er således psykoterapi med to voksne i en relation og parterapi tilgodeser både den individuelle og den relationelle udvikling. Og sigtet med parterapien er indsigt, ansvarlighed, handling og forandring.

Parforholdet er scenen og parterapien er medicinen

Parterapien og parforholdet er således både en scene for dramaet og et felt for indsigt, anerkendelse, ansvar og heling. I stedet for nye afvisninger, brud, retraumatisering og følger som stress (inkl. separationsstress), angst (inkl. separationsangst), tilbagetrækning, lavt selvværd, selv-devaluering, depression (inkl. forladthedsdepression), forstyrrelse af ego-selv-aksen, undvigelsesadfærd og indkapsling selvet/identiteten eller overlevelsesmekanismer som borderline, narcissisme, skizoid og overtilpasning, kan parterapi vende parforholdet til en helende relation med en en fleksibel og rytmisk bevægelse i kontakten. Vejen frem er via parterapien at lukke lyset ind via initiativ, dialog, varme, kærlighed, humor, nysgerrighed, initiativ, kreativitet, leg og læring – containing og accept.

Kursus i abandonment og parterapi

Som psykoterapeut, sorgterapeut og parterapeut hos Parterapi-parterapeut.dk i København har jeg bl.a. været på kursus og efteruddannelse i medafhængighed, indrebarn, tilknytning, sorg, forladthed og abandonment for at fordybe mig i emnet. Underliggende og gennemgående temaer jeg dagligt oplever som psykoterapeut og parterapeut via famile- og parterapien samt i forbindelse med alkoholbehandling, psykoterapi med voksne børn af alkoholikere (inner-child / indre-barn problematikker) og sorgbehandling / sorgterapi. Jeg er således undervist af bl.a. to store internationale kapaciteter på området:
• Dr. Kathrin Asper der bl.a. er kendt for Ravnen i glasbjerget (The Abandoned Child Within – Losing and Regaining Self-Worth / Følelsesmæssig forladthed og ny terapi) og Barnet i det ubevidste (The Inner Child in Dreams / Om vores eget indre barn, det barn vi var engang og barndommen – som motiv i vores drømme).
• Professor Joy Schaverein som bl.a. er kendt fra The Revealing Image, The Dying Patient in Psychotherapy og The Boarding School Syndrome.
Derudover kan følgende bøger anbefales: Rejsen hjem (befri dit indre barn og forstå dig selv som voksen) af John Bradshaw, Rødt og hvidt (om skam og skamløshed) af Else-Britt Kjellqvist, Voksne børn af alkoholikere af Janet G. Woititz, At kæmpe for nærhed af Janet G. Woititz, Så græd jeg lidt for mig selv af Beth Grothe Nielsen samt The Journey from Abandonment to Healing (Surviving through and recovering from the five stages that accompany the Loss of Love), The Abandonment Recovery Workbook (Guidance through the five stages of healing from abandonment, heartbreak, and loss), The Journey from Abandonment to Healing (turn the end of a relationship into the beginning of a new life) og Taming Your Outer Child (Overcoming self-sabotage - the aftermath of abandonment) af Susan Anderson.

Forladthed og abandonment i erhverv, job, ledelse og coaching

Jeg skal ikke være sen til at sige, at det ligeledes er temaer vi tager med os på arbejdspladsen. Det er dermed temaer jeg ofte støder på, når jeg arbejder som ErhvervsCoach® i forbindelse med stress-coaching, karriere-coaching og leder-coaching samt når jeg coacher partnerskaber, direktioner og bestyrelser eller når jeg arbejder som virksomhedskonsulent.

Forladthedsproblemer som basis for coaching i erhvervslivet og på jobbet

Som medarbejder kan vi fx opleve forladthedsfølelser i forbindelse med afvisninger i form af at kollegaerne ikke taler med een, vender een ryggen eller når man ikke bliver inviteret med til fredagsøl. Det kan også være tilfælde, hvor man ikke bliver informeret eller holdt ude af informationsloopet. Forladthedstemaerne kan desuden vækkes eller opstå i forbindelse med opsigelse og fyring eller når man mister en kunde, ordre, opgave eller et projekt. Eller hvis man ikke bliver forfremmet og får lønforhøjelse. Forladthedsproblemerne kan desuden vækkes eller opstå i forbindelse med ledelsessvigt og ledelsesneglekt, når medarbejderen ikke ses, høres og tages alvorligt eller i tilfælde af underledelse, manglende instruktion og uddannelse. Forladthedssyndromerne kan ligeledes opstå eller vækkes, når der opstår overføring eller når lederen på linje med en utilstrækkelig forældre ikke formår at give medarbejderen nærvær, støtte og anerkendelse nok. Særlige former for forladthedsproblemer kan opstå, når privatliv og arbejde blandes sammen som fx ved mobning, chikane udenfor arbejdspladsen, sexchikane og tilfælde af utroskab hvor arbejdspladsen er involveret. De fleste der lider af forladthedsfølelsen, lider ofte dobbelt. Det skyldes at deres forladthedstemaer på en og samme tid kan vækkes på arbejdspladsen og i privatlivet – venskabet, parforholdet og familien. Eksempelvis, hvis man mobbes på jobbet og samtidig har parforholdsproblemer og ligger i skilsmisse. I de tilfælde tilbyder ErhvervsCoach® ikke blot erhvervscoaching, men psykologisk erhvervscoaching eller psykoterapi.

Sorg- og psykoterapeutisk proces ved tilknytnings- og forladthedstemaer

Afslutningsvis og sammenfattende vil jeg kort skitsere en generisk proces, der dog kan være meget individuel afhængig af personen, situationen og det terapeutiske samarbejde. At indse, sørge, forandre, udvikle og vokse sig ud af et tilknytnings- eller forladthedstema, er dels en sorgproces og dels som at vække en frossen fod til live. Det skal ske langsomt. Man må forstå hvad der skete, langsomt tø foden op og så på ny finde et fodfæste. Det handler om sammen med psykoterapeuten at optø de gamle frosne følelser, man som barn ikke havde kompetencer til at håndtere. Men først må man erkende og forstå problemet. Overordnet kan processen se således ud:

1. At erkende sin undgåelsesadfærd, neurotiske adfærd og acting out som en ledetråd
2. At kortlægge de kreative tilpasnings- og overlevelsesmønstre fra opvæksten
3. At genbesøge fortiden og forstå hvad der sket og skabte forladthedssyndromet
4. At genetablere, mærke, rumme og gennemleve forladthedsfølelserne med sårbarhed
5. At sørge, tilgive, forsone og vokse med de indsigter der opstår undervej
6. At finde nyt fodfeste og tage livet på sig med de nye indsigter og kompetencer

I forbindelse med bearbejdning af den indre psykologiske smerte og dagligdagens frustrationer, kan der også henvises til Letting-go-metoden.

Af Parterapi-parterapeut.dk
I enhver krise er der en mulighed og en læring.
Parterapi-parterapeut.dk i København hjælper med at gøre snublesten til trædesten.

Konsultation i psykoterapi og parterapi

Du kan læse mere om effektivt koncept i parterapi.
Eller booke konsultation i parterapi, imagoterapi eller psykoterapi på tlf. 61661900.
Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post60.
Er du ikke tilmeldt bloggen om parforhold og parterapi, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Tips til parforholdet og kærligheden

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten.
Eller http://plus.google.com/115591983982998045497
Eller www.instagram.com/parterapi

Relaterede links om parterapi

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sorg
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Coach, psykoterapeut, sexolog, familie- og parterapeut i København Valby
Copyright© Kasper Larsen, 2017. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.



10 sikre måder at ødelægge parforholdet på / parforhold / parterapiParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2017-05-12 15:08

• Hvordan undgår man de klassiske fejl i parforholdet?
• Hvordan skaber man det gode og levende parforhold?

• 10 klassiske fej i parforholdet
• 10 gode grunde til at søge parterapi

Blog image
Kulsejlede par og parterapi

Som parterapeut hos Parterapi-parterapeut.dk i København, ser jeg dagligt kuldsejlede par som er i krise. De fleste ved det god, men undrer sig alligevel over hvordan det kunne komme dertil og hvorfor de nu har brug for støtte i form af parterapi. Men parterapi behøver ikke at være en lang og kompliceret proces. Parterapi-parterapeut.dk i København tilbyder et effektivt koncept i parterapi.

Hvornår er det et problem og hvornår er der behov for parterapi

Det er forskelligt hvornår vi mærker problemet samt behovet for parterapi. Nogle mister gnisten og andre skændes eller har problemer med sexlivet. For nogle når det at udvikle sig til stress, angst, depression, utroskab, alkoholproblemer, krise, tab, sorg og kærestesorg. Det er selvfølgelig altid bedre at forebygge med med et par-tjek eller alm. parterapi, men når smerten først melder sig er det på tide at søge parterapi, hvis man vil redde parforholdet, familien og børnene fra skilsmisse. Det skal ikke være en løftet pegefinger, men det er efterhånden en almen kendt sag at skilsmissebørn og voksne børn af alkoholikere, selv får problemerne i livet og parforholdet.

Vi er jo bare mennesker, hvad skal vi med parterapi

Inderst inde er vi jo bare mennesker med al vores kærlighed samt gode intentioner, bjørnetjenester, uvaner, blinde punkter, skyggesider, svingende selvværd, tilknytningsproblemer, afvisningsproblemer, separationsangst … Samtidig har vi jo også kun vores egen indre arbejdsmodel for parforholdet / kort over virkeligheden og parforholdet at navigere efter – det man kalder imago og arbejder med, behandler og udvikler igennem imagoterapi / imago parterapi for par – eller imagoterapi for singler på dating. Parterapi er derfor både en investering i én selv og parforholdet samt livskvalitet og personlig udvikling.

Parterapi er psykoterapi med to voksne i en relation

Med vores indre kort over virkeligheden, synes vi jo på en eller anden måde godt at vide hvad der er rigtigt og forkert, men samtidig kan vi være helt blinde og lost i forholdt til os selv, partneren og parforholdet. Det er en del af det at være menneske. Vi rummer det hele – i forskellige grader. Derfor er parterapi heller ikke blot parterapi, men en særlig form for psykoterapi, hvor der både er fokus på den individuelle psykologi, relationen og systemet – med sigte på afklaring, heling, udvikling og forebyggelse.

Hvorfor er det så svært med kærligheden og hvorfor skal vi gå i parterapi

Når først det bliver hverdag og vi ender med at blive fedtet ind i parforholdets komplekse relation og ubevidste mønstre eller psykologiske spil og dysfunktioner, kan det være svært at se os selv udefra. Kombineret med stress, reduceres vores mentaliseringsevnen. Slå slukker vores mentale kameraer og vi får problemer med perspektivering. Det betyder at vi får svært ved andet end at se os selv indefra – og holder op med at se os selv og vores adfærd udefra. Samtidig får vi svært ved andet end at se partneren udefra – og holder op med at prøve at se partneren indefra inkl. partnerens opfattelse, følelser og intentioner. Det er måske her at nogle af os synes at vi selv er en engel og at partneren begynder at få hugtænder og horn i panden.

Sidste udkald til parterapi

Når vi er låste i vores egen virkelighed og mentaliseringsevnen først er røget sig en tur, bliver det virkelig svært. Her tager reptil-hjernen typisk over med kamp, flugt eller frys samtidig med at fantasier og følelser blander sig og bliver virkelighed. De fleste glemmer alt om girafsprog og står fast på deres standpunkt, skændes om virkeligheden, projicerer problemerne over i partneren og forsøger at lave om på partneren. Når vi begynder at skændes er der ingen der lytter, der opstår tankelæsning og kritik samtidig med at parterne trækker sig på skift.

De 10 klassiske fejl i parforholdet og gode grunde til at søge parterapi

Der er selvfølgelig mange udfordringer i parforholdet og mange gode grunde til at søge parterapi, men nedenfor finder du en liste over de 10 klassiske fejl i parforholdet. Hvis de dukker op, skulle det gerne være et rødt flag eller en af de fire show-stoppers. Og når det sker er det blot et spørgsmål om at foretage det man kalder reverse-engineering. Altså, basalt set at gøre det modsatte. Og driller det, så ring straks til parterapeuten eller klik og book tid til parterapi.

1. Tavshed, afstand og tilbagetrækning
2. Forsøg på at lave om på partneren
3. Ikke at lytte til hinanden, men i stedet straks at gå i løsningsmode
4. Ufiltreret og ukærlig ærlighed
5. Beskyldelser og bebrejdelser
6. Tankelæsning og tankeoverføring
7. Gøre den anden ansvarlig for din lykke og ulykke
8. Gift dig eller få børn for at redde parforholdet
9. Aldrig at tale om følelser, drømme og indre univers
10. Naiv tiltro til åbne og polyamorøse forhold / utroskab

Af Parterapi-parterapeut.dk
I enhver krise er der en mulighed og en læring.
Parterapi-parterapeut.dk i København hjælper med at gøre snublesten til trædesten.

Konsultation i psykoterapi og parterapi

Du kan læse mere om effektivt koncept i parterapi.
Eller booke konsultation i parterapi, imagoterapi eller psykoterapi på tlf. 61661900.
Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post59.
Er du ikke tilmeldt bloggen om parforhold og parterapi, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Tips til parforholdet og kærligheden

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten.
Eller http://plus.google.com/115591983982998045497
Eller www.instagram.com/parterapi

Relaterede links om parterapi

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sorg
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Coach, psykoterapeut, sexolog, familie- og parterapeut i København Valby
Copyright© Kasper Larsen, 2017. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.



Parforholdsproblemer, smerte, parterapi og udviklingParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2017-04-29 16:18

• Har du ondt i kærligheden?
• Hvorfor smerter parforholdet?
• Lider du af parforholdsafhængighed?
• Har du overvejet parterapi / imagoterapi?

Blog image


• Hvorfor gør parforholdet og kærligheden ondt?
• Bliver du ved med at rende ind i de samme parforholdsproblemer?
• Er du lykkelig i dit parforhold / ægteskab?
• Elsker du dig selv eller afhænger din lykke af partneren?

Afhænger din lykke af partneren?

Parforholdet og ægteskabet er en evig kilde til glæde og sorg. Når det går godt og vi får det vi vil samt når partneren er og gør det vi ønsker, bliver vi glade og fortæller os selv at vi er lykkelige. Så lever vi op til samfundets standarder om lykke og tosomhed. Derved sætter mange et hak på listen, tror at det var det og ønsker så at leve sammen til deres dages ende. Manges lykke er således afhængig af partneren og dermed noget som er udenfor deres egen kontrolsvære. En del er desuden symbiotiske (konfluente) med partneren således, at deres følelser blandes sammen. De har svært ved at hitte rede i hvad der er 'dine og mine' følelser. Dermed bliver partnerens følelser også ens egne. Når partneren er glad, ja så er man jo lykkelig. Men når partneren er ked af det, så er det pludselig meget svært selv at være glad. Det kan godt give et rutsjebane-parforhold, hvor man hiver hinanden op og ned på må og få. På samme måde, kan man ubevidst komme til at lade ulykken afhænge af partneren. Mange må således skuffes og erkende at parforholdet og ægteskabet er et fuldtidsarbejde, der en kræver bevidst og aktiv indsats. Det er ikke kun et spørgsmål om fællesskabet og relationen, men i høj grad ens egen psykologi, grænser, kommunikation, adfærd, kompetencer, udvikling og forandring. På linje med en bil, et hus eller en have, der altid skal passes og plejes. Det meste kan man selv og uden specialister eller fagfolk, men en gang i mellem skal der støtte til i form af sparring fra en parterapeut via professionel parterapi. For om ikke andet, kan det være svært at se udover sin egen næse, at hive sig selv op med håret og at lave om på partneren.

Afhænger din ulykke af partneren?

Omvendt, når partneren ikke ser, hører og tager os alvorligt eller når vi ikke bliver mødt, rummet og spejlet som vi ønsker, bliver vi kede af det samt mærker sorg, frustration og vrede. Mange begynder at projicere det dårlige selvværd samt følelserne, problemerne, årsagerne og skylden over i partneren. Så forsøger de at lave om på partneren eller begynder at overveje skilsmisse og at finde en anden. Andre glider fx over i skærmene, overarbejde og sport eller sukker, tobak, alkohol og utroskab. Ofte giver det udslag i seksuelle problemer og nogle udvikler alkoholproblemer i parforholdet, afhængighed eller medafhængighed – hvis de ikke i forvejen er voksen barn af alkoholiker i et parforhold. Parforholds afhængighed eller at elske for meget, som fx Norwood ville kalde det. Altså det her fænomen med at det er vanskeligt at mærke sig selv, sine behov og grænser, at det ikke føles ok at sige det højt eller at sige fra, at det er svært at tage vare på og elske sig selv - men let at miste sig selv i kærligheden til den anden samt den andens behov og følelser eller at man lader sig optage af den andens problemer i stedet for at tage vare på ens egne. Ofte i det psykologiske spil mellem hjælperrollen, offerrollen og krænkerrollen, som Karpman kalder for Dramatrekanten. Alternativt kan man reagere med hjælpeløshed, angst og depression. For hvad kan man gøre, hvad nytter det og bliver det nogen sinde anderledes? Skal man skilles? Går det hele og een selv dermed i opløsning? Mister man så både partneren, børnene, familien, boligen og basen? Kort sagt, så kan man lade parforholdet eksplodere i vrede eller implodere i depression. Men hvorfor er det sådan og hvorfor gør kærligheden så ondt?

Parforholdet og hjernen

Du kender det sikkert allerede. Krise, død, tab, svigt og afvisning, som eksempelvis skænderier og konflikter med tilbagetrækning eller kassation samt afslag, løgn, utroskab, alkoholmisbrug og skilsmisse gør vandvittigt ondt. Det slet ikke uden grund. For den psykologiske smerte kan relateres til det samme område i hjernen, som den fysiske smerte. Udtryk som hjertesorg, et knust hjerte eller følelsen af en kniv i hjertet, er altså ikke uden sammenhæng. Det er en del af forklaringen og netop derfor Parterapi-parterapeut.dk i københavn tilbyder sorgterapi / sorgbehandling – for at støtte individet og parret i blive bedre til at håndtere den naturlige smerte og sorg i relationen, parforholdet, familien og livet.

Parforholdet og hormonerne

Kriser inkl. konflikter, jalousi, utroskab og skilsmisse skaber et følelsesmæssigt kaos og stress på grund af hjernens struktur og hormonsystemet. Dels udløses stresshormonet kortisol og dels udløses der dopamin. Dopamin er populært sagt et kærlighedshormon. Et hormon blandt flere, der kan medvirke til at vi føler tiltrækning. Et hormon der paradoksalt nok også udløses ved afvisning og således kan medføre at vi tiltrækkes, opsøger eller jagter den der netop har afvist, krænket eller slået op med os. En bisar men velkendt effekt i parterapien, som jo grundlæggende set blot er et forhistorisk levn, der handler om overlevelse via sammenhæng af familien, parforholdet og gruppen. Men også det der gør det svært at slå op og det som der gør at at man kan blive parforholdsafhængig af selv af et dysfunktionelt parforhold.

Parforholdet og tilknytning

Samtidig er hjernens områder for kærlighed og vrede/ raseri/ had tæt forbundet. Psykoterapeutisk siger man populært, at kærlighed og had er samme følelse – altså to sider af samme mønt. At vi kan ikke hade uden at elske og omvendt. Det og vores tilknytningsmønstre giver ofte en vandvittigt cocktail af angst, vrede, stress, tiltrækning og afvisning – eller et elastik-parforhold, som man også kalder det indenfor parterapi. Det er heller ikke uden grund at parforhold i problemer skaber et drama. For skænderier, vrede, angst, tilbagetrækning og afvisning rammer lige ned i vores tilknytningssår / tilknytningstraumer og tilknytningsproblemer. Store som små – vi har dem alle i en eller anden grad. Derfor handler psykoterapi og parterapi om indsigt, accept og mestring. Derudover handler parterapi om at forstå og træne sig selv i at være i en relation, hvor kontakt per natur er et rytmisk fænomen – hvor man hele tiden bevæger sig ind og ud af kontakten. Overvejer I parterapi og er I interesseret i hurtig indsigt og kortlægning af tilstanden i jeres parforhold, tilbyder Parterapi-parterapeut.dk i København et par-tjek. Et par-tjek omfatter en gratis parforholdstest, en konsultation i parterapi og en gratis eBog med værktøjer til parforholdet. Ebogen indeholder både et overblik over de faktorer der med over 90% sandsynlighed kan forudsige skilsmisse samt de faktorer der kan forebygge skilsmisse og skabe et godt parforhold.

Parforholdet, ophav og skjulte strategier

En anden årsag til parforholdets drama og dynamik er vores ophav og de skjulte (ubevidste) strategier, der er dannet på baggrund heraf. Det vil sige det blueprint vi har med fra vores barndomsfamilie. Altså det indre billede (imago og deraf imagoterapi) vi har af kærligheden, parforholdet og familien. Det omfatter relationsdannelse og det at være i en relation samt tilknytning, tilnærmelser, grænser og afvisning. Men vores imago og dermed imagoterapien kan også besvare spørgsmålet om hvorfor vi søger den parter vi gør, hvad det er som vi hemmeligt ønsker os af denne partner, hvilke følelser og reaktioner vi ubevidst skaber når vi ikke får det samt hvordan vi spænder ben for os selv og den nærhed vi så inderligt ønsker. Derudover kan imagoterapi hjælpe os med at finde og komme hjem til os selv – vores sande jeg. At få skrallet lagene af løget – det forkastede jeg, det tabte jeg og det falske jeg – og komme ind til kernen af det sande jeg. På den måde giver imago parterapi vigtig indsigt i een selv og partneren, samtidig med at imagoterapi opbygger selvværd. Det er med til at skabe et autentisk, bæredygtigt og levende parforhold og ægteskab. Eller som Jung sagde - Until you make the unconscious conscious, it will direct your life and you will call it fate.

Psykolog, individuel psykoterapi eller parterapi?

Det ville således i mange tilfælde være oplagt at søge individuel psykoterapi, men da Parterapi-parterapeut.dk i københavn har lang erfaring med både individuel psykoterapi og relationel psykologisk behandling i form af parterapi, er der nu evidens for at vi udvikles bedst gennem relationen og at parforholdet er vores læremester – dermed også parterapien. Der er således nu fra flere hold evidens for at parterapi oftest er mere effektiv end individuel psykoterapi. Og hvorfor skulle man hver for sig, rende til sin egen psykolog til dobbel pris, når man kan komme sammen til parterapi hos en parterapeut til under den halve pris – samt i en fælles proces og gennem gensidig støtte at opnå den nødvendige udvikling og forandring. Psykoterapi eller parterapi, det skal stå dig frit for at vælge. Parterapi-parterapeut.dk i københavn tilbyder både psykoterapi og parterapi. Men psykoterapi som parterapi fordrer i alle tilfælde, at man committer sig til processen, er parart til at se på sig selv og har vilje at gå igennem spejlet. Omvendt – parterapi kan ikke bruges til at få ret, at give den anden skylden eller som et magtmiddel til at lave om på partneren. Psykoterapi handler i det hele taget ikke om at lave om på mennesker, men at finde sit autentiske og sande jeg (som ovenfor under imagoterapi) samt at komme hjem til sig selv. Parterapi handler dermed om at finde måder til at være sig selv samt at regulere sig selv og sine behov i respekt for partneren. Kan du tilslutte dig det og er du nysgerrig på hvordan parterapi møder parforholdets problemer du velkommen til at ringe og booke tid til en konsultation i parterapi eller individuel psykoterapi.

Af Parterapi-parterapeut.dk
I enhver krise er der en mulighed og en læring.
Parterapi-parterapeut.dk i København hjælper med at gøre snublesten til trædesten.

Konsultation i psykoterapi og parterapi

I kan læse mere om effektivt koncept i parterapi.
Eller booke konsultation i parterapi, imagoterapi eller psykoterapi på tlf. 61661900.
Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post58.
Er du ikke tilmeldt bloggen om parforhold og parterapi, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Tips til parforholdet og kærligheden

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten.
Eller http://plus.google.com/115591983982998045497
Eller www.instagram.com/parterapi

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sorg
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Coach, psykoterapeut, sexolog, familie- og parterapeut i København Valby
Copyright© Kasper Larsen, 2017. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.

Gaver fra ekskæresten, tab, sorg, sorgterapi og parterapiParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2017-03-24 16:24

• Hvorfor gemmer vi gaver fra ekskæresten?
• Er gaven blot en gave eller ender det som i Pandoras æske?
• Om gaver fra ekskæresten, parforholdsproblemer og parterapi
• Om gaver, seksualitet og sexologisk samtaleterapi
• Om gaver, utroskab og parterapi omkring utroskab
• Om gaver, tab, sorg, sorgarbejde, sorgbehandling og sorgterapi

Blog image
Gaver fra ekskæresten og parforholdsproblemer

Der er som udgangspunkt ingen grund til at smide noget ud, man er glad for og som har værdi. Heller ikke en gave fra eks'en. Mange beholder derfor gaverne fra ekskæresten. Også selvom de er indtrådt i et nyt parforhold. Men gaverne samt deres følelsesmæssige og symbolske værdi, kan komme mellem dig og din nye kæreste samt forhindre dig i reelt at give slip og at komme videre.

Gaver fra ekskæresten og parterapi

Som parterapeut hos Parterapi-parterapeut.dk i København oplever jeg typisk problemet i forbindelse med par der søger parterapi, hvor den nye kæreste konstant føler sig mindet om sin partners ekskæreste(r), når denne konfronteres med eks'ens gaver. Det kan særligt give parforholdsproblemer, hvis kæresten er en samler og har mange gaver fra mange forudgående kærester. Især hvis det er personlige og intime gaver, som bæres eller bruges tæt på kroppen. Det kan fx være smykker, beklædningsgenstande eller større genstande, der tager plads i stuen eller soveværelset. Nogle gange er der på den måde, mange ekskærester tilstede i rummet (bevidstheden) på samme tid. Fx en ekskæreste på fingeren (en fingerring), en anden ekskæreste om halsen (en halskæde), en tredje på armen (en tatovering), en fjerde i soveværelset (en lampe, en vase ... eller en krukke, som opr. i myten om Pandoras* æske).

Alt er jo følelser og energi. Det er således ikke selve genstanden, men de minder, følelser og den energi, der bindes i genstandene fra ekskæresten, der evt. også tager fokus og kommer mellem partnerne. Det kan også gøre det svært for den nye kæreste at finde ind og tage sin plads eller give fantasi og følelser om at man ikke er velkommen eller endda … jalousi og konkurrence. Oplever I parforholdsproblemer, er det en fordel at tage det i opløbet med fx et par-tjek eller en alm. konsultation i parterapi, hvor I kan danne jer et overblik. Herefter kan fortsætte i et kort og intensivt forløb i parterapi på klippekort. Læs mere om effektivt koncept for parterapi. Er I interesseret i indsigt i hinanden og selvindsigt samt at forstå jeres fortid og ophav, med sigte på at genskabe eller at skabe parforholdet på første klasse, er der også mulighed for forebyggende og fastholdende udviklingsterapi i form af imagoterapi / imago parterapi.

Gaver, sexlegetøj og sexologisk parterapi

En særlig intim form for gaver fra ekskæresten, kan fx bestå af sexlegetøj. Det repræsentere jo både ekskæresten og sandsynligvis også en særlig seksuel praksis med denne, som man evt. også gerne vil videreføre med den nye partner. Det kan næsten ikke undgå at skabe knuder i sexlivet og i parforholdet. Her er det klart bedst at smide disse gaver ud, inden den nye partner rykker ind, og så på ny at købe dette sexlegetøj sammen med den nye partner og etablere denne seksuelle praksis uden at referere til fortiden og eks'en. Hvad enten skaden er sket eller ej, så kan det kan være en delikat og sårbar dialog, hvor Parterapi-parterapeut.dk i København kan tilbyde at støtte i form af sexologisk samtaleterapi / sexologisk parterapi.

Gaver, utroskab og parterapi

Et særligt ømfindtligt punkt i parterapien er gaver i forbindelse med utroskab. De kan endda opstå længe efter at utroskaben er blevet psykologisk færdigbehandlet ved parterapi. Eksempelvis hvis partneren pludselig opdager, at en vis ring eller beklædningsgenstand er en gave fra den som partneren var utro med. Et andet ømfindtligt punkt er, hvis partneren opdager hvilke, dyre, smukke og personlige gaver, der er blevet bortgivet under utroskaben. Dels på grund af den økonomiske værdi og dels fordi det måske er gaver og opmærksomhed, som den forsmåede forud for utroskaben inderligt har ønsket sig. Men det kan også havde drejet sig om gaver i form af teaterbesøg, middage, weekendophold og rejser, der måske ovenikøbet nu ikke er råd til efter utroskaben. Har I udfordringer omkring utroskab, så læs mere om parterapi ved utroskab på hjemmesiden.

Gaver fra ekskæresten og sorgterapi

Det at gemme gaver fra ekskæresten, kan også handle udfordringer med at tage endelig afsked, at lide tabet og at gå gennem sorgen – altså en færdiggørelse af hele sorgprocessen – således at sorgarbejdet definitivt kan afsluttes. Det kan handle om det direkte tab og den direkte sorg, ved at man har mistet sin ekskæreste – uanset hvem der har slået op. Det kan også handle om det tab og den sorg, der vækkes ved bortskaffelse af gaven, som både har symbolsk værdi og minder om ekskæresten. Endeligt kan bortskaffelsen af gaven fra ekskæresten, vække tab og sorg i og med at denne handling symbolsk også repræsenterer et endeligt og uigenkaldeligt farvel.

For nogle er gaverne blot et kært minde og for andre kan det altså ubevidst være en neurotisk måde at undgå afsked, separation, tab, smerte og sorg. Relationer er et rytmisk fænomen der svinger mellem polerne kontakt og adskillelse. Krise, tab og sorg inkl. adskillelsesangst / separationsangst og underliggende temaer omkring tilknytningsproblemer / tilknytningstraumer er derfor en uundgåelig del af relationer, familie, parforhold, kærlighed og parterapi. Parterapi-parterapeut.dk i København tilbyder derfor også eller i kombination med familie- og parterapi relationsorienteret sorgterapi og sorgbehandling på et tilknytningsbaseret og mentaliserende grundlag.

Hvad skal jeg gøre med gaverne fra ekskæresten

Hvis det ikke er et problem, så kan gaverne jo blot beholdes. Er det et problem for dig, din nye kæreste eller hvis gaverne kommer i mellem jer, skal i tale om det eller søge parterapi. Hvis du skiller dig af med gaven fra eks'en, skal du vide at mindet om alt det gode stadig kan leve videre i hjertet samt at du jo gør det af nødvendige årsager og ikke for at kaste smuds på gaverne eller ekskærsten.

I de tilfælde at gaven har en økonomisk værdi, kan du sælge den i stedet for at smide den ud. På den måde får du glæde af pengene samtidig med at en anden får gavn af genstanden. Der kan være andre mellemveje, men jeg anbefaler som parterapeut umiddelbart ikke, at man eksempelvis smeder en vielsesringen om til en ørering, da det så stadig kan binde følelsesmæssig energi og minder om ekskæresten – både for dig og din nye kæreste, hvis denne kender forhistorien.

Parterapeutiske refleksionsspørgsmål

Du skal gøre op med dig selv: Hvad betyder denne gave for dig og hvordan påvirker den dig, partneren og parforholdet? Kommer gaven mellem jer og hvad handler det om? Har du svært ved at skille dig af med gaven fordi, den repræsentere endnu et tab? Er det ikke blot et kært lille minde, men handler det om ubearbejdet eller kompleks sorg over ekspartneren? Eller et endeligt tabe og en endelig sorg du ikke vil lide? Altså en endelig afsked.

Så skal du gøre op med dig selv, om det ville være bedre at tage ordentlig afsked, lide tabet, gennemleve smerten, sørge færdigt og komme videre i dit liv med din nye partner. Eller alternativt søge sorgterapi og sorgbehandling hos Parterapi-parterapeut.dk i København. Det kan som ovenfor også handle om adskillelsesangst, separationsangst, tilknytningsproblemer eller tilknytningstraumer. Hvis det er tilfældet tilbyder Parterapi-parterapeut.dk i København individuel psykoterapi såvel som relationel psykologisk behandling i form af parterapi, hvor du har mulighed for at involvere, arbejde med og få støtte fra din partner. Det vigtigste er at I taler om situationen, så I reelt forstår hinanden og kan finde en hensigtsmæssig løsning der tilgodeser jer begge.

Konsultation i psykoterapi og parterapi

I kan læse mere om effektivt koncept i parterapi.
Eller booke konsultation i parterapi, imagoterapi eller psykoterapi på tlf. 61661900.
Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post57.
Er du ikke tilmeldt bloggen om parforhold og parterapi, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Tips til parforholdet og kærligheden

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten
Eller http://plus.google.com/115591983982998045497
Eller www.instagram.com/parterapi

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sorg
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Coach, psykoterapeut, sexolog, familie- og parterapeut i København Valby
Copyright© Kasper Larsen, 2017. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.


* Myten om Pandoras æske.



Hvorfor utroskab og parterapi?Parterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2017-03-11 14:21

• Hvorfor opstår der utroskab?
• Hvornår opstår der utroskab?

• Følelser efter utroskab
• Sorg og vrede efter utroskab

• Hvordan kommer man over utroskab?
• Hvordan kommer vi videre sammen efter utroskab?

Blog image
Over 10 års erfaringen med parterapi omkring utroskab

I over 10 år har Parterapi-parterapeut.dk i København været specialiseret i psykologisk afklaring, forebyggelse og behandling af utroskab i form af parterapi, imagoterapi og sexologisk samtaleterapi.

Gennem denne erfaring viser det sig, at utroskab altid opstår på grund af en række unikke faktorer samt deres timing og særlige kombination. Det er således individuelt hvorfor der opstår utroskab og hvorfor par søger parterapi før, under eller efter utroskab.

Erfaringen fra parterapi omkring utroskab viser dog også en række gennemgående faktorer, for hvorfor der opstår utroskab i parforholdet og ægteskabet. Typisk også hvornår der opstår utroskab i parforholdet og ægteskabet.

Nedenfor og på sitet for utroskab finder I svar på spørgsmål omkring utroskab og hvordan man håndterer utroskab samt en række gratis artikler omkring utroskab og parterapi. Er I interesseret i at finde jeres egne svar og løsninger omkring utroskab, er I velkomne til at ringe 61661900 eller at skrive for en konsultation i parterapi omkring utroskab. I kan starte med en alm. konsultation i parterapi eller booke et par-tjek.

To overordnede faktorer ved utroskab

De to helt overordned faktorer for utroskab er 1) følelseslivet og det 2) fysiske. Altså at man enten er i underskud og/eller lader sig tiltrække følelsesmæssigt og/eller fysisk af en anden, hvilket der siden kan udvikle til en eller flere former for utroskab i parforholdet og ægteskabet. Det er dog sjældent at det kun handler om seksualitet, men sex og fx sexafhængighed kan også være en faktor. Sexlivet lider ikke altid før evt. utroskab, men efter utroskab opstår der ofte behov for støtte i form af sexologisk samtaleterapi.

Tre underliggende faktorer omkring utroskab

Herunder er det Parterapi-parterapeut.dk's erfaring, at der ofte er tre faktorer omkring utroskab der går igen. De fleste par der søger parterapi ved utroskab har oplevet: 1) En mangel på at parterne føler sig set, hørt og taget alvorligt. 2) Ringe lytning, dialog, kommunikation og problemløsning. 3) At parterne ikke har formået at regulere sig selv og deres behov i fællesskabet og/eller at de har mistet sig selv i parforholdet, ægteskabet, familien og børnene samt har glemt at leve deres eget liv – men i stedet levet sit liv gennem partneren eller parforholdet.

Hvornår opstår der utroskab?

De fleste par er i størst risiko for utroskab efter det første år. Dernæst omkring den periode det/de første børn bliver født. Siden opstår der ofte utroskab omkring syvårskrisen. Senere opstår der risiko for utroskab i forbindelse med midtvejskrisen, middelalderen og når børnene flytter fra reden.

To gennemgående følelser ved utroskab

Ofte opstår der utroskab når den ene eller begge parter føler sig negligeret, tilsidesat eller svigtet og dermed skuffede, sårede og vrede. Enten af misforstået hensyn eller på grund af dårlige kommunikationsevner får parterne ikke talt om situationen og løst problemerne. I stedet for kan det hænde at følelserne bliver håndteret ved utroskab. Det gælder ligeledes hvis der enten er for meget brok og skænderi eller at problemerne fejes under gulvtæppet og skeletterne gemmes i skabene. Brok og skænderier har aldrig givet os det vi ønsker, tilgengæld dræber det kærligheden og parforholdet.

Utroskab og parforholdet på 1., 2. eller 3. klasse

Der få rigtig gode parforhold og ægteskaber, hvor alt bare spiller og er rosenrødt. Til gengæld findes der faktisk også ret få parforhold og ægteskaber der er helt elendige. Derimod befinder de fleste parforhold og ægteskaber sig i midten – det middelmådige. Og det er det der er problemet. Det er her der hyppigst opstår utroskab.

De fleste parforhold og ægteskaber starter heldigvis godt ud, men turen ned sker automatisk og ubemærket i takt med at dagligdagen vinder ind og man glemmer aktivt at dyrke kærligheden og parforholdet. Det handler om hamsterhjulet og autopiloten samt at man begynder at tage hinanden for givet og dermed får puttet lytningen, dialogen, kærligheden, nærheden, intimiteten, sexlivet, relationen, venskabet, parforholdet og ægteskabet nederst på to-do-listen. Kærlighed er ikke en følelse, men handling – og parforholdet og ægteskabet kræver en bevidst og aktiv indsats, hvis det skal overleve og blomstre. Når der ikke er nogen ved parforholdets ror, så driver skibet uden kurs.

Parterapi hjælper jer dels med at komme gennem utroskaben og videre sammen, samtidig med at parterapi også støtter jer i udvikling og forebyggelse. Er I interesseret i at leve livet på anden eller første klasse i stedet for tredje klasse, er imagoterapi et godt valg, så snart i er igennem utroskabskrisen eller i øvrigt parate til det.

Sorgbehandling og sorgterapi ved utroskab

Utroskab er en krise, et tab og en sorg for parforholdet og ægteskabet. Tillid, tilgivelse og forsoning er en vigtigt del af parterapi omkring utroskab, men mange overser sorgen. Da sorgen altid er relationel og opstår i forbindelse med vores relationer, har Parterapi-parterapeut.dk i København specialiseret sig i sorg, sorg ved utroskab og sorg ved tab og dødsfald i parforholdet og familien. En anden side af sorgen er angsten – angsten for at miste (adskillelsesangst/separationsangst). Derfor støtter Parterapi-parterapeut.dk også med at genvinde trygheden og tilknytningen samt at overkomme evt. tilknytningsproblemer og tilknytningstraumer. Læs mere om sorgbehandling og sorgterapi på hjemmesiden.

Skilsmisse

Ca. 50% af alle par, som ikke plejer parforholdet og ægteskabet, går fra hinanden og bliver skilt efter to år. Alkoholproblemer i parforholdet, udfordringer hos partnere der er vokset op i familier med alkohol og utroskab udgør de største risici for skilsmisse. Utroskab betyder dog ikke nødvendigvis skilsmisse, men utroskab er som en t-vej og et spørgsmål om udvikling eller afvikling. Hvis I ønsker afvikling tilbyder Parterapi-parterapeut.dk i København farvelterapi og skilsmisseterapi, så I kan få ryddet op, lukket ned og blive skilt på en hensigtsmæssig måde.

Konsultation i psykoterapi og parterapi

I kan læse mere om effektivt koncept i parterapi.
Eller booke konsultation i parterapi, imagoterapi eller psykoterapi på tlf. 61661900.
Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post56.
Er du ikke tilmeldt bloggen om parforhold og parterapi, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Tips til parforholdet og kærligheden

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten
Eller http://plus.google.com/115591983982998045497
Eller www.instagram.com/parterapi

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sorg
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Coach, psykoterapeut, sexolog, familie- og parterapeut i København Valby
Copyright© Kasper Larsen, 2017. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.



Parterapi – Hvad er utroskab?Parterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2017-01-29 14:10

• Hvad er definitionen på utroskab?
• Hvor går grænsen for utroskab?
• Hvad er ok og ikke omkring utroskab?

• Hvad er episodisk utroskab?
• Hvad er habituel utroskab?
• Hvad er parforholdslignende utroskab?

• Hvad er utroskab?
• Hvornår er man utro?
• Hvornår er det egentlig utroskab?
• Hvornår er det utroskab for dig?

• Hvornår er det fysisk utroskab?
• Hvad er emotionel utroskab?
• Hvad er elektronisk utroskab?
• Hvad er finansiel utroskab?

Blog image
Troskab og utroskab

Du har sikkert spekuleret over hvad der er utroskab? Om du kan regne med din partner? Og stole på din partner, når … din partner arbejder over, er i foreningen, på rejse eller en tur i byen? Vi har alle vores egne værdier, normer og grænser – det gælder også troskab og utroskab. Men er det de samme som din partners? Er jeres parforhold i risikozonen for utroskab? Har I talt om utroskab, forventningsafstemt eller været i afklarende, forebyggende og udviklende parterapi? De fleste har utroskaben på fornemmelsen og ved godt at det halter et eller andet i parforholdet eller sexlivet. Mange ved således godt med dem selv, når utroskaben er undervejs eller når utroskaben allerede er opstået. Parterapi-parterapeut.dk i København hjælper både med forventningsafstemning og forebyggelse samt behandling og efterbehandling af utroskab med relationel og procesorienteret parterapi.

Flirt, sidespring, affære eller utroskab?

Principielt er der ikke nogen standard definition eller fast grænse indenfor parterapien eller parforholdet, for hvad der er utroskab og ikke. Det kommer helt og holdent an på dine egne grænser for hvad der er utroskab og ikke samt hvad der er ok og ikke. Parterapi omkring utroskab handler således om at definere og forebygge utroskab eller at behandle og efterbehandle utroskab. Parterapi-parterapeut.dk i København hjælper jer med at finde jeres definition og sætte grænser på en kærlig, konkret og konstruktiv måde. Omkring utroskab som parterapi, handler det om tryghed, åbenhed, dialog, respekt og tillid.

Utroskab, parterapi og forventningsafstemning

For nogle handler utroskab om følelser og brud på fortroligheden. For andre handler utroskab om noget fysisk. For mange er utroskab en kombination af det relationelle og det fysiske. For en del er intention, fantasi og pornografi nok til at det er utroskab. For nogle er det først utroskab, når det er reelt og sket IRL (In Real Life). Men hvor går grænsen for elektronisk utroskab? Det fleste står nok af ved sexting, men hvor går grænsen for hvornår kontakten og kommunikationen bliver for intim på sms, mail og sociale medier? Hvad er ok at dele med hvem? Nogle kan leve med en flirt eller et one-night-stand til firmafrokosten i form af et kopimaskineknald. For andre er det utroskab, når der der danses for tæt eller kysses. Men hvad med økonomisk og finansiel utroskab? For de fleste par er der i princippet mange måder, man kan bedrage og være hinanden utro på.

Hvad er utroskab?

Parterapi-parterapeut.dk i København tilbyder på hjemmesiden en gratis og kort artikel om Hvad er utroskab? Den er I velkomne til at læse og bruge som oplæg til en dialog om utroskab inden I evt. søger parterapi omkring utroskab.

Parterapi omkring utroskab

Ønsker I parterapi ved utroskab, så tilbyder Parterapi-parterapeut.dk i København et effektivt koncept omkring parterapi ved forebyggelse og behandling af utroskab. Parterapi-parterapeut.dk i København har over 10 års erfaring og specialisering indenfor parterapi og utroskab. Læs mere om effektivt koncept for parterapi ved utroskab på hjemmesiden.

Andre tilbud i forbindelse med utroskab

Parterapi-parterapeut.dk i København tilbyder også sexologisk samtaleterapi, imagoterapi samt afklarende eller opfølgende par-tjek. Parterapi-parterapeut.dk i København tilbyder også alm. parterapi og parterapi omkring utroskab og seksualitet på engelske.

Konsultation i psykoterapi og parterapi

I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.
Eller booke konsultation i parterapi, imagoterapi eller psykoterapi på tlf. 61661900.
Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post55.
Er du ikke tilmeldt bloggen om parforhold og parterapi, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Tips til parforholdet og kærligheden

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten
Eller http://plus.google.com/115591983982998045497
Eller www.instagram.com/parterapi

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sorg
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Coach, psykoterapeut, sexolog, familie- og parterapeut i København Valby
Copyright© Kasper Larsen, 2017. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.



Utroskab - hvordan kommer man videre sammen med parterapi?Parterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2017-01-22 13:59

• Hvordan håndtere man utroskab?
• Hvordan kommer man over utroskab?
• Hvordan kommer vi videre efter utroskab?
• Hvordan finder man sammen igen efter utroskab?

• Kærlighed efter utroskab?
• Tanker, spørgsmål og følelser efter utroskab?
• Sårethed og vrede efter utroskab?
• Sorg, depression og angst efter utroskab?
• Hvordan tackler man utroskab?

Blog image
Over 10 års erfaring i parterapi ved utroskab

Parterapi-parterapeut.dk i København har i over ti år været specialiseret i parterapi omkring utroskab og har udviklet et effektivt koncept i parterapi ved utroskab. Parterapi ved utroskab er ikke blot en, men mange komplicerede og smertefulde processer, der ofte blander sig. De individuelle psykologiske processer påvirker også parterne imellem. Som individ er det derfor svært at skelne mellem og håndtere de mange psykologiske processer. Det kræver ofte støtte fra en god psykoterapeut med speciale i parterapi. Det er således også Parterapi-parterapeut.dk's erfaring at den psykologiske afklaring, behandling og forebyggelse bedst sker samlet og i form af parterapi – frem for individuel psykoterapi. Men er det ikke muligt for partneren at deltage, kan du også få individuel psykoterapi hos Parterapi-parterapeut.dk i København.

Kan parforholdet, ægteskabet og familien reddes efter utroskab

Processerne omkring utroskab omfatter udover et hav af tanker, spørgsmål, følelser og reaktioner også processer som krise, sorg, tilgivelse, forsoning, tilknytning og tillid. Så på den ene side er parterapi ved utroskab et spørgsmål om krise- og sorgarbejdet og på den anden side et spørgsmål om forebyggelse, udvikling og fastholdelse – eller afvikling, hvis man ønsker det. Langt de fleste parforhold, ægteskaber og familier kan dog reddes med professionel parterapi ved utroskab, hvis parterne blot er committede, parate, fokuserede og arbejdsomme. Derudover kræver det en smule samarbejdsvilje og en vis portion tålmodighed – ikke at parterapi ved utroskab, skal tage lang tid. Nogle gange går det hurtigt.

Anbefalet koncept i parterapi ved utroskab

Konceptet i parterapi ved utroskab sigter mod håndtering af utroskabens tre faser©, som er Krise, Stabilisering og Udvikling. Undervejs støttes parret ligeledes i at takle utroskabens tre hovedopgaver©, som er Reaktion, Reparation og Redesign. Konceptet i parterapi ved utroskab er bygge op som en tre-trins-raket, så parterapien kan tilrettelægges efter de konkrete behov:

1. Opstart ved en enkelt konsultation i parterapi ved utroskab
2. Stabilisering ved et kort intensivt forløb på yderligere fem gange parterapi
3. Udvikling ved supplerende parterapi, sexologisk samtaleterapi eller imagoterapi

Afklaring og stabilisering med parterapi ved utroskab

Efter første konsultation i parterapi ved utroskab, har alle parter indblik i hvordan det umiddelbart står til og hvad der er behov for omkring utroskaben. Efter yderligere fem konsultationer i parterapi ved utroskab, har de fleste fået stabiliseret situationen. Man kan betale fra gang til gang eller købe et klippekort til de efterfølgende fem konsultationer i parterapi. Således gennemfører de fleste hurtigt et kort og intensivt forløb på seks konsultationer i parterapi omkring utroskab.

Udvikling eller afvikling efter utroskab

Når man er stabiliseret og afklaret efter utroskaben er to muligheder. Man kan vælge udvikling af parforholdet eller en afvikling af parforholdet. Men uanset hvad, er det godt at få ryddet op, så nissen ikke følger med. Til dem der ønsker afvikling, kan Parterapi-parterapeut.dk tilbyde skilsmisseterapi. Til dem der ønsker udvikling, kan Parterapi-parterapeut.dk tilbyde imagoterapi, alm. parterapi, sexologisk samtaleterapi eller opfølgende par-tjek.

Sexologisk samtaleterapi og imagoterapi efter utroskab

Dem der vælger udvikling tilbydes fortsat parterapi, tilrettelagt efter individuelt behov. Eventuelt suppleret med sexologisk samtaleterapi således, at sexlivet også kan reetableres efter utroskaben. Hvis man er interesseret i det bevidste, ansvarlige og levende parforhold samt et parforhold på første klasse med indsigt, nærhed og udvikling, er der mulighed for et særligt fastholdende, forebyggende og udviklende forløb i imagoterapi. Et forløb i imagoterapi efter utroskab, kan ofte gennemføres ved seks konsultationer.

Behovet for parterapi ved utroskab

De fleste er således kommet langt og videre efter utroskaben med samlet forløb i parterapi på 6 til 12 konsultationer over 2-6 måneder. Der er selvfølgelig ikke to processer omkring parterapi og utroskab som er ens. Det er forskelligt hvad udfordringen er, hvor parat parret er ved opstart og hvor hurtigt de kan arbejde. Nogle par behøver blot få konsultationer i parterapi ved utroskab og andre flere. Dem der bliver hurtigt færdig eller dem der vil sikre sig at de holder den rette kurs og undgår tilbagefald, tilbydes opfølgende par-tjek.

Utroskab er en seriøs krise der skal tages alvorligt med parterapi

Mange klienter tænker og spørger om det er nødvendigt med parterapi ved utroskab. Det er det ikke hvis man selv kan klare det. Men det kan de fleste ikke, da det er så komplekst. Utroskab og især ubehandlet eller ikke færdigbehandlet utroskab kan føre til koncentrationsbesvær, søvnproblemer, stress, angst, depression, øget misbrug, medicinering, nedgang i arbejdseffektiviteten, sygemelding m.v. Man bør derfor altid overveje psykoterapeutisk behandling i form af parterapi ved utroskab. Om ikke andet, så blot en par konsultationer for at være på den sikre side eller et par-tjek.

Konsultation i psykoterapi og parterapi

I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.
Eller booke konsultation i parterapi, imagoterapi eller psykoterapi på tlf. 61661900.
Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post54.
Er du ikke tilmeldt bloggen om parforhold og parterapi, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Tips til parforholdet og kærligheden

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten
Eller http://plus.google.com/115591983982998045497
Eller www.instagram.com/parterapi

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sorg
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Coach, psykoterapeut, sexolog, familie- og parterapeut i København Valby
Copyright© Kasper Larsen, 2017. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.



Opgaver, pligter, roller, parforhold og parterapiParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2016-10-03 16:53

• Parforhold, hus, hjem, børn og arbejde
• Opgaver, pligter og roller i parforholdet

Blog image


• Hvem gør hvad og hvornår i parforholdet?
• Er I tilfredse med rolle- og opgavefordelingen i parforholdet?
• Skændes I om opgaver, pligter og roller i parforholdet?
• Er der ubalance i det praktiske og det intime i parforholdet?
• Er der ikke nok tid til dialog, kærestetid og intimitet?
• Går jeres ubalance, diskussioner og skænderier udover ægteskabet?

Parterapi, værktøjer og dialog

De fleste der søger parterapi hos Parterapi-parterapeut.dk i København har udfordringer med deres kommunikation og psykologiske kontrakter. Det hænger sammen indenfor parterapien. For har man svært ved at tale sammen, bliver det også svært med forventningsafstemning, forhandling og problemløsning. Parterapi-parterapeut.dk tilbyder derfor både psykologisk processtøtte, kommunikation, problemløsning og praktiske værktøjer. I dette blogindlæg får du et værktøj til de praktiske opgaver i parforholdet.

De fire apokalyptiske ryttere i parforholdet

Uløste konflikter og problemer er ofte noget af det der skaber ubalance, frustration, bitterhed og nag i parforholdet og ægteskabet. Bliver konflikterne og problemerne ikke løst, så bliver forventningerne og de psykologiske kontrakter heller ikke afstemt. Det føre til det John Gottman kalder for de fire apokalyptiske ryttere i parforholdet. Udfordringer, der ofte kræver parterapi, da det skaber kritik (beklagelser og brok – ofte i et mønster hvor den ene bliver overhund og den anden underhund), foragt (ringagt, nedgørelse og disrespekt), forsvar (forklaringer, retfærdiggørelser, undvigelser og modangreb) og muren (tilbagetrækning, afvisning og tavshed). Når det først dertil, kan det ende ned separate-living, skyttegravskrig, alkoholproblemer, utroskab og skilsmisse. Her er der ingen lytter mere samtidig med at det kniber med faktorerne velvilje og nysgerrighed, som ellers kan vende den negative spiral.

Repair attempts

Parterapi handler om at blive bedre til hurtigt at reparere når det går galt, så der ikke går flere dage med tavshed og smerte. De par der selv eller via parterapien lærer hurtigt at reparere, er også dem der overlever den danske skilsmisserate på godt 50%. Omvendt er der over 90% sandsynlighed for skilsmisse, hvis de fire apokalyptiske ryttere kombineres med hurtige og barske opstart på skænderierne samt dårlige og mangelfulde reparationsforsøg. Så skal I hurtigst muligt overveje parterapi. Hos Parterapi-parterapeut.dk i København kan I booke en alm. konsultation i parterapi eller et par-tjek, hvor I inklusive får en gratis parforholdstest. Herefter kan I følge op med et kort intensivt forløb på klippekort, hvor I desuden får en gratis eBog med fire værktøjskasser, som I kan benytte under parterapien og hjemme for at modvirke ovenstående.

Huslige konflikter, sexliv og parterapi

Mange gange er fordelingen af de praktiske og huslige pligter desværre bare noget der sker – mere eller mindre ubevidst. Ofte ud fra gamle vaner, kulturen, traditionelle kønsroller, misforståede hensyn og almindelig glidning over tid. På den måde kommer mange par til at tage opgaver, ansvar og roller i parforholdet, som de egentligt ikke ønsker eller er tilfredse med. Det går med tiden stærkt udover parforhold, kærligheden, intimiteten eller sexlivet og kan kræve at man søger parterapi. Der er således mange par med lignende problemer, der enten søger parterapi eller sexologisk samtaleterapi – fordi de diskuterer og skændes, har udviklet alkoholproblemer, har mistet gnisten, sexlivet er gået i stå eller fordi der er opstået utroskab.

Tag tyren ved hornene eller søg parterapi

Nedenfor finder du et gratis værktøj til afdækning, fordeling og planlægning af jeres opgaver, pligter og roller i hjemmet og parforholdet. I kan både bruge værktøjet hjemme som i jeres parterapi – hvis I lige er startet på et parforhold eller hvis I ønsker en omfordeling af rollerne i jeres ægteskab. I kan downloade værktøjet inkl. parforholdstest, persontest og test af kærlighedens fem sprog på hjemmesiden via linket:
www.parterapi-parterapeut.dk/parforholdstest-testditparforhold-parterapi-parterapeut.html
Her finder du også en gratis parforholdstest og hvis du scroller ned finder du bl.a. værktøjet til opgavefordeling og planlægning. Prøv først at tage dialogen selv, inden I søger parterapi. Giver det problemer, så tøv ikke med at booke en konsultation i alm. parterapi eller et par-tjek.

Konsultation i psykoterapi og parterapi

I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.
Eller booke konsultation i parterapi, imagoterapi eller psykoterapi på tlf. 61661900.
Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post53.
Er du ikke tilmeldt bloggen om parforhold og parterapi, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Tips til parforholdet og kærligheden

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten
Eller http://plus.google.com/115591983982998045497
Eller www.instagram.com/parterapi

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Coach, sexolog, familie- og parterapeut i København
Copyright© Kasper Larsen, 2017. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.



Skænderier & konflikter / Parforhold & parterapiParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2016-05-11 16:54

• Skænderier, diskussioner og konflikter i parforholdet
• Frustration, irritation og vrede i parforholdet
• Hormoner, hjernen, empati og mentalisering i parforholdet
• Parterapi, kommunikation og problemløsning
• Parterapi og konfliktnedtrapning vs. konfliktoptrapning

Blog image
Bliv bedre til at skændes

Som parterapeut ser jeg ofte via parterapien, at nogle par skændes for ofte eller for voldsomt og at andre skændes for sjældent eller at de aldrig får skændes færdig. Nogle bliver ved med at genoptage gamle skænderier og andre finder hele tiden på nye ting at skændes om. Nogle par skændes når de bliver pressede eller keder sig og andre skændes når de netop skal til at hygge sig og har fri. Nogle bliver endda (hormonelt, vane- og adfærdsmærssigt) afhængige af skænderierne og den umiddelbart efterfølgende lettelse og eventuelle makeup sex – så længe det varer. De fortæller fx i parterapien at de skændes så det brager og undrer over at de har et pragtfuldt sexliv. Andre igen får slet ikke talt om problemerne, fordi de er bange for at skændes eller for resultatet af skænderierne. Og nogle har skændes så meget at de er endt i hver deres skyttegrav, med isolation og separate liv samt delete familier og problemer med børnene til følge – eller angst, depression, alkoholproblemer, utroskab og skilsmisse. Forskellige undersøgelser viser at skænderier også påvirker os fysisk og kan lede til alvorlig fysisk sygdom.

11 råd omkring skænderier

• Adresser straks vreden
• Forstå vreden og hjernen
• Vid at frustrationen er din ven
• Bevar roen
• Del og anerkend jeres følelser
• Vis at du lytter
• Bliv i konflikten
• Bring ikke fortiden op
• Brug et positivt sprog
• Forstå problemet og løs et problem ad gangen
• Bliv et team
• Undgå isolation og gør reparationsforsøg
• Tag ansvar, vis velvilje og inviter til forsoning

Adresser straks vreden

Vrede har det med at komme snigende eller pludselig at eksplodere. Først som frustration og irritation. Siden som vrede eller raseri. Lad det ikke komme dertil og læg ikke låg på vreden. Træn i stedet din selvfølelse og opmærksomhed, så du fanger signalerne i opløbet. Dermed kan du handle mere konstruktivt på følelserne. Det er bl.a. noget af det vi træner i parterapien hos Parterapi-parterapeut.dk. Altså mindfulness parterapi. I parterapien arbejder vi også mod at I får etableret grundlæggende normer for hvordan I bedst kommunikerer. Undgå eksempelvis ironi og sarkasme samt at dømme, beskylde, kritisere, bagtale, skære ansigter, gøre øjne (eyeballing), bruge navne (naming), stille diagnoser, snerre og råbe. Derudover, brug aldrig aldrig sms (argumexting) eller email til skænderier. Telefonen er heller ikke det bedste medie.

Forstå vreden og hjernen

Effekt- og affektregulering er en vigtig del af skænderierne såvel som i parterapien. Stærke følelser som vrede og angst ofte er forbundet samtidig med at de kræver afstemning og italesættelse. Når den ene part er vred, udløser det nemlig ofte angst hos den anden. Andre reagerer måske på deres angst, ved udadtil at blive vrede. Vreden og angsten udløser hormoner, der bringer kroppen i overlevelsesberedskab (kamp, flugt eller frys). De hormoner der undervejs udløses påvirker vores hjerne og dens tre centre (Paul MacLeans tredelte hjerne) uhensigtsmæssigt. Det betyder at sanser og instinkter tager over og at krybdyrshjernen (reptilkomplekset = center for instinkt) kommer til at dominere. Samtidig får vi snæver-/tunnelsyn (dårlig udnyttelse af det limbiske system = center for følelsesliv, empati og mentalisering) samt svært ved at kommunikere og løse problemer (neocortex lukker ned = center for rationel tænkning). Mange beretter i parterapien netop eksempler på konfliktoptrapning, hvor det ene ord tager det andet. Hvor det ulmer og eksploderer eller at den ene bliver vred og udadreagerende og den anden bange, tavs eller grædende. Andre skændes i et mønster, hvor den ene trækker sig eller at den anden afviser. Alt sammen meget smertefuldt og i princippet konfliktoptrappende.

Vid at frustrationen er din ven

Hvis du selv mærker vrede eller fornemmer at din partner er vred, så stop straks op og adresser vreden. Fej det aldrig under gulvtæppet og eskaler heller ikke situationen. Væn jer til at frustration kan forekomme og accepter vrede, som en naturligt grundfølelse. Det er ok at blive vred og at udtrykke vreden konstruktivt. Frustrationen er faktisk din ven og et vigtigt redskab i parforholdet og parterapien. For når din ven kommer forbi, har han altid en gave med som indeholder et budskab. Hvis du tør lukke gaven op, så vil du lære hvad frustrationen betyder og hvad du gerne vil have mere eller mindre af i parforholdet såvel som i parterapien. Når du mærker vreden i parterapien, hjælper Parterapi-parterapeut.dk dig til at forstå den og at formulere det på en positiv og hensigtsmæssig måde, så partneren kan lytte åbent uden at føle sig angrebet og truet. Vrede kan nemlig avle vrede. Så det hjælper hverken at slå med tungen eller at råbe højt.

Bevar roen

Helt banalt kan det være et spørgsmål om at tælle til ti og ikke at sige det første der falder dig ind. At trække vejret langsomt og dybt ned i maven, at spænde af i kroppen og sætte begge fødder i jorden så du styrke din jordforbindelse (grounding). Sænk stemmelejet og tonen samt tal langsommere.

Del og anerkend dine egne og din partners følelserne

Så snart du mærker vreden i dig eller din partner, så anerkend det ved at sige det højt på en passende måde. Fx: Jeg kan (godt) forstå at du er vred (på mig). Eller: Jeg hører at du er vred over … Mange har modstand på dette i parterapien, men når de prøver det og finder deres egen måde at sige det på, kommer det til at betyde at partneren føler sig hørt og dermed ikke behøver at skrue op for lyden for at komme igennem eller at partneren at resignere og give op. At dele jeres følelser er også jeres forsikring for, at I kan komme til stede og rumme jeres følelser. På den måde kan I være nærværende med det der er, vide hvor I har hinanden samt optimere jeres kommunikation og problemløsning. Dermed modvirker i også skjulte agendaer, manipulation og passiv aggressivitet.

Vis at du lytter

Under parterapien tilbyder Parterapi-parterapeut.dk forskellige teknikker indenfor kommunikation, lytning, aktiv lytning, anerkendelse og anerkendende dialog. Kvitter fx med et ja og et nej, brug dit ansigt og kropssprog konstruktivt samt lav løbende et resumé af det du hører din partner sige. De har en praktisk betydning, men den største betydning er på det personlige og relationelle plan. Det giver nemlig en fornemmelse af at man bliver set og taget alvorligt. Blot det er i sig selv konfliktnedtrappende. Læs mere på bloggen om lytning: www.blog.parterapi-parterapeut.dk/#post13

Bliv i konflikten

Ovenstående betyder at I begge får nemmere ved at blive i en diskussion, skænderi eller konfliktsituation. Det er jo altafgørende for at kunne løse problemet og for at kunne bevare relationen. I parterapien er blot det at kunne blive i konflikten en sejer. En sejer over de dårlige vaner, reaktionsmønstre og følelser samt en kærlighedserklæring til hinanden. Et konkret signal om at I vil hinanden og at I vil løse problemet sammen til fælles bedste. Hvis den ene trækker sig, kan den anden tolke det som om at vedkommende er ligeglad med partneren eller parforholdet. Det kan også skabe ny vrede eller angst, fordi den anden ikke ved om eller hvornår partneren kommer tilbage. Hvis du bliver overvældet og har trang til at gå, så er det bedre at sige det og så tage en timeout i skænderiet, men at blive i kontakten. Alternativ kan I aftale at man skal sige at man er overvældet og at man går i x minutter og derefter kommer tilbage eller ringer, så der kan aftales nærmere. På den måde bliver det i mindre grad en afvisning og et svigt.

Bring ikke fortiden op

Når det lykkes jer at blive i konflikten samt at bevare roen, kontakten og relationen, kan I fortsætte dialogen. På den måde er kontakten, den bro hvorover kommunikationen løber. Men under dialogen er det vigtigt at I ikke bringer fortiden op og bruger gamle eksempler for at styrke argumentationen eller som en del af løsningen. Løsningen skal alligevel findes et andet sted, end derfra hvor problemet blev skabt. Fortiden og gamle eksempler vil blot være som benzin på skænderiets bål. I risikerer lynhurtigt at tænde gamle følelser samt at hoppe ned i nyttesløse diskussioner og parenteser eller gamle misforståelser, ret og vrang. Så gør hellere et lille notat på den mentale parkeringsplads og tag den op på et senere tidspunkt.

Brug et positivt sprog

Frustration er som den ene side af en medalje. Det er ok i parterapien at lufte og anerkende frustrationen, men for meget tid og fokus på frustrationen derhjemme skaber negativitet, dårlig energi og fastlåsthed. Det handler om hurtigt at få vendt medaljen og kigget på den modsatte side, som handler om ønsket, drømmen, håbet og fantasien. Hvis din partner har tendens til at brokke sig, så hjælp ved at spørge, hvad det er at partneren ønsker sig og hvordan det er at det skal realiseres. Så bliver det konstruktivt og positivt. Undervejs, undgå du-sproget. Du gør … du gør ikke … Du er … Du er ikke … Det starter bare du-dig-spillet, hvor den ene anklager og angriber, hvorefter den anden så føler sig angrebet og forsvarer sig. Det samme sker ved hvorfor-fordi-spillet. Tal i stedet om og for dig selv. Det er ikke nemt og ofte noget vi må arbejde med i parterapien. Brug jeg-sætninger (eller 'I-statements', som det hedder i assertionstræningen). Det kunne fx lyde således: Jeg oplever … Jeg følte … Jeg havde forventet … Jeg ville ønske … Jeg vil gerne bede om … Læs mere om girafsprog eller bring det op i parterapien, så vi kan træne det: www.blog.parterapi-parterapeut.dk/#post50

Forstå problemet og løs et problem ad gangen

Mange par jeg som parterapeut møder via parterapien, er typisk veluddannede og intelligente, men de formår ikke at løse deres problemer. Det skyldes at de betragter problemerne fra det samme sted som de er opstået samt at de ikke analyserer dem grundigt nok og dermed alt for hurtigt springer til løsning og handling. Som en del af parterapien tilbyder Parterapi-parterapeut.dk diverse praktiske værktøjer og processstøtte til konkret problemløsning. Det handler kort sagt om, at man ikke kan løse et problem, før man forstår det – som Albert Einstein også kunne have udtrykt det (han brugte lidt andre ord). Dernæst forsøger alt for mange par at løse alt for mange problemer ad gangen. Løs et problem ad gangen. Det giver succesoplevelser, læring og fællesskabsfølelse. Mange gange er der i virkeligheden mange flere problemer der løser sig, når man først får fat i årsagen (root cause), kerneproblemet (det øverste problem i problemhierarkiet) eller når man forstår processerne i parforholdet. Aftal et tidspunkt eller faste tidspunkter til at tale om problemerne i parforholdet, så kan I resten af tiden bedre fokusere på livet, kærligheden, parforholdet og familien. Det skaber også ro til problemløsningen. Forsøg aldrig at gennemtvinge diskussioner på tidspunkter der ikke passer dig eller partneren, som fx på vej ud af døren, før en eksamen, lige inden en MUS-samtale eller optil en vigtig præsentation på et kundemøde.

Bliv et team

Skænderier er en kamp og en kamp om at vinde. Men er der en vinder, er der desværre også en taber. Det ønsker I ikke i jeres parforhold. Parterapi er ikke boksering eller en retssal og parterapeuten er heller ikke en ringdommer eller retsdommer. Meningsfulde relationer består af to spillere, som er på samme team og som har fælles mål. Målet skal nås gennem samspil og fælles indsats. Ikke gennem en kamp, der handler om at vinde. Så glem ikke at involvere hinanden og hinandens ønsker samt at matche jeres forskelligheder – styrker og svagheder. I stedet for at ikke at anerkende eller ligefrem at håne dem. Det spørgsmål I skal stille jer selv og hinanden er: Hvordan kan vi løse dette problem til begges tilfredshed? Respekter at I ser situationen og problemet fra to vidt forskelle perspektiver og at I hver især har jeres subjektive virkelighedsopfattelse. Find ud af, hvad I henholdsvis kan være enige og uenige om. Lad det være ved det, i stedet for at diskuterer virkeligheden og hvem der har ret. For så bliver I aldrig enige. Det er omvendt altid nemmere at blive enige om et nyt fælles mål. Et fælles bedste og noget positivt I sammen kan arbejde henimod. I kan ikke samarbejde om det I er uenige om, men det I er enige om.

Undgå isolation og gør reparationsforsøg

I parterapien møder jeg som parterapeut mange par der p.g.a. kritik, forsvar og foragt, har opbygget en tendens til at svømmer over og at isolerer sig over flere dage. Stonewalling som Dr. John Mordechai Gottman også kalder det. Det betyder at reparationsforsøgene (repair attempts) udebliver for længe. Det koster for dyrt på følelsernes konto og typisk også sexlivet. Andre udvikler måske depression, alkoholproblemer eller begår utroskab. Derfor vis en åbning, ræk ud og tag initiativ til kontakt og reparationsforsøg. Vis at du vil din partner selvom I er uenige og at du fx er vred eller såret. Læs mere om reparationsforsøg på bloggen og nedenfor: www.blog.parterapi-parterapeut.dk/#post46

Tag ansvar, vis velvilje og inviter til forsoning

Stå ved dig selv, men signaler interesse, forståelse, villighed samt vilje til tilgivelse og forsoning. Målet er forsoning og forudsætningen for forsoning er tilgivelse. Hvis I gerne vil vide hvordan man opnår tilgivelse, så læs mere om tilgivelse på denne blog om parforhold og parterapi via linket: www.blog.parterapi-parterapeut.dk/#post12. Vær tydelig undervejs i processen omkring problemet samt at problemet ikke er partneren eller parforholdet, således at din partner ikke bliver usikker på dig, sig selv, relationen eller fremtiden. Anerkend kritikken, tag ansvar for din adfærd og din del af problemet, men opgiv ikke dit personlige ønske (det hedder 'negative assertion' indenfor assertionstræningen). Ingen er perfekte. Vær ikke bleg for at indrømme dine fejl og fejltagelser over for dig selv og din partner. Det er vejen til læring, vækst og udvikling. Udtryk dine intentioner og værdier. Ræk ud (gerne fysisk med en hånd eller et kram, hvis det er ok for den partneren), inviter til brainstorming og kom med konstruktive løsningsforslag (mindst tre hver). Hvis den anden ikke hører dig, så vær assertiv, stå fast og gentag (det hedder 'broken record' indenfor assertionstræningen). Eksempelvis: Det var en misforståelse. Det jeg sagde var ikke ment som du hørte det. Jeg anerkender at du er vred. Og så kom med dit tilbud, håndsrækning eller initiativ til forsoning. Hvis du gentagende er under angreb eller udsat for passiv aggressivitet, så tag vinden ud af sejlene. Hvis du anklages for at være egoistisk, så giv (delvist eller i princippet) ret (det hedder 'fogging' i assertionstræningen). Fx ja, det er ikke altid jeg gennemtænker konsekvenserne af mine beslutninger og jeg vil gerne gøre mig umage. Eller, du kommer for sent. Ja, jeg lod mig forsinke og jeg burde havde ringet. Hvis kritikken er berettigede, uanset hvordan den leveres, så pas på med at gå i forsvar. Altså, anerkende hellere kritikken. Ja du har ret, jeg tog fejl, jeg skulle … Eller hør kritikken helt ud (det hedder 'negative inquiry' indenfor assertionstræningen). Bliv eksempelvis ved med at spørge til om der er mere og/eller spørg til kritikken i bredden og dybden.

Mere om skænderier

Vil I gerne læse mere om skænderier, så klik nedenfor:
www.blog.parterapi-parterapeut.dk/#post51

Konsultation i psykoterapi og parterapi

I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.
Eller booke konsultation i parterapi, imagoterapi eller psykoterapi på tlf. 61661900.
Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post52.
Er du ikke selv på denne blok, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Tips til parforholdet og kærligheden

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten
Eller http://plus.google.com/115591983982998045497
Eller www.instagram.com/parterapi

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Coach, psykoterapeut, sexolog, familie- og parterapeut i København Valby
Copyright© Kasper Larsen, 2017. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.



Skænderier & diskussioner / Parforhold & parterapiParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2016-04-14 17:02

• Diskussioner og ufred i parforholdet
• Skænderier og konflikter i parforholdet
• Lytning, Kommunikation og problemløsning
• Krise, opretning og udvikling med parterapi
• 2 x 4 råd om at skændes på den gode måde

Blog image
Konfliktsky eller konfliktuel

• Skændes I for lidt i parforholdet?
• Skændes I for ofte i parforholdet?
• Er I uenige om konfliktniveauet?

Som parterapeut ser jeg i parterapien tre forskellige typer par. Nogle er konfliktsky og fejer tingene under gulvtæppet. Andre er konfronterende og tager alt up-front. Så er der dem, hvor den ene er konfliktsky og den anden konfliktuel. Den første kategori søger typisk parterapi, der hvor de er kørt fast i isolation og med problemer op over ørerne. De skændes sjældent, men brug for parterapi for at få hul på bylden, prioritering, værktøjer til kommunikation og problemløsning samt at genopbygget relationen og håbet på fremtiden. Den anden kategori har typisk brug for parterapi, for at komme ned eller for at få styr temperamentet og dialogen samtidig med at de bliver bedre til at vælge deres kampe inkl. at reparere på skaderne. Den sidste kategori søger primært parterapi, fordi den ene synes at den anden for meget og vred/hidsig eller at den anden synes at den ene er for lidt og bange/ked. De søger ofte parterapi for at forstå hinanden bedre samt at finde et acceptabelt leje for deres konfliktniveau. Fælles for alle par der skændes er, at de via parterapien søger at komme ud af deres spil og drama samt ønsker at genfinde kærligheden og det fælles fodslag.

Fire råd omkring skænderier

I denne lille artikel, vil jeg som parterapeut resumere fire generelle erfaringer fra parterapien, omkring hvordan man bliver bedre til at skændes. De suppleres undervejs med konkrete input og eksempler. Til sidst gives der et værktøj med fire konkrete ting I absolut skal undgå i forbindelse med jeres skænderier. Det er vigtigt, for skænderier kan kan have en høj pris på både kort og langt sigt. På langt sigt kan skænderierne medføre vrede, nag, angst, afstand, isolation, alkoholmisbrug, seksuelle problemer, utroskab og skilsmisse. Desuden ser jeg som parterapeut i parterapien en tydelig sammenhæng med stressfulde belastningsreaktioner, angst og depression. Som advokaten, tandlægen, mekanikeren vil jeg derfor sige det samme – vent ikke for længe med at søge hjælp i form af relationel psykologisk behandling og parterapi.

1. Skænderier er uundgåelige

Mange skænderier i parforholdet skyldes værdikonflikter. Så, det er ikke muligt at blive enige om alt. Derfor er det heller ikke alt, der skal diskuteres i en uendelighed. Nogle gange må man falde til ro med, at man er enige om at være uenige. Andre gange skal problemerne blot løses – hurtigst muligt og med størst mulig omsorg, evaluering og læring. Der er ingen der er fejlfri. Vi kan alle miste jordforbindelsen, os selv, kontakten og retningen. Det vigtigste er at lære at diskutere effektivt, vist og fornuftigt, uden for stor umiddelbar eller langvarig skade på hinanden og parforholdet. Parallelt hermed, handler parterapien om at I blive gode til hurtigt at reparere og at komme videre. Det er også det man i parterapien kalder repair-attempts. Skænderier, hverken kan eller skal helt undgås. Der kan være brug for at få renset luften en gang imellem. Det er samtidig en stor tillidserklæring til hinanden og parforholdet samt at det nok skal gå, at det kan rummes at man bliver vred, siger sin mening og får talt ud.

2. Accepter at bølgerne kan gå højt

Skænderier er jo tegn på, at I betyder noget for hinanden. Ellers kunne I jo blot være ligeglade. Når I diskuterer og skændes er det fordi, der er noget der er vigtigt for jer og fordi I rammes på følelserne. Accepter at du og din partner kan blive ramt og vid at det kun er følelser. Husk i kampens hede at følelserne er flygtige, hvorimod jeres reaktioner og beslutninger kan blive permanente. Tag derfor aldrig permanente beslutninger på baggrund af midlertidige følelser. Det gælder små som store beslutninger. Så udvis hellere lidt tålmodighed og rummelighed samt træk vejret, tæl til ti og sov på det. Det er altid lettere at komme tilbage, hvis du ikke allerede har pakket tasken, er gået eller har trykket på skilsmisse-knappen til Statsforvaltningen. Husk også at jeres ord ikke står skrevet i sten. Det er muligt både at fortryde og bede om tilgivelse. Men tilgivelse er en proces for sig. Den kan du læse mere om på: www.blog.parterapi-parterapeut.dk/#post12 En misforståelse jeg ofte hører i parterapien er, at du skal bøje dig i støvet for den anden og at du gør dig mindre ved at tage ansvar, sige undskyld og bede om tilgivelse. Tværtimod, det og din fleksibilitet gør dig større og til et bedre menneske. Desuden kan vi ikke lære, udvikle og vokse, hvis vi ikke kan tage ansvar og ejerskab for vores fejltagelser. Vi kan jo alle tage fejl. Selvom du har ret og dit ego gerne vil vinde, så overvej konsekvensen en ekstra gang samt om det er et uintelligent skænderi og måske parforholdet værd. Hvis der er en vinder, så er der jo også en taber. Overvej om det vil være bedre og mere værdigt for dig at bøje dig en enkelt gang, hvis det ikke er muligt at skabe en win-win situation.

3. Spol filmen tilbage

Undgå for enhver pris at handle på dine impulser og gøre ting du fortryder. Acting-out – som fx stærkt sårende ord, bebrejdelser, gengældelse, hævn, vold og tingskade ligeledes. Som mennesker er vi sårbare og vi er endnu mere sårbare i en kærlig relation. Parterapi handler om at finde styrke uden at miste sårbarheden. Men har du mistet overblik og fokus, så stop op, få styr på tankerne, ro på følelserne og find ud af hvad det egentligt er du ønsker af partneren. Tag en time-out, så pulsen også kommer ned og I begge kommer i en mere ressourcefuld tilstand. Det kan både ske hjemme som i parterapien, at I kommer ud af den, mister retning og årsag til selve diskussionen. Det er ofte de her skænderier uden logik og fornuft, hvor det ene ord tager det andet, der kommer for mange bolde i luften og ingen kan huske hvad der egentligt er talt om, sagt og hvorfor. Det kan også være de her skænderier, hvor man blot hakker på hinanden for at få en eller anden form for kontakt og reaktion eller et bevis på at man betyder noget for den anden og at den anden rent faktisk godt kan høre. Det nytter kun at skændes, hvis det sker fra et respektfuldt, kærligt, nysgerrigt og lydhørt sted. Hvis I ikke er der, er det bedre at vende tilbage til emnet, når I har fået ro på. Derefter, spol filmen tilbage og evaluer på situationen. Se om der er noget I kan lære af den og gøre anderledes. Læring er vejen frem! Progress – not perfection!

4. Kom til bunds i problemerne

Husk at I er på samme team og at problemerne skal løses i fællesskab. Det styrker også kreativiteten, lærringen, fællesskabs- og samhørighedsfølelsen. De fleste par har stor glæde af at blive endnu bedre til at løse problemer, som de selv er involveret i. For at løse et problem, er I først nød til at forstå det. Som Einstein sagde: Løsningen er givet, når problemet først er forstået. Det er en klassisk fejl, jeg gang på gang ser som coach, psykoterapeut og parterapeut, i både psykoterapien, parterapien og erhvervslivet. Folk bruger for lidt tid på at forstå problemet og skrider for hurtigt til løsning og handling. Undervejs presser de ikke kreativiteten hårdt nok og tager for hurtige, upræcise og dårlige beslutninger. Vær nysgerrig på hinanden og forstå først hinandens positioner og univers. Hvad er det partneren siger? Hvor kommer det fra og hvad handler det om? Hvad betyder det? Hvad er det partneren egentlig ønsker … af dig? Udover problemforståelse, skaber det også en situation, hvor I begge kan føle jer hørt og respekteret. Uden det, er der ikke lydhørhed. Det er af samme årsag, jeg som parterapeut møder mange par i parterapien, der gør sig selv til ofre for endeløse skænderier hvor ingen bliver hørt. Læs mere om effektiv lytning her på bloggen: www.blog.parterapi-parterapeut.dk/#post13.

Fire konkret ting I skal undgå når I skændes

Ovenfor er der under de fire generelle områder givet flere konkrete eksempler på, hvordan I kan gøre skænderierne bedre. Helt konkret er der ifølge Dr. John Mordechai Gottman yderligere fire konkret ting I skal undgå i forbindelse med skænderierne:

• Kritik (manden frem for bolden)
• Foragt (nedgørelse og disrespekt)
• Forsvar (undvigelser og modangreb)
• Muren (hårdknuder, afvisning og tavshed)

Det kan I læse mere om, her på bloggen på følgende link:
www.blog.parterapi-parterapeut.dk/#post46

Bliv bedre til at skændes

Vil I gerne blive bedre til at skændes, kan I også læse mere her:
www.blog.parterapi-parterapeut.dk/#post52

Konsultation i psykoterapi og parterapi

I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.
Eller booke konsultation i parterapi, imagoterapi eller psykoterapi på tlf. 61661900.
Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post51.
Er du ikke selv på denne blok, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Tips til parforholdet og kærligheden

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten.
Eller http://plus.google.com/115591983982998045497
Eller www.instagram.com/parterapi

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Coach, psykoterapeut, sexolog, familie- og parterapeut i København Valby
Copyright© Kasper Larsen, 2016. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.



Girafsprog / Parforhold / ParterapiParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2016-03-12 14:20

• Girafsprog og ulvesprog
• Ikke-voldelig kommunikation (IVK) / Nonviolent Communication (NVC)
• Kommunikationspsykologi og konstruktiv kommunikation
• Konflikthåndtering og konfliktnedtrapning kontra konfliktoptrapning
• Hårdknuder og Negative Sentiment Override (NSO)
• Relationer, dialog, selvregulering, tilknytning og kærlighed

Blog image

Hvorfor hedder det girafsprog og ulvesprog?

Giraffen og ulven er symboler på to diametral modsatte kommunikationsformer og måder at være i en relation og et parforhold på. Den planteædende giraf (the giraffe) er med sin lange hals og store hjerte et symbol på ikkevold, langmodighed, overblik, konkrete iagttagelser, empati, dialog og sameksistens. Den kødædende ulv (the jackal) er omvendt et symbol på aggression, utålmodighed, vurdering, kritik, dom, anklag, krav og dominans. Symbolerne kommer af engelsk, hvor det også kaldes 'giraffe language and jackal language'.

Hvad er girafsprog?

Girafsprog er en enkel og effektiv metode til bevidst og empatisk kommunikation samt konfliktløsning. Som en del af parterapien, hjælper girafsprog ikke kun med at skabe en bedre relation og et mere levende parforhold. Girafsprog hjælper jer også med at få opfyldt jeres behov i gensidig forståelse og respekt for hinanden. Selvregulering kaldes det også i parterapien. Altså det at regulere sine sine følelser, ønsker og behov i relationen og samlivet med partneren. På en måde, så begge kan være der og blive tilgodeset. Uden at krænke partneren eller sig selv.

Girafsprog er således et essentielt værktøj i parterapien. Dels for at at etablere lydhørhed, interesse og anerkendelse og dels for at skabe dialog, muligheder og problemløsning. Blot ved at benytte girafsproget i parterapien, opstår der hurtigt en positiv stemning og en større samhørighedsfølelse. Ved den gensidige nysgerrighed og forståelse, er det ofte som at mange af problemerne forsvinder som dug for solen. Hvis dette kombineres med blot en lille smugle velvilje og initiativ, skabes der hurtigt en positiv spiral igennem parterapien. Som parterapeut, ser jeg igen og igen par der er kørt helt fast i hårdknuder og negative tilstande (Negative Sentiment Override), som overraskes over hvor lidt der egentlig skal til for at vende den negative spiral. Se også tidligere blogindlæg.

Hvis I er handlingsorienteret og målrettede, kan I hurtigt skabe signifikant forandring i parforholdet. Forestil jer blot, at I begge satte bevidst fokus på parforholdet og foretog een konkret forandring een gang om ugen, så vil I på tre måneder have gennemført 24 forandringer! Det vil revolutionere de fleste parforhold og overflødiggøre parterapi – hvilket der egentligt er Parterapi-parterapeut.dk's mål. At I hurtigst muligt bliver selvkørende. Derfor arbejder Parterapi-parterapeut.dk også ud fra et effektivt koncept med seks konsultationer i procesorienteret parterapi. Men første trin er kommunikation – og netop via girafsprog, kan I gennem parterapien hurtigt skabe empati og forståelse på en enkel måde. Samtidig med, at I herved styrker relationen, så bliver I også bedre til at udtrykke hvad I ønsker samt at skabe det.

Hvad er så ulvesprog?

Ulvesprog er det modsatte af girafsprog. Girafsprog er drevet af det Dr. John Mordechai Gottman kalder de fire apokalyptiske ryttere (se tidligere blogindlæg):

• Kritik (manden frem for bolden)
• Foragt (nedgørelse og disrespekt)
• Forsvar (undvigelse og modangreb)
• Muren (afvisning og tavshed)

Ulvesproget grunder i:
• At man ikke opfanger partnerens ønsker.
• At man ikke selv udtrykker sine ønsker.
• At man hører kritik og beskyldninger.
• At man ser fejl og mangler, der kan slås ned på og angribes.
• At man lytter efter det negative i partnerens kommunikation.
• At man ikke iagttager neutralt, men vurderer, dømmer og anklager.
• At man reagerer instinktivt (autopiloten) på sine egen følelser.
• At man ikke, eller først når partneren udtrykker sine, forholder sig til sine egne følelser.
• At man primært hører den anden stille krav, ultimatummer og ordrer.
• At man ikke selv stiller forslag/beder om.

Ulvesprog resulterer i:
• Modstand, konfliktoptrapning og meningsløse skænderier.
• Hurtige og barske opstart på skænderierne (kort lunte og eksplosioner).
• Overvældethed (at man oversvømmes og skubber væk/trækker sig).
• Negativ fysiologi (kroppens kriseberedskab, stress, tunnelsyn ogbegrænset tænkning).
• En overvældende negativ og håbløs stemning – Negative Sentiment Override (NSO).

De tre grundsten for girafsprog

Girafsprog bygger på tre grundlæggende betingelser for ikkevoldelig kommunikation (IVK):

1) Selv-empati: En medfølende bevidsthed for ens eget indre univers (oplevelser og erfaring).
2) Empati: At forstå og dele en følelse, der er udtrykt af et andet menneske (partneren).
3) Selvudtryk: At udtrykke sig på en autentisk måde, som vække medfølelse (i partneren).

Girafsprog er samtidig baseret på, at vi alle har en grundlæggende kapacitet for medfølelse og at vi kun tyr til vold eller kommunikation og adfærd der kan skade andre, når vi ikke formår at skabe bevidsthed omkring mere effektive strategier for at få vores behov opfyldt. Eventuelle konfliktuelle og voldelige tanke-, tale- og adfærdsmønstre, er udelukkende tillært gennem kulturen.

Teorierne bag girafsprog er baseret på, at al menneskelig adfærd er et forsøg på at få vores behov opfyldt og at disse behov aldrig er i konflikt. Tværtimod, så opstår konflikten fordi vores strategier for at få vores behov opfyldt, ramler sammen. Girafsprog antager, at hvis vi kan identificere vores egne behov, den andens behov samt de følelser der omgiver og knytter sig til disse behov, så kan der opnås harmoni og selvregulering i fællesskabet. I praksis skabes denne harmoni gennem dialog og interessebaseret psykologisk forhandling – teknikker vi træner i parterapien.

Mens girafsprog i sin tid var udviklet som et kommunikationsværktøj med henblik på at skabe mere medfølende relationer, så betragtes girafsprog i dag også som en spirituel praksis, et værdisæt, en opdragende metode (i forhold til forældrerollen), en pædagogisk metode og et verdenssyn.

Metode for girafsprog

Med udgangspunkt i de fire grundsten, består girafsprog i al sin enkelthed af fire trin:

1) Beskriv hvad du har oplevet.
2) Fortalt hvad du følte i situationen.
3) Fortæl hvad du ønsker.
4) Spørg om den anden vil gøre det for dig.

Trin 1: Den objektive situation.

Beskriv objektivt, faktuelt og neutralt, hvad du har observeret i den aktuelle situation, uden at fortolke, farve, blande følelser ind i beskrivelsen, lægge til eller at trække fra. Fortæl hvad du har set og hørt (samt mærket, hvis det var fysisk) i neutrale ord og vendinger. Forsøg at gøre det kort og kronologisk. Undgå at blande andre, tidligere eller lignende episoder og eksempler ind i beskrivelsen. Tal ud fra dig selv og for dig selv. Sig det på en direkte og venlige måde, uden at være ophidset eller at pakke det ind. Hvis det er svært, kan vi arbejde med selvværd og assertionstræning i parterapien. Ellers hold fundamentet (ovenfor) for øje. Det hjælper.
Eksempel: Jeg så … Jeg hørte … Jeg mærkede …

Trin 2: De følelse du skabte i situationen.

Udtryk hvilke følelser du skabte dig i den aktuelle situation. De følelser du skaber dig i situationen, kan i realiteten være afstedkommet på baggrund af forskellige kilder end den aktuelle situation inkl. de tanker og forestillinger du herunder gjorde dig. Følelserne kan fx relatere sig til tidligere erfaringer (som kan gå langt tilbage samt endda ligge udenfor parforholdet og bevidstheden). Du har selvfølgelig følt det du har følt, men forsøg at holde dig til den aktuelle (nutids)situation. Hvis situationen vækker gamle minder, traumer eller lignende, så er det noget parterapeuten kan støtte dig/jer med under parterapien. Der er typisk flere end en følelse og nogle gange mange. Forsøg i alle tilfælde at nævne tre følelser.
Eksempel: Så følte jeg … , … og …

Trin 3: Det konkrete ønske i den aktuelle situation.

Udtryk dine konkrete forventninger og ønsker i den aktuelle situation. Gør det operationelt og adfærdsbaseret, så det er lige til at forstå og omsætte til handling. Hvis det ikke er præcist nok, levner det plads til fantasi og fejltrin. Udtryk det i jeg-sprog og i vendinger, der bærer præg af ønske, anmodning, henstilling og forventning (conditionel perfect). Det kan være svært at udtrykke sit ønske skarpt nok og der kan være mange ønsker. Forsøg i alle tilfælde at nævne tre ønsker, således at ikke alt sættes på et bræt samt at der levnes plads til dialog, kreativitet, forhandling og fleksibilitet.
Eksempel: Jeg ville havde forventet … Jeg ville havde ønsket …

Trin 4: Anmodningen.

Selve anmodningen, er sandhedens time og der hvor dækkene rammer asfalten. Det er her hvor du bliver tydelig og, positivt ment, træder i karakter. Der er her, du skal træde frem og bede din parter om at gøre dette eller hint for dig. Det er samtidig vigtigt med klart svar – et tydeligt ja eller nej. Hvis der ikke er forståelse og accept, nytter det ikke.
Eksempel: Vil du gøre … for mig?

Girafsprog og konflikter

Vil du have ret, eller vil du være lykkelig? ~ Marshall B. Rosenberg

Formålet med girafsprog er at skelne mellem og udtrykke observationer, følelser og ønsker. Konflikter og hårdknuder kan forholdsvis let tages i opløbet, hvis man blot er afklarer sine forventninger og forståelse. Har man styr på sine værdier, følelser og ønsker, kan man tids nok formidle dem uden for stor frustration. Derved bliver det nemmere at lytte til partneren og samtidigt er det langt mere sandsynligt at man får hvad man ønsker sig af partneren.

Første skridt mod konfliktløsning er paradoksalt nok at være indstillet på at gå ind i spændingsfeltet (at komme ind i kampen i stedet for at undgå en konfrontation) og at løse en potentiel konflikt inden den udvikler sig (gennem nysgerrighed, kreativitet, dialog og forhandling). Konfliktløsning kræver derfor også mod, øvelse og tålmodighed.

Uløselige konflikter opstår primært, fordi den ene begynder et angreb (eller føler sig angrebet) og at den anden så forsvarer sig (går til modangreb). Derved opstår der hurtigt modstand, diskussioner (hvem har ret), stillingskrig (fastlåsthed og hårknuder), som kan udløse kamp-flugt-frys reaktioner samt tilknytningsproblemer (angst/vrede) som fx tilbagetrækning, afvisning eller klæben/eftersættelse. Det første mål i konfliktløsningen, er således at søge løsningen i stedet for konflikten. Derfor slutter girafsprog altid af med minimum eet forslag til en løsning og en invitation til svar, dialog og forhandling. Devisen hos Parterapi-parterapeut.dk er, at hvis der er et problem, så er der også en løsning – og altid minimum een løsning.

I girafsprog forsøger man derfor at:
• Sætte sig ud over sine fordomme og vurdering samt at iagttage hvad der konkret er på spil.
• Opleve en følelsesmæssig reaktion i det aktuelle øjeblik og at forholde sig til denne.
• Høre behov og ønsker i stedet for vrede, anklager og angreb.
• Høre et behov, som et ønske, en længsel og noget der kan gøres på en anden/bedre måde.

Det kræver at man i parforholdet søger:

At opnå:
• At lytte til sine egne følelser og ønsker samt at lære at udtrykke dem.
• At at sætte sig ind i den andens oplevelser, følelser og ønsker.
• At bevare dialogen, ved at spørge ind, hvis partneren ikke selv udtrykker sig.

At undgå:
• At angribe den anden.
• At argumentere og forsvare sig mod det den anden siger.
• At lukke dialogen ned, trække sig ud af samtalen og at afvise den anden.

I parterapien træner vi således også transaktionsanalyse, assertionstræning og mentalisering.

Girafsprog i en ulvetid

Nogle konflikter har desværre en vinder og en taber. Ulve vil ikke altid samarbejde og nogle ulve kæmper lange og hårde kampe. Målet er derfor at bevare muligheden for at begge parter kan vinde i relationen og parforholdet. De sværeste konflikter er dem, man har levet med i lang tid. Den type konflikter kan sjældent løses på et øjeblik, men kræver indsats, tålmodighed og samarbejde fra begge parter.

Udvikling eller afvikling

Det er desværre nemt at søge skilsmisse, hvis ikke parterne er indstillet på at investere i parforholdet. Her kan girafsprog ikke umiddelbart løse konflikten. Girafsprog kan ikke forandre verden, men holde dialogen i gang. Det samme med andre metoder i parterapien, kan dog være det der gør forskellen. I de tilfælde hvor parret vælger at give op og at søge skilsmisse, hjælper Parterapi-parterapeut.dk parret via skilsmisseterapi og farvelterapi.

Mere om girafsprog

Girafsprog er udviklet af Marshall B. Rosenberg og I kan læse mere om girafsprog i bogen Nonviolent Communication ® eller Ikkevoldelig kommunikation.

Konsultation i psykoterapi og parterapi


I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.
Eller booke konsultationstid til par-tjek, parterapi eller parrådgivning på tlf. 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post50.

Er du ikke selv på denne blok, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Tips til parforholdet og kærligheden

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten.
Eller http://plus.google.com/115591983982998045497
Eller www.instagram.com/parterapi

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Coach, sexolog, familie- og parterapeut i København
Copyright© Kasper Larsen, 2016. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.

Kærestetid og datingtips / ParterapiParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2016-02-25 08:48

• Dating i parforholdet
• Kærestetid og parforhold
• Samliv og fælles aktivitet
• Delagtighed og initiativ

Blog image
Kærestetid i parforholdet

Som parterapeut oplever jeg dagligt i parterapien, klienter der har glemt at være kærester. Efter at forelskelsen fortager sig samtidig med at hverdagen, selvfølgeligheden og vanens magt tager over, glemmer mange par at være kærester. Parforholdet glider langsomt over i et venskab og familien bliver næsten som en maskine eller en fabrik – Family Inc. Det går ofte udover fællesskabsfølelse, kommunikation, dialog og problemløsning. Og dermed også fortrolighed, nærhed, intimitet – og for mange, sexlivet ligeledes.

Glemt at være kærester?

I parterapien kommer der således mange par der har glemt at være kærester og samtidig har problemer med kommunikation, skænderier, isolation og sexliv. En øvelse kan være at spørge jer selv, hvad I egentligt foretog jer den gang I var nyforelskede? Ja, de fleste tog på dating. Men, hvis jeg som parterapeut nævner det i parterapien, siger mange – hvorfor det, nu har vi jo scoret. Og derefter kommer de fleste par straks med serie gode undskyldninger, for ikke længere at date:

• Penge, tid og børn
• Arbejde, projekter og husbyggeri
• Energi, overskud, kreativitet og fantasi
• Vejrlig, mørke og kulde
• Vilje, beslutningskraft og initiativ
• Hverdagen, rutinen og vanens magt
• Tv, pc og mobilos
• Tosamhedens hyggevarme hængedøn

Det er måske også bedre at kalde det for en hyrdetime; som det hed i gamle dage. Egentligt er hyrdetime et bedre ord end dating, for det er mere dækkende da ordet blot betyder: Et tidsrum som to elskende tilbringer sammen alene.

Hvad gør din partner glad?

Det er vigtigt for parforholdet at vedligeholde, udvikle og fastholde de kærlige følelser, at søge hinanden og at deltage i hinandens liv samt at skabe fælles aktiviteter og erindringer. Der er intet der kommer af sig selv og hvis I gør som I plejer, så får I også de samme resultater. Så det er vigtigt at vide hvad der gør din partner glad – og så at gøre noget af det, bare en gang i mellem. Inderst inde ved de fleste det allerede, men spørg alligevel. Det er en god øvelse. Bare det at spørge viser interesse, nysgerrighed, initiativ, omsorg og velvilje. Allerede der, begynder I at vende den negative spiral.

Kreativiteten skal presses

For de fleste par, er der meget der dør sammen med kreativiteten. Og kreativiteten skal presses, særligt hvis det både kniber med tid, penge og børnepasning. Det fordrer nemlig hjemmedating. Ja, hjemmedating. Det lyder måske skørt, men det kan lade sig gøre. Derfor kommer der nedenfor et par forslag til hjemmedating, ud fra nogle af de klienteksempler jeg som parterapeut igennem tiden har hørt om i parterapien. Ikke at jeg forventer at du kan bruge dem alle, men måske blot een af dem kan stimulere din kreativitet.

Sæt jeres dates i system

Sæt det i system, men jeres eget system. Et som støtter op så I får det gjort og et som ikke dræber lysten, initiativet og fleksibiliteten. Som parterapeut oplever jeg via parterapien at de fleste får mest ud af at lade det gå på skift og at aftale hvor tit det skal være. Nogle beslutter endvidere en lille og enkel aften-date en gang om ugen eller hver fjortende dag samt en større heldags-date en gang om måneden eller en weekend-getaway en gang i kvartalet.

10 forslag til hjemmedating

1. Picknick hjemme

Tilbered en dejlig picnickurv sammen og arranger en picknick i haven, udestuen, på gulvet eller et andet sted i hjemmet. Gør lidt ekstra ud af det med lækkerier, ternet dug, stråhat, glas og 'drinks'. Gør det romantisk med stearinlys, specialbelysning og musik eller naturlyde og fuglekvidder på mobilen.

2. En gastronomisk aften

Madlavninger er både en kærlig og kreativ proces, der styrker samspil, kommunikation, forhandling, beslutningstagning og problemløsning. Arranger en kulinarisk aften med en tre-retters menu, som i planlægger, køber ind til og laver sammen. Inden i sætter jer til bords, så sørg for at dresse op og at tage jer en 'drink'. Sæt noget lækkert musik på eller lav en særlig playliste, hvis I er til det.

3. Filmaften / hjemmebio

Udvælg et par film, som I altid har ønsket at se sammen. Eller se alle afsnittene af den serie I aldrig fik set sammen. Eller vælg hver et par film, som I gerne selv vil se og vise kæresten – helst også en du tror at kæresten gerne vil se. Vær ikke for kritiske. Det kan godt være at din stil eller genre er lidt anderledes end kærestens, men så kommer i på besøg i hinandens univers og oplever noget nyt. Sæt det i scene med hvad I ønsker fx puder, tæpper, belysning, varme, snacks, mad, 'drinks' ... Hold i hånd, sid på skødet, læg i ske ... Og hvis en af jer bliver træt, så slap blot af og tag en lille lur under filmen. Hvis I har lyst, så tag en snak om filmen bagefter. Hvad gjorde indtryk, hvordan og hvorfor?

4. Massage

Sæt det i scene i soveværelset eller beklæd et bord med tæpper og lagn, hvis I ikke har en briks. Købe noget lækker massageolie, tænd varmen, sæt noget behageligt musik på, tænd stearinlys ... og lad det så gå på skift. Det behøver ikke at være erotisk, hold det i første omgang til selve massagen. Det kan også bare være en skulder-massage, head-massage, øre-massage, hånd-massage eller fut-massage. Øv jer samtidig i at kommunikere. Lad det ikke være en gættekonkurrence. Lad den der skal masseres fortælle hvad, hvordan og hvor længe det ønskes. Og husk også at tage vare på dig selv, når du masserer.

5. Spa

Hvis I allerede har en spa, er det jo nemt nok. I kender allerede opskriften. Men så gør lidt ekstra ud af det. Gør det så personligt-professionelt og lækkert som muligt. Har I ikke en spa, så lav badeværelset om til jeres egen spa, en tyrkisk spa ... Kombiner badning med frottering, frisering, dufte, olier, lys, manicures eller hvad I nu ønsker og kan rumme. Hold det ved det eller udnyt stemningen til mere intimt samvær.

6. Trubadur

Arranger en aften i kærlighedens tegn. Lav hver især en liste og find frem de tilsvarende romantiske kærlighedsdigte, -citater, -musikstykker, -filmklip, -blomster, -sweets, -drinks ... Sæt aftenen i scene. Skift med at bombardere hinanden med jeres kærlighedserklæringer igennem kunsten, som de store mestre allerede har skabt. Du behøves ikke selv at være en trubadur, men hvis du har lyst kan du fx mime til musikken. Enhver med musiksamling eller internetadgang kan således være med og på den måde hurtigt blive en sand trubadur. Ellers gå på biblioteket og hent inspiration.

7. Game night

Uanset om I spiller videospil eller ej, så find et eller flere videospil og lær hinanden at spille og at spille sammen. Prøv noget nyt. Vælg hver et spil hver og prøv det af. Spil med og mod hinanden. Lav evt. en konkurrence. Hvis I ikke allerede spiller og ressourcerne er små, så start med gratisspil, pc, mobilos og et par apps. Hvis I bliver grebet, så købe evt. en spillekonsol.

8. Poker / brætspil

Arranger en spilleaften. Spil et spil i kender og spillede da I var nyforelskede eller lær et nyt. Prøv et voksenspil og et fjollet børnespil. Et I tidligere spillede og et I kunne tænke jer at prøve. Det kan også være et kortspil. Fx poker er blevet meget populært. Hvis I savner erotik og ikke synes at det er plat, kan I jo lave det om til strippoker. Eller leg Den flaskehalsen peger på. Trouth and dare etc.

9. Hjemmecamping

Mange elsker udelivet, naturen og camping, men får sig aldrig taget sig sammen eller afviser sig selv og hinanden på grund af vejret, myggene, underlaget, besværet ... Men så lav hjemmecamping i haven, stuen eller udestuen. Hvis I ikke har et telt, så stimuler det indre barns kreativitet og byg en hule med tæpper, puder og soveposer. Mere kompliceret behøver det ikke at være!

10. En temaaften

Arranger en temaaften med fokus på fx Egypten, Afrika, Thailand, Amerika, Finland, Bolivien, Malie, Australien ... Et eller andet sted som I interesserer jer for og/eller som I kunne tænke jer at rejse til og vide mere om – men måske ikke har børnepasning, tid, penge til. Research på landet og kulturen. Brug internettet og gå på biblioteket sammen. Find bøger, billeder, film og data om området samt de forskellige perspektiver og muligheder i landet. Lav et resumé, informer hinanden, læs højt og vis billeder eller film for hinanden. Køb ind, så I sammen kan lave nogle af de lokale retter. Spil noget af det lokale musik for hinanden. Klæd jer ud som de gør – måske blot en hat eller tørklæde. Ja, det er kun fantasien der sætter grænsen.

God fornøjelse!

Konsultation i psykoterapi og parterapi

I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.
Eller booke konsultationstid til par-tjek, parterapi eller parrådgivning på tlf. 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post49.

Er du ikke selv på denne blok, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Tips til parforholdet og kærligheden

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten.
Eller http://plus.google.com/115591983982998045497
Eller www.instagram.com/parterapi

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Coach, sexolog, familie- og parterapeut i København
Copyright© Kasper Larsen, 2016. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.

Parterapi til voksen barn af alkoholikere i parforholdParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2015-12-20 15:55

• Er du voksen barn af alkoholikere i parforhold?
• Eller er du i parforhold med et voksen barn af alkoholikere?
• Giver familien, parforholdet og de nære relationer udfordringer?

• Har I parforholdsproblemer, skænderier og store udsving?
• Har I problemer med nærhed, tilknytning, ansvar og commitment?
• Kæmper I for respekt, grænser, tryghed, helhed, stabilitet og sindsro?

• Blev du for tidlig voksen, kæmper du for nærhed og elsker du for meget?
• Er det barndommens ubevidste følelser og mønstre der styrer dit voksenliv?
• Har du udfordringer med autoriteter, loyalitet, afvisning og behagesyge?

• Drikker du eller din partner selv for meget alkohol?
• Er du eller din partner afhængig eller medafhængig?
• Går du fra forhold til forhold eller bliver du for længe?

Blog image


Spørgsmål omkring voksen barn af alkoholikere i parforhold

Hvad vil det sige at være voksen barn af alkoholikere? Hvornår og hvordan ved man, at man eller partneren er voksen barn af alkoholikere? Hvordan påvirker det ens psykologi, sociale kompetencer og dynamik, at være vokset op i et mere eller mindre dysfunktionelt hjem med større eller mindre misbrugsformer, hash- og alkoholproblemer – eller andre former for afhængighed og medafhængighed? Og hvad betyder det for ens stil omkring relationer, kommunikation, forhandling, problemløsning og konfliktløsning, når man er voksen barn af alkoholikere?

Hvad betyder det for ens indre billeder (imago'er) af familien og parforholdet samt ens drejebøger og indre mentale arbejdsmodeller, at være voksen barn af alkoholikere? Hvordan påvirker det ens mentalisering, relationskompetencer og tilknytningsevne, når man er voksen barn af alkoholikere? Hvad er det for dynamikker man selv skaber, gentager og viderefører i parforholdet og familien samt andre nære relationer som vennerne og på studiet eller arbejdspladsen, når man er voksen barn af alkoholikere? Hvad er det for sociale roller man typisk indtager, som voksen barn af alkoholikere?

Hvordan skal man forstå baggrunden og dynamikken, for det at være voksen barn af alkoholikere? Hvad var situationen og problemet omkring hjemmet, familien og de primære omsorgspersoner? Hvad er løsningen og behandlingen for voksne børn af alkoholikere? Hvordan kan man gøre snublesten til trædesten og udfordring til læring og vækst? Hvordan kan man forsone og frigøre sig fra fortiden samt skabe det liv, parforhold og relationer man i virkeligheden ønsker? Hvordan kan man man som voksen barn af alkoholikere frigøre sig fra smerten, sorgen, skammen og vreden samt blive bedre til at håndtere de nutidige konflikter, når man ubevidst overvældes af barndommens følelser og reaktioner samt mest af alt har lyst til at kæmpe, flygte eller stivne?

Svar omkring voksen barn af alkoholikere i parforhold

Alt det og mere omkring voksne børn af alkoholikere inkl. situationen, problemet, løsningen og behandlingen, kan du læse mere om i følgende artikel:

www.parterapi-parterapeut.dk/voksen-barn-af-alkoholikere-i-parforhold.html

Her redegøres også nærmere for, hvorfor at procesorienteret og relationel psykologisk behandling som parterapi, familieterapi og imagoterapi, netop er særlig effektiv i forhold til voksne børn af alkoholikere. Her kan du også læse mere om din egen, partnerens og relationens helende kraft. Er du ikke i et parforhold, så er du velkommen alene til individuel psykoterapi.

Artiklen er skrevet med udgangspunkt i min baggrund som eksamineret psykoterapeut, certificeret familie- og imago parterapeut og alkoholbehandler. Siden 2005 har jeg således erfaring med rådgivning og psykoterapi til voksne børn af alkoholikere samt behandling af alkoholmisbrug og alkoholafhængighed inkl. parterapi, familieterapi og pårørendesamtaler. Jeg har bl.a. erfaring fra socialpsykiatrien, Tuba, Blå Kors, Lænken, egen praksis og erhvervslivet. Her har jeg ligeledes erfaring med behandling af alkoholens følgesvende – lavt selvværd, stress, angst, depression og sorg.

Afhængighed eller medafhængighed hos voksne børn af alkoholikere

Mange voksne børn af alkoholikere har et anstrengt forhold til alkohol eller også har de selv et alkoholmisbrug. Andre gifter sig med en afhængig, en alkoholiker eller en anden form for tvangspersonlighed. Mange alkoholikere er desuden samtidig selv voksen barn af alkoholikere – arv og miljø spiller en stor rolle gennem vores tidlige prægning af vores billedere (imago'er) af parforholdet, familien og kærligheden. Især når det gælder alkoholproblemer.

Uanset hvad, så siger statistikken at godt 600.000 dansker har et skadeligt alkoholforbrug og at der for hver alkoholmisbruger er fire der påvirkes deraf. Det inkluderer først og fremmest de primære relationer som partneren, børnene, familien, vennerne og arbejdspladsen. Er du i tvivl om du eller din partner drikker for meget, så kan I læse mere på linket nedenfor, hvor der også tilbydes en gratis alkoholtest:

www.parterapi-parterapeut.dk/alkoholbehandling_parterapi-parterapeut.html

Forbehold omkring voksen barn af alkoholikere

Jeg skal i denne forbindelse slå fast at voksen-barn-af-alkoholikere, hverken er en anklage, diagnose eller prognose. Dernæst skal jeg slå fast at voksen-barn-af-alkoholikere problematikken er en dynamik, der også kan opstå i hjem med psykologiske problemer, sygdom, invaliditet, selvmordsproblematikker, hospitalsindlæggelser, fængselsophold, anbringelser udenfor hjemmet og adoption samt andre former for afhængighed som fx spilafhængighed, sexafhængighed, arbejdsnarkomani, overgreb, vold, spiseforstyrrelser …

Forskellige navne for voksne børn af alkoholikere

Mange kender således også voksen-barn-problematikken som børn af alkoholikere, alkoholikerens børn, antennebørn, glasbørn, sjælefugle, pårørende, adult children of alcoholics, adult children anonymous, aca, tuba, hope ... og ko-dependens eller co-dependens, medafhængighed, behagesyge, hensynsbetendelse, pænhed, tilknytningsproblemer, tilknytningstraumer, at kæmpe for nærhed, kærlighed og tryghed, at elske for meget, at tage for meget ansvar, at være kontrolfikseret og perfektionistisk eller at blot at være blevet voksen for tidligt samt at have inner child eller indre barn problematikker. Andre kender begrebet voksen barn af alkoholikere i forbindelse med overskrifter som den usynlige labyrint, den usynlige elefant, familier med alkoholmonstre, at være tabt, fortabt, fundet igen... at hele sit indre barn.

Konceptet for psykoterapi og parterapi til voksne børn af alkoholikere

1) Konsultation i parterapi eller et par-tjek:I kan starte med en enkel konsultation i parterapi eller købe et par-tjek. Et par-tjek er omfatter en specialudviklet parforholdstest, konsultation i parterapi, analyse og feedback samt gratis eBog med fire parterapeutiske værktøjskasser til at løse og forebygge parforholdsproblemer.
Parterapi: www.parterapi-parterapeut.dk
Par-tjek: www.parterapi-parterapeut.dk/par-tjek_parterapi-parterapeut.html

3) Kort og intensivt forløb i parterapi:Herefter kan I fortsætte på egen hånd med eBogen eller købe et kort intensivt forløb i parterapi på klippekort. Det rækker for de fleste til at komme fra problem/krise til stabilisering.
Klippekort til parterapi: www.parterapi-parterapeut.dk/kampagnetilbud2.html

3) Helende, forebyggende og udviklende imagoterapi og imago parterapi:
Ønsker I mere kan i fortsætte med udviklende og forebyggende parterapi i åben konsultation eller i form af imagoterapi, imago parterapi eller familieterapi.
Imagoterapi: www.parterapi-parterapeut.dk/imago_workshops_parterapi-parterapeut.html

Konsultation i psykoterapi og parterapi

I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.
Eller booke konsultationstid til par-tjek, parterapi eller parrådgivning på tlf. 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post48.

Er du ikke selv på denne blok, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Tips til parforholdet og kærligheden

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten.
Eller http://plus.google.com/115591983982998045497
Eller www.instagram.com/parterapi

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Coach, familie- og parterapeut i København
© Kasper Larsen, 2015. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.

7 gyldne regler for 2 der lever sammen / Parforhold / ParterapiParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2015-10-10 15:38

• Hvordan forebygger vi problemer i parforholdet og skilsmisse
• Hvordan udvikler og styrker vi parforholdet
• Hvordan vedligeholder og fremtidssikrer vi parforholdet
• Hvordan integreres praktiske værktøjer i parterapien

Blog image
Syv ting I skal styrke i parforholdet

Førstehjælp til parforholdet, handler om at standse ulykken – det kan du læse mere om i forgående artikel. Dernæst handler det om livreddende førstehjælp i form af forebyggelse og udvikling – det kan du læse mere om nedenfor. Når som helst og så snart at I er klar, handler det om at tilkalde hjælp i form af parterapi – det tredje punkt i førstehjælpens grundtrin.

Undervejs i processen, er det godt at lade sig inspirere de værktøjer, der allerede eksisterer. Der findes dog ingen universelle kvik-fix værktøjer. Mit mål som parterapeut, er derfor først og fremmest at hjælpe parret til at udvikle deres egne værktøjer og strategier, på baggrund af deres personlige indsigter fra parterapien. Det skaber typisk de bedste resultater og vedvarende forandring. Nogle af de værktøjer jeg dog ofte inddrager i parterapien er bl.a. Dr. Gottman's værktøjer for at få ægteskabet til at virke. Han kalder dem for – De syv gyldne regler for to der lever sammen:

• Styrk jeres kærlighedskort
• Styrk de kærlige følelser, den nærende kærlighed og den gensidige respekt
• Søg mod hinanden og deltag i hinandens livsbegivenheder
• Accepter indflydelse og tag beslutninger sammen
• Løs de løselige problemer sammen og styrker problemløsningskompetencerne
• Kom ud af de fastlåste konflikter og hårdknuder
• Skab fælles mening med og grundsyn på parforholdet

Denne artikel handler om min personlige erfaring fra parterapien som parterapeut. Artiklen er således min tolkning, erfaring og videregivelse af den bagvedliggende teori samt mine personlige metoder, værktøjer og øvelser, jeg eksempelvis anvender eller foreslår i forbindelse med de enkelte punkter.

• Styrk jeres kærlighedskort

Et kærlighedskort (Love Map) er den del af hjernen, hvor vi lagrer alle de relevante oplysninger om vores partner og dennes liv. Kort sagt vores indre repræsentation af partneren og den vi elsker – med hud og hår.

De par der lykkes i parterapien, er typisk dem der bruger deres kærlighedskort til: 1) Dagligt at huske dem selv på de positive sider, minder og beundringer for hinanden. 2) Dagligt at udtrykke deres nysgerrighed, forståelse, anerkendelse, ømhed og beundring for hinanden. De succesfulde par er dem, der formår at holde det positive i fokus, så det negative aldrig helt får lov til at overskygge dagligdagen og parforholdet. I parterapien træner vi således mindfulness, nysgerrighed, åbenhed og interesse samt anerkendelse af begge parter, deres forskelle og kort over virkeligheden. Er I interesseret i at lære jer selv og hinanden bedre at kende, er der også mulighed for en gratis MBTI eller DISC persontest.

En simpel øvelse kan være, dagligt at meditere lidt på din partner, når du alligevel har en pause i bilen eller i toget. Eller hvis du ufrivilligt kommer til at sidde og vente på din partner – i stedet for at lade dig irritere over partneren. Tænk over det du elsker ved din partner, tænk over hvad der fascinerer dig ved din partner og tænk over de positive sider ved din partners adfærd, karaktertræk og udseende. Forstærk og fasthold disse indre positive repræsentationer.

Dem der køber et par-tjek eller et klippekort til parterapi hos Parterapi-parterapeut.dk får samtidig en gratis eBog, hvor der er forslag til flere evidensbaserede værktøjer og øvelser. Du kan selvfølgelig også købe eBogen separat, men de fleste får mere ud af eBogen ved at kombinere den med støtte igennem parterapi.

• Styrk de kærlige følelser, den nærende kærlighed og den gensidige respekt

Lykkelige par og ægtepar styrker og dyrker deres kærlige følelser og den gensidige respekt. Mange af de par der opsøger mig som parterapeut for parterapi, har netop mistet værdigheden samt respekten for hinanden og sig selv. I parterapien er kommunikationen derfor ofte et af de steder, hvor vi først og fremmest sætter ind. Det handler om at genetablere en værdighed og respekt i dialogen.

En praktisk øvelse i parterapien og hjemme kan fx være at prøve at behandle og at tale til hinanden, som på de første dates eller som hvis I var statsmænd. Ligeledes har det en enorm positiv effekt, hvis I begynder at benytte hinandens fornavne. De fleste sætter pris på at høre deres navn. Det skaber typisk også opmærksomhed, lydhørhed og forbundethed. Det styrker samtidig kærligheden og forbundetheden, hvis man løfter kommunikationen op til en dialog, hvor man deler sine følelser og hvordan man påvirker hinanden – resonans. Det er noget de færreste nødlidende par kan praktiserer alene, men når vi igennem parterapien får det trænet, giver det ofte dyb mening.

Det er vigtigt at lave noget aktivt sammen, så man også har noget at mindes og tale om. Man kan fx lave en mentale eller fysisk scrapbog med minder fra fx dates. Mange forældre har svært ved at komme på date på grund af udfordringer omkring tid, penge og børnepasning. En alternativ mulighed er hjemmedating. På min facebookside får du gratis 10 kreative tips til hjemmedating. Du kan også også like og følge siden www.facebook.com/parterapi.parterapeut, så får du dagligt tips og input til parforholdet.

• Søg mod hinanden og deltag i hinandens livsbegivenheder

At søge mod hinanden betyder at man forbinder sig med sin partner; at man er der for hinanden under de store som små begivenheder i livet; at man engagerer sig, så man bevidner hinanden og får fælles oplevelser. Det betyder kort sagt, at man involverer sig i hinanden og hinandens liv samt at man inkluderer hinanden.

De fleste par der er i krise og som søger parterapi er allerede mentalt og/eller følelsesmæssigt skilt. Parterapien handler så i høj grad om at komme ud af isolationen samt at genetabler kontakten, selvom man er forskellige og har konflikter. Når man deltager i hinandens livsbegivenheder, styrker man ligeledes fællesskabsfølelsen.

Øv jer i at inviterer hinanden og øv jer i at bede om at måtte være med ved hinandens arrangementer og livsbegivenheder. Forsøg at deltage så aktivt og involveret som muligt. Hvis I ikke har mulighed for at deltage fysisk, så øv jer i at deltage på andre måder. Fx ved at spørge ind, dele og tale om begivenhederne før og bagefter. Eller ved at deltage pr. sms, fotos og videoer samt pr. telefon eller skype.

• Accepter indflydelse og tag beslutninger sammen

At tage beslutninger sammen betyder, at I skal involvere hinanden i jeres tanker, følelse, ønsker og intentioner; at I styrke jeres dialog; at I skal invitere til udveksling; at I skal forhandle, dele magten og tillade indflydelse; at I skal delagtiggøre hinanden I jeres beslutningsproces. I accepterer således først og fremmest indflydelse gennem dialogen og beslutningsprocessen. Dernæst ved at opøve en større fleksibilitet, så I giver plads til og accepterer det impact partnerens beslutninger og handlinger har.

Minimumskriteriet for parterapien er, at I involverer og inkluderer hinanden i dialogen omkring jeres beslutninger. Middelkriteriet for parterapien er indsigt, kreativitet, problemløsning og forhandling. Og idealet er, at I også finder løsninger, som I begge er glade for og kan leve med. Undervejs handler parterapien om at skabe åbenhed, tolerance og fleksibilitet, så der også bliver plads til hver jeres agenda. I parterapien og via min eBog samarbejder vi typisk om at finde de øvelser og værktøjer, der passer jer bedst og tilpasser dem til jeres behov.

Som tidligere omkring dialog, så er der også meget få par i krise, der har nemt ved forhandling. Men når vi igennem parterapien får det trænet, giver det ofte dyb mening. Der er nemlig her tale om en psykologisk forhandling, som er kærlig- relations- og interessebaseret. Ikke en forretningsmæssig forhandling eller en forhandling, der handler om at vinde, men derimod win-win. Forhandling er samtid skridtet mod at undgå kompromisser i parforholdet. Kompromisser gør sjælden nogen lykkelige – compromise is kiss of death in a relationship – plejer jeg at sige.

• Løs de løselige problemer og styrker problemløsningskompetencerne

Parforholdet er een lang vej af glæder så vel som udfordringer, der skal løses som en del af livet og samlivet. Nogle par er for fleksible og nogle for rigide. Nogle par er for konfliktuelle, mens andre har en tendens til at være konfliktsky samt at feje problemerne under gulvtæppet. Men det at løse problemer sammen, skaber selvværd samt styrker relationen, kreativiteten og læringen – især hvis parret husker at evaluere på deres løsningsinitiativer.

Problemløsning styrker også parrets model for konfliktløsning, som involverer at parret søger en blød opstart; at man lærer at foretage reparationsforsøg; at man beroliger selv og sin partner; at man er imødekommende for kreative løsninger og forhandling; at man er tolerant over for hinandens fejl. Parterapien handler således i høj grad om at fremkalde det der en gang virkede samt at finde nye og bedre veje sammen.

Der er et utal værktøjer og øvelser omkring problemløsning. Det vil være for omfattende at gennemgå her. Dem kan I læse mere om i min eBog. Øv jer derfor blot og som en start på problemformulering. Løsningen er nemlig som regel givet, når problemet først er forstået ~ Einstein. Derudover kan I træne jeres kreativitet. De fleste par i krise giver op efter en til tre løsningsforslag – hvoraf de fleste allerede er kende og forkastede. Pres derfor jer selv og jeres kreativitet via brainstorming. Endelig er selve beslutningsprocessen ofte en stor udfordring for parforhold i problemer, så det er typisk også noget vi øver i parterapien.

Hvis I er tilpas stabile og formår at bevare roen, så er der dog en simpel øvelse I kan kaste jer ud i. Men den virker kun hvis disse forudsætninger er på plads samtidig med, at I hver især er tilpas skarpe på problemformulering samt formår at være kreative og løsningsorienterede. Modellen går simpelthen ud på at I sætter 15 minutter af. Fem minutter til hver af jer, hvor I på skift fortæller hvad problemet er. De sidste fem minutter, sætter I af til dialog, problemløsning og beslutning. Det gode ved denne model er at det sjælden kører for langt ud. Mange kan ikke mere end 20 minutter, så med 15 minutter vil de fleste kunne klare den. Finder I ikke en beslutning indenfor de 15 minutter, skal I stoppe. Så kan i altid senere tage en runde mere, når stormen er stilnet af.

• Kom ud af fastlåste konflikter og hårdknuder

Konflikter går i hårdknude (Gridlock) og situationerne låser sig, når en eller begge parter føler sig afviste. Det gør de typisk, når de ikke føler sig set, hørt og taget alvorligt – det er i sig selv en god grund til at søge parterapi. De bliver dog ofte ved med at diskutere, uden nogen form for fremskridt. Samtidig forskanses de i deres positioner. Dermed ender de ofte med at føle sig endnu mere frustrerede og sårede samtidig med at diskussionen om problemet bliver blottede for uanstrengthed, anerkendelse, hengivenhed og humor. Humor er ikke bare et fantastisk smøringsmiddel. Det kan nogle gange helt løse situationen, uden at der reelt er sket en forandring.

Med tid øges negativitet afstanden samt risikoen for beskyldninger, bitterhed, nag og tilsværtning. Tilsværtningen skaber yderligere væmmelse, had og polarisering (tunnelsyn, sort/hvid tænkning og hvis/hvis ikke...så tale) og afvisninger samt mindsker villigheden til fleksibilitet og løsningsorienterethed. Til sidst opstår der afstand og kulde samt fravær af enhver lyst til at engagere sig i hinanden. For de fleste, går det også udover intimiteten og sexlivet. Nogle gange kan det også føre til utroskab. Respekt og ordentlighed skal straks genetableres under parterapien som hjemme, men de to vigtigste faktorer for at komme ud af hårdknuden, er motivation og vilje til udforske de skjulte problemer og årsager (Route Cause Analysis - RSA) som skaber selve hårdknuden.

Så jeres primære øvelse består her i lytning og anerkendende dialog, som man fx kender det fra imagoterapien. Nogle af værktøjerne er i forenklethed: ”Det jeg hører dig sige … er det rigtigt forstået?”. Og processen i forenkelthed: Spejling, validering og empati. I princippet enkelt på dette første niveau af metoden (der er mange flere), men et af de punkter der kræver guidning og træning via parterapi. I min eBog kan I læse om supplerende tips til at komme ud af hårdknuderne.

• Skab fælles mening med og grundsyn på parforholdet

Parforholdet og ægteskabet skal give mening for begge parter. Hvis det ikke giver mening, så vil vi ikke kunne gøre det nødvendige og gå igennem de svære tider sammen. Meningen finder vi typisk ved at besvare to spørgsmål omkring parforholdet: 1) Hvorfor (er vi sammen) og 2) Hvordan (er vi sammen). Ved at finde meningen samme og hver for sig som individer i fællesskabet samt ved at finde praktiske måder til at realisere dem på, styrker I parforholdet. Når parforholdet har en fælles mening, opleves konflikterne også mindre intense og vigtige samtidig har parforholdets almindelige problemer mindre tendens til at gå i hårdknude.

En af de umiddelbare øvelser er således at reflektere og tale om jeres Hvorfor og Hvordan. Den næste øvelse I kan gøre hjemme som i parterapien, er at arbejde med definitioner. Definitioner for ord som: Venskab, parforhold, ægteskab... I fortsættelse heraf kan I understøttet af parterapien ved at arbejde med tidslinjer, visioner, værdiafklaringer, normer, spilleregler... Igen, der er mange flere muligheder, hvoraf vi i parterapien kan gennemgå andre fra eBogen eller udvikle nye.

Der er også andre måder at finde mening i parforholdet på. Det at finde fælles mening i parforholdet, kan desuden have en sjælelig, åndelig eller spirituel dimension. Det forbinder parterne og hjælper dem til at forstå, hvad det for hver især betyder at være en del af den familie de er blevet. En forståelse og interesse for de forskellige og det fælles ophav samt det at være en del af noget større og det at komme hjem – nysgerrigheden for kærligheden, som et åndeligt instrument til at overskride sig selv (at transcendere) og at være noget mere og at være noget mere for andre. De par som yderligere er interesseret i at betræde denne sti, tilbyder jeg ofte parterapi af en mere eksistentiel karakter eller parterapi af en mere dynamisk karakter – fx imagoterapi.

Konsultation i parterapi

I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.

Eller booke konsultationstid til par-tjek, parterapi eller parrådgivning på tlf. 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post47.

Er du ikke selv på denne blok, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Tips til parforholdet og kærligheden

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten.
Eller http://plus.google.com/115591983982998045497
Eller www.instagram.com/parterapi

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Coach, sexolog, familie- og parterapeut i København
Copyright© Kasper Larsen, 2015. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.

Skilsmisseindikatorer / Parforhold / ParterapiParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2015-10-02 19:21

• Masters and disasters of relationships
• Divorce predictors
• The Four Horsemen of the Apocalypse

• Kan man forudsige skilsmisse?
• Hvad er de væsentligste årsager til at folk bliver skilt?
• Hvordan kan man hurtigt afhjælpe parforholdsproblemer?
• Hvordan undgår man problemer i parforholdet?
• Virker John Gottman's teorier i parterapien?

Blog image
Ny gratis eBog ved Par-tjek

Nedenstående er et uddrag bestående af et helt kapitel af min nye eBog, med et selvstændigt værktøj omkring fire punkter, der bør undgås i parforholdet. Den nye eBog tilbydes sammen med en specialudviklet parforholdstest helt gratis ved køb af et Par-tjek. Den gratis eBog handler om mine professionelle erfaringer i parterapien med flere gængse og anerkendte værktøjer, kombineret med tips og forslag til at optimere parforholdet eller redde ægteskabet og familien. Læs mere om Par-tjek nederst i artiklen eller på: www.parterapi-parterapeut.dk/par-tjek_parterapi-parterapeut.html

De fire apokalyptiske ryttere / de fire skilsmisseindikatorer

Ifølge Dr. John Mordechai Gottman, er der fire ting man skal undgå i parforholdet:

• Kritik (manden frem for bolden)
• Foragt (nedgørelse og disrespekt)
• Forsvar (undvigelser og modangreb)
• Muren (hårdknuder, afvisning og tavshed)

John Gottman går så langt, at han kalder dem for de fire apokalyptiske ryttere (The Four Horsemen of the Apocalypse) og de fire skilsmisseindikatorer (divorce predictors).

I John Gottman's research er der overordnet stillet to spørgsmål: 1) Hvad skaber et tilfredsstillende ægteskab? 2) Hvad er indikatorerne for skilsmisse? Det har resulteret i ovenstående fire punkter.

Alle parforhold kan en gang i mellem opleve nogle af ovenstående faktorer, men ved overvægt (Negative Sentiment Override / NSO) og mangel effektive reparationsforsøg (repair attempts), mener John Gottman at der er ca. 90% sandsynlighed for skilsmisse. Som parterapeut ser jeg tilsvarende evidens i min egen parterapeutiske praksis, hvor jeg typisk benytter skilsmisseindikatorerne som advarselslamper for usundhed og dysfunktion i parforholdet i forbindelse med et Par-tjek og forløb i parterapi.

Det er desværre ofte sådan, at trækkes der et minus på følelsernes konto eller kommer der et hak i parforholdets lak, så skal der typisk fem plusser på kontoen, før den går i nul igen. Hvis kontoen først er gået i minus (Negative Sentiment Override / NSO), handler det om at standse ulykken og at modvirke at underskuddet stiger yderligere samt at yde livreddende førstehjælp til parforholdet. Samtidig skal der arbejdes intensivt for at skabe et overskud (Positive Sentiment Override / PSO). Overskud er vigtigt, for jo større overskuddet er, jo mere er der at stå imod med under svære tider samtidig med at det giver flere muligheder og større velvære.

Min erfaring som parterapeut er, at man kan se de fire faktorer som et barometer, for de optræder typisk i den rækkefølge de er angivet i ovenfor. Jeg har derfor med udgangspunkt i erfaring fra min egen parterapeutisk praksis, beskrevet Gottman's fire faktorer, ud fra modellem: 1) Hvori problemet består og 2) Hvad modgiften så kan være. Barometeret kan således også bruges, som opfølgning på et Par-tjek / under forløb i parterapi eller til selv at målrette indsatsen for at redde parforholdet.

Fra erfaring fra egen praksis i parterapi, vil jeg således sige at værktøjerne virker og at det aldrig er for sent at redde parforholdet, ægteskabet og familien, hvis I blot er commitede til processen samt parate, fokuserede og arbejdsomme. Som parterapeut er det min devise, at handling skaber forvandling.

• Kritik

Problemet:

Kritik stammer ofte fra et engagement i og en overfokusering på det negative, der mangler og det der ikke virker samt de andres fejl. Uhensigtsmæssig kritik handler om personlig kritik og skyldspålæggelse inkl. anklager, beklagelser og bebrejdelser i du-sprog (du-dig-spillet og projektioner), generaliseringer som fx Du ...aldrig og Du ...altid og karaktermord (adfærden generaliseres og gøres til et personlighedstræk eller en diagnose). Og for nogle kan det ligefrem være et karaktertræk at være kritisk og for andre er det at være anerkendende.

Modgiften:

Misforstå det ikke. Der er ikke noget galt med feedback samt kærlig, konstruktiv og konkret kritik, der går på adfærden i stedet for personen. Det er livsnødvendigt for et gode parforhold. Det handler om at gå efter bolden og ikke manden samt at lytte, anerkende og at tage medansvar – at foretage en ansvarsfordeling, hvor I hver især tager jeres del af ansvaret.

Den væsentlige modgift, er at styrke fokuseringen det positive, det der er og det der virker samt at styrke anerkendelse og taknemmelighed. I parterapien træner vi i den forbindelse bl.a. feedback-modeller, problemformulering, kommunikation, positiv reformulering, udtryk af ønsker, bracketing (at sætte i parentes og at rumme), lytning, opmærksomhed, affektregulering, mentalisering, spørgeteknik, forventningsafstemning, beslutningstagen og anerkende dialog.

• Foragt

Problemet:

Foragt ses ofte i forbindelse med kritik og udtrykkes typisk ved ord, fysiologi, kropssprog eller handling. Nogle af de klassiske eksempler jeg ofte ser i parterapien er fx omvendte piedestaler, overlegenhed, selvhævdelse, one up, kynisme, sarkasme, nedgørelser, ringeagt, disrespekt, fornærmelser, hån, spot, latterliggørelse, fordømmelser, kassetænkning, domme, diagnoser, naming, name-calling, blaming, eye-rolling, snerren og væmmelse.

Problemet med foragt er, at det ofte er ubevidst og typisk føre til væmmelse – og med væmmelse er det næsten umuligt at kommunikere og at løse problemer. Så foragt fører ofte blot til endnu mere konflikt end forsoning. Et særligt ansigt af foragt er selvfølgelig krigeriskhed og krigeriskhed har typisk også et aspekt af konkurrence, provokation eller trussel (modsat konsekvens).

Modgiften:

Foragt stammer ofte fra slumrende negative tanker og utilfredshed omkring partneren. Undersøg derfor tankerne og de bagvedliggende ønsker, så de kan vendes til noget konkret og operationelt, der kan udtrykkes, be-/afkræftes og handles på.

Den væsentlige modgift er således i sidste ende rummelighed, tolerance og largeness samt anerkendelse. Mind jer selv om, at I er et par og at I inderst inde elsker hinanden – eller at I det mindste en gang elskede hinanden og i hvert fald mere end I gør i dag. At I er kærlige og sårbare mennesker og ikke fjender eller uhyrer. Tænk på at I er et team og i samme båd.

Prøv at se på og tal til hinanden som statsmænd. Forsøg at finde nå-knappen og tryk på den, i stedet for at lade jer rive med eller at give igen, hvis det er kommet til krigeriskhed. Det kan også hjælpe, at se på partneren som et såret væsen i en dårlig ressourcefuld tilstand, i stedet for at fokusere på vreden og det nedladende.

• Forsvar

Problemet:

Kritik og foragt leder typisk til (selv)forsvar. Forsvar viser sig ofte som ukonstruktive og defensive (bevidste som ubevidste) adfærd og kommunikation i forhold til kritik (inkl. anklager og angreb) og foragt.

Forsvar optræder typisk i form af forklaringer, justifikationer, ratificeringer, undskyldninger, undvigelser, benægtelser, modspørgsmål, akutte problemer med at høre, midlertidige hukommelsessvigt, selektiv hukommelse, pludselig mangel på forståelse / kognitive evner, flæben, vredesudbrud og (mod)angreb inkl. (selv)retfærdig harme, offer/hjælper/krænger-roller (Karpman's Drama Triangel) samt roller som over-/underhund og det uskyldige offer eller den uvidende krænker.

Strengt taget er er et forsvar en måde, hvormed vi undgår at tage ansvar på – og hvis skyld er det så? Det var ikke mig – bliver hurtigt til, hvem var det så – som så bliver til, at det var dig. Så uanset om forsvaret (bevidst som ubevidst) er ment som en bebrejdelse eller en dadlen af partneren, vil det typisk blive opfattet sådan. Så i diskussioner får et forsvar reelt set en funktion som et angreb eller modangreb. Det er også derfor at diskussionerne eskalerer og bliver endeløse, når en af parterne forsvarer sig. I praksis svarer det til den negative spiral omkring de endeløse hvorfor-fordi-diskussioner. Så jo mere den ene forklarer og forsvarer sig, jo mere og jo hårdere kører den anden på med sine spørgsmål eller kritik og foragt.

Modgiften:

Lyt i stedet til din partners kritik (ikke mindst til selve ordene såvel som følelserne og ønsket bag), tag din del af ansvaret (for din adfærd og kommunikation), anerkend din partner og spørg, hvad din partner i stedet ønsker sig af dig.

Omvendt, registrerer du at din partner forsvarer sig, så tænk over, lyt til, spørg ind til hvordan det kan være at din partner har brug for det. Bliv samtidig klogere på, hvad det var i din kommunikation, som fik det til at lyde som kritik, anklage, angreb eller foragt. På den måde bliver I begge klogere og kan modvirke det fremover.

Nogle gange kan et forsvar også være et skævt forsøg på at forklare den positive hensigt eller værdierne bag den kritiserede adfærd eller prioritering. Det kan være fristende, men lad hellere helt være. For i starten kommer det blot til at lyde og fungere som et forsvar. Så vent heller til, at I har lært nye og mere avancerede sprogmønstre og teknikker i parterapien.

• Muren

Problemet:

Barske opstart på diskussionerne inkl. kritik og foragt, leder typisk til forsvar (de første tre af de apokalyptiske ryttere) – som så leder til endnu mere foragt og forsvar. Det er der ingen der kan holde til i længden og til sidst er der en af parterne, som sætter Muren op (det sidste forsvar og den sidste af de fire apokalyptiske ryttere) – inden man bliver mere permanent overvælde af sammenstødene og den gentagende negative stemning (Negative Sentiment Override / NSO). Det er det som Gottman kalder Stonewalling og det som jeg på dansk kalder for Muren eller Hårdknuder.

Forsvaret kan være være psykologisk (emotionel og/eller mental tilbagetrækning inkl. at man midlertidigt lukker af for kommunikation og sanser eller fokuserer på noget andet) eller fysisk (man går, arbejder over, kommer sent hjem, lader sig optage af fritidsinteresser, går i seng på forskudte tidspunkter...). Det kan også eksemplificeres ved den kolde skulder, den dybe tavshed eller den store afstand. For nogle par går der således op til flere dage med afstand, tavshed, kulde og lidelse.

Stonewalling inkluderer desuden overload, overflow, monotome gentagelser af ytringer, mumlen, sparsommelige eller vage svar, modspørgsmål, direkte nægten af at svare på spørgsmål, kommunikationsnedbrud, emneskift, afskærmning (deflektion) samt forsøg på selvberoligelse, selvbeherskelse, selvkontrol, selvafledning, selvbedøvelse og selvmedicinering (mad, sukker, tv, spil, pc, mobil, tablet, alkohol, medicin, sex, utroskab...).

Modgiften:

Modgiften består af selvindsigt, indsigt i partneren og kalibrering på tegnene for muren samt timeout og genoptagelse af lytning, dialog, mentalisering og anerkendelse.

Kort sagt, så handler parterapien her om behovsafklaring, indsigt, ligeværd, gensidig styrkelse af magtbalancen og grænsesætning; om at undgå overload og at finde effektive reparationsforsøg/-metoder (repair attempts); at finde midlertidige løsninger lige når det sker samt at udvikle mere langsigtede strategier for samspil i vanskelige situationer. Lige når parterne står midt i det, kan parterapien handle om impuls- og selvkontrol (at tælle til ti / nå-knappen), stress- og harm-reduction. Mere langsigtet kan det også handle om afklaring omkring værdier, normer, samspil og kommunikation.

Send parforholdet til et Par-tjek

Er du interesseret i at vide mere og at lære mere om jeres parforhold, er du velkommen til at booke et Par-tjek. Her får du også den specialudviklede parforholdstest samt eBogen, som ovenstående er et uddrag af. Læs mere om Par-tjek på: www.parterapi-parterapeut.dk/par-tjek_parterapi-parterapeut.html

Konsultation i parterapi

I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.
Eller booke konsultationstid til par-tjek, parterapi eller parrådgivning på tlf. 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post46.

Er du ikke selv på denne blok, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Tips til parforholdet og kærligheden

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten.
Eller http://plus.google.com/115591983982998045497
Eller www.instagram.com/parterapi

Konsultation omkring skilsmisse

Hvis I er kommet så langt at overvejer skilsmisse og gerne vil give det en chance mere eller have hjælp til farvel-terapi, så læs mere her:
www.parterapi-parterapeut.dk/separation-skilsmisse.html

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Coach, sexolog, familie- og parterapeut i København
Copyright© Kasper Larsen, 2015. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.

Kærlighedens 5 sprog / Kærlighed / Parforhold / ParterapiParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2015-09-27 13:57

• Kærlighedens fem sprog
• Find dit og din partners kærlighedssprog
• Parterapi og kærlighedens 5 sprog
• Gratis test og guide til kærlighedens 5 sprog!

Blog image
Kærlighedens fem sprog

Du kender det sikkert godt. Et eller andet sted føler du dig sikker på at din kæreste, partner eller ægtefælde stadig elsker dig, men du mangler at høre det. Eller rettere, du mangler ikke bare at høre det. Du savner inderligt den oplevede følelse af at være elsket og værdsat, som det giver dig at høre det på din måde samt selve bekræftelsen i budskabet. Det er et af de største og hyppigste anker, jeg som parterapeut hører i parterapien.

Den negative og den positive spiral

Det er sjældent et problem for de nyforelskede, for de sender budskabet konstant og på alle frekvenser. Aller former for opmærksomhed og alle former for måder at sige det på. Med ord, gaver, gerninger, kærtegn og prioriteret kvalitetstid. Men så snart at forelskelsen ebber ud og venskabet i parforholdet begynder at spille en større rolle, falder vi af på den. Ikke bare i hyppighed og intensitet, men også i måden vi sender vort kærlighedsbudskab på.

Mange fortæller mig således i parterapien, at de ikke føler sig elsket, at de savner gnisten og at det nu kun er deres commitment eller børnene, der holder dem sammen. Det betyder at kærlighedens batteri drænes, at der bliver mindre at give af og at der trækkes veksler på følelsernes konto. Og kærlighed handler om at give og at modtage. Så når det ikke sker, er der pludselig to der har mindre at give af og to der har mindre lyst til at give. På den måde opstår der hurtigt en negativ spiral. Det går ligeledes udover ønsket om at lytte til hinanden og dermed typisk også åbenheden og tilliden.

Det gode ved spiralen er, at den er ekstrem nem og hurtig at vende. Det kræver jo blot a parterne igen at begynde at sende kærlighedens budskab på den rigtige frekvens. Men du er først nød til at kende din egen og partnerens kærlighedsfrekvens. Læs mere nedenfor om hvordan.

Gary D. Champman's forskning

Ifølge Gary D. Chapman's undersøgelser findes der fem primære kærlighedssprog. Det svarer præcis til de frekvenser vi både sender og modtager på, når vi vil afsende eller modtage budskabet om at være elsket og værdsat. Vi har nemlig en tendens til at sende på den samme frekvens, som vi ønsker at modtage på. Problemet er så, hvis det ikke er den samme frekvens som din partners, så vil I ikke kunne afsende og modtage kærlighedens budskaber effektivt nok. Med tid, er der således risiko for at I ikke føler jer elsket. Det er uanset, hvor højt I råber eller hvor ofte i sender på frekvensen. Det svarer i praksis til at I taler to forskellige sprog. På linje med at den ene taler afrikansk og den anden russisk.

Gennem parterapien har jeg som parterapeut erfaring for, at vi typisk har et primært og et sekundært kærlighedssprog. Nogle har også et tertiært eller flere og lavere prioriterede kærlighedssprog. Men både forståelsen og styrken af budskabet aftager, jo lavere ned i hierarkiet af kærlighedssprog du kommer, når du sender dit kærlighedsbudskab. Du eller din partner kan selvfølgelig også have sin helt egen version eller et mix af de fem forskellige kærlighedssprog. De fem kærlighedssprog kan derfor først og fremmest bruges til at øge bevidstheden og dernæst som inspiration til at finde kærlighedssproget i lige netop jeres parforhold.

Hvordan finder jeg kærlighedens 5 sprog

Hvis du vil finde frem til dit (eller din partners) kærlighedssprog, kan du spørge:

Hvornår føler du (din partner) dig (sig) virkelig elsket og værdsat?
Søge efter konkrete eksempler på hvad det er, som skaber denne indre oplevelse.

Hvad har du (din partner) oftest bedt din partner (dig) om?
Det du oftest har bedt om, er sandsynligvis det, der vil få dig til at føle dig mest elsket.

Hvad sårer dig (din partner) dybest af det, din partner (du) gør eller undlader at gøre?
Det modsatte af det der sårer dig mest, er sandsynligvis dit kærlighedssprog.

Hvordan giver du (din partner) typisk selv udtryk for din (sin) kærlighed til din partner (dig)?
Den måde du selv gør det på, viser sandsynligvis, hvordan du selv vil føle dig mest elsket.

Hvis det ikke allerede står klart, så kan I lade jer inspirere af nedenstående beskrivelser af Gary D. Chapman's fem kærlighedssprog eller ringe og booke en konsultation i parterapi. Nederst findes også en gratis test.

Kærlighedens 5 sprog

Ifølge Gary D Chapman er kærlighedens fem mest almindelige sprog:

• Ros og bekræftende, kærlige og anerkendende ord
• Kærlige gerninger, services og tjenester
• Store som små gaver og erkendtligheder
• Kvalitets tid og prioritering
• Berøring, fysisk kontakt og sex

Med udgangspunkt i erfaring fra min egen praksis i parterapi, gennemgås nedenfor de fem kærlighedssprog. Når du læser afsnittene, kan du samtidig mærke efter, hvor meget det er dit eller partnerens kærlighedssprog samt lade dig inspirere til hvordan du kan anvende og udvikle kærlighedssproget. Læs gerne denne artikel med din partner og suppler med en god dialog om jeres kærlighedssprog i parterapien såvel som hjemme.

• Ros og bekræftende, kærlige og anerkendende ord

Anerkendelse kan både gå på det fysiske og udseendet, det personlige (personlighed, karaktertræk, værdier, holdninger, normer...), det sociale, kompetencer, intentioner, handlinger og gerninger, indsats og resultater. Det er godt at være konkret og nogle af de sætninger der typisk går rent ind, er: ”Jeg anerkender dig for...” og ”Jeg er stolt af...”. Og de gange vi er i underskud for anerkendelse, kan vi sågar selv bede om den: ”Vil du anerkende mig for...?”. Snyd ikke dig selv og gør ikke dig selv til et offer – gå efter det du ønsker og det der gør dig glad. Det hjælper også din partner til, at forstå dig og hvad din partner kan gøre for at gælde dig. Her som ved de andre punkter, handler parterapien ikke kun om at udrede kærlighedssproget, men også nogle af de forviklinger vi kan have med os fra tidligere i livet. Nogle er måske slet ikke vandt til at modtage og give kærlige ord. Andre igen er måske vandt til et helt andet sprogbrug. I parterapien, hjælper jeg således mange par til at finde sproget for og at sætte de rette ord på det de mærker, føler og ønsker.

• Kærlige gerninger, services og tjenester

Det kan være små som store ting, der viser at du tænker på og kerer dig om partneren. Lige fra at gå ned med skraldet til større projekter, som partneren måske aldrig selv har haft tid og overskud til. Det kan også være praktiske ting, som at lappe en cykel. Eller mere romantiske ting, som at give en massage. Det kan ligeledes være give partneren en friaften eller at passe børnene en hel weekend. Kærlige gerninger kan også være små services i dagligdagen, som at lave en kop kaffe eller et karbad til partneren. Overrask hinanden! Og som ovenfor, snyd ikke dig selv og gør ikke dig selv til et offer – bed om det du ønsker og det der gør dig glad. Kærlige gerninger og glæden smitter!

• Store som små gaver og erkendtligheder

Gaver handler ikke om størrelse eller pris, men om signalværdi. Det kan være alt fra en blomst du har fundet i skoven og som minder om din partner; noget du selv har lavet og gjort dig ulejlighed med; en helt speciel gave du har rejst langt for at hente; noget dyrt og kært du længe har gået og sparet op til eller arbejdet over for at få råd til. Det handler dog typisk ikke om selve gaven, men om det at gaven er et håndgribeligt bevis på at du tænker på, værdsætter og holder din partner i hjertet. Dels i form af det du selv har lagt i gaven, dels i form af den glæde og betydning du forestiller dig at gaven vil have for din partner og dels i form af den gælde du selv forventer at opleve ved at give gave - igen kærlighed handler om at give. Og, som ved de andre fem kærlighedssprog, husk at sige tak! Tak er et enkelt og gratis ord, der hænger snært sammen med taknemmelighed og glæde. Det lille ord er således en af hovedvejene til lykke samtidig med at det ofte foranlediger et 'selv tak' og et gensidigt smil, der både heler og styrker kærligheden og relationen.

• Kvalitets tid og prioritering

Tid til partneren handler sjælden om kvantitet og oftere om kvalitet. Det handler således ikke om, at du skal sidde lårene af partneren. Tid handler i virkeligheden oftere om, at du viser at du prioriterer din partner samt at du prioritere at bruge din kostbare tid på din partner – tid er nemlig en vigtig ressource, der aldrig kommer tilbage. Du viser på den måde, at partneren er din tid værd og at partneren er mere værd end så meget andet, som du kan bruge din tid på. I sidste ende viser du således også, at tid med din partner, i det mindste af og til, er mere værd end dine personlige prioriteter. For nogle handler kvalitet om øjenkontakt og dybe samtaler. For andre handler kvalitet om udelt opmærksomhed og lytning. For andre igen, handler kvalitet om at lave noget sjovt, aktivt eller udviklende sammen.

• Berøring, fysisk kontakt og sex

Berøring er ikke bare rart, beroligende, forbindende og helende, det er også bekræftende. En bekræftelse af kroppen, kærligheden, relationen og tilknytningen. Det er jo ikke hvem som helst vi rører ved og der er stor forskel på hvordan vi rører ved andre. Så du sender et stor og anerkendende kærlighedsbudskab, når du rør ved din partner. Det kan i praksis være alt fra en hånd på skulderen, at sidde sammen i sofaen, at holde i hånd på gaden, at ae og kærtegne, at give et kram, at ligge i ske eller at have sex sammen. Berøring udløser en masse lykkehormoner (oxytocin), som skaber velvære hos begge parter. Så berøring er ikke kun et kærlighedssprog, det er generelt set lykkeskabende. Fysisk kontakt handler i høj grad også om præferencer og grænser. Der kan ske mange ting (fx grounding, overføring, modoverføring eller modstand) når vi rører ved hinanden. Det at røre ved hinanden er også meget intimt og sårbart samtidig med at det involverer både tilnærmelser og afvisninger. Det og seksualitet er derfor ofte områder, der let kan gå i kludder. Andre gange er en af parterne måske slet ikke vant til berøring. Derfor hjælper jeg på dette område mange par gennem parterapi og sexologisk samtaleterapi, til ikke bare at finde deres kærlighedssprog, men også at finde ud af hvordan de gerne vil berøre og berøres inkl. tilnærmelser, grænsesætning og afvisning.

Parterapi og kærlighedens 5 sprog

I kan læse mere om kærlighedens sprog nedenfor, hvor I også finder en gratis test. I er også velkomne til at booke en konsultation i parterapi med henblik på afklaring af kærlighedens fem sprog. I kan desuden få parterapi, hvis I ønsker hjælp til at få kærlighedssproget omsat til virkelighed eller hvis I ønsker hjælp til udredning af problemer omkring kærlighedens 5 sprog. Der kan også være andre årsager til, at I taler forbi hinanden, som fx jeres personprofil. Handler det mere om kommunikation, kan I læse mere om sprogtips, sprogmodel og klarhed.

Læs mere om kærlighedens 5 sprog

Engelsk - Gary D. Chapman's The 5 Love Languages:
www.amazon.com/The-Love-Languages-Secret-Lasts/dp/080241270X
Words of affirmation, Acts of service, Receiving gifts, Quality time and Physical thouch.

Dansk - Gary D. Chapman's Kærlighedens 5 sprog:
www.saxo.com/dk/kaerlighedens-5-sprog_gary-chapman_indbundet_9788756461283
Anerkendende ord, Kærlige gerninger, Modtage gaver, Kvalitets tid og Fysisk berøring.

Test dit kærlighedssprog

På nedenstående link finde du en lille test, hvormed du kan få et vink om dit kærlighedssprog. Det er som parterapeut ikke mit indtryk at testen, denne artikel eller parterapien kan stå alene, men at resultaterne høstes gennem et samarbejde omkring alle tre punkter.

Test dit kærlighedssprog gratis:
http://xn--krlighedssprog-0ib.dk/kaerlighedssprog/test-dit-kaerlighedssprog/

De 36 spørgsmål der kan gøre forelsket

I forlængelse af kærlighedens 5 spørgsmål, findes der også de 36 spørgsmål der kan gøre dig forelsket igen, genskabe gnisten, forstærke nærheden og styrke kærligheden. Det lyder måske tosset, men de 36 spørgsmål kan gøre dig forelsket. Og det er ikke det rene opspind. De 36 spørgsmål er baseret på Arthur Arons forskning og øvelsen består af to opgaver. På Parterapi-parterapeut.dk's hjemmeside under Parforholdstest, findes de 36 spørgsmål sammen med en række andre værktøjer til parforholdet og parterapien som fx persontest, personprofiler, parforholdstest m.v.

Konsultation i parterapi

I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.
Eller booke konsultationstid til par-tjek eller parterapi på tlf. 61661900.
Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post45.
Er du ikke selv på denne blok, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Tips til parforholdet og kærligheden

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten
Eller http://plus.google.com/115591983982998045497
Eller www.instagram.com/parterapi

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Coach, psykoterapeut, sexolog, familie- og parterapeut i København Valby
Copyright© Kasper Larsen, 2015. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.

Parforhold / MBTI / ParterapiParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2015-09-17 14:18

• Modsætninger mødes i parforholdet
• Introvert kontra ekstrovert
• Forståelse og accept fremfor vurdering og dom
• MBTI og parterapi
• MBTI som kærlighedens kompas
• Hvordan navigerer vi i parforholdet med MBTI

Blog image
Love from a place of understanding and acceptance, rather than judgement!

Jeg var for nylig til et spændende foredrag i Jungforeningen om Jungs typologi. Det de fleste kender som MBTI/JTI. Et værktøj jeg har arbejde med siden 1999 og stadig flittigt bruger som parterapeut i parterapien. Læs mere nedenfor om hvordan og hvordan du får en gratis test.

Modsætninger mødes i parforholdet

Vi kender det alle og jeg ser det hver dag i parterapien. Vi tiltrækkes af modsætninger og efter forelskelsen, bliver nogle af fascinationerne ofte til irritation. Nogle håndterer det straks selv eller siden igennem parterapien. Andre lukker øjnene og lider måske – og med tiden bliver det for mange næsten ulideligt. Det handler ikke bare tandpastatuben og toiletpapiret, men vores personprofil, de personlige præferencer og måden som vi opfatter, vurderer, tænker, føler, taler og handler på. Om hvordan vi kan falde i fælden med at vurdere og dømme hinanden i parforholdet, i stedet for at finde indsigt, forståelse og accept.

Ubalance

Det er sandsynligvis ikke kun i parforholdet at der er ubalance og det eneste sted man lider. For har man som person problemer med at bringe sine personprofil i balance, skaber det stress, utilfredshed og problemer med mentaliseringen (perspektivering, selvindsigt, menneskelig indsigt og empati) og den psykologiske state (vores kropslige, mentale og følelsesmæssige tilstand i øjeblikket). Vi risikerer simpelthen at komme i en dårlig ressourcetilstand, hvis der ikke er match mellem personprofilen og situationen, omverdenen, kulturen, opgaverne og udfordringerne. Så kommer vi på overarbejde samt misbruger, sælger ud af, går på kompromis med og slider på os selv. Når det kommer dertil, risikerer man at få stress, belastningsreaktioner, angst, depression og udbrændthed.

Jobbet som parforholdet

Mange brænder således ud på både jobbet og i parforholdet. Andre brænder ud et af stederne og performer eller trives derefter heller ikke det andet – og ender i sidste ende med at brænde ud begge steder. Nogle retter op på det eller indser at de kan bruge deres indsigter og ressourcer fra et livsområde fx arbejdet, som løftestang i et andet livsområde som fx parforholdet – hvis altså, at partneren inkl. systemet og dynamikken er bevidstgjort og formår at samarbejde. Omvendt er det næste umuligt – hvis dysfunktionerne i parforholdet, familien og på arbejdet modarbejder (typisk ubevidst) individets profil og selvregulering.

Et eksempel

En af de store udfordringer i parforholdet er ofte at bringe balance i det ekstroverte og det introverte. Susan Cain har skrevet en bog (se nederst) om dette og hvordan det fx er at være introvert i et ekstrovert samfund ...parforhold m.v. I forhold til MBTI/JTI er det en af de fire overordnede udfordringer i parforholdet. Der er typisk tre mere, som så samlet set giver otte forskellige præferencer.

De otte præferencer

I de følgende eksempler repræsenterer bogstaverne i parentes, de forskellige præferencer i MBTI-testen – du kan læse mere om MBTI nederst. Altså, eksempelvis er der nogle par, hvor den ene er Introvert (I) og den anden Ekstrovert (E) – få Ambiverte (blandet). Det giver sig typisk udslag i, hvor meget den ene kan og den anden vil være på – ude, social, se gæster, networke eller at være at være aktiv med familie, venner og udadvendte fritidsinteresser. Andre par slås om deres præferencer for Sansning (S) og iNtuition (N). Det viser sig ofte i deres abstraktionsniveau (detaljeringsgras) under diskussioner og problemløsning, hvor den ene måske er meget specifik og den anden mere generel samtidig med at den ene har fokus på detaljer/det konkret/det skete/det praktiske og den anden har fokus på helheder/de store linier/fremtiden/mulighederne. En klassiker er selvfølgelig også, at den ene er mere Tænkende (T) og at den anden mere Følende (F). Når de så diskuterer, oplever mange at de slet ikke bliver hørt og at de taler forbi hinanden. Eller at den Tænkende synes at den Følende er kolerisk (emotionel) og den at Følende synes at den Tænkende er kold (logisk). Den største udfordring er dog typisk, hvis den ene er meget Opfattende (P = Perceiving) og den anden er mere Vurderende (J = Judging). Dvs. henholdsvis åbn/spontan/fleksibel/ustruktureret/påbegyndende eller planlægende/afsluttende/struktureret/målrettet/afsluttende. Hvor den Vurderende kan blive opfattet som en kritisk, stiv og ufleksibel person, der altid går med livrem og seler, kan den Opfattende give indtryk af at være et useriøst rodehoved, der altid påbegynder nye projekter og aldrig får afsluttet sine opgaver til tiden.

De otte kognitive funktioner

Det er ikke bare ovenstående otte præferencer, der spiller ind. Det er også hvordan vi kobler præferencerne og bringer dem i spil. Det er også det der hedder de otte mentale processer eller de otte kognitive funktioner. Der er altså i alt otte overordnede præferencer og otte kognitive funktioner, at holde styr på. Her bliver det lidt mere komplekst og det kræver typisk en dybere faglig indsigt og specialværktøjer. Der er nemlig ikke blot tale om otte funktioner, men om otte funktioner i forskellige rækkefølger, der er afhængige af den konkrete score i MBTI-profilen. Det er typisk her at parterapeuten, ved hjælp af sine værktøjer, kan hjælpe jer til en dybere indsigt og selvindsigt – hvis i altså er parate og ønsker det. Nedenfor derfor blot korte eksempler på de otte funktioner på på det første niveau, for at give et lille billede af hvad det handler om:

Hvis partneren fx er Ekstrovert Sansende (Se), så er partneren sandsynligvis meget optaget af
at erfare, engagere og reagere på hvad der sker i omgivelserne.

Hvis partneren fx er Introvert Sansende (Si), så er partneren sandsynligvis meget optaget af
at verificere, sekventere/forstå sekvenserne og genopleve/gennemleve fortiden.

Hvis partneren fx er Ekstrovert iNtuitiv (Ne), så er partneren sandsynligvis meget optaget af
at forestille/tænke sig til, forbedre og skabe fremtiden.

Hvis partneren fx er Introvert iNtuietiv (Ni), så er partneren sandsynligvis meget optaget af
at forudse, opsummere/resumere og forstå det signifikante.

Hvis partneren fx er Ekstrovert Tænkende (Te), så er partneren sandsynligvis meget optaget af
planlægning, udførsel og regulering ved hjælp af logik.

Hvis partneren fx er Introvert Tænkende (Ti), så er partneren sandsynligvis meget optaget af
at forstå, benævne/navngive og definere med præcision.

Hvis partneren fx er Ekstrovert Følende (Fe), så er partneren sandsynligvis meget optaget af
at bekræfte/forsikre, validere og connecte/forbinde/tilslutte sig i harmoni/harmonisk.

Hvis partneren fx er Introvert Følende (Fi), så er partneren sandsynligvis meget optaget af at kunne lide/synes om, ikke at kunne lide/ikke at synes om og beslutte hvad der er vigtigt.

Jungs typologi i parterapien

Her som ovenfor er MBTI/JTI en stor hjælp for mange par, til hurtigt at skabe indsigt, forståelse og accept af det de oplever og gennemlever som par. Igennem parterapien kan I samtidig arbejde på at gøre snublesten til trædesten, så I supplerer hinanden i stedet for at skændes og bekriger hinanden. Ønsker I en gratis test på dansk eller engelsk, som kan afdække jeres MBTI-præferencer eller en konsultation i parterapi omkring jeres forskelligheder og udfordringer, så er I velkomne til at kontakte mig via hjemmesiden: www.parterapi-parterapeut.dk

Om min erfaring med MBTI som parterapeut

Som parterapeut, psykoterapeut og coach har jeg siden 1999 arbejdet med Jungs typologi i erhvervs- og privatlivet – altså det man i daglig tale kender som MBTI/JTI. Et utroligt stærkt værktøj til hurtigt at uploade selvindsigt og menneskelig indsigt (i partneren, familien, vennerne, kollegaerne...) samt en helt ny sprogmodel, hvormed I efterfølgende kan italesætte jeres forskelle og arbejde med at bringe dem i balance. Jeg har siden 1999 anvendt MBTI i forbindelse med relationer, kommunikation, samarbejde, ledelse, teams, partnerskaber – og ikke mindst i parterapien. Mange par søger netop parterapi, fordi de har svært ved at rumme, håndtere og balancere deres forskelle.

Supplerende oplysninger

Nedenfor finder du link til Susan Cains bog på dansk (Ro) og engelsk (Quiet), link til hendes video på Ted Talk, en artikel på Information og links til forklaringer omkring MBTI:

Ro: www.plusbog.dk/ro-susan-cain-9788793166677/?gclid=CJ6blP-l7scCFUaeGwod34sIyw
Quiet: www.amazon.com/Quiet-Power-Introverts-World-Talking/dp/0307352153
Susan Cain på TED: www.ted.com/talks/susan_cain_the_power_of_introverts?language=da
Kan vi så få ro: www.information.dk/313973

MBTI Kort intro: http://simple.wikipedia.org/wiki/Myers-Briggs_Type_Indicator
MBTI Udvidet forklaring: http://en.wikipedia.org/wiki/Myers–Briggs_Type_Indicator
MBTI De 18 typer inkl. de kognitive funktioner: http://en.wikipedia.org/wiki/Category:MBTI_types

MBTI Test på dansk: www.jobindex.dk/persontypetest
MBTI Test på engelsk: www.humanmetrics.com/cgi-win/jtypes2.asp

DISC Test på engelsk: www.123test.com/disc-personality-test/
DISC Kort intro: http://en.wikipedia.org/wiki/DISC_assessment
DISC Udvidet forklaring: www.erhvervscoach.com/personprofil/disc.html

Parforholdstest:
www.parterapi-parterapeut.dk/parforholdstest-testditparforhold-parterapi-parterapeut.html

Konsultation i parterapi

I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.
Eller booke konsultationstid til par-tjek, parterapi eller parrådgivning på tlf. 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post44.

Er du ikke selv på denne blok, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Tips til parforholdet og kærligheden

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten.
Eller http://plus.google.com/115591983982998045497
Eller www.instagram.com/parterapi

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Familie- og parterapeut i København
© Kasper Larsen, 2015. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.

Skilsmisse / par-tjek / parterapi / skilsmisseterapiParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2015-09-12 17:06

• Hvornår skal man søge skilsmisse
• Hvad er en god-nok grund til at lade sig skille
• Hvordan påvirkes omverdenen af skilsmissen
• Hvornår og hvordan søger man skilsmisse

Blog image


Hvornår er grunden til skilsmisse god nok

Jeg er som parterapeut blevet interviewet i forbindelse med grevinde Alexandra og Martin Jørgensen's skilsmisse. Af det der officielt er blevet meldt ud, lyder det til at være en meget central, menneskelig og naturlig grund, som parret har givet som årsag til deres skilsmisse. Læs mere på:

www.parterapi-parterapeut.dk/dok/Ekstrabladet_Parterapeut_Grevinde-Alexandras-forklaring-er-menneskelig_Skilsmisse-Martin-Joergensen_Parterapi-parterapeut.dk_Kasper-Larsen_Pdf

Smerten ved skilsmisse

Skilsmisseprocenten i Danmark er desværre høj (ca. 50%) og den er endnu højere for andengangsægteskaber (ca. 70%). At blive skilt er en tragisk begivenhed for alle implicerede. Ikke mindst for de børn der måtte være involveret. Ligeledes en tragisk nyhed for alle der kender eller kan relatere sig til parret og familien. Og når beslutningen om skilsmisse først er taget, så er det forhåbentligt det bedste af flere onder. Så når de fleste bliver skilt, er det fordi de ikke kan og vil mere, fordi de har gjort hvad de kunne samt fordi de ikke ser anden udvej og fordi det ikke længere giver mening at blive sammen.

Forebyggelse, afklaring, behandling og udvikling

Hvis et ægtepar endnu ikke er nået til det punkt hvor skilsmisse er den eneste udvej, er der bl.a. evidens fra bl.a. amerikansk forskning omkring Marriage Checkup fra bl.a. NICHD, at et afklarende par-tjek kan være forebyggende. Hvis der omvendt først er opstået lette til middelsvære problemer i parforholdet og sexlivet, kan parforholdet typisk reddes ved et kort og intensivt forløb i parterapi og/eller sexologisk samtaleterapi – se links nederst. Hvis parret således blot er commitede til processen samt parate, fokuserede og arbejdsomme, kan parforholdet, ægteskabet og familien typisk stadig reddes.

Retten til skilsmisse

Ønsker et ægtepar skilsmisse, kan det i dag ske med eller uden forudgående separation. Hvis et ægtepar ikke ønsker at fortsætte ægteskabet, har de ret til separation. Siden den 1. juli 2013 er det muligt at blive skilt med det samme og uden forudgående separation. Før denne dato kunne man efter 6 eller 12 måneders separation søge om skilsmisse. I visse tilfælde som fx ved utroskab, kan man blive skilt uden forudgående separation. Hvis et ægtepar ikke er enige, kan ægteparret dog normalt først blive skilt, når ægteparret har været separeret i seks måneder.

Fra 1. december 2014 skal ægtepar ansøge om separation eller skilsmisse digitalt. Det koster 900 kr. (2015) at få behandlet en sag om separation eller skilsmisse. Hvis der samtidig tilvælges en vilkårsforhandling, skal der yderligere betales et gebyr på 1.000 kr. (2015).

Ægteparret vælger selv om ægteparret vil komme til et møde i Statsforvaltningen - den såkaldte vilkårsforhandling. Her fortæller en sagsbehandler, hvad det indebærer at blive separeret og skilt. For at bevillige separationen og siden en eventuel skilsmisse skal Statsforvaltningen sikre sig, at parret er enige om deres fælles forhold. Ægteparret skal således være enige om, hvorvidt een af jer skal betale ægtefællebidrag til den anden og hvis parret bor i lejebolig, skal ægteparret være enige om hvem der eventuelt skal blive boende og fortsætte lejemålet. Parret skal desuden være opmærksomme på deres pensionsordninger, gruppelivsforsikringer og ATP.

Hvis et ægtepar ønsker afklaring, at teste beslutningen, at give parforholdet en ekstra chance eller hjælp til farvelterapi er der mulighed for selvbetalt Skilsmisseterapi hos Parterapi-parterapeut.dk.

Hjælp ved, før, under og efter skilsmisse

Parterapi-parterapeut.dk tilbyder bl.a.:

Par-tjek:

www.parterapi-parterapeut.dk/par-tjek_parterapi-parterapeut.html

Intensiv parterapi:

www.parterapi-parterapeut.dk

Sexologisk samtaleterapi:

www.parterapi-parterapeut.dk/sexologisk-samtaleterapi_parterpi-parterapeut.html

Skilsmisseterapi:

www.parterapi-parterapeut.dk/separation-skilsmisse.html

Familieterapi og familieudvikling:

www.parterapi-parterapeut.dk/familieterapi_familieterapeut_parterpi-parterapeut.html

Parforhold i problemer

Udskyd ikke problemerne. Få straks en tid til parterapi. Ring eller skriv via hjemmesiden, hvis du har spørgsmål eller ønsker konsultation. Parterapi-parterapeut.dk tilbyder fuldtids privat praksis siden 2002 og har et fleksibelt koncept. Haster det, kan I få tid indenfor en uge. Er det akut, kommer I straks til. Få parterapi uden ventetid:
www.parterapi-parterapeut.dk/parterapi-uden-ventetid_akut-ferie-parterapi-her-og-nu.html

Konsultation i parterapi

I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.
Eller booke konsultationstid til par-tjek, parterapi eller parrådgivning på tlf. 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post43.

Er du ikke selv på denne blok, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Tips til parforholdet og kærligheden

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten.
Eller http://plus.google.com/115591983982998045497
Eller www.instagram.com/parterapi

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Familie- og parterapeut i København
© Kasper Larsen, 2015. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.

Utroskab / Skal jeg sige det / ParterapiParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2015-08-28 15:41

• Skal jeg sige, at jeg har været utro
• Hvilke overvejelser skal jeg gøre mig, inden jeg siger at jeg har været utro
• Hvordan skal jeg bekende min utroskab

Blog image
Jeg bliver som parterapeut med speciale i utroskab, jævnligt interviewet om parterapi, utroskab og spørgsmål som ovenstående. Senest i DR Aftenshowet den 24.08.2015 i udsendelsen om utroskab i forbindelse med hacking og leaking af utroskabshjemmesiden Ashley Madison. Du finder udsendelsen på: www.dr.dk/tv/se/aftenshowet/aftenshowet-2015-08-24

Tilgængeligheden for udsendelsen er tidsbegrænset, med nedenfor kan du læse mere om de overvejelser, som jeg refererer til i tv-udsendelsen. Og på hjemmesiden kan du læse mere om utroskab og parterapi: www.parterapi-parterapeut.dk/utroskab_parterapi-parterapeut.html

Udgangspunktet for hvad du siger og hvad du siger om utroskab

Som udgangspunkt er det et svært spørgsmål at svare på – om du skal bekende at du har været utro eller ej. Der er også mange praktiske faktorer, du skal tage med i dine overvejelser. Det må i sidste ende komme an på en subjektiv og individuel vurdering. Det er på mange måder et spørgsmål om, hvad du og din partner selv ønsker og kan leve med samt hvad I ikke ønsker og ikke kan leve med.

Jeg er ikke fortaler for at man skal lyve, men jeg er heller ikke fortaler for at man skal sige enhver sandhed - for enhver pris. Generelt set synes jeg, at det man siger til sin partner skal opfylde tre kriterier: 1. Det skal være sandt. 2. Det skal være kærligt. 3. Det skal være nyttigt. Jeg foreslår derfor at du grundigt overvejer for hvis skyld du siger det, hvad du siger og hvorfor du siger det – altså formålet med det.

Det tjener heller ikke at dele alle detaljer. Slet ikke at invitere hinanden ind i utroskabens soveværelse og dele detaljerne derfra. Det kan være fristende at spørge til og svært at undgå at svare på. Men husk på, at de billeder som beretningerne skaber, næsten er umulige at slette igen fra den mentale nethinde.

Dine egne problemer omkring utroskaben

Blot at fortælle din partner at du har været utro, for at komme af med din egen skyld og skam omkring utroskaben, er måske ikke den bedste idé. Det plejer heller ikke at virke. Det kræver oftere en tilgivelsesproces, som jeg også gennem parterapien hjælper parterne med.

Jeg tænker i hvert fald, at du i så fald belemrer din partner med to ting: 1. Utroskaben og 2. Dine egne problemer omkring utroskaben. Det er bedre at skille de to opgaver ad. Således at du separat eller sammen med en psykoterapeut/parterapeut med speciale i utroskab, behandler dine egne problemer omkring utroskaben – hvis du altså ikke bekender. Hvis du bekender – er det bedre at I gennemgår bearbejdningsprocessen sammen i parterapien.

Sæt dig i din partners sted inden du bekender utroskaben

Hvis det handler om bekendelse af utroskab, vil jeg udover ovenstående foreslå at du prøver at sætte dig i partnerens sted og overvejer, hvad og hvor meget partneren gerne vil høre samt hvilke reaktioner det vil skabe hos partneren. De fleste går straks i krise, hvor den første fase er chok. Chokfasen er typisk meget individuel og kaotisk med både stille som voldsomme reaktioner. Chockfasen varer typisk et par døgn og det er en fordel at I selv rider den af sammen. Så snart chokket er over, er det smart, hurtigst muligt at søge en parterapeut med speciale i utroskab.

Det praktiske omkring bekendelsen af utroskaben

Når det kommer til det praktiske i bekendelsen omkring utroskab, bør du overveje at være kortfattet og konkret. Det du siger skal du altid kunne stå ved, således at du aldrig behøver at ændre forklaring. Du har i forvejen mistet din tillidsværdighed, så nu må du gøre alt for i det mindste at være tillidsvækkende.

Du bør samtidig overveje rammen – hvornår og hvor du siger det. De fleste foretrækker en privat, tryg og sikker ramme, som fx hjemmet og uden at børnene er tilstede, hvor de begge har mulighed for at reagere, spørge og tale igennem. Hvornår, handler typisk om at overveje situationen/ livssituationen for din partner og dig selv. Det gør det ikke nemmere, hvis du siger det lige før din partner skal til eksamen eller et jobinterview. Eller mandag morgen på vej ud af døren. Så er det måske bedre en fredag aften, så I har weekenden til at få talt sammen og at komme igennem det værste selv og alene. Og når I så er landet mandag morgen, så ring og book tid til parterapi, hvis I er enige om det.

Ubalance i meddelelsen og dialogen omkring utroskaben

En pervers effekt du også bør have in mente er, at du som bekender utroskab ofte er afklaret samtidig med at den der hører om utroskaben, pludselig kommer i kaos. Det kan være utroligt svært for den der lider, at lide så meget og så samtidig at se den anden så rolig. Vis derfor også selv dine egne følelser – angst, sorg, skyld, skam, anger eller hvad der måtte være. Så partneren kan se at du ikke bare er cool, men også har det svært. For det er min erfaring at de fleste der har begået utroskab, også selvom de er afklarede, har det rigtigt svært. Typisk har begge parter haft det svært i en længere periode forud. Utroskab plejer sjældent at komme af sig selv, alene eller uden at der i forvejen har været problemer i parforholdet - omkring fx kommunikation, anerkendelse, nærhed, sexliv, økonomi, arbejde, bolig, børn, forventningsafstemning og de psykologiske kontrakter.

Psykologiske forhold omkring bekendelsen af utroskaben

Psykologiske og teknisk set er der også nogle forhold du bør tage i betragtning omkring bekendelsen af utroskaben. Det rammer typisk hårdest, hvis man bliver taget på fersk gerning. Næst hårdest, hvis det er en tredje person der afslører utroskaben. Tredje hårdest, hvis du indrømmer det under pres og længere tids vægren eller løgn. Og mindst hård, hvis du selv og uopfordret bekender, at du har været utro. Processen og parterapien omkring utroskaben, bliver bagefter typisk også mindre belastende.

Forskelle i psykologien omkring utroskab

Der er samtidig stor forskel på om det fx er afsluttet eller on-going, langvarigt eller kortvarigt, fysisk eller følelsesmæssigt, om I har kysset eller ikke, om du er forelsket eller ej, om det er med en eller flere partnere, om I har brugt kondom eller ej, om den anden var pænere eller yngre, om den anden var klogere eller rigere, om den anden er gift eller single, om det har været med en gammel flamme, en kollega, en ven eller et familiemedlem af den forurettede, om det kun er jer eller om andre også ved det samt om det har været med en af modsatte eller samme køn ...eller en prostitueret. De fleste vil gerne vide hvem det er og kan ikke lide at gå på gaden eller andre steder uden at vide hvem det er. Så hvis du ikke vil sige hvem du har været utro med, hvad er så formålet med det? Hvem er det som du beskytter og er det godt eller nødvendigt? Det vil typisk være et valg mellem to onder, men spørgsmålet er, hvilket der er værst.

Afklaring og forebyggelse mod utroskab

Det er meget individuelt og grænserne kan være meget individuelle. Det kan derfor være en fordel at tale om grænser, værdier og normer, tidligt i parforholdet. Også af den årsag, at mange netop opsøger mig som parterapeut for parterapi omkring utroskab, alene af den grund at de har overskredet partnerens utroskabsgrænser, fordi de ikke kendte dem godt nok. Derudover kan det være en fordel at tale om, hvad man skal gøre og hvad man vil vide i hvilke situationer.

Præferencerne kan være meget forskellige. Nogle lever i polyamorøse forhold og andre i monogame forhold. For nogle er det ene ok og for andre ikke. Nogle vil vide det og andre ikke. Nogle vil vide alt om utroskaben og andre kun det minimale. Det er således bedre at tage dialogen up-front og forebyggende. Hvis utroskaben fx består i et kopimaskine-knald i beruset tilstand under en julefrokost og affæren/ sidespringet er overstået, så er der nogle der helst vil være foruden at vide om utroskaben. Hvis det er en drug-rape lignende situation, vil mange helt sikkert vide det og ønske at samarbejde omkring det. Andre er måske på vej ud af forholdet. Så har partneren der bliver efterladt, måske ikke ligefrem brug for at få en nyhed om utroskab oven i hatten. Andre igen, vil vide det for enhver pris, fordi de vil føle at de har levet på en løgn, hvis de efter 15 års ægteskab pludselig finder ud af at partneren har været dem utro. Nogle lever parallelle liv med en elsker/ partner on-the-side. For dem selv også, var det måske bedre at vælge side i stedet for at være utro.

En anden ting er, at for nogle kan det være en belastning for sindet at gå alene med det. For for at kunne leve med det, kan sindet have en tendens til langsomt at begynde at acceptere utroskaben. Det kan ligeså stille begynde at skubbe til opfattelsen af hvad der er rigtigt og forkert samt acceptabelt og uacceptabelt. Altså, den utro kan langsomt begynde at bilde sig selv ind at det er ok og således gentage utroskaben.

Parforhold i problemer

Udskyd ikke problemerne. Få straks en tid til parterapi. Ring eller skriv via hjemmesiden, hvis du har spørgsmål eller ønsker konsultation. Parterapi-parterapeut.dk tilbyder fuldtids privat praksis siden 2002 og har et fleksibelt koncept. Haster det, kan I få tid indenfor en uge. Er det akut, kommer I straks til. Få parterapi uden ventetid:
www.parterapi-parterapeut.dk/parterapi-uden-ventetid_akut-ferie-parterapi-her-og-nu.html

Konsultation i parterapi

I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.
Eller booke konsultationstid til par-tjek, parterapi eller parrådgivning på tlf. 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post42.

Er du ikke selv på denne blok, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Tips til parforholdet og kærligheden

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten.
Eller http://plus.google.com/115591983982998045497
Eller www.instagram.com/parterapi

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Coach, psykoterapeut, sexolog, familie- og parterapeut i København Valby
Copyright© Kasper Larsen, 2015. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.

Skilsmisse / Hvordan siger jeg det / ParterapiParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2015-08-10 10:37

• Flere melder skilsmisse pr. SMS
• Hver tiende fortryder skilsmisse
• Hvad skal jeg være afklaret med inden skilsmisse
• Hvad og hvordan skal jeg sige det, når jeg ønsker skilsmisse
• Hvad skal vi sige til omverdenen omkring skilsmissen
• Hvordan kan vi få hjælp før, under og efter skilsmissen

Blog image
Flere og flere slår op / melder skilsmisse pr. SMS

I have broke up with Jim!
How could he cope with it?
He doesn't know yet... Twitter is down!

Igennem parterapien erfarer jeg som coach og parterapeut, desværre oftere og oftere at par slår op og bliver skilt via de elektroniske medier (SMS, mail, de sociale medier m.v.), når der er problemer i parforholdet. SMS er blevet så almindeligt, at mange også har oplevet at blive fyret fra deres job via SMS. Læs mere nedenfor om problemet og få tips til hvad du skal være opmærksom på, når du slår op eller siger at du vil skilles.

Hvorfor er det et problem at slå op / melde skilsmisse pr. SMS

Huston, do we have a problem? Ja, det kunne man fristes til at sige. For den det går udover, får som regel et chok, fordi det kommer helt uden forvarsel. I parterapien beretter folk, at de ofte får det meget værre bagefter, fordi det kommer uden følelser, ansigtsudtryk, tonation, kropssprog, nærmere forklaring og mulighed for direkte at stille spørgsmål. Et problem bliver således ofte til en krise.

De fleste bliver sårede, kede af det og fornærmede over måden. Dermed bliver et problem til to. Det gør det ikke bare værre, men det giver også mere oprydningsarbejde i parterapien. Jeg tager derfor som psykoterapeut også en del individuelle klienter i psykoterapi – klienter der allerede er afklarede omkring skilsmisse, men ønsker hjælp til hvordan og hvad de skal sige når de slår op / melder skilsmisse (læs mere nedenfor). Hvis du ikke er afklaret, så er det bedst at du kommer i parterapi sammen med din partner, for det er jo jer, relationen samt jeres forhold og samspil det handler om. Det er svært at bliver afklaret alene. Hvis du brug for hjælp i den forbindelse, har jeg (og partneren) nemmere ved at hjælpe dig, hvis I kommer samlet og til parterapi.

Hvad handler det om når nogle slår op / melder skilsmisse via SMS

Hvad handler det om? Det er meget individuelt og svært at sige, men nogle giver under parterapien udtryk for at det handler om manglende omtanke og en dårlig vane eller fordi de ikke længere kunne rumme deres frustration og følelser, hvorpå de så pludselig eksploderede ved at slå op pr. SMS. For andre handler det om konfliktskyhed og dårlig affektregulering – hvilket der ofte kommer frem (samt kan bearbejdes) gennem parterapien, som en del af årsagen til bruddet / skilsmissen. For andre igen handler det om lavt selvværd, problemer med grænsesætning og at være assertiv samt angst for reaktioner og spørgsmål. Det viser sig ligeledes ofte gennem parterapien, også at være nogle af problemerne og årsagerne til bruddet / skilsmissen. Igen, problemer der kan håndteres og kompetencer der kan udvikles gennem parterapien.

Årsager og problemer der alligevel skal bearbejdes og afsluttes – uanset om I bliver sammen eller ej. Ellers tager det blot længere tid at komme gennem tabs- og sorgprocessen samtidig med at I risikerer at tage problemerne med jer ind i næste parforhold. Parterapi er således lige så vigtig som individuel psykoterapi og mange gange mere effektivt, da problemerne her viser sig helt aktuelt i relationen og dermed direkte kan bearbejdes, løses og integreres gennem parterapien.

Når jeg her skriver parterapi, så er det jo fordi at der både er mulighed for at søge parterapi til processen forud, under og efter – og senere igen. Man kan derfor se på parterapi som muligheder for goddag-terapi, løs-problemerne-terapi, konfliktmæglings-terapi, genfind-gnisten-terapi, sexologisk-samtaleterapi, farvel-terapi og genforenings-terapi. Mange bliver meget overrasket over at høre at der er mulighed for hjælp i form af både farvel-terapi og genforenings-parterapi. De bliver således mere proces- og mulighedsorienterede, i stedet for endegyldige og låste i deres følelser, tanker og holdninger – fantasier om udfaldet. Det skaber tillid, åbenhed, fleksibilitet og håb samt mulighed for at komme godt videre – sammen eller hver for sig.

Hver tiende fortryder skilsmisse

Ja, mange fortryder faktisk skilsmisse. Mange der søger parterapi, som hjælp for at blive skilt på en god måde, ender med at få bearbejdet så mange af problemerne at de begynder at tale sammen igen. Når de begynder at kommunikere og samarbejde igen, så kommer følelserne typisk også igen. Ligesom at der opstår nye muligheder og håb. Så ender det ofte i stedet med at blive til genforeningsterapi, fordi de ønsker at finde sammen igen. Fordelen er så, at de ved hvad de går ind til samtidig med at vejen er ryddet for et godt parforhold. Ikke at det skal være min agenda. Som parterapeut respekterer jeg jeres agenda, uanset om I har hver jeres egen eller en fælles. Blot at den bliver udtalt, så alle ved hvad vi har at arbejde med. På hjemmesiden finder du en supplerende artikel om parterapi og skilsmisse.

Hvordan skal jeg sige at jeg ønsker skilsmisse

Hvis jeg som parterapeut skulle give nogle tips, til hvordan du skal slå op, så handler det om tæft, tid, sted og måde. Du skal sige det et sted, hvor I begge er trygge og har plads til at reagere. Det skal være på et tidspunkt, hvor du er afklaret, afslappet og ikke i dine følelsers vold – altså en forholdsvis god og ressourcefuld tilstand. Din partner skal ligeledes være på talefod, nærværende og kontaktbar. Det er således en fordel at ingen af jer har indtaget alkohol eller at der indtages alkohol under sådan en samtale – heller ikke for at dulme nerverne. Det er også en fordel at I ikke laver andet under samtalen, som fx ser tv, køre bil eller spiser middag sammen. Nogle bliver fx konfronteret under sommerferien eller på anden måde, hvor de så ofte får brug for akut parterapi uden ventetid.

Du skal samtidig sørge for at der er hul igennem til partneren. Det kan være en fordel at varsle samtalen, uden dog at sige selve budskabet på forhånd, så I er forberedte på at tale seriøst og at I har rammen til det. Det er vigtigt at I ikke bliver forstyrret, så I har mulighed for at få talt ud. Det er således typisk ikke godt at sige det lige før I skal på arbejde, lige før I skal i seng, op til en forretningsrejse, på en ferie, lige før et jobinterview eller en eksamen ... og det er typisk heller ikke en god idé at sige det under selve parterapien, slet ikke hvis det forud er aftalt med parterapeuten. Hvis du ønsker hjælp og støtte til sådan en proces, er det bedst du ringer i forvejen.

Du skal være 100% afklaret med hvorfor du ønsker skilsmisse

Inden du siger noget skal du være 100% afklaret med at du vil skilles og hvorfor. Alt andet dur ikke. Du kommer til at vakle og at sende blandede signaler. Så er der stadig muligheder og håb samt noget at tale om, arbejde på, reparere og udvikle på. Hvis du er i tvivl, vil din partner vil mærke og høre det. Hvis din partner ikke hører at det er slut, vil det heller ikke kunne accepteres og ikke før at din partner med 100% sikkerhed har accepteret at det er slut, kan adskillesprocessen, kriseprocessen og sorgprocessen begynde. I risikerer således på skift at ryge ind og ud af ambivalensen, håbet og parforholdet – i en pulseren mellem håb og smerte.

Hvorfor er I sammen og hvorfor ønsker du skilsmisse

Der er altid et Hvorfor og et Hvordan i et parforhold. Hvorfor'et er grundlaget for at blive sammen eller for at blive skilt. Men det er som regel ikke Hvorfor'et man bliver skilt på og det er grunden til at mange kommer i unåde i processen eller senere hen fortryder skilsmissen – hvis de og deres Hvorfor ikke er ordentligt afklaret.

Det er typisk Hvordan'et man bliver skilt på. Altså hvordan skal vi leve sammen. Det er typisk værdibaserede og praktiske problemer, der kan løses gennem parterapi. Så hvis du ikke har dit Hvorfor (være sammen / blive skilt) på plads, ender det ofte med at blive noget rod og du vil ikke være i stand til at kommunikere dit budskab om skilsmissen på en klar, entydig og autentisk måde – hverken overfor dig selv, din partner eller din omverden. I stedet for at snakken kan komme til at handler om bruddet, kommer den til at handle om hvordan den anden part mener at Hvordan-problemerne kunne løses. Hvortil du endeløst kan komme med dine modargumenter.

Hvis du ikke er afklaret med dig selv og dit Hvorfor, så er det en helt anden proces. Så vil det være en dialog – ofte både med dig selv, din partner og en parterapeut. Typisk en dialog om jeres parforhold og hvordan I har det i jeres parforhold – som I i første omgang selv skal tage hjemme. Hvis det ikke umiddelbart løser sig, så søg hurtigst muligt parterapi, så problemerne ikke låser sig eller vokser.

Hvad skal jeg sige når jeg ønsker skilsmisse

Nogle parterapeuter råder, som ved en fyring, at gå direkte til sagen og at undgå forklaringer. Det har jeg nu ikke de bedste oplevelser med. Der er noget godt bag idéen, men det bliver for kort, for koldt og for upersonligt. En indledende kontakt og en kort indledning er på sin plads. Gør den ikke for lang, for din partner lugter hurtigt lunten samt ender så blot med at sidde og vente på dit 'men' eller bliver utålmodig og siger det for dig – og det er ikke fair.

Sig så budskabet direkte, klart og tydeligt, så der ikke er tvivl. Det vil naturligvis udløse sorg og vrede. Men chokket burde være begrænset, for I burde forud have haft en proces hvor I har formuleret problemerne, reelt set gjort en indsats og evalueret på det. I burde ideelt set også have haft afsat en passende tid og periode til at løse problemerne samt at rette op, forandre, udvikle og korrigere – eventuelt understøttet af parterapi. Hvis det ikke er tilfældet eller det alligevel kommer som et chok, så er det sådan det er og netop derfor så vigtigt at du er 100% afklaret med din beslutning.

Hvordan skal jeg sige at jeg vil skilles

Når du siger det, skal du tilstræbe at det bliver på en varm, konkret, kærlig og ærlig måde. Det kan du også kun gøre hvis du er helt afklaret med din beslutning. For det første er ærlighed kærlighed og du kan ikke være kærlig overfor dig selv, hvis du ikke også er ærlig overfor dig selv. For det andet, så kan du netop – fordi du er afklaret – sige det helt uden skuffelse, vrede, bitterhed, nag og hævn.

Det du siger skal handle om dig selv – ikke din partner. Du skal tale om dig selv og ud fra dig selv. Start med 'jeg' og undgå 'du'. Et 'du', bliver hurtigt opfattet som en bebrejdelse og en anklage, med forsvar, modargumenter og spørgsmål til følge. Det skal samtidig være kort. Alt andet forvirrer og fortynder blot budskabet.

Hvis du skal sige noget om partneren, så vær 100% objektiv og tal kun om det der fx er faktuelt, adfærdsmærssigt og observerbart. Alt andet skaber problemer, tvivl, usikkerhed og misforstlåser. Derefter tal om dig selv. Her må du gerne være subjektiv og tale om hvad du (så) føler. Det er ikke en retsal, så du behøver typisk ikke retfærdiggøre eller fremhæve dig selv med dine handlinger og gerninger. Dine forudgående anstrengelser, forsøg og intentioner kan også godt havde været gode nok, men her er det mest fakta og resultater der tæller. Ellers kommer du typisk blot til at lyde som om at du forsvarer, undskylder eller angriber og det give kun anledning til endnu flere spørgsmål, forklaringer og argumenter. Der er i princippet ikke et problem der ikke kan løses og et parforhold der ikke kan reddes, så når du melder skilsmisse er det vigtigt at du gør det klart at du ikke vil arbejde eller kæmpe mere for parforholdet og at det udelukkende handler om dig. Du skal også gøre det tydeligt at det ikke handler om hvorvidt du kan se håb og muligheder, men at du ikke vil gøre indsatsen.

Hvad sker der når jeg har sagt at jeg vil have en skilsmisse

Derefter handler det om at give plads til partnerens følelser, reaktioner, udsagn og spørgsmål. Der vil sikkert både være mange modsatrettede følelser og forvirrende tanker. Uanset hvad, er din partner nu i krise. Kroppen og sindet går typisk i en eller anden grad af chok i de næste 24-72 timer og alle mulige og umulige reaktioner kan forekomme. Det er et naturligt forsvar for sindet og kroppen, som hjælper os med langsomt at tage realiteterne ind. Det skal der være plads til og det vigtigste er blot at sørge for tilstrækkeligt med livsfornødenheder. Du skal også være opmærksom på at du også selv kan gå i chok, når du høre dig selv melde skilsmisse ud og når du møder realiteterne af din egen udmelding. Det er sjældent adækvat med parterapi i de første døgn efter udmeldingen og så længe I er i chokfasen. Det er svært at etablere et dialogisk basis for parterapi og reaktionerne kan være for voldsomme til et fremmet sted. Det skal dog ikke opfattes som en afvisning og som psykoterapeut med psykotraumatologisk efteruddannelse tilbyder jeg også gerne individuel kriseterapi.

Herefter og når sindet er parat til at tage den nye virkelighed ind, kommer der over de følgende uger en reaktionsfase. Her begynder I at kunne få noget konstruktivt ud af en fælles parterapi. Når der igen kommer ro på, starter der så en bearbejdningsfase over de følgende måneder. Efterfølgende og op til et år, pågår der så en nyorienteringsfase.

Disse faser forløber typisk af sig selv, men der går samtidig en sorgproces i gang. Disse to processer minder om hinanden, men sorgfasen kræver en aktiv indsats og bearbejdning. De fleste vil i den forbindelse have behov for psykoterapi og/eller parterapi for fyldestgørende at løse sorgprocessens fire hovedopgaver: 1. Accept af tabet, 2. Følelsesmæssig bearbejdning af tabet m.v., 3. Tilegnelse af nye coping- og håndteringsfærdigheder og 4. Reinvestering af kærligheden og energien (inkl. endelig accept/farvel/afsked i forhold til tabet) i det nye liv med en ny partner. Sorgprocessen kan tage lang tid, være kompliceret og omfatte tilbageløb. Men det er vigtigt at komme i dybden og alle afkrogene af sorgprocessen, for at der ikke er noget der hænger og hindrer dig i at komme videre eller at leve fuldt ud.

Hvad skal vi sige til omverdenen når vi ønsker skilsmisse

Som ovenfor kræver enhver udmelding til omverdenen, at I er helt afklarede. Det kan være godt at tale sammen om hvad I melder ud. I behøver ikke at være enige, men det skaber afklarethed og indsigt samt minimerer misforståelser og bagtalelser.

Først og fremmest må I være afklaret med hvorfor I melder hvad ud, til hvem, hvornår og hvordan. Er det need-to-know eller nice-to-know? Er det for jeres eller deres skyld? I må regne med at de forstyrrer de andre samt at det også genererer alle mulige følelser, tanker, spørgsmål og reaktioner fra dem. Mange vil sikkert også gå i proces eller måske gå i parallelproces – begynde at tænke over deres eget parforhold. Særligt hvis de har et parforhold i problemer eller et parforhold med utroskab. I har sandsynligvis nok i jeres eget, så I må vurdere hvor meget I vil involvere omverdenen og hvordan I kan og vil håndtere omverdens reaktioner på jeres udmelding.

Mere om parterapi uden ventetid og skilsmisse

I supplement til artiklen, finder du mere om parterapi og skilsmisse på hjemmesiden:

www.parterapi-parterapeut.dk
www.parterapi-parterapeut.dk/separation-skilsmisse.html

Parforhold i problemer

Udskyd ikke længere problemerne. Få straks en tid til parterapi. Ring eller skriv via hjemmesiden, hvis du har spørgsmål eller ønsker konsultation. Parterapi-parterapeut.dk tilbyder fuldtids privat praksis siden 2002 og har et fleksibelt koncept. Haster det, kan I få tid indenfor en uge. Er det akut, kommer I straks til. Få parterapi uden ventetid:

www.parterapi-parterapeut.dk/parterapi-uden-ventetid_akut-ferie-parterapi-her-og-nu.html

Konsultation i parterapi

I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.
Eller booke konsultationstid til par-tjek, parterapi eller parrådgivning på tlf. 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post41.

Er du ikke selv på denne blok, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Tips til parforholdet og kærligheden

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten.
Eller http://plus.google.com/115591983982998045497
Eller www.instagram.com/parterapi

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Familie- og parterapeut i København
© Kasper Larsen, 2015. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.

Sommer / Parterapi uden ventetid / KøbenhavnParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2015-07-26 20:49

• Parterapi her og nu!
• Parterapi uden ventetid!
• Akut parterapi via konsultation i København eller per telefon/skype!
• Fuldtidspraksis og fleksibelt koncept!

Blog image
If we just could turn back time!
Af: www.parterapi-parterapeut.dk

Sommeren er en travl periode for Parterapi-parterapeut.dk, da mange søger parterapi under sommerferien samt lige før eller efter. Sommeren og ferien skulle være afslapning fra hverdagens ræs og en god tid for parforholdet med plads til kontakt, relation og kærlighed, men ender ofte med stress, konflikter eller sandhedens time.

Sandhedens time for parforholdet

Sandhedens time - en stund hvor tanker og følelser dukker op samt rumsterer, kommer i vejen og ikke længere kan rummes eller udholdes. Den indre virkelighed, der ikke længere kan ignoreres under feriens ro, nærhed og mulighed for at sige den smertelige sandhed som fx:

Jeg har længe været utilfreds i vores parforhold. Jeg kan ikke længere mærke mine følelser ...for dig. Jeg elsker dig ikke længere. Jeg vil gerne have lidt tid for mig selv. Jeg har tænkt på at flytte ud. Du drikker for meget. Du arbejder for meget. Du er aldrig hjemme. Du er aldrig tilstede. Vores sexliv keder mig. Jeg har haft et sidespring. Jeg er dig utro. Jeg er blevet forelsket i en kollega. Jeg har fundet en anden. Jeg har en ved siden af. Jeg har fået nok. Jeg vil skilles.

Og når bomben først er sprunget, kalder situationen ofte på akut parterapi. Parterapi-parterapeut.dk står således parart - så snart I kommer hjem samt er til rådighed via online konsultation pr. telefon eller skype.

Tre processer i parterapien

Når det sker, så er det ofte sådan, at det kun har været den ene part der var opmærksom på problemet og som ofte længe har gået og taget misforstået hensyn eller har forsøgt at mærke efter, at finde de rette ord og det rette tidspunkt til at sige det. Eller også har vedkommende selv påtaget sig hele skylden og alene forsøgt at rette op på sig selv og parforholdet.

Ofte ender det enten med at bægeret flyder over eller at man misforstået tror at den afslappede feriestund er et godt øjeblik til at sige sandheden. For den anden part, der har gået uvidende rundt i bedste tro, kommer sådan en udmelding som et chok - der river tæppet væk under dem og får deres verden til at bryde sammen. Denne part er samtidig hel uforstående, udenforstående og hjælpeløs samt nu i en personlig og eksistentiel proces uden hale og retning. Parterapi-parterapeut.dk hjælper ofte både parret med deres fælles proces samt hver af parterne med deres individuelle proces. Det er dermed sjældent nødvendigt med andet end parterapi, men i fald henviser Parterapi-parterapeut.dk gerne til en individuel psykolog.

Ferien som et projekt for parforholdet

De fleste ser frem til at slappe af, men for mange parforhold bliver ferien et projekt, hvor forventningerne ikke bliver ordentligt afstemt og ender med at blive stressende eller konfliktfyldt. Eller et projekt med lykkeoptimering og indhentning af det forsømte, hvor alt skal være perfekt og alle skal gøres tilfredse på alle tidspunkter. For nogle går tiden med snak, forestillinger og forhandling, snarere end handling, erfaring og udvikling.

Når ambitionerne bliver for høje, ender nogle med at trække eller at undertrykke sig og andre sætter sig igennem, dominerer eller eksploderer. Det kommer ofte til at stå i stærk kontrast til mange parforholds og familiers hverdag, som ofte kører som en smurt maskine i faste procedurer og rammer. Men mange taler sjældent rigtigt sammen og har aldrig rigtigt lært at forhandle, løse problemer og reparere på relationerne, når det går galt. Og under ferien, står man så pludselig i en helt ny ramme og situation, hvor der også er tid til at spørge sig selv og hinanden, hvad man reelt set har lyst til. Nogle søger således familieterapi og parterapi hos Parterapi-parterapeut.dk inden ferien. Andre gange bliver ferien som et forstørrelsesglas, hvor uvaner, alkohol, tristhed og depression bliver tydeligere eller bryder ud.

Ferie for tosomhed og for at genfinde gnisten

Sommerferien kan også være det øjeblik, hvor man skulle være os-to samt genfinde kærligheden og gnisten. Men i det øjeblik oplever nogle, at de alt for længe har gået og undertrykt deres passion, følelser og frustration - så larmer tomheden samt de modsatrettede følelser.

Parret opdager måske, at det alt for længe er gået op i børn, hus, arbejde og projekter. At ingen af dem er blevet set, hørt og taget alvorligt. Eller, at de måske i hemmelighed har gået og trukket læsset derhjemme eller været den der har tjent pengene ude i marken - og at ingen af dem har fået anerkendelse og kærlighed. Ofte er det gået udover kommunikationen, problemløsningen, forhandlingsevnen, reparationsevnerne, nærheden, intimiteten og sexlivet. Parterapi-parterapeut.dk hjælper derfor både med at genopbygge kompetencerne og kontakten til parterne selv og til partneren.

Ferien var dejlig, men nu er det hverdag igen

Parterapi-parterapeut.dk har også mange par som har store udfordringer i hverdagen, men lige så snart at de har ferie så er alt fryd og gammen. Og lige så snart de kommer hjem, fortsætter stress og skænderier. Mange af disse par hjælper Parterapi-parterapeut.dk med at få afstemt deres værdier, normer og forventninger, at få organiseres deres hverdag og roller, at blive bedre til at håndtere stress samt at blive bedre til at kommunikere, forhandle og at løse problemer og konflikter.

Parforhold, proces og parterapi som fokus for ferien

Nogle af de par, der godt ved at parforholdet halter, vælger forud at tage tyren ved hornene. I stedet for at booke ferie i udlandet, booker de tid til deres parforholdsproces og parterapi hos Parterapi-parterapeut.dk. Mange familier og par ved også godt, at det kan være hårdt at lande efter en ferie - og ligesom at kufferten skal luftes efter rejsen, kan det også være at der skal ryddes op i nogle af relationerne inkl. parforholdet. Nogle bruger således noget af deres restferie på at samle op samt at få talt ud. Hvis I ønsker at forkæle jer selv, kan I også bestille intensiv parterapi med hotelophold.

Genfind kærligheden, reparer relationen og udvikl parforholdet

Blev kærligheden væk, så genfind gnisten! Bearbejd skænderier, krise, vrede, isolation, utroskab, skilsmisse, genforening ... få tid til parterapi. Ring straks og book en konsultation i parterapi. Haster det, får I en tid inden for en uge. Er det akut, kommer I til med det samme. I er velkomne til fx blot at booke en enkelt konsultation og komme til et par-tjek, hvor I samtidig får sendt en gratis parforholdstest. På links'ene nederst kan I læse mere om familieterapi, parterapi, parrådgivning, imagoterapi, sexologisk samtaleterapi, alkoholproblemer i parforholdet, stress, angst, depression og skilsmisse.

Konsultation i parterapi

I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.
Eller booke konsultationstid til par-tjek, parterapi eller parrådgivning, på tlf. 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post40.

Er du ikke selv på denne blok, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten
Eller www.instagram.com/parterapi


Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Familie- og parterapeut i København
© Kasper Larsen, 2015. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.

Stress, angst, depression og parforhold / Parterapi / ParterapeutParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2015-06-28 12:11

• Relationel behandling af stressfulde belastningsreaktioner, angst og depression
• Evidens for parterapi som relationsorienteret psykologisk behandling
• Stress går ofte forud for angst, som ofte går forud for depression
• Det er bedre, lettere, billigere og mindre smertefuldt at forebygge i stedt for at behandle

Blog image


Relationen helbreder ©


De fleste klienter der kommer til Parterapi-parterapeut.dk lider i en eller anden grad af stressfulde belastningsreaktioner, angst og/eller depression eller er i risiko for det. Det gælder uanset om de kommer for parterapi eller individuel psykologisk behandling. Parforholdet er en scene, hvor uhensigtsmæssige mønstre, gamle sår og nutidige belastninger kan udspille sig eller opstå samt forebygges og helbredes. Og da det altid er bedre at forebygge, så er det aldrig en skam at søge hjælp.

Hvorfor søge parterapi og relationsorienteret psykologisk behandling?

Det er dog ikke altid at henvendelsen i første omgang drejer sig om stress, angst eller depression. De fleste kommer umiddelbart med en erhvervspsykologisk problemstilling, mere diffuse problemer og symptomer eller på grund af relationelle og parforholdsmæssige problemer.

Nogle har arbejdsmæssige problemer, som gør at de har svært ved at fungere i parforholdet. Andre har parforholdsmæssige problemer, som gør at de har svært ved at hænge sammen på og at koncentrere sig om arbejdet, at sove om natten eller også søger de tilflugt i fx sport, sukker, mad, alkohol eller utroskab.

Ikke sjældent er den ene af parterne sygemeldt, hvis ikke den anden har været det eller at de begge to er det på samme tid. Mange har ventet for længe med at blive sygemeldt og dem der bliver sygemeldt, føler sig ofte presset til at starte for hurtigt på arbejdet. Nogle kan også være sygemeldt p.g.a. hændelser på arbejdet fx i forbindelse med chikane, mobning, overgreb og røveri. I takt med at flere og flere bliver udsendt gennem forsvaret og andre organisationer til områder med krise og krig, kommer der også flere og flere klienter med PTSD til Parterapi-parterapeut.dk.

Stress => Angst => Depression

Oftest går både årsagerne og problemstillingerne hånd i hånd. Mange gange er den helbredsmæssige og arbejdsmæssige belastning så stor, at den også påvirker psyken, privatlivet og parforholdet - eller omvendt. Samtidig viser seneste forskning netop at stress, angst og depression går hånd i hånd. Mange gange, går der således en stressfuld belastningsreaktion forud for angst og siden depression. Derudover lider 60-70% af klienterne både af angst og depression.

Det er ikke unaturligt. Mange er ikke vandt til at mærke sig selv og tale om deres følelser (se nedenfor om kommunikation og nærhed). De har fx fået at vide at det ikke er ok eller også har de lært at undertrykke følelserne - depression - to depress your feelings. Fx fordi at følelserne var forbudte, forkerte, for store eller modsatrettede. Det i sig selv kan lede til stress, angst og depression. Men parforholdet rummer i sig selv også kilder til fx stress, angst, sorg og depression.

Hvad er stress - definition

Stress er derfor følelser. Nogle definerer således stress, som en følelse af at være udfordret eller overvældet. På lige fod med at depression kan defineres, som en følelse af hjælpeløshed og håbløshed. Ifølge Karasek og Theorell (1900) er stress mere praktisk defineret, som en uhensigtsmæssig ubalance mellem krav og kontrol. Endvidere er stress mere psykologisk defineret af Richard S. Lazarus (1966, 1984, 1991 og 1994), som en uhensigtsmæssig ubalance mellem oplevede udfordringer og oplevede ressourcer.

Andre definitioner, som jeg også anerkender er, at stress er: 'Forsøg på at gøre flere ting på en gang'; 'Manglende overblik'; 'Fokus, vejrtrækning og ting du siger til dig selv' og 'Mangel på kommunikation, nærhed, fleksibilitet og nærhed.' På følgende TED-video finder du enkel forklaring på stress samt den mere komplicerede sammenhæng mellem psyke, hjerne, krop, hormoner og sygdom: http://ed.ted.com/lessons/how-stress-affects-your-body-sharon-horesh-bergquist

Problemstillinger i relation til parforholdet

Parforholdet er i sig selv en overset belastning samt kilde til stress, angst og depression, da der ofte slås dybe strenge og psykologiske temaer an, når der er problemer i parforholdet. En af disse kan fx være gamle tilknytningstraumer og mere aktuelle tilknytningsproblemer inkl. angsten for at miste, angsten for at blive afvist eller angsten for at blive kvalt/opslugt inkl. angsten for at opgive sig selv. Angst er i sig selv skamfuldt og tabubelagt samtidig med at både stress, angst og depression ofte er underkendte eller helt undertrykte udfordringer i parforholdet.

Hvad med de andre faktorer og den pårørende?

Fokus er ofte på den stress-, angst- eller depressionsramte og på selve lidelsen. Men der er en lang række individuelle forhold, der også gør selve lidelsen til en lidelse. Fx krav, mål, ambitioner, forventninger, perfektionisme, skyld og skam - kan være med til at gøre det værre eller at det føles værre.

En overset faktor er ligeledes partneren, parforholdet, børnene og familien. Typisk er det sådan, at når blot en i systemet lider, så lider hele systemet. Derfor er det vigtigt at også partneren, børnene og familien får hjælp. Dels i forhold til førnævnte forhold, men mange gange også i forhold til andre følelser som sorg, vrede og angst (angst for angsten/sygdommen) - der både kan opstå omkring lidelsen, een selv, relationerne, arbejdet og behandlingssystemet.

En anden overset faktor er de ofte meget subtile og ubevidste dysfunktionelle mønstre, der kan opstå omkring sygdomme og i parforholdet samt familien. Nogle af disse mønstre kendes fx som medafhængighed. Medafhængighed er hverken en diagnose eller mystisk sygdom. Medafhængighed handler ofte blot om, at nogle i kærlighedens navn, kommer til at tage for meget eller uhensigtsmæssigt ansvar. Ansvar er således, sammen med anerkendelse, skyld og skam vigtige emner i parterapien.

Ressourcer i relation til parforholdet

Men omvendt er parforholdet og parterapien / familieterapien jfr. evidens fra egen parterapeutisk praksis samt flere andre kilder (Professor og psykiater Julian Leffs forskning; Psykolog Allan Holmgren; Cordova og Gee 2001; Gupta, Coyne og Beach 2003; Beach og Gupta, 2005; Barbato og d’Avanzo 2008; Gilliam og Cottone 2005), en af de mest effektive behandlingsformer indenfor stressfulde belastningsreaktioner, angst og depression.

For Parterapi-parterapeut.dk er der derfor ikke forskel, da parterapien er helhedsorienteret og tager hånd om både de psykologiske, relationelle og evt. seksuelle problemer - der typisk opstår som følge af parforholdsproblemerne eller på grund af medicinering. Der er derfor heller ikke nødvendigvis behov for at parterne skal gå i individuel psykologisk behandling andet steds. Parterapi-parterapeut.dk støtter klienterne i de emner, som de end måtte bringe op og i den rækkefølge det måtte være relevant for klienterne.

Det vigtigste er at anerkende, forebygge og behandle den stressfulde belastningsreaktion, angsten og depressionen så tidligt så muligt og så hurtigt som muligt, så det ikke udvikler sig og bliver mere behandlingskrævende eller udvikler sig til andre problemer. Det er derfor Parterapi-parterapeut.dk's mission at assistere dig/jer i at bearbejde de parforholdsmæssige, personlige og erhvervspsykologiske udfordringer, således at der udvikles og overføres ressourcer og coping kompetencer mellem livsområderne. På den måde kan de understøtte hinanden samtidig med at risikoen for et modarbejde undgås. Dermed understøtter det psykologiske arbejde psyken samtidig med at parterapien understøtter parforholdet og omvendt.

Kommunikation - Problemløsning - Nærhed - Fleksibilitet

Der findes ikke eet enkelt svar eller een enkelt behandling, men udover at relationen helbreder, så er der fire faktorer der er gode at fokusere på i parforholdet. De fire faktorer er kommunikation, problemløsning, nærhed og fleksibilitet. Dette er faktorer I kan udvikle og træne i parterapien og benytte derhjemme.

Evidens for og mere om parterapi

Ovenstående er underbygget af evidens fra egen parterapeutisk praksis samt bl.a. seneste udtalelser og forskning fra læge, lektor og seniorforsker Kaj Sparle Christensen fra Forskningsenheden for Almen Praksis på Institut for Folkesundhed ved Århus Universitet; Professor dr.med. Poul Videbech fra Psykiatrisk Center Glostrup og angstforsker Mia Skytte O'Toole fra Psykologisk Institut ved Århus Universitet (POL 20150622 Angst står alt for ofte i skyggen af depression).

Du kan læse mere om stress, angst og depression på:
www.parterapi-parterapeut.dk/depression_parterapi-parterapeut.html

Her finder du også flere oplysninger om parterapi og relationsorienteret behandling af stressfuld belastningsreaktioner, angst og depression samt gratis parforholdstest og depressionstest.

Derudover kan du læse mere om parterapi og familieterapi på:
www.parterapi-parterapeut.dk
www.parterapi-parterapeut.dk/familieterapi_familieterapeut_parterpi-parterapeut.html

Og emner som alkohol, utroskab og skilsmisse:
www.parterapi-parterapeut.dk/alkoholbehandling_parterapi-parterapeut.html
www.parterapi-parterapeut.dk/utroskab_parterapi-parterapeut.html
www.parterapi-parterapeut.dk/separation-skilsmisse.html


Hvad nu

I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.
Eller booke konsultationstid til par-tjek, parterapi eller parrådgivning, på tlf. 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post39.

Er du ikke selv på denne blok, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten.

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Familie- og parterapeut i København
© Kasper Larsen, 2015. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.

Handling skaber forvandling / ParterapiParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2015-06-12 09:32

• Jeg savner initiativ og handling fra min kæreste

Blog image
Nyt i brevkassen!

#34: Jeg mangler desperat handling fra min kæreste!
www.parterapi-parterapeut.dk/brevkasse-ugens-spoergsmaal-parterapi-parterapeut.html

Synes du ikke at din kæreste rykker?
Kommer din kæreste ikke rigtigt ind i kampen?
Lykkes du ikke med at få det du ønsker i dit parforhold?
Skyldes det dig, kæresten eller det I skaber sammen?

Læs mere i svaret i brevkassen:
Om at udtrykke og få det man ønsker.
Om ønsker, lykke, kærlighed og forventningsafstemning.
Om feedback, den vanskelige samtale, læring, udvikling og forandring.
Om selvregulering, balancering, individualisering og tosomhed.
Om håndtering af skuffelse og vrede i parforholdet.

Handling skaber forvandling!

Skab det parforhold I ønsker og undgå skilsmisse eller utroskab.
Få hjælp i form af parterapi, parrådgivning, sexologisk samtale terapi eller imagoterapi
ved konsultation i privat praksis i København eller pr. Skype/telefon.
Parterapi på dansk eller engelsk samt understøttet på svensk, norsk, tysk og fransk.

Få hjælp til parforhold i udvikling, parforhold i problemer og parforhold i krise. Parterapi er en god investering i parforholdet, uanset om det går godt eller skidt. Om der er udfordringer i parforholdet, problemer i parforholdet eller krise i parforholdet. Eller, hvis det handler om et bedre sexliv og livskvalitet, kommunikation, nærhed, udvikling og forebyggelse.

Parterapi er på mange måder også mere effektiv end individuel psykoterapi, som relationsorienteret psykologisk behandling af fx lavt selvværd, tilknytningsproblemer, seksuelle problemer, stressfulde belastningsreaktioner, angst, depression, alkohol, hash, andre afhængigheder og medafhængighed (voksen børn af alkoholiker). Andre individuelle og parforholdsmæssige problemer som I kan få psykologisk hjælp til, er udfordringer omkring separation, skilsmisse, sidespring, utroskab, seksualitet, befrugtning / kunstig befrugtning / assisteret reproduktion, graviditetsproblemer, beslutninger omkring det at få børn samt efterbearbejdning af svære perioder i jeres liv og parforhold.

Hvad nu

I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.
Eller booke konsultationstid til par-tjek, parterapi eller parrådgivning, på tlf. 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post38.

Er du ikke selv på denne blok, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten.

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Familie- og parterapeut
© Kasper Larsen, 2015. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.

At give slip / Letting go / ParterapiParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2015-05-26 21:23

• Hvordan giver man slip?
• Hvad er metoden til at give slip?

Blog image
Kunsten at give slip og at slippe med parterapi

Som psykoterapeut med speciale i parterapi møder jeg gennem parterapien, mange par der er kørt fast og som har svært ved at komme videre. Parterapien handler derfor ikke kun om indsigt, men også træning i kompetencer som fx kommunikation, problemløsning, læring, tilgivelse og at give slip.

Det er svært at tage imod og at komme videre, hvis vi ikke kan tilgive vores partner og os selv samt hvis vi ikke kan give slip. Energien, kraften og nøglen til al udvikling og forvandling ligger i kærligheden. Kærligheden til os selv og omverdenen – (selv)erkendelse og (selv)accept. Kærligheden til det enkelte – medfølelse og taknemmelighed. Kærligheden til livets rytme – letting go and letting come.

Mange, der jager lykken og kærligheden, tror at det handler om at få, at have og at eje. Men kærlighed handler om at give og at gøre noget – for partneren. At give og at give slip. At give slip på de stive tanker og forstyrrende følelser – forventning, skuffelse, vrede, bitterhed, nag, skyld, skam, frygt, sorg, tilknytning, illusioner, idealer … De stive idéer om os selv, partneren, rollerne, normerne, parforholdet og virkeligheden samt det der er rigtigt eller forkert. At give slip på ønsket, om det vi ikke fik eller kan få. At give slip på det partneren gjorde og som vi ikke ønskede. Det gælder både de små skuffelser i dagligdagen, som større tab, svigt og krænkelser som fx afvisning, utroskab og skilsmisse.

Parforholdet er en lang række af glæder som skuffelser, støtte som krænkelser, gaver som tab, udfordringer som læringer og stød som kærtegn. Der er en ting, som er sikker, når det handler om relationer og parforhold og det er, at det både kan og vil gå galt undervejs. Derfor er der tre kompetencer, som er vigtige at bestride og at træne gennem parterapien. Den første er hurtigt at kunne reparere – problemløsning. Den næste er læring – menneskelig indsigt og selvindsigt. Den tredje er at kunne give slip – letting go and letting come.

Vi kan ikke åbne os og tage imod, hvis vi ikke kan give slip. Det er fx svært at være frie, hvis vi binder vores energi til angsten. At nyde, hvis vi holder fast i vores skyldfølelse. At handle, hvis vi skammer os. At elske og være glade, hvis vi sørger. At komme til sandheden, hvis vi lyver for os selv. At få indsigt, hvis vi holder fast i illusionerne. At få energi, hvis vi knytter vores energi til vores bindinger.

En opskrift på at give slip

At give slip er en proces der består af ni trin, som hænger sammen og forstærkes undervejs. Indtil du har prøvet det et par gange, kan det være lidt besværligt og tidskrævende. Nogle har også en tilbagevendende tendens til at hænge fast i eller at prøve at slippe fri fra især et af de ni punkter, som således kræver særlig kærlighed og opmærksomhed. Med tiden bliver det hurtigt nemmere. Siden går det hurtigere samtidig med at det kan opleves som om, at flere af de ni punkter smelter sammen.

1. Nærvær

Første trin er nærvær – at være tilstede i nuet og være bevidst om det der er. Både i forhold til dit indre univers og din omverden. Med din bevidsthed har du mulighed for at opdage, hvad du identificerer dig med og hvad du binder dig til. Med din bevidsthed, kan du også nå til klarhed omkring, hvad der begrænser dig og hvad du må give slip på for at få mere af det du ønsker eller mindre af det du netop ikke ønsker.

2. Se det

Når du ser og indser hvad du er fanget af, er det som at vågne op af en drøm eller at komme ud af en trance. Du bliver bevidst om den følelse, tanke, mønster, vane, reaktion, rolle eller karaktertræk, som du har været fanget af og identificeret med. Det at se dét i øjnene, er det næste skridt i din proces omkring det at tage ansvar og at give slip.

3. Sig det

Når du først har indset hvad du har bundet dig til, kan du sige det højt – til dig selv såvel som til din partner. Det er selvindsigt, selverkendelse og selvaccept. Du kan dermed også begynde at kalde tingene for hvad de i virkeligheden er – ved at sætte navn og label på. Fx jeg er vred. På den måde bliver det også tydeligere, hvad du ikke er. Fx vred og ikke skuffet. Eller ked af det og ikke såret. Med det opstår der større klarhed og fokus, frem for forvirring eller kaos. Når du siger det højt, tager du også ejerskab. Og det du tager ejerskab for, kommer indenfor din indflydelses- og kontrolsvære.

4. Sans det

Til de fleste tilstande er der en fysisk reaktion. Fx spændinger, hjertebanken, vejrtrækning, blodtryk … I takt med at vi bliver bevidste om det, bliver vi også mere bevidste om hvad vi gør ved os selv – med vores tanker, følelser og krop. Næste skridt er således at mærke det du netop har sat ord på – fysisk i kroppen. Med den proces kommer du også fra hovedet og ned i kroppen, således at du skaber endnu større tilstedevær, bevidsthed, indsigt og ejerskab.

5. Bliv med det

Nu består opgaven i at blive ved sansningen af den spænding eller energi du har opdaget – som du skaber og binder i kroppen. Formålet og belønningen er, at den herved opløses. Men vær opmærksom på at det kan være ubehageligt. Mange forsøger netop at undgå at mærke deres krop for at undgå at komme i kontakt med deres smerte, så prøv undervejs at se om du kan opdage dine små tricks for at slippe væk fra sansningen og øvelsen. Nogle gange kan der være tale om flere lag af sansninger. Når fx spændingen først har sluppet, kommer du evt. i kontakt med underliggende følelsesmæssig smerte eller angst. Hvis det sker, gælder det om at finde medfølelse for dig selv og at blive i øvelsen, så den energibinding også kan slippes.

6. Slap af

Efter punkt fem begynder det at løsne, lette og lysne. Nu handler de om at blive ved sansningen samtidig med at du gradvist tillader dig at blive i processen samt at slappe mere og mere af. Det hverken skal eller kan forceres. Det handler heller ikke om at ignorere det eller at være ligeglad. Det er snarere et spørgsmål om at være bevidst og vågen samtidig med, at du giver dig hen uden at drive væk – således at du mærker dig selv dybere og mere levende. Hvis der som før dukker en dybere smerte eller angst op, handler det om på en og samme tid at være med det og at acceptere smerten/angsten samt følelsen af at slappe af og at give slip. Når vi på en og samme tid giver plads til de kropslige spændinger og følelsesmæssige tilstande i bevidstheden, opløses de langsomt.

7. Træk vejret

Fortsæt med sansningen og afslapningen, samtidig med at du giver større opmærksomhed til din vejrtrækning. Vejrtrækningen giver dig jordforbindelse og hjælper dig med at frigive blokeret følelsesmæssig energi. Du vil opdage at vejrtrækningen i starten hvor du er stresset, er overfladisk og hurtig, samt at den bliver dybere og mere afslappet i takt med at du giver slip. Nogle visualiserer ligefrem at de trækker vejret gennem spændingerne eller smerten i kroppe. Andre forsøger at trække vejret ind gennem næsen og noget langsommere ud gennem munden. Det er dog ikke nødvendigt at forcere vejrtrækningen. Den finder selv sit leje som et led i processen. Mange føler sig samtidig mere ægte, større og mere centreret i takt med at processen skrider frem.

8. Forbind dig selv

Nu retter du din bevidsthed mod den fulde og nye oplevelse af dig selv og omverdenen. Du begynder langsomt at tage imod eksterne sensoriske indtryk som fx lyset på væggen, temperaturen i rummet eller lydene i baggrunden. Når du påny forbinder dig med omverdenen, bliver det uden de gamle og hindrende følelser og sansninger samt med større klarhed, renhed og balance. Det bliver samtidig muligt at opleve din partner og relation på en ny og mere frisk måde. Det bliver også nemmere at være åben, nysgerrig, påskønnende og respektfuld med din partners væren, fordi du netop selv er blevet det samme med din egen væren.

9. Reformuler

Nu kan du således påny se den situation der i sin tid afstedkom dit problem, på en mere klar, objektiv og balanceret måde samtidig med, at du begynder at kunne se nye og mere effektive måder at handle på. Struktur, årsag og effekt bliver tydeligere samtidig med at du har fået ny energi og nyt perspektiv. Hvis der fx har været vrede i relationen, begynder du måske nu at kunne se den bagvedliggende sorg og angst samtidig med, at du kan blive mere medfølende og accepterende. Eller, hvis du før havde fokus på det negative, begynder du måske nu også at kunne se den positive intention bag din partners kommunikation og adfærd. Hermed er du tilbage til dit nærvær, punkt et, og ringen lukkes – til du igen får brug for øvelsen med at give slip på et eller andet.

Andre teknikker til at give slip

Sindsrobønnen

For nogle er sindsrobønnen en stor hjælp til prioritering, fokus og og ro:
Giv mig sindsro til at acceptere de ting jeg ikke kan ændre.
Mod til at ændre de ting jeg kan og visdom til at se forskellen.

Visualisering

Nogle har også glæde af praktiske øvelser som inkluderer visualisering og kroppen:
Nogle lukker øjnene og forestiller sig, at det de vil give slip på, svæver væk som balloner i vinden eller som blade i en bæk. Man kan også forestille sig det som ord skrevet i sandet på stranden, som viskes væk af bølgerne. Andre står op med lukkede øjne, armene ud til side, knyttede hænder og holdende det det som de vil give slip på samtidig med, at de gentager sætningen 'jeg giver slip på …', hvorefter de åbner hænderne og slipper. Andre igen bruger vejrtrækningen eller afspændingsøvelser. Nogle har også en nå-knap. Enten forestiller de sig en knap de kan trykke på og give slip med eller også er det simpelthen nok for dem blot at sige 'nå'.

I parterapien, assisterer jeg dig som parterapeut gerne med integrere en af ovenstående teknikker eller at finde din egen teknik.

Hvad nu

I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.
Eller booke konsultationstid til par-tjek, parterapi eller parrådgivning, på tlf. 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post37.

Er du ikke selv på denne blok, kan du sende din e-mail:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Coach, psykoterapeut, sexolog, familie- og parterapeut i København Valby
Copyright© Kasper Larsen, 2015. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.

Udvikling eller skilsmisse / ParterapiParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2015-05-14 17:11

• Årsager til skilsmisse
• Scenarier omkring skilsmisse
• Statistik og trends for skilsmisse
• Hjælp ved separation og skilsmisse
• At blive skilt på det rette grundlag og den bedste måde
• Proces omkring separation og skilsmisse

Blog image


Problemer i parforholdet

Der har været en travl periode i den parterapeutiske praksis og derfor snart et stykke tid siden jeg har haft tid til at skrive på bloggen. Der er dog flere artikler og nyheder i kø, som jeg glæder mig til at dele med dig.

Parforhold i krise

Der har bl.a. været en stor søgning af par med kuldsejlede parforhold, på kanten af skilsmisse samt kriseramte par med stressfulde belastningsreaktioner, tilknytningsproblemer, angst, depression, alkohol, kommunikationsproblemer, skænderier, seksuelle problemer og utroskab samt par hvor den ene fx har været forelsket i en tredje part. Altså par der stod midt i en beslutning om ’make or break’ samt ’udvikling eller afvikling’. Typisk komplekse og sårbare situationer uden standardsvar og standardløsninger - som jeg har dyb respekt for og gerne samarbejde omkring, uanset fælles eller individuelle agendaer.

Skilsmisse eller parterapi

Parterapi koster både tid, penge og energi. Selvom, at det er en kærlig, udviklende og givende proces, kræver den også mod og tilløb for de fleste. Ligesom ved mekanikeren, advokaten og tandlægen, venter mange derfor til sidste øjeblik. Nogle venter desværre for længe med afklaring, udredning og forebyggelse eller opretning. For mig som parterapeut, gør det dog ingen forskel, hvor tidligt eller sent parret kommer i forhold til deres proces. Alle er velkomne, når de er parate til den støtte de ønsker, i forhold til den proces de står i og lige præcis til det emne de gerne vil have hjælp til.

Spørgsmål om skilsmisse

Der har således på det seneste været mange spørgsmål til både mig og brevkassen omkring separation og skilsmisse. Inkl. statistik, trends og årsager til skilsmisse. Hvorfor og hvornår man skal blive skilt? Hvad og hvordan det kan gå så galt? Kommunikation omkring skilsmissen? Håndtering af børn før, under og efter skilsmissen? Praktiske problemer omkring skilsmissen? Praktiske og formelle informationskilder omkring skilsmisse? Parforholdsmæssige, relationelle og psykologiske processer før, under og efter processen? Se mere herom på linket nedenfor.

Mit tilbud ved skilsmisse

Som tidligere proces- og virksomhedskonsulent med juridisk forståelse samt psykoterapeut med speciale i parterapi, forsøger jeg at hjælpe parret samt at støtte op om alle de relevante processer - uanset hvad I end måtte bringe op. For at besvare nogle af de spørgsmål der er stillet i praksissen og til brevkassen, har jeg skrevet en kort artikel der præciserer mulighederne, mit tilbud og hvordan jeg ofte arbejder i forbindelse med processer omkring skilsmisse:

www.parterapi-parterapeut.dk/separation-skilsmisse.html
Du er velkommen til at læse nærmere, hvis det er aktuelt for dig.
Er det aktuelt for en du kender, er du velkommen til at forward’e linket.

Hvad nu

I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.
Eller booke konsultationstid til par-tjek, parterapi eller parrådgivning, på tlf. 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post36.

Er du ikke selv på denne blok, kan du sende din e-mail:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Familie- og parterapeut
© Kasper Larsen, 2015. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.

Impotens / Sexliv / ParterapiParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2015-02-07 12:28

• Impotens og parforhold
• Samtale- og parterapi
• Sexologisk samtaleterapi

Blog image
Impotens og sexologisk samtaleterapi

Det er desværre ret almindeligt med rejsningsproblemer - impotens, erektil dysfunktion, ed… Rejsningsproblemer kan komme akut, gradvist eller i bestemte situationer. Ca. 50% af alle danske mænd over 40 år, har oplevet rejsningsproblemer i en eller anden form. Og ca. 40% af alle mænd over 70 år mister deres rejsningsevne. Med alderen oplever mange mænd altså at potensen ikke længere er så stabil og kraftig som tidligere.

Selvom at impotens er et almindeligt problem, er emnet stadig tabubelagt for de fleste. Det i sig selv kan være problematisk. Hvis problemet bliver et problem (altså problematisk), så får man i virkeligheden to problemer - selve problemet og problemet med at have et problem inkl. at tale om det. Parterapi kan afhjælpe dette og føre til dialog, åbenhed og anerkendelse. På den måde nedbrydes tabuet samtidig med at det bliver lettere at være med problemet.

Rejsningsproblemer kan fx medføre frustration, nervøsitet, præstationsangst, selvbebrejdelse, lavt selvværd og isolation. Mange bliver derfor tilbageholdne med at dyrke sex, hvilket der både kan forværre problemet samt skabe afvisnings- og parforholdsproblemer. Derfor er det vigtigt at vedligeholde dialog, intimitet og blot en eller anden form for seksuel aktivitet. Trods rejsningsproblemer, er det for nogle alligevel muligt at få både orgasme og sædudtømmelse, men kvaliteten af disse fænomener er dog sjældent på niveau med det man tidligere oplevede. Det er et tab, der i fald skal rummes og bearbejdes.

Årsager til impotens

Forudsætningerne for rejsning er blodforsyning, nerveforbindelse, psyke og lyst (libido).

Det er min erfaring at rejsningsproblemer, hvis det fysiske ellers er i orden, handler om noget psykosocialt, der kan bearbejdes gennem almindelig dialog eller samtaleterapi, parterapi og sexologisk samtaleterapi. Typiske psykologiske årsagere er fx præstationsangst, ubearbejdede psykiske belastninger, stress, tab/sorg og traumer. Andre årsager kan være operation, hormonbalance (testosteron), træthed, kronisk sygdom, blodtryk, kolesterol/åreforkalkning (hyppig årsag), sukkersyge, overvægt, alkohol, rygning, medicin og stofmisbrug.

Behandling af impotens

De fire overordnede former for behandling af impotens er livsstilsændring, samtaleterapi, medicinsk behandling og operation.

Er årsagerne alm. kondition, vægt, alkohol og tobak, består behandlingen i en livsstilsændring. Derudover er der mulighed for medicinsk behandling i form af PDE-hæmmere (phosphodiesterase-hæmmere) som fx Viagra, Cialis og Levitra. Disse præperater virker i ca. 75% af tilfældene. Mange benytter sig alternativt af en vakuumpumpe og/eller en pubesring. Skyldes impotensen den medicin (fx ß-blokkere, vanddrivende medicin og depressions-/nervemedicin som fx SSRI/lykkepiller) man i forvejen tager, kan man tale med sin læge om fx et alternativt præparat. Operation (indoperation af en penisprotese) er den sidste udvej. Det er en udpræget specialistopgave, som kræver nøje undersøgelse og vurdering. Da impotens kan være et symptom på anden lidelse fx forhøjet blodtryk eller sukkersyge, er det altid anbefalelsesværdigt at konsultere en læge ved impotens.

Samtaleterapi ved impotens

Hvis årsagen er psykologisk, kan man søge individuel samtaleterapi. Det er især relevant når, der er tale om impotens grundet individuelle ubearbejdede psykiske belastninger og uafsluttede situationer eller traumer som fx overgreb.

Da rejsningsproblemer kan være grundet af og/eller påvirke det fælles sexliv og parforholdet, er det oftest at foretrække at partneren deltager ved den sexologiske samtaleterapi og at der suppleres med parterapi. Desuden er partneren i parterapien både en hjælp og støtte. Samtidig balanceres problemet og rollerne således, at manden ikke føler at han står alene med problemet. Det er særligt relevant at partneren deltager i terapien, når årsagen er relations- og situationsbestemt eller lystrelateret. Det gælder ligeledes at parterapi er særlig effektiv ved mange livsstilsproblemer, der er relationelle eller blot fordi de bedst behandles bedst relationelt fx vægt, alkohol og depression.

Impotens kan medføre mange modsatrettede og vanskelige følelser som fx skuffelse, sorg, vrede, angst, skyld og skam. Det kan være vanskeligt at bearbejde disse følelser samtidig med at de påvirker parforholdet. Impotens kan således medføre relationelle problemer inkl. udfordringer omkring selvværd, identitet, roller, balance, tilnærmelser og afvisning.

Impotens betyder ikke nødvendigvis at ens sexliv går i stå. En del mennesker finder faktisk andre muligheder for at tilfredsstille deres seksuelle behov. Det, den seksuelle praksis og identitet kan også bearbejdes gennem sexologisk samtaleterapi og parterapi.

Hvad nu

I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk og sexologisk samtaleterapi på: www.parterapi-parterapeut.dk/sexologisk-samtaleterapi_parterpi-parterapeut.html Ønsker I parrådgivning eller en konsultation i parterapi, så ring 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel, er du velkommen til at dele den via Share nedenfor.

Ønsker du at blive tilmeldt bloggen og at modtage besked når der er nye artikler og værktøjer på bloggen, kan du sende en e-mail til kontakt(snabel a)parterapi-parterapeut(punktum)dk.
Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Coach, sexolog, familie- og parterapeut i København
Copyright© Kasper Larsen, 2015. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.



Alkoholtest / Familie- & parforhold / ParterapiParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2014-11-07 09:51

• Alkohol, relationer, familie og parforhold
• Voksne børn af alkoholikere i parforhold
• Smerte, psykologisk smerte og selvmedicinering
• Gratis relationsorienteret alkoholtest

Blog image


For hvem er alkohol et problem

Som familie- og parterapeut møder jeg dagligt i min praksis familier og par med alkoholproblemer. Meget få af dem er afhængige eller har et egentligt misbrug. Samtidig er de færrest er bevidste om, hvor meget de rent faktisk drikker og hvor lidt der skal til for at det kan blive et problem for dem selv eller for at det måske allerede er problematisk for deres pårørende, familie, partner og børn.

Da danskerne statistisk set drikker meget alkohol samtidig med at et alkoholforbrug ofte er afledt af eller i sig selv skaber problemer i familien og parforholdet, er der statistisk set også mange klienter i familie- og parterapien, der har en eller anden grad af alkoholproblemer - også selvom det måske ikke er centrum for terapien.

Her kan du læse mere om omkring alkohol, parforhold og relationer.
Nederst finder du også en gratis relationsorienteret alkoholtest.

Alkoholproblemer i familie- og parterapien

Alkohol er ofte et emne i familie- og parterapien, fordi:

• Vi er sjældent bevidste om hvor meget vi drikker samt de sundhedsmæssige risikogrænser*.

• Når alkoholforbruget tiltager, sker det ofte gradvist, ubevidst og ubemærket.

• Der skal ikke meget alkohol til før vi ændre karakter og at det går udover kontakten, stemningen, trygheden og relationen - om end kortvarigt, er alkohol en nydelse for den drikkende, og for de nære skaber det oftere usikkerhed og utryghed.

• Familiære- og parforholdsmæssige problemer leder ofte til et hyppigere og større alkoholforbrug, ligesom at alkohol ofte medfører relationelle problemer - der kan være svært at udrede og at tale om, med mindre man søger professionel familie- og parterapi.

• Emotionel og relationel smerte kan opstå i forbindelse med ukærlig og ukonstruktiv kritik samt afvisning, tab og forladthedsfølelser inkl. sorg, skyld, skam og vrede. Det kan afledes ved misbrugsadfærd eller dulmes ved misbrugsstoffer (se nedenfor).

• Selv ved et lille alkoholforbrug opstår der hurtigt meget subtile og ubevidste dysfunktionelle mønstre i familien og parforholdet - medafhængighed.

• Selv med lidt alkohol i blodet opstår der årligt mange skænderier, slagsmål, uheld, skader...

Alkohol og statistik

• Alle danskere over 14 år drikker i gennemsnit 11,1 liter ren alkohol om året**.

• Statistisk set drikker 24,3% af alle danskere over 15 år over lavrisikogrænsen og 10,6% over højrisikogrænsen - børn er hurtige til at lære**.

• Der er i dag 122.000 børn som vokser op i familier med alkoholproblemer - mange af disse får selv alkoholproblemer eller emotionelle, tilknytningsmæssige og relationelle problemer i deres eget parforhold og familie (også selvom de ikke drikker) - det kaldes medafhængighed, voksne børn af alkoholikere eller adult children of alcoholics (ACA)**.

• Alkohol er et stemningsregulerende og vanedannende opløsningsmiddel, som ødelægger krop, søvn og restitution.

• Alkohol kan øge risikoen for fremtidige samt forværre nuværende stressfulde, depressive og angstfulde tilstande.

*7-14 genstande/uge for kvinder og 14-21 for mænd og samtidig udgør det en sundhedsrisiko fx at drikke mere end 5 genstande ad gangen**.
**Sundhedsstyrelsen.

Alkoholproblemer behandles relationelt

Eftersom at problemerne opstår i relationen, behandles de også bedst i relationen gennem familie- og parterapi. Det er således ikke alkohollen eller den drikkende der er problemet eller i fokus i parterapien. Det er dynamikken, relationen, feltet, systemet og processen, der er i fokus. Erfaringen er, at alkoholproblemerne aftager så snart at parforholdet, familien og systemet aflastes samt at relationerne forbedres og kærligheden får frit flow.

Ny viden om alkoholproblemer påviser netop at de primære relationer (parforholdet og familien) samt den sikre og kærlige base de udgør, er den vigtigste kilde til forebyggelse og helbredelse. I modsat fald, hvis der er problemer i parforholdet og familien, så udgør det den største kilde og risiko for alkoholproblemer og afhængighed. Relationel psykologisk behandling i form af familie- og parterapi, er således det centrale omdrejningspunkt i alkoholbehandlingen. Det kan du høre mere om på følgende TED video af Johann Hari:
www.ted.com/talks/johann_hari_everything_you_think_you_know_about_addiction_is_wrong

Som psykoterapeut med speciale i parterapi og over 10 års erfaring med alkoholbehandling, tilbyder Parterapi-parterapeut.dk parterapi og relationsorienteret psykologisk alkoholbehandling. Ved at kombinere denne viden og erfaring med jeres egen ekspertise om jer selv og jeres eget liv, kan vi sammen skabe den optimale proces.

Parterapi til voksne børn af alkoholikere i parforhold

De børn, der som ovenfor, vokser op i familier med alkohol, er selv i risiko for at gentage nogle af de relationelle problemer, selv at få alkoholproblemer samt for at gifte sig med en afhængig eller et andet voksent barn af en alkoholiker. Det udgør en sårbarhed og risiko for parforholdsproblemer og parforholdsproblemerne udgør samtidig en risiko for misbrugsadfærd, afhængighedsadfærd og medafhængighedsadfærd. Det gælder også selvom der kun er lidt eller ingen alkohol i parforholdet. Det kan du også læse mere om i bogen At kæmpe for nærhed af Janet G. Woititz.

Parterapi-parterapeut.dk's fokus har fra starten været systemet inkl. den afhængige såvel den medafhængige. Herunder en særlig forkærlighed for at hjælpe voksne børn af alkoholikere til psykologisk sundhed, hensigtsmæssig adfærd, trygge relationer og livskvalitet. Er du derfor selv eller er du gift med et voksent barn af en alkoholiker samt oplever parforholdsproblemer og har svært ved at finde kvalificeret professionel psykologisk hjælp, er du meget velkommen til at ringe eller skrive til Parterapi-parterapeut.dk via hjemmesiden.

Læs mere om følgevirkningen af alkohol på børnene i familien samt voksen barn af alkoholikere i parforhold: www.parterapi-parterapeut.dk/voksen-barn-af-alkoholikere-i-parforhold.html

Gratis alkoholtest

Er du i tvivl om dit alkoholforbrug er et problem i din familie og dit parforhold eller for dig selv, kan du downloade Parterapi-parterapeut.dk’s gratis AlkoholTest©. Og ønsker du konsultation, er du velkommen til at ringe for telefonisk afklaring og bookning.

Hvad nu

I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.

Og relationsorienteret psykologisk alkoholbehandling på:
www.parterapi-parterapeut.dk/alkoholbehandling_parterapi-parterapeut.html.

Eller booke konsultationstid på tlf. 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post34.

Er du ikke selv på denne blok, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten.

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Familie- og parterapeut i København
© Kasper Larsen, 2014. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.



SexAfhængighedsTest© / Utroskab / ParterapiParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2014-10-25 14:14

• Hvad er sexafhængighed
• Kan man teste sexafhængighed
• Gratis sexafhængighedstest

Blog image
Er sexafhængighed en diagnose

Sexafhængighed er endnu ikke en officiel diagnose, men det menes med udgangspunkt i amerikanske undersøgelser, at der på nuværende tidspunkt er omkring 5% af den vestlige befolkning, der lider af sexafhængighed - primært mænd. Og tendensen er stigende. Særligt i forbindelse med sager om utroskab.

Det viser ligeledes evidens fra min egen praksis, som privatpraktiserende psykoterapeut med speciale i parterapi. Jeg oplever som parterapeut, især ved klientsager med gentagende utroskab, at en eller begge parter begynder at se et mønster og overvejer om der kan være tale om en form for sexafhængighed. På hjemmesiden kan du læse mere om sexafhængighed, utroskab og forskellige årsager til utroskab.

Det vigtigste er dog ikke at finde en skurk, skyld eller årsag - det kan nogle gange blot gøre det værre - styrke en negative spiral, lede til bebrejdelser, fralægge ansvaret (begge parter), intensivere skammen, forværre ubalancen, forstærke ubevidste mønstre samt cementere håbløsheden og magtesløsheden… Hvis parret ikke hurtigt får professionel hjælp, ender parret ofte i en dramatrekant (Karpmann), hvor roller som krænker, offer og hjælper spiller sig ud på skift - inkl. temaer som naming og blaming.

Der er dog langt fra altid tale om egentlig sexafhængighed og det er ofte langt vigtigere at opnå indsigt, forståelse, accept og anerkendelse af egne og parrets mønstre (fænomenologi) samt dialog, grænser, ønsker, støtte, aftaler, løsninger og værktøjer - elementer som jeg adresserer i parterapien. I princippet er der ingen grænse for hvad der kan misbruges eller hvad vi kan gøre os afhængige af. Det gælder (afhængighedskabende stoffer som ikke afhængighedsskabende stoffer) lige fra vitaminer, soldyrkning og sport over slik, mad, kaffe, tobak, arbejde og spil til medicin, alkohol og narkotika. Det er nok også derfor at man er tilbageholdende med at udvikle nye officielle diagnoser.

Grænserne mellem afhængighed, misbrug, storforbrug og forbrug er desuden flydende. Det vigtigste er således at nå til en erkendelse af, om det er et problem, for hvem det er et problem og hvordan det er et problem. Er det blot et problem for een af parterne - er det per definition et problem. Og er det generende, er det grund nok til at søge professionel parterapi.

Man behøver dog ikke at blive diagnosticeret for at nå til afklaring - selvdiagnosticering, erkendelse, ansvar og handling er tilstrækkeligt. Ønsker man yderligere støtte kan man søge individuel psykoterapi, parterapi, familieterapi, utroskabsterapi og/eller sexologisk samtaleterapi.

Gratis SexAfhængighedsTest©

Som parterapeut med speciale i sexologi og utroskab samt en baggrund som misbrugsbehandler, har jeg til selvdiagnosticering udarbejdet en særlig SexAfhængighedsTest©, som du gratis og anonymt kan downloade. Testen er selvscorende og selvevaluerende, så du behøver ikke at dele den med andre. Ønsker du en konsultation hos Parterapi-parterapeut.dk kan du udfylde testen som forberedelse og medbringe den som opstart ved den første konsultation.

Hvad nu

I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.
Ønsker I parrådgivning eller en konsultation i parterapi, så ring 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel, er du velkommen til at dele den via Share nedenfor.
Ønsker du at blive tilmeldt bloggen og at modtage besked når der er nye artikler og værktøjer på bloggen, kan du sende en mail.

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Coach, sexolog, familie- og parterapeut i København
Copyright© Kasper Larsen, 2014. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.

Succesfulde parforhold / ParterapiParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2014-09-12 17:43

• 10 tips til et bedre parforhold
• Skab et endnu bedre parforhold
• Undgå utroskab
• Forebyg skilsmisse

Blog image
Hvad skal der til for at skabe succes i parforholdet

Mange spørger mig om, hvad der skal til for at skabe et godt parforhold, hvordan kan man gøre parforholdet bedre eller hvor man kan sætte ind for at redde og genopbygge det. Det er der desværre ingen enkel standardløsning på. Hvis man kunne lave sådan en løsning, ville det nok kræve at man satte parforholdet på en ligning og skar alle mennesker over en kam.

Igennem erfaring fra min parterapeutiske praksis, ser jeg som parterapeut dog en række forhold der går igen, hos de par der trives og har succes. Nedenfor har jeg samlet nogle af disse erfaringer i ti punkter. Om de virker for jer, kan jeg ikke vide på forhånd. Men I er velkomne til at lade jer inspirere.

1. Succesfulde par reparerer hurtigt og kommer straks videre

De succesfulde par er i stand til at give slip på fortiden, så de undgår at den uhensigtsmæssigt definerer deres nutid og det fremtidige parforhold. Det handler ikke om at tilgive og glemme (forgive and forget), men at tilgive og at give slip (forgive and let go). De formår at få talt ud, renset luften og løst problemerne, så de hurtigt kommer videre og kan fokusere på det de i virkeligheden ønsker. En af de vigtigste egenskaber i et parforhold er hurtigt at kunne reparere på kommunikationen, fejltagelserne og relationen. Det indbefatter bl.a. at man tager ansvar for hver sin adfærd og egen andel af det fælles problem/mønster/system, istedet for at anklage den anden. Det vi kan tage ansvar for ejer vi og det vi ejer kommer indenfor vores kontrolsfære og det der er under vores kontrol kan vi straks forandre. Derfor er ansvar og ejerskab så vigtigt.

Derudover gælder de gode gamle taoistiske dyder som fx at være rimelig og generøs. De succesfulde par ser sig som et team og et system. De lytter til hinanden og intentionerne bag handlingerne samt gør plads til begges værdier, ønsker og behov. Det er praktiske ting og kompetencer, jeg som parterapeut bl.a. hjælper folk med i parterapien. En del af min parterapeutiske praksis består også i at finde frem til at udnytte eller, om ikke andet, at leve med forskellene samt at ’skabe enighed om det man er uenige om’ og at komme videre selvom nogle elementer er ’uløselige’. Nogle gange er en del af processen simpelt hen også at få det sagt samt at ’fejet ud under gulvtæppet’ og at få ’rystet skeletterne ud af skabet’.

2. Succesfulde par ser parforholdet som en gi-tar

Succesfulde par forstår at skabe bevægelse og flow i det ‘at give’ og ‘at tage’ uden at lege købmandsforretning. For de fleste par er det overraskende nok et større problem ’at tage’ og paradoksalt nok får de fleste par, jeg som parterapeut ser i parterapien, det hurtigt bedre, straks de bliver lidt mere ’egoistiske’ - i betydning af at de tør at mærke hvad de ønsker, at bede om det og så at tage imod det. Det gør det samtidig nemmere for den anden part også at tillade sig at tage vare på sig selv, sin selvregulering og sit velbefindende.

Ganske hurtigt begynder der således at opstå mere nydelse, flow og balance i det at give og at tage. Det udvikler largeness, storsind og gavmildhed. På den måde bliver kassetænkning og følelsernes konto hurtigt overflødig. De fleste oplever det faktisk som en stor glæde at bede om selv en lille service. Ligeledes er det en glæde for den part der bliver bedt om servicen, som så ofte føler sig ønsket, betydningsfuld og potent samt får mulighed for klart at svare ja (eller nej), at gøre tjenesten og opnå den nydelse de begge oplever ved det. Det bliver en kærlig handling (act of love) for een selv såvel som den anden og det er med til at styrke bindingen. Det kan faktisk være en god og simpel øvelse for begge parter, at bede den anden om et par tjenester hver dag.

3. At tage og at give plads

Succesfulde par giver plads til at den ene fx kan være ekstrovert samtidig med at den anden måske er lidt mere introvert. De ved også at deres præferencer kan ændre sig over tid samt i forhold til forskellige situationer. Den ene har måske nogle gange brug for at være lidt mere ude, mens den anden måske en gang i mellem har brug for at trække sig lidt tilbage - for at lade op, hitte rede, danne mening og for at finde inspiration eller svar. Både mentalt, emotionelt, praktisk og socialt. Selv ekstroverte har en gang i mellem brug for at være lidt inde, ligesom introverte også kan have brug for at være ude. De par der søger parterapi, har ofte manglet respekt for disse forhold samt har enten presset sig selv og/eller den anden udover kanten. Og noget af det der har drevet dem så vidt er ofte angsten for at miste eller at blive kasseret.

Som parterapeut hjælper jeg parterne med at forstå, anerkende og acceptere hvert deres univers samt at finde praktiske løsninger. Mange gange er det gennem parterapien også et spørgsmål om at forstå hinandens helt unikke mønstre og præferencer uden at det tages som en personlig krænkelse. På den måde åbner parterapien op for en indsigt omkring de forskelle, der før blev opfattet som en personlig fornærmelse. De bliver i stedet til en kilde til bevidsthedsudvidelse. Det kan begge parter drage stor nytte af.

4. De har lært at kommunikere samt at have dialogisk kontakt

De fleste par der møder i min parterapeutiske praksis ved alt om kommunikation, men har ingen dialog. De skiftes bare til at tale. Det er som om de begge vil tale og lytte på samme tid uden en fælles agenda. Ofte ender det op med to enetaler, fordi de begge forsøger at presse deres budskab igennem på samme tid. Så sker der ofte det, at når den ene ikke vil lytte, så vil den anden heller. Så er der ingen der lytter. Der er således heller ikke nogen kontakt, dialog, udveksling, forståelse, anerkendelse eller accept. Herefter er de fleste tæt på skyttegravene, skænderierne og mudderkastningen.

Som parterapeut hjælper jeg mange par med kommunikation i de indledende faser af parterapien. Siden får de mulighed for at kunne bede om det de virkelig ønsker, sige det de rent faktisk mener og at reelt set at kunne løse deres problemer. Vigtigst af alt, så skaber det en platform for dialogisk kontakt, hvor partnerne kan dele, udveksle, støtte og udfordre sig selv og hinanden i hvordan de i virkeligheden føler og har det. For de fleste er det essensen af kærligheden - at blive set, hørt, taget alvorligt og inkluderet.

5. De kender og bruger hinandens kærlighedssprog

Hvornår føler du dig virkelig elsket og værdsat? Er det når du hører ’jeg elsker dig’, når partneren rører ved dig, når du får en gave, når din partner gør dig en tjeneste eller når din partner prioriterer kvalitetstid med dig? I starten af forelskelsen sender vi typisk på alle frekvenser og hele tiden. Med tiden har vi til vane at sende på den frekvens vi selv foretrækker. Han er fx til berøring og hun til gaver og ord. Han kan ikke forstå at hun er holdt op med daglige kærtegn og tror ikke længere på at hun elsker ham. Og han kan slet ikke forstå at hun hele tiden spørger om han elsker hende og hvorfor hun ikke får blomster. Han gav hende jo blomster og sagde at han elskede hende, den gang han friede - tænker han! I parterapien hjælper jeg parret med at afdække og afstemme deres kærlighedssprog. For mange par er det ligefrem revolutionerende - som at få ørene og øjnene igen samt at blive genforelsket.

Ifølge John Gottmann udviser succesfulde par desuden respekt, hengivenhed og empati overfor hinanden, samtidig med at de viser interesse for hvad der sker i hinandens liv. De benytter enhver lejlighed til en positiv bemærkning. Dels på grund af den glæde det giver og dels fordi der cirka skal fem gode bemærkninger for at ophæve en dårlig. Således sætter de løbende positive bemærkninger på følelsernes konto til de dårligere tider - for ingen gode parforhold uden konflikter!

Vi lever på mange måder i en tidsalder med en stor jeg-orientering og et samfund med en tankpasser-mentalitet. Vi er fokuserede på vore behov og hvad vi skal have. Men sådan er parforholdet ikke. Ifølge Boggs og Miller, så er succesfulde par uselviske. Mange tror at parforholdet er en 50/50 ordning, men det er det ikke. Det er en 60/40 ordning. Du giver 60 og så tager du kun 40. Og det gælder også din partner. Digteren Robert Browning satte hemmeligheden bag de succesfulde parforhold på en spids, da han skrev noget i retning af - succes i ægteskabet er mere end at finde den rette; det handler om at være den rigtige.

6. De laver noget aktivt sammen, får hinanden til at le og kan le af sig selv

Det er meget givende at lave noget praktisk sammen. Næste lige meget hvad og endnu bedre, hvis det ikke kræver intellektet. Gerne noget fysisk, som leder til kontakt, læring, leg og grin. At le healer og forbinder os. Når vi griner sammen healer vi både os selv, hinanden og parforholdet. Når vi leger sammen opstår der en masse udveksling på mange forskellige planer og vi lærer om os selv og hinanden gennem dette, de fejltrin der opstår og den dialog vi har - før, under og efter. Derudover bidrager det også til fælles minder, historie, kultur, læring og vækst. Det kan være alt lige fra at cykle en tur, at spille et spil eller en pudekamp. Det kan også være praktiske og huslige ting - bare I laver dem sammen og ikke hver for sig! Det kan også være en interesse som fanger den ene og siden bidrager til den andens vækst og udvikling. Eller det kan være at man begynder at gå på kursus, aftenskole eller uddannelse sammen.

Succesfulde par holder heller aldrig op med at date! De bliver ved med at puste til gløderne, skaber romantiske øjeblikke og tager løbende på hvedebrødsdage sammen. Det skaber alt sammen stærkere emotionelle bånd og en dybere kærlighed. Som parterapeut møder jeg i parterapien mange par, der helt har glemt at lave noget sammen og næsten lever to parallelle liv. De har hvert deres arbejde, fritidsinteresser og venner samt hver deres roller, ansvarsområder, opgaver og liv hjemme. Det er selvfølgelig effektivt og måske ligefremt nødvendigt med to jobs, børn og hus, men mange føler sig hurtigt ensomme i parforholdet. Nogle glider endnu længere fra hinanden eller kompenserer ved fx overarbejde, internet, spil, sukker, alkohol eller utroskab. Andre søger fx parterapi for at genfinde hinanden, følelserne og et nyt fælles liv.

7. De dropper de falske forhåbninger og forventninger til hinanden

En af de helt store udfordringer i parforholdet er tankelæsning. Enten forsøger partnerne at gætte eller også tror de at de kender hinanden så godt, at de ved hvad hinanden tænker, tror, håber, ønsker og frygter. Nogle føler skyld og skam ved at bede om det de ønsker og har således svært ved at få det sagt og at bede om det de i virkeligheden længes efter. Andre igen er fanget i en helt naturlig og romantisk drøm om at den anden skal kunne se ind i dem og læse deres længsler.

Meget få lykkedes med røntgensyn samt tankelæsning og mange af disse par lever skuffede samt frustrerede i tavshed, som håbets fanger. Som parterapeut hjælper jeg igennem parterapien parret til bl.a. at lytte til egne og hinandens antagelser og indbyggede forudsætninger samt at tale ud, spørge ind og rette op.

8. De skyder ikke skylden på partneren når det går galt

Når det går galt, er det menneskeligt at se på partneren og omverdenen for at finde årsagen - fejlen. Det hjælper dog meget lidt og føre oftest kun til vurdering og kritik, som så leder til forsvar og modangreb. Mange har forgæves forsøgt at lave om på partneren - det hjælper ikke. Hvis du hurtigt vil have et bedre parforhold, så er det nemmest at lave om på dig selv. Du skal selvfølgelig ikke påtage dig skylden for alt eller at løse alle problemerne alene.

Som parterapeut hjælper jeg igennem parterapien, parret til at se deres proces - hvordan I skaber, vedligeholder og fastholder jeres problemer samt hvad der er hver jeres andel er i det og hvad I hver i sær kan gøre. Nogle af de spørgsmål jeg hjælper partnerne med at stille sig selv og hinanden er: Hvad er det jeg i denne situation kan gøre lige nu, for at få mere af det jeg gerne vil have og mindre af det jeg ikke ønsker? Hvad er mine muligheder, ressourcer og løftestang? Og hvad kan jeg gøre lige nu for at bryde systemet/mønstret, så jeg kan komme til at føle mig lidt bedre tilpas? Hvad har jeg allerede gjort? Hvad kan jeg dernæst gøre? Og dernæst? Og dernæst? Det kan lyde udfordrende og de fleste vokser samt glædes lynhurtigt ved det.

9. Succesfulde par forventer det gode

De succesfulde par er bevidste om deres fokus. De forsøger ikke at lukke øjnene for det negative, men ved at energien går derhen hvor deres fokus er. De fokuserer i højere grad på det der går godt, det der virker samt det de ønsker, håber og drømmer om.

Som parterapeut hjælper jeg dem med at skabe realistisk balance i deres fokus, så de kan stille de rigtige spørgsmål, lære af fortiden, bogføre deres gode minder til svære tider, fokusere på det gode i nuet og ønskerne for fremtiden samt at skabe endnu mere af det de drømmer om. Det skaber om ikke andet en god tilstand (state) og jo bedre state vi er i, jo bedre resultater kan vi også skabe. På den måde bliver det en selvforstærkende spiral, hvormed jeg i parterapien bl.a. hjælper parret til at blive deres egen parterapeut.

10. Succesfulde par er committede

Succesfulde par har forpligtet sig til dem selv, hinanden og parforholdet. Deres perspektiv er langsigtet og de står igennem det lange træk med de udfordringer, læringer og glæder det giver. Som basketball coach Pat Riley også siger, så er der reelt set kun to muligheder med hensyn til commitment - du er enten inde eller ude … på eller ikke! For succesfulde par findes der ikke noget imellem disse to poler. De succesfulde par har taget en beslutning og er vel vidende om, at der altid er ambivalens og at det gennem tiden både går op og ned. Succesfulde par prøver ikke bare og giver ikke bare hinanden løfter, det er committede! De er glade sammen, for de lever deres løfter - i medgang og modgang. De ved at de kan regne med at den anden er der og de kan stole på den anden, selv i svære stunder og når følelserne er nede. Netop fordi at de har forpligtet sig til og overfor hinanden.

Manglende commitment bliver også tydelig i parterapien, processen, dagligdagen, relationen og kommunikationen. De svinger ud og ind mellem halve forsøg og taler med uld i mund. Committede par prøver ikke, de gør det. Man kan fx tydeligt høre det i sproget. De siger aldrig ’man’ eller ’vi’, men er tydelige med ’jeg’ eller ’du’. Ord som ’forsøger’, ’lover’ og ’gøre mit bedste’ bliver til ’ja’ eller ’nej’, ’det er en aftale’ og ’det gør jeg’… Et ’ja’ bliver til et ’brændende ja’ og et nej er et ’kvalificeret nej’. Svar man kan forstå, forholde sig til og stole på.

Hvis der mangler commitment i parforholdet, viser det sig ligeledes og meget tydeligt i parterapien og processen. Parret der har svært med commitment, har typisk også svært med commitment til parterapien. De er først inde og siden ude, prøver lidt, kommer og går… nogle gange kort og intenst. De oplever at parterapien virker og at det begynder at gå godt, men så stopper de og kommer ikke helt i bund med det vigtige. Siden opstår der måske tilbagefald og så kommer de fleste tilbage. Andre bliver skilt. To skridt frem og et tilbage eller et skridt frem og to tilbage.

Det bliver som halve og halvhjertede forsøg samtidig med at processen svinger op og ned. Ind i mellem trækker den ene sig og så oplever den anden afvisning/svigt, hvorefter de kommer i kontakt med deres tilknytningstemaer, som så sætter en ny proces i gang. Eller også udtrykker den anden sin tvivl og svingninger i forhold til tanker og følelser inkl. tvivl og svingninger omkring commitment. Det sætter så en anden proces i gang.

Det er en naturlig del af parterapien og parrets proces, hvor jeg støtter parret i det de står med i den aktuelle situation og det de bringer til torvs i parterapien. Det er heller ikke forkert at have og at reagere sådan, men helt naturligt og menneskeligt. Det giver blot visse udfordringer for parret, når de ikke helhjertet committer sig til parforholdet og parterapien. De par der har brug for støtte til commitment til parterapien, tilbyder jeg derfor som parterapeut, både processtøtte og forskellige praktiske muligheder. En mulighed er bl.a. at købe et klippekort. Det er mange par glade for. Dels opnår de en rabat og dels oplever de at deres commitment til parterapien gør processen mere stabil og grundig samt hjælper dem til endnu større udbytte.

Hvad nu

I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.
Ønsker I parrådgivning eller en konsultation i parterapi, så ring 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel, er du velkommen til at dele den via Share nedenfor.
Ønsker du at blive tilmeldt bloggen/nyhedsbrevet og at modtage besked når der er nye artikler og værktøjer på bloggen, kan du sende en mail. Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Familie- og parterapeut
© Kasper Larsen, 2014. All rights reserved.



ParforholdsTest© / Test dit parforhold / ParterapiParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2014-09-05 10:48

• Den Hurtige ParforholdsTest© - afklarende
• Den Grundige ParforholdsTest© - forberedende
• Den Seriøse ParforholdsTest© - udviklende
• Kommercielle personlighedstest/profiler

Blog image
Jeg har som parterapeut udviklet en ny parforholdstest - udover den gode gamle og velkendte ”Den Udviklende ParforholdsTest©”, som mange af mine klienter har været rigtigt glade for under deres forløb i parterapi. For at gøre den nye ParforholdsTest© tilgængelig for flest mulige klienter, er den konstrueret i to versioner - en version til gratis download og en gratis version til rekvisition pr. mail.

Den Hurtige ParforholdsTest©

Denne ParforholdsTest© er gratis, anonym og uforpligtende for dig der single og overvejer individuel relationsorienteret psykoterapi hos Parterapi-parterapeut.dk, for dig der er i parforhold og overvejer parterapi hos Parterapi-parterapeut.dk eller for dig som gerne først gerne vil prøve lidt selv inden du kontakter parterapeuten. Ønsker du at benytte dig af testen, går du blot ind på hjemmesiden og downloader. Den Hurtige ParforholdsTest© er en reduceret version af Den Grundige ParforholdsTest©.

Den Grundige ParforholdsTest©

Denne ParforholdsTest© er en selvscorende og selvevaluerende parforholdstest for par i parforhold, som seriøst overvejer parterapi hos Parterapi-parterapeut.dk eller som ønsker forberedelse før parterapi hos Parterapi-parterapeut.dk. Testen er henholdsvis reflekterende (for dig der går med overvejelser og ønsker at fokusere/strukturere dine tanker om dit parforhold) og/eller dialogbaseret (for jer der ønsker noget at tale ud fra, når I skal tale om parforholdet). Den Grundige ParforholdsTest© er gratis, anonym og uforpligtende samt baseret på min mangeårige erfaring som parterapeut indenfor arbejde med bl.a. relationer, familier, parforhold, parterapi og relationsterapi.

Selve ParforholdsTesten© kan ikke i sig selv afgøre om du skal i parterapi. Det skal du selv afgøre, og ønsker din partner ikke at deltage, er du velkommen alene til relationsorienteret psykoterapi. ParforholdsTesten© siger heller ikke noget om den personlige stil hos Parterapi-parterapeut.dk. Er du interesseret i at vide mere om dette skal du læse videre på hjemmesiden eller bestille en tid og selv erfare hvilket samarbejde og hvilken kemi vi sammen kan skabe og udvikle - ligesom i parforholdet eller enhver anden relation. ParforholdsTesten© forpligter dig ikke til køb, du bliver ikke ringet op og behøver ikke at opgive private oplysninger.

Det eneste du skal gøre er at gå ind på hjemmesiden og følge vejledning for rekvisition af ParforholdsTesten© samt vide at du samtidig accepterer tilmelding til nyhedsbrevet.

Den Udviklende ParforholdsTest©

Denne ParforholdsTest© er udviklingsorienteret og kan gratis rekvireres efter fjerde konsultation af par i parterapi hos Parterapi-parterapeut.dk. Er du/I ikke i forløb hos Parterapi-parterapeut.dk kan Den Udviklende ParforholdsTest© også købes for kr. 1.200. Den er dog endnu gratis tilgængelig for par i Storkøbenhavnsområdet, der seriøst overvejer parterapi hos Parterapi-parterapeut.dk. ParforholdsTesten© forudsætter da, at du både afgiver dine kontaktoplysninger samt accepterer tilmelding til nyhedsbrevet. Du bliver ikke efterfølgende ringet op og dine oplysninger videregives ikke til tredjemand. Læs mere på hjemmesiden.

Alle ParforholdsTest© er kun for myndige klienter samt potentielle klienter.

Kommercielle persontest

Derudover er jeg certificeret i en række personlighedstest/personprofiler der bl.a. kan give menneskelig indsigt og selvindsigt, forståelse af forskelle og ligheder, fælles sprog og dialogplatform for udvikling og problemløsning. Disse er alle kommercielle og under licens fra tredjepart. Læs mere på hjemmesiden eller ring, hvis du vil vide mere om dette.

Hvad nu

I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.
Ønsker I parrådgivning eller en konsultation i parterapi, så ring 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel, er du velkommen til at dele den via Share nedenfor.
Ønsker du at blive tilmeldt bloggen/nyhedsbrevet og at modtage besked når der er nye artikler og værktøjer på bloggen, kan du sende en mail. Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Familie- og parterapeut
© Kasper Larsen, 2014. All rights reserved.

De to hjernehalvdele / Parforhold / ParterapiParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2014-08-25 11:07

• Opposites Attract
• Højre og venstre hjernehalvdele
• Når to bliver til fire
• Hvordan i praksis

Blog image


Modsætninger tiltrækkes

Modsætninger tiltrækkes eller som man siger på engelsk - opposites attract. I starten af parforholdet er det dejligt og man føler sig hel, når man komplementerer hinanden. Siden bliver det frustrerende. Han er måske i højere grad detaljeorienteret, analytisk og logisk. Hun er måske mere helhedsorienteret, impulsiv og følelsesladet. Eller omvendt - som parterapeut oplever jeg gennem min parterapeutiske praksis ikke at det nødvendigvis er kønsbestemt.

I starten er forskellen praktisk og støttende. Siden når forelskelsen fortager sig, beklager hun (i eksemplet ovenfor) sig over hans mangel på spontanitet, følelser og dialog. Og han bliver frustreret over, følelsesmæssige udsving og mangel på løsningsorientering. Hun synes, at han er fokuseret på tanker samt at komme videre og han synes, at hun er fokuseret på følelser og hænger fast i fortiden.

Hvad er mere fristende end at beklage sig og at forsøge at lave om på den anden? Ja, det skulle da lige være at indordne sig og forsøge at blive som den anden - for at få fred samt at undgå konflikt og skilsmisse. Begge dele er kritisk, for det er sjældent forskellene der er konflikten. Konflikten opstår i højere grad fordi dialog, lydhørhed, forståelse og rummelighed forsvinder samt fordi at man netop forsøger at udjævne forskellene. Enten eksploderer det og parret ender i skilsmisse eller også vælger de at lide i tavshed - miserable married / living together apart (gift men separat livsførelse). Det føre typisk til en form for depressiv tilstand, som ingen kan udholde og som i sidste ende alligevel ender med skilsmisse.

Nedenstående metode hjælper jer med at håndtere det rationelle/logiske, det relationelle/følelsesmæssige, det eksperimenterende/kreative og det praktiske/handlingsmæssige.

Følelsesmæssig eller rationel

For mange par hjælper parterapi først og fremmest til at få sat ord på at den ene fx er mere rationel og at den anden fx er mere følelsesladet samt at komme til en accept af hvordan det er og hvad det betyder for parforholdet. Hvis I er interesseret i selv at eksperimentere lidt mere med det inden I evt. kontakter en parterapeut for parterapi, kan i tage nedenstående test og fortsætte i en dialog om hvad det betyder for jer og hvilke muligheder det giver jer: http://www.brain-entertain.com/emotional-rational-test/en/

De to hjernehalvdele

Det er lidt forenklet at inddele os i væsner med præference for enten at være rationelle eller emotionelle. Så lad os prøve at folde det lidt ud og kigge nærmere på hjernen som koncept.

Hjernen består groft sagt af to halvdele, hvor venstre hjernehalvdel styrer højre siden af kroppen, og omvendt. De to hjernehalvdele er desuden effektivt organiseret, således at de har hver deres specialisering. Det er meget individuelt hvordan vi bruger vores hjerne og nogle udnytter den venstre hjernehalvdel mere end den højre, eller omvendt. Hvilken af følgende beskrivelser kan du bedst genkende dig selv og din partner i?

Venstre hjernehalvdel - Den logiske hjerne:

Styrer højre side af kroppen, Bruger logik, Fakta, Detaljeorienteret (fra detalje til helhed), Ord og sprog, Nutid og fortid, Matematik og forskning, Viden, Analyse, Forståelse, Kender tings navn, Mønster opfattelse, Analyse, Strategier, Praktisk, Sikkerhed…

Højre hjernehalvdel - Den kreative hjerne:

Styrer venstre side af kroppen, Bruger følelser, Fantasi, Helhedsorienteret (fra helhed til detalje), Symboler og billeddannelse, Nutid og fremtid, Filosofi og kunst, Tro, Intuition, Mening, Kender tings funktion, Rumlig opfattelse, Fantasifuld, Ser muligheder, Impulsiv, Chancer…

Er I mest domineret af samme eller modsatte hjernehalvdel? Hvad betyder det for jeres relation, dagligdagen og for parforholdet? Hvad betyder det for hvordan I kommunikerer og løser problemer? Hvad betyder det for hvordan I hver især ønsker at organisere og leve jeres liv? Det kan potentielt give mange muligheder så vel som problemer. Som parterapeut møder jeg gennem parterapien flest par som har problemer på grund af forskellene. Men i parterapien kommer der, dog, næsten lige så mange par, der har fået problemer fordi de er for ens opfattende, tænkende og handlende. Den ene kategori har for meget dynamik og den anden for lidt.

Bliver du nysgerrig, kan du og din partner eksempelvis tage nedenstående test. Måske det giver anledning til en god snak. Og måske det og snakken sætter fingeren på det ømme punkt, som så kan blive blødt lidt op. Sidder I fast, er I selvfølgelig velkommen til at booke en konsultation. http://braintest.sommer-sommer.com/en/

Når to bliver til fire

Nogle inddeler de to hjernehalvdele i yderligere to kvarte dele - et upper mode (en forrest halvdel) og et lower mode (en bagerste halvdel). Det giver mulighed for yderligere forståelse af hvor vi selv og vores partner er i en given situation. Der er altså fire måder at være i verdenen på. Det skaber mulighed for en spændende dynamik i parforholdet. Denne indsigt har i parterapien hjulpet mange par til forstå, anerkende, støtte og udfordre hinanden på en bedre måde. Via denne viden og parterapi er mange par også blevet bedre til at kommunikere, løse problemer og at relatere sig til hinanden.

Venstre hjernehalvdel:

Forreste venstre hjernehalvdel:
Venstre hjernehalvdel rummer således en halvdel med et Upper mode, som også kaldes det Rationelle Jeg (den fjerdedel med Hvad-spørgsmålene). Det der kendetegner upper-left er logik, analyse, kritisk sans, realisme, fakta og tal/kroner/kvantitativt.

Bagerste venstre hjernehalvdel:
Og en halvdel med et Lower mode, med det såkaldte Praktiske Jeg (den fjerdedel med Hvordan-spørgsmålene). Det der kendetegner lower-left er organisering, pålidelig/konservatisme/orden, detalje, sekvens/rækkefølge, planlægning/risikostyring og handling/udførsel.

Højre hjernehalvdel:

Forreste højre hjernehalvdel:
Højre hjernehalvdel rummer således også et Upper mode, som kaldes det Eksperimenterende Jeg (den fjerdedel med hvorfor/hvorfor ikke-spørgsmålene). Det der kendetegner upper-right er holisme/metaforisk sans, visualisering/forestillingsevne, udledning/syntese/integration, nysgerrig, intuition, risikovillig/overraskelse.

Bagerste højre hjernehalvdel:
Og en halvdel med et Lower mode, det Relationelle Jeg (den fjerdedel med Hvem-spørgsmålene). Det der kendetegner lower-right er det interpersonelle, indfølende, støttende, formidlende/lærende, talende/ekspressive/musiske, kinæstetiske (krop og bevægelse) og det følelsesmæssige.

Hvordan i praksis

I parterapien møder jeg som parterapeut ofte par der er gået i stå og som med fordel kan udnytte denne dynamik bedre. Eller også er der tale om par, hvor spændingsniveauet blevet for højt. Fælles er at de mangler indsigt, håndteringsværktøjer og træning. I dagligdagens travlhed og pres kan det være svært at huske og at navigere i teorien, men gennem parterapien kan der med støtte fra parterapeuten opnås indsigt, sprog og rutine, som I kan gribe til når bølgerne går højt derhjemme. I parterapien er det derfor være et vigtigt værktøj, hvormed jeg som parterapeut hjælper parret til at skabe bedre kommunikation, samspil og balance.

I praksis kan I se de fire områder af hjernen som fire domæner, der alle skal besøges før I fx får talt noget igennem, planlægger noget eller løser et problem. Prøv at se hvert af de fire områder som en optik I ser og diskuterer problemstillingen igennem, før I går videre til næste domæne og slutter ved det fjerde. Det kan være svært i praksis, så forsøg i det mindste at besvare de fire Hv-spørgsmål. Og når I er færdige, kan I for at tjekke af, ved at se problemet og løsningen igennem ovenstående fire optikker med hver deres beskrivelser og spørge hinanden om det væsentlige er kommet med.

På den måde kommer I både det rationelle/logiske (hvad), det relationelle/følelsesmæssige (hvem), det eksperimenterende/kreative (hvorfor/hvorfor ikke) og det praktiske/handlingsmæssige (hvordan) igennem.

Hvad nu

Som parterapeut kan jeg gennem parterapien hjælpe jer med dialog, lydhørhed, indsigt, forståelse, anerkendelse, accept og rummelighed. Dernæst en hensigtsmæssig håndtering af forskelle. Og endelig undervisning og træning i ovenstående værktøjer med bedre kommunikation, samspil og problemløsning som sigte.

I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.
Ønsker I parrådgivning eller en konsultation i parterapi, så ring 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel, er du velkommen til at dele den via Share nedenfor.
Ønsker du at blive tilmeldt bloggen/nyhedsbrevet og at modtage besked når der er nye artikler og værktøjer på bloggen, kan du sende en mail. Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Familie- og parterapeut
© Kasper Larsen, 2014. All rights reserved.

Tilknytning / Relationskompetencer / ParterapiParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2014-08-12 08:40

Nyt indlæg i brevkassen om relationskompetencer

• Brevkasse om relationer, familie, parforhold, samliv og sexliv
• Nyt brev i brevkassen om relationskompetencer

Blog image
Brev #20: Spørgsmål, svar og video om relationskompetencer
www.parterapi-parterapeut.dk/brevkasse-ugens-spoergsmaal-parterapi-parterapeut.html

Blog #02: Tilknytning i parforholdet, familien og institutionen
http://blog.parterapi-parterapeut.dk/#post2

Flere artikler om relationskompetencer og tilknytning
http://da.wikipedia.org/wiki/Tilknytningsteori
http://www.denstoredanske.dk/Krop,_psyke_og_sundhed/Psykologi/Psykodynamik,_terapiformer_og_begreber/tilknytning
http://www.psykiatrifonden.dk/guides/diagnoser/den-vigtige-tilknytning.aspx

#tilknytning #tilknytningskompetencer
#relationskompetencer #relationsterapi

Hvad nu

I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.
Ønsker I parrådgivning eller en konsultation i parterapi, så ring 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel, er du velkommen til at dele den via Share nedenfor.
Ønsker du at blive tilmeldt bloggen/nyhedsbrevet og at modtage besked når der er nye artikler og værktøjer på bloggen, kan du sende en mail. Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#couplestherapy
#utroskab
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi

Kasper Larsen
Familie- og parterapeut
© Kasper Larsen, 2014. All rights reserved.



Online familie & parforhold / parterapi / familieterapiParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2014-06-09 12:27

Blog image
Hvad betyder internettet for parforholdet og familien?

Flere og flere spørger mig som familie- og parterapeut om internettets indflydelse på privatlivet. Hvad der er normalt og ikke samt hvad der er løsningen og ikke. Det er der selvfølgelig ingen entydige svar på, men nedenfor en kommentar samt reference til nogle af de artikler der p.t. er at finde på området.

Nogle fortæller mig i min praksis som familie- og parterapeut, at de er online og dimser hele tiden samt at det forstyrrer deres nærvær og samvær. Det er ikke mindst vigtigt med voksenkontakt for børnene, da det er en væsentlig kilde til deres udvikling. For de voksne som øvrige, er det slet og ret det der validerer relationen samt skaber livskvalitet og mening. Men de er ikke opmærksomme, til rådighed og tilgængelige. De savner reel kontakt og fælles aktivitet. De forbander det og deres devices langt væk. De oplever det som en spændetrøje og føler sig som misbrugere. Det kan være den ene yderlighed.

En anden yderlighed er de klienter der laver en onlinepolitik eller som balancerer det på andre måder samt priser sig lykkelige og slet ikke fungerer uden deres smartphones og de ti online synkroniserede googlekalendere deres patchworkfamilier har til dem selv, børnene og deres eks’er. Et web af elektronik der gør deres dag effektiv og fleksibel samt hjælper dem med at organisere alenetid og fællestid. Udenfor som indenfor, fysisk som ikke og huslig som rekreativ - opgaveløsning, samspil, fælles oplevelser, grin, leg og læring. For dem er det en vigtig teknologi i deres samliv og samspil, der hjælper dem med at bevæge sig ind og ud af den menneskelige kontakt og fællesskabet i en travl og kompleks hverdag.

Hvor udbredt er det?

De fleste er enige i at internettet er kommet for at blive samt at de praktisk set er afhængige af det. I 2013 gik 73% af danskerne dagligt på internettet via pc’en, mens 46% brugte en mobilen og 32% brugte en tablet. Det er en fordobling af niveauet fra 2011, der af mange betragtes som gennembrudsåret for det mobile internetforbrug. Kilde: DR medieudvikling 2013. Og angående netdating, så er 38% af danskerne ifølge en Gallup-måling foretaget for Berlingske i 2011, klar til at finde en partner via netdating, mens op mod hver fjerde allerede har gjort brug af netdating. Derudover lyder konklusionen fra en amerikansk undersøgelse fra Chicago University, der er publiceret i Proceedings of the National Academy of Sciences (PNAS) samt omtalt i Time Magazine, at onlineforhold holder længere end forhold der er begyndt på traditionel vis.

Hvad kan man gøre?

Der er ikke noget rigtigt eller forkert svar, men vanens magt er stor og vi spejler os i hinanden - børnene ikke mindst. Det handler om hvad der virker for jer. Der er dog en ting der ikke virker og det er kompromisser. Det er nok meget modsat af hvad de fleste er opdraget til, men i familie- og parforhold er Compromise = Kiss of death. Det svare til, at den ene part vil have koldt og at den anden vil have varmt vand, hvorefter man som et kompromis blander det kolde og det varme vand - ingen får det de ønsker! Der mange muligheder, men reelt set kun alternativ og det er forhandling. Men en psykologisk forhandling og ikke en forhandling som man fx kender fra erhvervslivet. Som familie- og parterapeut underviser jeg i psykologisk forhandling og hjælper familier og par gennem familie- og parterapien til at finde ud af hvad de ønsker, at udtrykke det på en respektfuld (assertiv) måde, at skabe en anerkendende dialog og at forhandle på en sund måde. For nogle er bevidsthed gennem italesættelse og dialog nok. For andre er det nyttigt med fx værdiafklæring, normer, aftaler, husregler eller en politik som retningslinje.

Diverse artikler

Familien Trajano hænger sammen online
http://politiken.dk/forbrugogliv/digitalt/ECE2303854/familien-trajano-haenger-sammen-online/

Næsten samtlige 13-årige er på sociale medier
http://politiken.dk/forbrugogliv/digitalt/internet/ECE2253672/naesten-samtlige-13-aarige-er-paa-sociale-medier/

Sociale medier binder adskilte søskende sammen
http://politiken.dk/forbrugogliv/livsstil/familieliv/ECE2178205/sociale-medier-binder-adskilte-soeskende-sammen/

Børn bliver skræmt på nettet
http://politiken.dk/forbrugogliv/digitalt/internet/ECE2269856/boern-bliver-skraemt-paa-nettet/

Sådan sikrer du, at dit barn ikke ser noget skadeligt
http://politiken.dk/forbrugogliv/livsstil/ECE2220259/saadan-sikrer-du-at-dit-barn-ikke-ser-noget-skadeligt/

Her er fem ting, du ikke bør lægge på Facebook
http://politiken.dk/forbrugogliv/digitalt/digitaltguider/ECE2277021/her-er-fem-ting-du-ikke-boer-laegge-paa-facebook/

Hver anden overvåger deres børn på sociale medier
http://politiken.dk/forbrugogliv/livsstil/familieliv/ECE2037035/hver-anden-overvaager-deres-boern-paa-sociale-medier/

Onlineforhold holder længere
http://sondagsavisen.dk/2013/23/onlineforhold-holder-laengere.aspx

Mange har begået utroskab via internettet - sociale medier, utroskabssites, datingsites… Cyberspace og #afhængighed #utroskab #parforhold
Mere om #parterapi #familieterapi #parterapeut #parrådgivning #utroskab #imago

Hvad nu?

I kan læse mere om kærlighed, parforhold og parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.
Ønsker I parrådgivning eller en konsultation i parterapi, så ring 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel, er du velkommen til at dele den via Share nedenfor. Ønsker du at blive tilmeldt bloggen/nyhedsbrevet og at modtage besked når der er nye artikler og værktøjer på bloggen, kan du sende en mail. Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.

Kasper Larsen
Familie- og parterapeut
© Kasper Larsen, 2014. All rights reserved.



Samliv / sexliv / parforhold / parterapiParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2014-05-03 18:52

Blog image
Hvert ottende par har opgivet sex

Jeg har været på forsiden af Politikken
i forbindelse med Megafons måling
om danskernes sexliv:

• 7% af danske par har aldrig sex
• 6% har sex en gang om året eller sjældnere
• 42% af par har sex en gang om ugen eller oftere

I min sexologiske og parterapeutiske praksis møder jeg en del par, der klager over at der går flere år imellem. De fleste par har ved første fremmøde, typisk ikke haft sex indenfor det seneste halve år, og mange har højest sex en gang i kvartalet. De kommer enten for at arbejde med parforholdet og får sidenhen gang i sexlivet igen eller også ønsker de at arbejde mere direkte med seksualiteten og udvikler derigennem også parforholdet. Læs mere nedenfor.

Klik her og læs forsideartiklen fra Politikken

Seksualiteten er vigtig for parforholdet

Seksualiteten er vigtig for de fleste og de fleste parforhold, uanset hvordan den kan, og reelt udfoldes. Sex handler sjældent kun om formering, men er også en vigtig symbolsk værdi for parforholdet. Således er seksualiteten både et praktisk og fysisk udtryk for kærligheden, som både bekræfter relationen, parret og dets følelser for hinanden.

Et godt sexliv er derigennem med til at holde sammen på os som par og formår man at bevare dynamikken, kan sexlivet være med til at udvikle os og parforholdet. Seksualiteten er desuden en del af vores identitet, historie og kommunikation, hvorigennem vi har udveksling ved at vi bl.a. viser os og fortæller om os selv, vores præferencer og grænser. I gennem parterapi og sexologisk samtaleterapi hjælper jeg både partnerne til at forholde sig til deres seksualitet, parforhold og sexliv.

Sex handler i høj grad også om en tilladelse til at fokusere på os selv og til at nyde inkl. nydelsen ved at give og nydelsen ved at tage imod. Så i praksis handler sexlivet også om glæde, lykke, sjov, leg, læring, kreativitet, energi, fælles aktivitet, samspil, samskabelse…

I forbindelse med at vi tager initiativ, gør tilnærmelser, tager imod og afviser, bevæger os ind og ud af kontakten, skaber forbindelse, forbundethed, samhørighed, forening og genforening. Vi udvikler og tager på skift leder- og følgeskab, kommunikerer verbalt som nonverbalt, sætter grænser og bekræfter. For nogle har seksualiteten også en spirituel dimension og nogle dyrker sexlivet som en del af deres spirituelle praksis. På de indledende møder i parterapien finder vi ud af hvor skoen trykker samt potentialet og hvor der skal sættes ind.

Sexlivet er et af de tre ben parforholdet hviler på

De flest parforhold hviler på et mix af tre faktorer, hvor seksualiteten (her benævnt som lidenskaben) er en af dem, uanset om lidenskaben har et fysisk eller/og ikke fysisk udtryk:

1) Lidenskab og passion (passion)
2) Nærhed og fortrolighed (intimacy)
3) Forpligtelse og engagement (commitment)

Hvis der kun er lidenskab, er der nok nærmere tale om en affære. Er der lidenskab og nærhed, er der typisk blot tale om en romance. Er der kun nærhed og forpligtelse, er der ofte nærmere tale om et venskab. Er der kun forpligtelse og lidenskab, er der ikke sjældent tale om ligegyldig kærlighed som fx i hast-ægteskabet uden nærhed, fortrolighed, udveksling, kendskab og forståelse samt forbundethed og tilknytning. Men, er alle tre faktorer tilstede, taler man om fuldendt kærlighed.

Som ovenfor så er det ofte forskelligt hvor meget parterne hver især ønsker af de tre faktorer og det kan give misforståelser, frustration og konflikter. Det er ofte en del af de konflikter jeg som parterapeut støtter parterne i at håndtere gennem parterapi og sexologisk samtaleterapi. I takt med at det tema bearbejdes, løsnes der typisk også op for nærheden og sexlivet.

Hvad er problemet?

Sex er et menneskeligt behov på linje med andre behov og sex er lige så naturligt som at spise og at trække vejeret. Hvis vi lukker ned for og afskærer os for vores seksualitet og sexliv, så er det som at amputere en vigtig del af os selv, parforholdet og livet. En væsentlig del af os selv og vores potentiale vil være ulevet og hensat til et undertrykt eller hemmeligt liv som en skyggeside. Det vil for de fleste medføre frustrationer, symptomer (psykiske- som fysiske) og problemer.

Det kan opleves meget forskelligt, men for de fleste par betyder det sorg, skyld, skam, afstand, isolation, fremmedgørelse, separat livsførelse og tabuisering samt tab af dialog, fortrolighed og tillid. På et personligt plan kan det opfattes som et nederlag og lede til utilstrækkelighed, forkerthed, kejtethed og mindreværd/mindre selvfølelse/selvtillid. Undervejs eller senere kan der også opstå usikkerhed, misforståelser, misforståede hensyn, jalousi, vrede, bitterhed, nag, hævn og utroskab. Nogle ender med både at krænke sig selv og hinanden.

Efterhånden bliver det bare sværere og sværere at tale om det, at få brudt isen og at komme i gang igen. For nogle kan det udvikle det sig til fysiske reaktioner som fx spændinger, rejsningsproblemer og orgasmeproblemer.

Hvorfor sker det?

Der kan være mange årsager til at der opstår distance til seksualiteten eller pauser i sexlivet.

Et klassisk eksempel er et-års-krisen inkl. det første barns fødsel, især. Der sker en masse med krop og hormoner samt krav, opmærksomhed, søvn og ressourcer. Dyaden bliver til en triade samtidig med at positionerne, relationerne og kærligheden ændrer sig. Parret der før primært var kærester, bliver nu forældre. Det kan give mange udfordringer som skal håndteres og gennemleves samtidig med, barnet nogle gange kommer meget tidligt i.f.t. parrets eller partnernes individuelle livscyklus. Det kan yderligere betyde at der er nogle oplevelser, erfaringer og modningsprocesser, der skal indhentes. Som parterapeut hjælper jeg således parret med at finde sig til rette i dette, gennem parterapi og sexologiske samtaleterapi.

Ofte er der blot tale om et samspil mellem at forelskelsen aftager, hormonbalancen og kroppen ændrer sig, travlheden vinder ind samt projekter og arbejde tager over. Det går udover kommunikationen, nærheden, fortrolighed og problemløsningen. Så hober det sig op, bliver til uafsluttede situationer, skaber konflikter, genererer dårlige følelser, skaber afstand samt leder til træthed og træghed. Hvem har så lyst, overskud, tillid og initiativ til nærhed, dialog, kærestetid, romantik, intimitet og sex? Venter parret for længe eksploderer det i vrede og skilsmisse eller imploderer i afstand og depression. Mange affinder sig med situationen og ender op som ’miserable married’. Evt. i utroskab med en elsker on the side. Jo tidligere parret melder sig på banen, jo lettere er det at løse udfordringerne gennem parterapi og sexologisk samtaleterapi. Omvendt, er det sidste udkald og frustrationen høj, så ved parret tydeligt hvad det ikke vil have. På den måde hjælper jeg som parterapeut parret til at vende det om og sammen at skabe det de så netop gerne vil have.

En særlig kategori af sex og samlivsproblemer er dem der skyldes praktiske, fysiske, psykologiske eller medicinske problemer. Det behøver dog ikke at være drastisk for at være generende. Et stigende problem er således manglende sexlyst p.g.a. stress eller depression og antidepressiva (medicin) - omvendt kan man hævde at sex er naturens egen lykkepille. Et andet er kunstig befrugtning og evt. abortering. Her kan der enten være nogle betingelser der ikke kan ændres eller nogle forhold der skal bearbejdes evt. sammen med andre fagpersoner. I den forbindelse understøtter jeg som parterapeut processen, dialogen samt håndteringen af de eksistentielle aspekter.

En udfordring for mange er også nutidens generelle projekt- og resultatorientering, uhensigtsmæssig holdningspåvirkning fra reklame- og pornoindustri samt en misforstået opfattelse af hvad sex er. Så risikerer man holdningsmæssig og på linje hermed at sexlivet bliver et projekt, hvor målet er samleje og succeskriteriet er orgasme. Det er vel i sig selv nok til at dræbe enhver levende og følsom proces samt at skabe distance, fremmedgørelse og præstationsangst. Hvis man samtidig sammenligner sig med andre par og deres sexliv, kan man føre til lavere selvværd og tanker om at det man har sammen ikke er godt nok. Mange par tænker allerede i forvejen at de fleste andre par har et meget bedre sexliv end dem selv. Igennem parterapi og sexologisk samtaleterapi, hjælper jeg som parterapeut, parret til at finde ud af hvad der er godt nok for dem, at skabe det og være glade i det.

Et praktisk og overset problem er også at vores seksuelle behov, rytme og praksis kan være meget forskellig. Det er ofte en af det praktiske ting jeg som parterapeut hjælper klienterne med at tale om, rumme og at håndtere gennem parterapi og sexologisk samtaleterapi. Nogle gange vil den ene part flere gange om ugen og den anden en gang om måneden. Nogle gange oplever jeg som parterapeut at parret blot er fastlåst i deres kort over virkeligheden og overser praktiske strukturelle løsninger. For eksempel som i tilfældet hvor den ene, der var hjemmearbejdende, havde mest lyst om formiddagen, mens den anden, der var selvstændig kørende sælger, var indifferent. Da de igennem parterapi og sexologisk samtaleterapi fandt ud af det, var det til begges tilfredshed og indlysende at arrangere små intime formiddagsmøder.

Hvad nu?

I kan læse mere om kærlighed, parforhold og parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.
Og sexliv og terapi på sexologisk samtaleterapi.
Ønsker I parrådgivning eller en konsultation i parterapi, så ring 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel, er du velkommen til at dele den via Share nedenfor. Ønsker du at blive tilmeldt bloggen/nyhedsbrevet og at modtage besked når der er nye artikler og værktøjer på bloggen, kan du sende en mail. Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.

Kasper Larsen
Coach, sexolog, familie- og parterapeut i København
Copyright© Kasper Larsen, 2016. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.



Tillid, selvtillid og mistillid / Utroskab / ParterapiParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2014-03-08 10:55

• Hvad er tillid
• Grundlæggende om tillidsskabelse
• Jeg er ok og du er ok
• Overbevisninger, tillid, selvtillid og mistillid
• Den subjektive virkelighed og fælles forståelse
• Fire faktorer der vækker tillid i kommunikationen
• Tre dyder der vækker tillid i kommunikationen
• Tillidsværdighed

Blog image

Tillid som et bærende element for venskabet i parforholdet

Tillid er først og fremmest et bærende element for venskabet i parforholdet. Derudover er tillid ofte et særligt kritisk emne i parterapien. Jeg har således mange par i parterapi, med udfordringer omkring mistillid og tillidsbrud i forhold til forskellige situationer. Tillid er fx ofte et tema i forbindelse med svigt og krænkelser som fx vold, utroskab, løgn, aftalebrud og bedrag. Men spørgsmålet om tillid dukker også op, når jeg behandler par og familier med fx alkoholproblemer. Da mange par opsøger mig for parterapi omkring utroskab, besvarer jeg ofte spørgsmål om tillid og mistillid samt hvordan man opbygger og genopbygger tillid ved at være tillidsværdig og tillidsvækkende. Nedenfor har jeg derfor samlet nogle af de pointer jeg ofte gentager, da jeg håber at det kan være til inspiration.

Hvad er tillid

Tillid kan ses fra to vinkler. Et spørgsmål om et tilstedevær af tiltro og/eller et fravær af tvivl. Det fleste vil isoleret set nok mene, at tillid er en stærk følelse af at kunne tro på, stole på eller at regne med nogen eller noget. I sociale sammenhæng (sociologien) beskrives tillid som en relation mellem forskellige parter, hvor tillid først og fremmest handler om fravær (suspendering) af tvivl overfor partneren eller partnerens idé og løfter. Det vil sige at man umiddelbart godtager den anden/den andens løfte eller idé, som god, ærlig, sand, kompetent og gangbar. I det sociale rum tjener tillid tre funktioner: 1) Den gør sociale handlinger forudsigelige, 2) den skaber en fornemmelse af sammenhørighed og 3) den gør det nemmere for mennesker at være og at arbejde sammen.

En underlig størrelse

Tillid er ikke noget, der enten er der eller ikke. Tillid er en faktor, der hele tiden ændrer form og størrelse i forhold til ydre forhold som personen(erne) og situationen samt en lang række indre forhold som fx din/partnerens tilstand/følelser (state), værdier, erfaringer og overbevisninger (tro). Nogle vil i tråd med ovenstående hævde at relationen og dens kvaliteter - altså det der mellem os - både afspejler og påvirker tilliden. I parterapien er tillid et tilbagevendende tema, uanset om der er tale dagligdags udfordringer eller om der er opstået krise i parforholdet i forbindelse med fx utroskab.

Helt basalt

Tillid opstår basalt set, når din partner føler sig lyttet til. Når partneren opdager at du tager ham/hende seriøst. Når partneren oplever at du er imødekommende og nysgerrig på hans/hendes model af verdenen og det som han/hun har på hjertet. Selvom partneren ikke er i det bedste humør eller ligefrem har brug for at beklage sig, udtrykke sorg eller bekymringer, så øges tilliden hvis du lytter til din partner.

Tillid er i grunden en ide om, at det hele er ok og at det nok skal gå. Også selvom der er bump og uheld på vejen. Da tilliden hele tiden udvikler sig, når vi taler sammen, så er din evne til lytning og dialog et af de vigtigste redskaber, indenfor som udenfor parterapien, til at udvikle og at reparere på tilliden. På denne blog ligger der allerede flere artikler med værktøjer om kommunikation - søg med søgefunktionen i din browser eller [Ctrl]+[f].

Nogle umiddelbare generelle tips

Udover lytning, læner tillid sig op ad begrebet mentalisering - det at at se den anden indefra og sig selv udefra (og ikke kun den anden udefra og sig selv indefra) samt at være bevist om sin kommunikation og adfærd og evt. at tilpasse den. Begge dele kan kræve lidt træning, hvilket ofte er en del af parterapien.

Nogle umiddelbare specifikke tips

Nogle enkle og praktiske fif er generelt set at udtrykke dig kort og præcist, kun at sige det du mener og at vise det du siger med dit kropssprog. Så et er det nemmere at forstå og huske, det har større effekt og så undgår du at gentage eller at justificere (forklare, retfærdiggøre, undskylde...) det du lige har sagt.

At der er overensstemmelse mellem det du siger, tonefaldet og kropssproget kaldes kongruens og når der er kongruens tydeliggøres, underbygges og bekræftes budskabet. Det skaber tillid.

Dernæst er det tillidsvækkende at lytte aktivt (fx et nik, et ja og et lille interessespørgsmål en gang i mellem) og anerkendende (egentlig anerkendende dialog som i imagoterapi eller fx blot små gentagelser og resuméer) uden at afbryde.

Så kan det fx være tillidsvækkende at undgå for meget brug af 'hvorfor' og 'fordi'. Det leder oftest blot til intellektualisering, forsvar, undskyldninger og angreb.

Endeligt er det vigtigt at undgå 'men' og 'jamen'. Især at starte med de to ord. Det er negativt og sletter det der er sagt forud eller gør det svært at høre og tro på det der kommer bagefter. Nederst kan du læse om hvad vores relation, verdenssyn og mentale position har med tillid at gøre samt fire faktorer og tre dyder der kan gøre din kommunikation tillidsskabende.

Proces

Tilliden forandrer og udvikler sig, bare vi fokuserer, taler, skriver og deler om den. Tilliden er fundamentet for at åbne op, tage chancer og turde indgå i nære og nærende relationer med sårbarhed, udveksling og risiko for fejltagelser.

Tillid handler også om tilliden til dig selv, at du er god nok, at du godt kan klare det og at det nok skal gå, og hvis ikke - at vi kan reparere på relationen og tilliden sammen. Ikke nødvendigvis uden pris. Det kan fordre at vi eller en af os trækker os lidt tilbage og er forsigtige for en stund, indtil at det føles sikkert igen.

The cost of commitment is grief
Colin Murray Parkes


En del af den proces kan omfatte vrede og sorgreaktioner samt tilgivelse (af den anden som dig selv), så der kan heales op. Overordnet handler processen om opbygning, stabilisering, normalisering og forebyggelse. Undervejs hjælper jeg som parterapeut, partnerne til i parterapien at udtrykke og anerkende hvad de ønsker samt at foretage hensigtsmæssige og støttende kommunikative og adfærdsmæssige ændringer i dagligdagen.

Jeg er ok og du er ok

Det at tilliden kan hænge sammen det der er mellem os (relationen) og det der er i os (følelsen af at være god nok) er et fænomen, der kan relateres til det man kalder ’at være ok’ samt balancen mellem partnernes følelse af ’at være ok’. Det er umiddelbart lettere at have tillid, når man føler sig ok og man virker umiddelbart mere tillidsvækkende udenpå, når man føler sig ok indeni. For de fleste betyder det, at de har nemmere ved at relatere sig til partneren samt at rumme forskelle og vanskelige følelser. Hvis partneren også føler sig accepteret og ok, kan man tale om en Ok-Ok relation. Det sænker stressniveauet (vrede og angst) og gør det både nemmere at kommunikere, forstå, rumme og løse problemer.

Der er mulighed for fire situationer, hvor de første tre er udfordrende eller problematiske: 1) Jeg er Ok og du er Ikke-ok. 2) Jeg er Ikke-ok og du er Ok. 3) Jeg er Ikke-ok og du er Ikke-ok. Og en fjerde, der er den optimale: Jeg er Ok og du er Ok. Som parterapeut, støtter jeg partnerne i at finde en Ok tilstand (state) samt at skabe og at balancere en Ok-Ok relation.

Overbevisninger

Nogle gange er tilliden høj, lav eller svingende (ambivalent) - på den ene side er der noget der taler for tillid og på den anden side er der noget der taler for mistillid. Spørgsmålet er, hvorfor og hvad vi vælger - vælger vi at have tillid/tro på eller vælger vi at have mistillid/mistro. Henry Ford er citeret for at have sagt noget i retning af: ”Hvad enten du tror, eller ikke, har du ret.”. Tillid handler således også om valg, beslutning og tro - i sidste ende, men i praksis er det ikke så nemt.

Det er nemmere at tro på noget, vi har bevis for. Her spiller eksemplets magt og erfaringerne samt vores bekymringer (hvad vi projicerer ud i fremtiden) en stor indflydelse. Det er klart nemmere at tro på noget, hvis vi har støttende erfaringer og hvis vi har mange af disse, danner de bevis - en overbevisning. En overbevisning er således en række entydige erfaringer og beviser, der danner basis for en regel som lægger sig over beviset - deraf overbevisning. Nogle bliver hurtigt overbeviste og for andre kræver det tid eller X antal beviser. Andre igen, bliver aldrig overbevist. Det kalder man overbevisningsfiltre. Som parterapeut hjælper jeg gennem parterapien partnerne til at forstå og anerkende hinandens overbevisningsfiltre. På den måde kan de bedre kalibrere og navigere i forhold til hinanden og tilliden samt håndtere når det nogle gange er to skridt frem og et tilbage.

Mistillid

Trust takes years to build,
seconds to break
and forever to repair!

Det er hverken nemt at være den der har mistet tilliden eller den der ikke længere er tillid til. Det kan for begge medføre en del negative følelser inkl. skyld og skam. Det kan også give årsag til en oplevelse af desorientering, fragmentering, uvirkelighed, fremmedgørelse, ensomhed og meningsløshed. Ved stærke tillidsbrud og kriser, kan det ligefrem føles som at verdenen krakelerer, at tæppet rives væk under een, at vi (selvet) går i opløsning og at vi holder op med at eksisterer. Det er ikke usædvanligvis lignende oplevelser, den svigtede/krænkede part beskriver under parterapi ved fx utroskab (særligt den parforholdslignende utroskab). Og det er heller ikke usædvanlige beskrivelser, jeg hører fra den svigtede/krænkede part ved alkoholmisbrug (og stærk/konsekvent løgn/manipulation), når jeg yder behandling samt familie- og parterapi i forbindelse med alkoholproblemer.

Tilliden er centralt for vores evne til at orientere os i samt at give mening til vores erfaringer og omverden. Hvis begge partnere bliver desorienterede, kan det betyde at vi, for en stund i hvert fald, ikke længere føler os forbundet til hinanden og en fælles verden. Følelsen af tillid eller mistillid hviler på en elementær mellemmenneskelig forbundethed. Tillid handler om at indfange et komplekst sæt af relationer til verdenen, til medmenneskerne og til os selv. Det er netop sammenhængen mellem og den gensidige afhængighed af disse forhold, vi i parterapien forsøger at indfanget ved at tale om den mistet tillid.

Rationale, følelser og dømmekraft

Tillid og mistillid er navne for følelser, men de er også navne for en form for forståelse og indforståethed. Det er på den ene side emotionelt og på den anden side mentalt. Dilemmaet er at forståelse af og tillid til en situation, en relation og et andet menneskes inkl. dets karakter primært kommer til os som en følelse og ikke som objektiv viden - kun gamle erfaringer og forestillinger om fremtiden.

Deri ligger forskellen mellem tillid og tilregnelighed samt troværdighed og forudsigelighed. Derfor opstår der ved tillidsbrud utilregnelighed og uforudsigelighed - der både skal genopbygges i parterapien og hjemme. Tillid og mistillid er således også følelsesmæssige udtryk for en dømmekraft, vi bruger til at orientere os moralsk i verdenen med. Disse følelsesmæssige udtryk fortæller os om vores reaktion på det der foregår omkring os og fremtiden.

Når din partner har tillid til dig, er det altså ikke fordi partneren med sikkerhed kan vide hvad du gør og ikke, men fordi partneren har tillid til din etik og dømmekraft. I forhold til tillid, kan der således være tale om en bevidst eller ubevidst psykologisk kontrakt mellem partnerene og for en lang række forhold. Begge kontrakttyper påfører partnerene en ansvar. Den der viser tillid, har derved truffet valg og er selv ansvarlig herfor. Den der bryder en tillid, er ligeledes selv ansvarlig derfor. Forskellen er blot, at ved den ubevidste psykologiske kontrakt er ansvaret uudtalt og ubevidst. I parterapien arbejder vi således på at gøre de psykologiske kontrakter bevidste og sunde.

Ved et svigt krakelerer din partners billede af dig og din dømmekraft samtidig med at partnerens billede af sin egen dømmekraft (af dig og omverdenen) krakelere. Med et fint ord er tillid et udtryk for mellemmenneskelig responsivitet - at vi forholder os kritisk refleksivt til omverdenen og partneren, med en indforstået form for moral. Det kan dog lyde skørt at tale om dømmekraft, hvis tillid kendetegnes ved fravær af tvivl. Men tillid er ikke det samme som naivitet, blind tro eller ligegyldighed. Før vi vælger at have tillid, foretager vi nemlig altid en bevidst som ubevidst form for emotionel som mental vurdering.

Den subjektive virkelighed

Tillid baseres således i høj grad på hvordan og hvad vi opfatter (perciperer) og hvad vi undervejs mærker, tænker og føler samt hvilke forestillinger vi danner omkring fremtiden. Det kan være svært at vide, hvad der er rigtigt og ikke. Virkeligheden er subjektiv, som Kierkegaard vil have sagt. Det vil sige, at der i princippet både er din (opfattede) virkelighed og din partners (opfattede) virkelighed, på samme tid. Det er derfor let at komme op og skændes om hvad der er rigtigt og ikke, samtidig med at det er ok at blive forvirret.

Lyt til dine sanser

Du kan altid vende tilbage til dine sanser og følelser - de lyver ikke! Du ser og mærker, hvad du ser og mærker. Tag derfor udgangspunkt i det, prøv at gøre det specifikt, find ud af hvor det kommer fra og sæt ord på det. I første omgang over for dig selv og i anden omgang overfor og i dialog med din partner. Hvis I deler jeres oplevelser, opfattelser, bekymringer og ønsker er i allerede godt i gang med at forstå hinanden, anerkende og nærme jer hinanden samt at skabe tillid til hinanden. Som parterapeut hjælper jeg ofte partnerne i parterapien til en åben, ærlig og direkte dialog. Mange synes at det er svært, men når de først har prøvet, overbevises de hurtigt om at ærlighed er kærlighed.

Mig, mit verdenssyn og tillid

Gennem vores erfaringer danner vi et syn på verdenen. Nogle af os ser vores verden, som mere eller mindre gunstig. Dem af os der ser verdenen som mindre gunstig, har ofte en tendens til at være udspørgende, vurderende og skeptiske - hvilket andre (især dem der ser verdenen som mere gunstig) kan opfatte som mindre tillidsfuldt. Dem af os der ser verdenen som mere gunstig, har ofte en tendens til at være mere lyttende, accepterende og godtroende - hvilket andre (især dem der ser verdenen som mindre gunstig) kan opfatte som mere tillidsfuldt (og måske endda naivt). Parterapien søger at skabe en bedre forståelse for partnernes verdens syn samt væren i og ageren i verdenen.

Afhængig af hvordan vi opfatter vores position i forhold til de to poler af verdenssyn, kan vi i hver af de to poler udvise to forskellige typer adfærd. Det giver altså fire måder at være i og at agere i verdenen. Gennem større forståelse og transparens bliver vi og vores partners adfærd mere forståelig, acceptabel og forudsigelig. Vi kan dermed, både blive mere tillidsfulde og tillidsvækkende. Nedenfor et kort rids af de fire adfærdstypologier. Det kan lyde lidt teknisk og karikeret, men bare ved at læse dette og nedenstående kan du måske allerede begynde at indplacere dig selv og din partner. Hvis I ønsker yderligere afklaring og forståelse for hinandens forskelligheder, kan I få lavet en test.

Adfærd i en ugunstig verden: Dem der ser verdenen som mindre gunstig og som har en stærkere mental position, ser måske oftere udfordringer og forhindringer der skal overvindes, samtidig med at de søger at ændre, klare og kontrollere ting som et led mod selv at skabe resultater. Dem der i samme pol, har en mindre stærk mental position, forholder sig oftest kritisk analytisk og forsigtigt til en omverden, hvor de i højere grad forsøger at arbejde indenfor etablerede regler, rammer og retningslinjer for at skabe kvalitet og nøjagtighed.

Adfærd i en gunstig verden: Dem der ser verdenen som mere gunstig og som har en stærkere mental position, ser måske oftere muligheder og ressourcer der kan anvendes, samtidig med at de søger at inddrage, påvirke og overtale andre til samarbejde mod resultater og anerkendelse. Dem der i samme pol, har en mindre stærk mental position, forholder sig ofte anerkendende og inkluderende til omverdenen, hvor de i højere grad forsøger at samarbejde mod stabilitet og status quo.

At være tillidsvækkende

Nogle mennesker er umiddelbart tillidsvækkende og andre er endda tillidsværdige. At være tillidsvækkende vil sige, at jeg vækker din tillid og at du så straks finder anledning til at tro på mig, uden at have erfaringer eller et historisk datagrundlag (evidens) som understøtter dette. Der er mange faktorer der gør at vi finder den anden person/partneren tillidsvækkende. I parterapien hjælper jeg partnerne til at finde ud af, hvad der er tillidsvækkende og tillidsværdighed for dem og hvordan de kan balancere det på en sund og ikke manipulerende måde.

Fire tillidsvækkende faktorer

For de fleste er der fire faktorer, som går igen i en tillidsvækkende stil. At den anden person/partneren er: 1) Entydig (at du er direkte, tydelig, hurtigt kommer til sagen samt mener det du siger og gør det du siger), 2) Åben (at du er umiddelbar og entusiastisk samt siger og viser hvad du føler, tænker og mener - som en åben bog), 2) Pålidelig (at du er detaljeret, samvittighedsfuld, til at regne med, holder hvad du lover og siger B når du først har sagt A) og 3) Accept (at du er accepterende - rolig, lyttende, tålmodig, anerkendende, værdsættende, omsorgsfuld, stabil, forudsigelig og loyal).

Alle fire faktorer kan vække og skabe basis for tillid hos din partner, men det er ofte en af dem der er mere betydningsfuld end de andre tre faktorer. Hvis I er interesseret i at lære jer selv og hinanden bedre at kende samt målrettet at blive trænet i en optimering af jeres kommunikation, er det muligt at få udarbejdet en test, der kan suppleres med et gratis kommunikationskatalog, til jer hver - det vil kunne anvendes både privat og erhvervsmæssigt.

Det gælder jo først og fremmest om at finde den stil der er mest tillidsvækkende for din partner og så at benytte den på en sund måde. Ikke for at manipulere, men for at undgå at spænde ben for dig selv. Dernæst skal du kende din egen stil for ikke at blive lokket på afveje. Vi har det nemlig med at give andre det, som vi selv ønsker og at sende på samme frekvens, som vi selv ønsker at modtage på. Og det er jo ikke sikkert at det er det samme som din partners præferencer.

Tre tillidsvækkende dyder

De gamle grækere nævner også tre grundlæggende og generelle dyder som:
1) Phronesis (at man udviser faglig kompetence, intelligens og visdom),
2) Eunoia (at man udviser velvilje) og
3) Arete (at man udviser karakter, karakterfasthed og retskaffenhed).
Hvis vi skal stole på et andet menneske inkl. partneren, må vi altså kunne fornemme et vist niveau af kompetence (kan vedkommende), nogen grad af velvilje (vil vedkommende) samt at der er rimelig sammenhæng mellem de to (karakterfasthed).

At være tillidsværdig

Tillidsværdigheden er omvendt ikke noget umiddelbart, men noget man gør sig fortjent til. Tillidsværdigheden opstår og styrkes (eller genopstår), først efter at du uden (eller med negativt) erfaringsgrundlag (evidens) har stolet på partneren, tager en chance og erfarer at partneren er (eller igen er) din tillid værdig - tillidsværdig.

Nogle gange erfarer vi desværre fejltrin og tilbagefald hos partneren, hvorfor tilliden brydes. Enten ved uheld, misforståelser, tilbageholdenhed, misforstået hensyn eller i ond tro. Som regel bunder det i et svigt i dialogen og grænsesætningen - det kan bunde i tilliden til partneren selv, ved at partneren ikke har haft tillid til at sige til og fra eller at sige hvad partneren ønsker og ikke. Hvis det er tilfældet vil parterapien have fokus på åbenhed, ærlighed og grænsesætning. På den måde kan parterapien være med til at styrke din og partnerens selvtillid, dialog og problemløsningsevner, hvilket der på sigt er forebyggende.

Hvad nu - konsultation i parterapi?

Trust is like an eraser,
it gets smaller and smaller,
after every mistake.

Er skaden sket, så gælder det som ved alm. førstehjælp: Stands ulykken - Førstehjælp - Skaf behandling.

I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.

Eller booke konsultationstid til par-tjek, parterapi eller parrådgivning på tlf. 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post26.

Er du ikke selv på denne blok, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten.

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Familie- og parterapeut i København
© Kasper Larsen, 2014. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.



Utroskab / ParterapiParterapi

Posted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2014-01-08 08:00

• Gratis artikel om utroskab
• Tilbud om hjælp til at komme over utroskaben
• Parforholdstest der kan hjælpe jer med at opbygge parforholdet

Blog image
Flere processer ved utroskab

Behandling af utroskab er ofte en kompliceret og krævende proces, der fordrer assistance fra en professionel parterapeut med alsidig erfaring. Ved utroskab er der ofte flere processer, faser og fagområder, der blander sig. Det kan dels være vanskeligt at overskue og at navigere i. Samtidig kan tilbageløb i processen forekomme.

Prøv først selv, men vent ikke for længe

Ved utroskab i parforholdet kan det være en god idé at sætte sig lidt ind i emnet og at tale om det. Ligesom andre fagfolk som fx advokaten, mekanikeren eller tandlægen, vil parterapeuten også sige at det er bedre at ringe så tidligt så muligt. Så ring, hvis skaden er sket og at I ikke forholdsvist hurtigt får løst problemet.

Parterapi omkring utroskab

Det er forskelligt hvornår folk søger hjælp til håndtering af utroskab og det specifikke fokus er ofte individuelt. Fælles er dog at jeg møder parret der hvor de er og arbejder med det som de ønsker at fokusere på. Overordnet gennemløber de fleste utroskabsprocesser tre faser: Krise - Stabilisering - Udvikling ©. De par der også ønsker hjælp til udviklingsfasen tilbydes en gratis parforholdstest til en værdi af kr. 1.200, som kan hjælpe med at identificere hvor I skal sætte ind indenfor de tre vigtigste områder af parforholdet.

På følgende link kan du læse mere utroskab og om hjælp til at kommer videre efter utroskaben. Du er også velkommen til at ringe ved spørgsmål og for bookning.

Hvad nu

Er skaden sket, så gælder det som ved alm. førstehjælp: Stands ulykken - Førstehjælp - Skaf behandling. I kan også læse mere om kærlighed, parforhold og parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk. Ønsker I parrådgivning eller en konsultation i parterapi, så ring 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel, er du velkommen til at dele den via Share nedenfor. Ønsker du at blive tilmeldt bloggen/nyhedsbrevet og at modtage besked når der er nye artikler og værktøjer på bloggen, kan du sende en mail. Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.

Kasper Larsen
Familie- og parterapeut
© Kasper Larsen, 2014. All rights reserved.

Depression og parforhold / ParterapiParterapi

Posted by Kasper TL PP 2013-12-06 20:07

Dette indlæg er under revidering den 30/11 kl. 1450.

Følg med på relationsorienteret depresionsbehandling.


Blog image


Parterapi-parterapeut.dk

Blueprint for kærlighed og parforhold / ParterapiParterapi

Posted by Kasper Larsen 2013-09-24 11:31

• Blueprint for kærlighed
• Slip dig selv og kærligheden fri
• Kærlighedens termostat

Blog image
Jeg har været til et foredrag og mini workshop om Kærlighedens Termostat af Charlotte Fruergaard. En meget dygtig og erfaren formidler, der leverer budskaberne meget direkte og som gør stoffet levende i et skær af friskhed og kærlighed. Nedenfor et resumé ud fra mit erfaringsmæssige verdensbillede som parterapeut, relationel coach og proceskonsulent indenfor ledelse, samarbejde og kommunikation.

Følelsesmæssig adskilthed

Det handler om vores blueprint for kærlighed, som tager udgangspunkt i vores første oplevelse af følelsesmæssig adskilthed - barndommens brud på kærlighed. Hvordan vi bliver tiltrukket af vores partner (opposite attract / law of attraction) gennem vores gamle brud og kærlighedssår (det nogle også kalder afvisning, svigt, cooping, tilknytning, objektrelation, imago, gestalt…), i en stadigt forsøg på at lukke vores uafsluttede gestalter og bryde med vores gentagelsestrang - autopiloten, grundscenen (imago), det gentagene kærligheds drama...

Det tydeliggør at vores partner, trods vores frustration og forskellighed, trigger vores mønstre og dermed er perfekte til ledes os til vores udfordring og læring, så vi kan heale vores brud, frigøre kærligheden og blive følelsesmæssigt genforenet - at komme hjem og at opnå samhørighed, forbundethed og fredfyldthed (den universelle kærlighed eller One Love som rastafarierne siger). Det handler således om at blive hel og frigjort gennem indsigt og at give slip. Du kan selvfølgelig ikke styre kærligheden, men du kan regulere dig selv.

Frigørelsesprocessen

Første skridt i frigørelsesprocessen er at indse dine mønstre og dernæst at give slip. Mønstrene kan bl.a. omfatte rollerne i dramatrekanten (Krænker, Offer og Redder, Stephen Karpman) eller som Charlotte karakteriserer det: Drama-junky (bliver i forholdet på trods af at der altid er noget galt og svinger i ambivalens/brokker sig/skaber drama), Krikken (holder lav profil/resignerer/flat-liner og bliver i forholdet), Springeren (går fra forhold til forhold så snart forelskelsen ophører og der opstår problemer - kærlighedsjunky) og Ensomme-ulv (den sårede single, der klarer sig selv og føler at det er bedre uden et parforhold). Efter indsigten kommer så en kompliceret proces, der både omfatter temaer som fx skyld, skam og tilgivelse. I praksis dog en simpel øvelse som tager udgangspunkt i højt at sige ’Jeg slipper at…’ samtidig med at man stille og roligt lader kroppen og hjertet arbejde, mens der helt naturligt slippes.

Kærligheden

For at skære til benet, taler alle om to energier i universet - frygt og kærlighed (minder om elementer fra girafsprog). Problemet er at der ikke er plads til begge følelser på samme tid. Så når der er frygt, lukker vores hjerter (urinstinktet / reptilkomplekset tænker forsvar - flugt, frys eller kamp) af. Man kan se det på mange måder, men den mest enkelte er nok, som en form for beskyttelse. Det skaber paradoksalt nok en omvendt dynamik med to lukkede hjerter, hvor det bliver svært at få kærligheden til at flyde - som fra et tomt bæger. Vi må således have paraderne ned, komme ud over vores fokus på hvad den anden skal gøre og give os samt tøjle vores dybe trang til at modtage og få hullerne (sårene) fyldt ud - og i stedet give kærlighed. Så bægeret kan fyldes i en proces, hvor begge parter både drikker og fylder i - på skift eller samtidigt. Når begge parter ser dette billede, forsvinder samtidig frygten for at bægeret skulle blive tomt og at der ikke skulle være nok til dem selv. Med dette billede i sindet bliver det både nemmere at give og at give slip.

En kognitiv model?

Charlotte beskriver reaktionen ud fra en fast model, hvor 1. vi oplever at kærligheden (inkl. afvisning og kontaktbrud, tænker jeg) forsvinder, 2. vi ændrer oplevelse af og vores syn på den anden (inkl. perceptionen af sig selv og feltet, vil jeg hævde), 3. vi mærker et skift i vores følelser (og state inkl. fysiologi vil jeg mene), 4. dine fastlåste adfærd (inkl. vaner/reaktionsmønstre, oplever jeg) trigges, 5. du opnår (endnu en) bekræftelse af dig selv (skemata, tænker jeg).

En enkel forklaring du måske også genkender i KAT = den kognitive terapi (den kognitive diamant / SFTAK = Situation, Følelser, Tanker, Adfærd og Konsekvens inkl. automatiske tanker, basale antagelser/leveregler og kerneantagelser/skemata).

Du kan læse mere om kærlighed i Charlotte Fruergaards bog Det handler om Kærlighed... fra forlaget Magnolia Press.

Min erfaring som parterapeut og ErhvervsCoach

Ovenstående mønstre ser jeg dagligt i min praksis som parterapeut. Men i princippet problemstillinger vi tager med os over alt gennem livet - hjemme som på arbejde. Problemstillinger der i lavpraksis tager udgangspunkt i, om vi som mennesker sender og modtager på vores foretrukne frekvens (fx Kærlighedens Fem Sprog, Gary Chapman) og om vi føler os set, hørt, taget alvorligt og anerkendt. Sker det ikke vil det i princippet kunne trigge gamle følelser og reaktionsmønstre (stimulus-respons). Problemstillinger jeg ligeledes ser gentaget og også arbejder professionelt med i erhvervslivet, som relationel coach og som proceskonsulent indenfor ledelse, samarbejde og kommunikation.

Hvad nu

I kan også læse mere om kærlighed, parforhold og parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk. Ønsker I parrådgivning eller en konsultation i parterapi, så ring 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel, er du velkommen til at dele den via Share nedenfor. Ønsker du at blive tilmeldt bloggen/nyhedsbrevet og at modtage besked når der er nye artikler og værktøjer på bloggen, kan du sende en mail. Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.

Kasper Larsen
Coach, psykoterapeut, sexolog, familie- og parterapeut i København Valby
Copyright© Kasper Larsen, 2014. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.



Skam / Parforhold / ParterapiParterapi

Posted by Kasper Larsen 2013-09-20 18:47

• Om skam i parforholdet og parterapi
• Skam, tilknytning, traume samt vejen mod helbredelse, selvværd, og kærlighed
• Ny bog om skam af Lars J. Sørensen

Blog image
I forbindelse med udgivelsen af bogen Skam har jeg været til et foredrag af forfatteren. Lars J. Sørensen, min tidligere supervisor og chefpsykolog ved Amtshospitalet Nykøbing Sjælland. Han fortalte om skam, tilknytning, traume samt vejen mod helbredelse, selvværd, og kærlighed. Nedenfor artikel med resumé med supplement fra mit erfaringsmæssige verdensbillede som parterapeut.

Skam i almindelighed

Skam er et låneord fra tysk. Scham betyder oprindeligt skamfølelse, men også beskæmmelse og skændighed. Den følelsesmæssige reaktion kan både opstå som en reaktion på bekymringen for eller oplevelsen af at blive set, afsløret, komme til kort og at blive latterliggjort eller ligefrem afvist. Skam er typisk en sammensat følelse der bl.a. kan rumme forlegenhed, ydmygelse, krænkelse, vanære og tab af selvfølelse. På den måde knyttes skammen til dens modsætning - ære, hvor ære handler om vores oplevede værdi og ærekrænkelse handler om krænkelse af vores personlige værdi og værdier eller mere fysiske værdier inkl. ejendom, status, position, og bedrifter.

Det handler altså typisk om værdier - personlige, familiemæssige som samfundsmæssige - man frygter, ikke at kunne leve op til og/eller at blive hånet for. Da disse værdier ofte er intime, sårbare, ærbare og tabubelagte, værner vi godt om dem og beskytter os mod at blive set og dermed at blive krænket. Frygten er typisk, at vi ikke er rigtige og gode nok samt at vi måske endda er forkerte, ikke er værd at elske og ikke må være her. Derfor kan der også være knyttet stor vrede og irrationelt raseri (begrebet æresdrab fx), såvel som dyb sorg, til skammen. Og det at vi forsøger at beskytte os, kan bidrage yderligere til taburiseringen. Men det modsatte er ofte også sandt. Så hvis en politisk spindoktor ville råde til at fremstille sagen i bedste lys uden 'beskidt vasketøj', så ville en parterapeutisk spindoktor nok sige: "Sig det som det er. Det er ikke det du siger der slår dig ihjel, det er det du ikke siger.".

Udviklingsmæssigt opstår skamfølelsen omkring toårsalderen, hvor barnet adskiller sig fra moderen og udvikler en større selvstændighed og selvfølelse. I denne fase bliver barnet opmærksomt på sig selv som et individ, der skal præstere noget (renlighed, gå, tale, spise m.v.) samt leve op til forventninger om at være noget og at være på en bestemt måde. Når det går godt, mærker barnet så følelsen af stolthed og når det går skidt, aktiveres skamfølelsen.

Skam i parforholdet

I følge Eric Fromm er ensomhed (forskellighed, adskilthed, isolation...) hovedårsagen til skamfølelsen. På den måde skulle Adam og Eva ikke have skammet sig over deres nøgenhed, men fordi de gennem deres køn blev adskilt fra hinanden. Samtidig oplevede de også hinanden som fremmede, fordi de endnu ikke som forskellige havde lært at elske hinanden. Eller som i Kunsten at elske (s. 25): "Bevidsthed om menneskelig ensomhed uden forening gennem kærlighed er kilden til skam.". Altså, skam som resultat af ikke at være set som den man er samt at være elsket og forbundet på trods sine forskelle.

Skammen viser sig dermed ofte i forbindelse med mennesker der har betydning og som vi har medfølelse for. Som parterapeut oplever jeg dagligt klienter, hvor parforholdet udgør et felt med både gammel skam i forbindelse med tidlig tilknytning (fx smerten fra ikke at have været set af eller ikke at have set se kærligheden i forældrenes øjne) og samspil (fx fra at have været udsat for forkerthed eller ved at have været skændet) med forældrene samt ny skam i form af ikke at blive set som den man er eller at ved at være krænket - senere i livet såvel som i parforholdet.

Det og den efterfølgende skam kan skabe følelser af forkerthed, hjælpeløshed, magtesløshed og offerroller samt udfordringer med mærke/forstå sig selv og omverdenen. Forhold der i sidste ende kan slå dybere strenge an og lede til selvhad/vrede/depression, separat livsførelse, utroskab, overgreb/vold/selvskade, skilsmisse og sjælemord/selvmord/mord.

Eller sagt på en anden måde, det kan føles som at miste sig selv og smerten ved at miste sig selv kan opleves som større end at miste livet. Det vender om på prioriteterne, således at forsøg på ikke at miste sig selv bliver det primære samt hvad og hvordan man gør det, bliver sekundært. Det kan åbne op for adfærd, der hverken er ønskelig eller forudselig. Derudover kan man nå til et punkt, hvor det næsten kan føles uendeligt svært (eller umuligt) at modtage det gode man har længtes efter, når det så endeligt kommer. Det kan føre til selvafvisning, afvisning og ny skam.

Skammen rør således vores følsomhed, sårbarhed, blufærdighed, sjæl og relationer inkl. det sjælelige bånd til os selv og vores medmennesker. Det kan trigge angst for at blive udstillet, blottet, ydmyget, fordømt og afvist. Skammen kan også omfatte upassende adfærd/kommunikation samt manglende omsorg og medfølelse - hvad enten det er i dagligdagen eller seksuelt.


På den ene side er skammen sjælens alarmklokke, som vogter ved vores følsomhed og sårbarhed. På den anden side kan skammen også blive som en fængselsmur, der forhindrer os i at være til som menneske, blandt andre mennesker.

Skam i parterapien

I parterapien fremtræder den skam der allerede måtte være i parforholdet og mellem partnerne. Dernæst kan det i sig selv være skamfuldt at vise sig for parterapeuten med sine problemer og utilstrækkeligheder. Men det er gennem denne kontakt og spejling at blinde pletter og ressourcer opdages samt at sår heles.

For nogle kan det næsten opleves som en narcissistisk krænkelse at opsøge hjælp. Men det er helt naturligt. Vi har alle brug for et servicetjek og lidt hjælp en gang i mellem - selv tandlægen går til tandlæge. For andre kan det endda næste føles som en frygt for at dø, når de bare tænker på at vise sig. Det magiske ved skam er imidlertid, at den forsvinder næsten som dug for solen, når vi først har vist os, er blevet set og ser os selv. Det er dog ikke meningen at 'skjorten' bare skal flås af. I parterapien støttes du i at gøre det på en venlig og kærlig måde samt i dit eget tempo.

I parterapien tager vi således udgangspunkt i respektfuldt og anerkendende nærvær, at skabe grobund for tilladelse til at se og til at blive set samt mentalisering, spejling og affektiv (følelsesmæssig) afstemning. Blot følelsen af at se og at blive set, bringer kærligheden ind i parforholdets fælles rum.

Det bygger bro, skaber kontakt og nærhed samt udvikler følelser som rørthed, betydningsfuldhed, stolthed, taknemmelighed, generøsitet, fleksibilitet og kærlighed. På det individuelle plan udvikler det selvforståelse og selvfølelse - en følelse af at føle sig selv, at være, at være den man er og at være til. Således bliver parterne mere sig selv og støtter sig og hinanden i deres respektive rejse i at komme hjem til dem selv. I takt med at dette fundament bygges op, kan vi bygge videre på intimitet, kommunikation, problemløsning og forhandling.

Praktiske råd i parterapien

Rent lavpraktisk kan det have en stor positiv effekt blot at se partneren i øjnene (lidt længere tid ad gangen end blot et flygtigt blik) og/eller at sige enkle sætninger som ’jeg ser dig’, ’jeg hører dig’, ’jeg anerkender dig’, ’jeg respekterer dig’ og ’jeg er stolt af dig’.

Bogen Skam af Lars J. Sørensen

Jeg har med stor fornøjelse læst Lars’ tidligere bøger som overvejende er ’textbooks’ og glæder mig endnu mere til at læse den nye om skam, der nok i højere grad er mere ’poetisk’. Nedenfor uddrag fra bagsiden af bogen:

Skam er knyttet til selvet og vedrører den enkeltes selvforståelse, som er opstået som ens egen, yderst personlige udgave af en subtil neuroaffektiv interaktion, skabt af kærligheden til livet og samspillet med forældrene.

Vi har en medfødt skam i form af følsomme sansninger af verden, der beskytter vores inderste sårbarhed og registrerer enhver form for forkerthed. Skam hører således lige så meget hjemme i nervesystemets og kroppens beredskab som i personens sociale forståelse. Bliver der taget ordentligt vare på denne følsomhed, er den med til at skabe vores menneskelighed.

Skam opstår, når man ikke bliver set, som den, man er, og når man bliver behandlet forkert og spejlet forkert tilbage. At føle sig set og føle sig mødt i sin selvforståelse er en kærlighedsbekræftelse. Alene berørtheden ved at føle sig set bringer kærlighed ind i det fælles rum, og for mange vil det tillige føles som en bekræftelse på kærlighedens eksistens. Forkrøbles vores selvforståelse, er det ifølge bogens forfatter et sjælemord, der alt for let kan føre til vold og overgreb – og i værste fald til mord eller selvmord.

Hvad nu

I kan også læse mere om kærlighed, parforhold og parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk. Ønsker I parrådgivning eller en konsultation i parterapi, så ring 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel, er du velkommen til at dele den via Share nedenfor. Ønsker du at blive tilmeldt bloggen/nyhedsbrevet og at modtage besked når der er nye artikler og værktøjer på bloggen, kan du sende en mail. Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.

Kasper Larsen
Familie- og parterapeut
© Kasper Larsen, 2014. All rights reserved.



Afhængighed af cyberspace / Parterapi / ParterapeutParterapi

Posted by Kasper Larsen 2013-07-29 19:42

• Om teknologiafhængighed
• Afhængighed af sociale medier, netdating, internetpornografi, chat, mail og sms

Blog image
Afhængighed af cyberspace

Dette er en artikel i en mindre serie af artikler om
internettet, utroskab og teknologiafhængighed m.v.

Se også Følelser i cyberspace og Organiseret utroskab i cyberspace.

Kan man blive afhængig af sociale medier, netdating, internetpornografi og chat?

Ja, i henhold til pressen. Politikken den 20080102: ”Afhængig af netflirt 14 timer i døgnet”, Ekstrabladet den 20060416: ”Jeg er afhængig af netdating”, Computerworld den 20090313: ”250.000 danskere er teknologi-afhængige”, Denkermedia den 20090219: ”Besat af internettet - om chat, cybersex, dating, daytrading”, Politikken den 20130302: ”Bruger ofte frokostpausen på at chatte og finde en partner, han kan have sex med efter arbejde”, Politikken den 20020114: ” 300.000 danskere ser jævnligt porno på nettet”, Information den 20110730: ”Flere bliver afhængige af porno”, BT den 20120330: ”Flere og flere danskere søger professionel hjælp til at komme af med deres afhængighed af porno på internettet”. For blot at tage nogle af de hits der først kommer op ved en google search.

Hvad er din erfaring som parterapeut?

I min praksis oplever jeg som parterapeut ofte, at folk gennem parterapien beretter om at de bruger mere og mere tid på de elektroniske medier, at det tager tid fra parforholdet og det virkelige liv (Real Life), at det skaber udfordringer i forhold til kontakt, udveksling og samhørighed samt at det går udover kommunikationen, kærligheden og sexlivet. For nogle fjerner det også energi og fokus fra partneren og samspillet med partneren. I den forbindelse beretter mange klienter i parterapien om skuffelse, tomhed og afstand. I værste tilfælde kan det føre til separat livsførelse, utroskab og afhængighed.

Fordele og ulemper ved de elektroniske medier

Det er blevet nemmere at få stimulation via de elektroniske medier og lettere at leve separate liv med mindre direkte dialog og aktivitet. Omvendt kan internettet dog også være til stor inspiration for parforholdet og sekslivet samt en hjælp til at fantasere, eksperimentere og finde sig selv seksuelt. Det kan dog også ske uden internettet og sammen med partneren - evt. understøttet med parterapi. I parterapien støttes begge parter i at balancere fokus på sig selv, partneren og parforholdet samt at være i og med de forskellige processer uden at miste sig selv i kontakten og forholdet eller at lave om på hinanden.

Afhængighed, medafhængighed og parterapi

Som meget andet fx hash, alkohol, sukker, spil m.v. kan brug af facebook, netdating, chat og internetpornografi udvikle sig til afhængighed. Det påvirker ikke kun parforholdet, men også de særlig mønstre der så kan opstå i parforholdet. Disse mønstre kaldes også afhængighed og medafhængighed. Samspillet i parforholdet mellem den afhængige og medafhængige skaber følelser, dynamikker og tabuer der er meget vanskelige for parret selv at mærke, gennemskue og udrede. Det kan føre til destruktive tanker, følelser, adfærd og vaner som fx jalousi, vrede, nag, skænderier, tavshed, flirt, sidespring, utroskab, gengæld og hævn. Der kan også opstå ubevidst manipulation og selvforstærkende mønstre inkl. ubeviste roller som fx overhund/underhund, offer/krænker, hjælper/hjælpeløs og dum/bedrevidende. Hertil kræves ofte en parterapeut, med erfaring i relationsarbejde samt afhængigheds- og misbrugsproblematikker.

Nogle nøjes ikke kun med at bruge nettet til komme i kontakt med en potentiel kærester, men bliver hængende og udvikler en afhængighed af den konstante mulighed for kontakt, flirt, anerkendelse og spænding. Mange oplever herigennem en positiv opmærksomhed og bekræftelse, som de ikke er vant til i det virkelige liv eller et parforhold der måske er gået død i det. De positive oplevelser påvirker hormonerne og hjernens belønningscenter på samme måde som andre former for misbrug - hvad enten det er psykologisk eller af en substans som fx alkohol. Flirt, de små chat-beskeder, elektroniske breve og nye kontakter bliver pludselig meget vigtige for egoet og selvtilliden samt det daglige humør og velbefindende. Det bliver derfor svære at slippe igen. Det kan udvikle sig fra en lettere grad af afhængighed til at være behandlingskrævende. Som nedenfor krydser de faglige områder sig således i feltet mellem relationelt (parterapi) og personligt arbejde samt afhængighedsbehandling.

Kærlighedsnarkomani og forelskelsesjunkier

Nogle forelsker sig hurtigere end andre og stemningen, forventningerne og projektionerne kan hurtigt opbygges gennem netdatingen. Nogle oplever fascination og forelskelse allerede ved den andens profil og korrespondance. Andre får/skaber en forstærket følelse af forelskelse, allerede når det mødes i det virkelige liv. Under disse flirt og forelskelser udløses der, som ovenfor, en masse hormoner, der gør livet til en fest. Det kan ligeledes være vanedannende og afhængighedsskabende. Det får nogle til at gå fra forelskelse til forelskelse - kærlighedsnarkomani kaldes det også. For andre der indgår i et fast parforhold, kan hverdagen hurtigt føles grå og trist, når forelskelsen fortager sig og man samtidig ikke blot kan springe videre til en ny flirt og forelskelse. I parterapien får parret bl.a. hjælp til at blive i parforholdet, håndtere hverdagen samt at genfinde gnisten. Det kan du læse mere om i artiklen Forelskelse, kærlighed, parforhold og parterapi på denne blog.

Netdateren

Eksempelvis starter netdating, med at der skrives med en til to personer. Men kicket ved at modtage de venlige og evt. udfordrende breve får dateren til at udvide kredsen. Således korresponderer nogle pludselig med op til 20 personer ad gangen. De risikerer at ende i en ekstremt tidsslugende spiral. Nogle har ligefrem oversigter hængende foran sig, hvor de laver statistik og mønstre over alle dem de korresponderer med, for at kunne bevare overblikket. Andre må tage arbejdstiden og natten i brug for at kunne nå at svare dem alle. Samtidig vokser nysgerrigheden og trangen til lige at logge på og se om der er kommet svar eller om nye kontakter har skrevet. Det giver et kick at blive set og hørt. Denne spænding samt ny- og friskhed kan man blive afhængig af på linje med ludomani. Det kan til en hvis grad være ok, men udfordringen er, når det i hverdagen bliver begrænsende og smertefuldt eller går udover eksisterende relationer, venskaber, parforhold og arbejde. Er der opstået afhængighed, hjælper jeg som parterapeut og behandler først og fremmest den individuelle klient i at komme ud af afhængighedsadfærden. Hvis den afhængige er i parforhold vil behandlingen være en del af parterapien, hvor der samtidig arbejdes med medafhængighedsmønstrene.

Fra netdating til parforhold

Netdatingen kan være sjov mens det står på. Målet var oftest at finde en kæreste, men nogle bliver fanget i spiralen og hænger fast i chat, flirt og dates. Den store kontaktflade og de mange muligheder skaber for nogle et miljø der minder om et narcissistisk super- eller kødmarkedet, hvor de fremstiller sig selv i bedste lys og udvikler krævende shoppinglister for kriterier hos den kommende partner. Det kan udvikle sig til perfektionisme og et urealistisk højt forventningspres - der kan fortsætte langt ind i parforholdet. Som parterapeut hjælper jeg individuelle klienter med at komme godt ud af deres netdating, tidligere parforhold, at finde sig selv, at navigere i datingprocessen samt at komme godt ind i det næste parforhold.

De mange muligheder og kontakter skaber både usikkerhed og ambivalens, som for nogle i sig selv gør det umuligt at finde en partner. Dels fordi det bliver jagten på det perfekte og dels fordi det bliver svært at vælge til. Hvornår ved man fx at det er den helt rigtige partner man har fundet eller om en endnu bedre partner vil melde sig om lidt? Hvordan skal man vælge mellem de to eller tre det nu er blevet til i opløbet? Og hvor nemt er det at sige fra, til dem man gerne vil vælge fra? Mange finder dog den eneste ene via deres netdating, men ønsker måske ikke slippe korrespondancen med de gamle kontakter eller vil måske fortsætte som venner. Det skaber ofte usikkerhed og jalousi i parforholdet.

Hvad er mulighederne indenfor parterapi?

Gennem individuel terapi og parterapi kan du og parforholdet få hjælp til forebyggelse, afklaring og problemløsning. Er relationen allerede skadet, kan I gennem parterapi få hjælp til at rette op igen. Parterapien kan først og fremmest hjælpe til en indsigt og bevidsthed, åben og ærlig dialog samt opbygning af tillid. Dernæst kan parterapien hjælpe til praktisk problemløsning. Parterapien kan undervejs også hjælpe til værdiafklaring, forventningsafstemning, håndtering af forskelle samt fælles vision og mål i parforholdet.

Hvad nu?

Er skaden sket, så gælder det som ved alm. førstehjælp: Stands ulykken - Førstehjælp - Skaf behandling. I kan også læse mere om kærlighed, parforhold og parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk. Ønsker I parrådgivning eller en konsultation i parterapi, så ring 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel, er du velkommen til at dele den via Share nedenfor. Ønsker du at blive tilmeldt bloggen/nyhedsbrevet og at modtage besked når der er nye artikler og værktøjer på bloggen, kan du sende en mail. Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.

Kasper Larsen
Familie- og parterapeut
© Kasper Larsen, 2014. All rights reserved.



Organiseret utroskab i cyberspace / Parterapi / ParterapeutParterapi

Posted by Kasper Larsen 2013-06-27 12:36

• Sociale medier, datingsites og swingerguides
• Sexistisk reklame og internetpornografi
• Polyamori, åbne seksuelle forhold, fri sex eller utroskab
• Zapperkultur, muligheder eller trusler

Blog image
Om specialiserede datingsites for organiseret utroskab

Dette er en artikel i en mindre serie af artikler om
internettet, utroskab og teknologiafhængighed m.v.

Kan internettet medvirke til normalisering og udbredelse af utroskab?

Gennem de seneste år er der oprettet flere specialiserede datingsites som fx utro.dk og victoriamilan.dk, der åbent erklærer at de understøtter organiseret utroskab. Her kan ligesindede som ønsker en affære og en partner udenfor parforholdet eller ægteskabet finde andre ligesindede.

Hvem benytter disse sites?

Berlingske Livsstil oplyser den 20121129 at victoriamilan.dk på tidspunktet havde 200.000 danske medlemmer. Størstedelen af disser var gifte/i fast forhold med en varighed på over fem år, havde børn, var veluddannede, tjente over kr. 500.000 årligt og befandt sig i alderen mellem 35 og 50 år. De betegner sig selv som ærlige, humoristiske, betænksomme, empatiske og sexede. Men victoriamilan.dk begrænser sig dog ikke til en bestemt målgruppe. Mange vil således mene at disse og lignende sites er med til at udbrede utroskab. Som parterapeut kan jeg i hvert fald konstatere at det er blevet et mere udbredt og aktuelt emne i parterapien.

Muligheder eller trusler?

Internettet rummer derudover uafdækkede muligheder for sociale medier, alm. datingsites, swingerguides og pornografi. For dem der ønsker og kan leve i åbne seksuelle og polyamorøse forhold eller som sammen gerne vil dyrke fri sex i swingerklubberne, giver det samlet set mange nye muligheder. For mange andre, er det i sig selv krænkende at vide at kæresten ser porno på nettet. For andre igen, der fx er begrænset i deres udfoldelsesmuligheder eller har organiseret sig i et ikke-fysisk parforhold, kan det måske blive en hjælp eller et supplement. Hjemme som i parterapien opstår der derfor flere dialoger omkring både mulighederne og truslerne ved cyberspace.

Zapperkulturen?

Med internettets tilgængelighed og hastighed gødes zapperkulturen via cyberspaces mange muligheder og det kan påvirke både parforholdet og sexlivet. Er vi utilfredse, keder vi os, savner vi fornyelse og spænding er det ikke længer nødvendigt at konfrontere sig selv og partneren med det - at tale om og at deale med det. Det er blevet lettere at zappe og shoppe rundt efter nye løsninger eller efter små pakker til en samlet løsning. Spise ude eller med hjem, kunne man fristes til at sige!

Hvorfor gør man det? Først og fremmest fordi det er muligt. Dernæst fordi man skønner at risikoen for at blive opdaget er lav. Endeligt fordi man har et udækket behov, savner spænding eller ikke vil konfronterer problemerne. Sidstnævnte kan evt. skyldes lavt selvværd, konfliktskyhed, alm. usikkerhed samt manglende kommunikations- og problemløsningsevner. Det kan også være fordi man er bange for at såre og gøre partneren ked af det ...eller vred. En forudsætning for at kunne tale om tingene er først og fremmest tryghed og tillid. Men hånden på hjertet, så er internettet næsten uomgåeligt samtidig med at cyberspace også byder på mange nye muligheder og konsekvenser. Parforholdet kan derfor hurtigt komme til at stå i situationer, man ikke har erfaring med eller sprog for. Disse er alle emner, der kan arbejdes med i parterapien.

Så for parforholdet fordrer det åbenhed og dialog. Det, samt at man hele tiden vedligeholder og udvikler parforholdet er den bedste forsikring mod usikkerhed, jalousi og utroskab. For det meste er det bedst at parret først selv forsøger inden de kontakter en parterapeut, men bliver det for stort eller går det galt, så vent ikke for længe med at søge parterapi.

Hvad nu?

Er skaden sket, så gælder det som ved alm. førstehjælp: Stands ulykken - Førstehjælp - Skaf behandling. I kan også læse mere om kærlighed, parforhold og parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk. Ønsker I parrådgivning eller en konsultation i parterapi, så ring 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel, er du velkommen til at dele den via Share nedenfor. Ønsker du at blive tilmeldt bloggen/nyhedsbrevet og at modtage besked når der er nye artikler og værktøjer på bloggen, kan du sende en mail. Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.

Kasper Larsen
Familie- og parterapeut
© Kasper Larsen, 2014. All rights reserved.



Følelser og utroskab i cyberspace / Parterapi / ParterapeutParterapi

Posted by Kasper Larsen 2013-06-20 11:05

• Internetjalousi / Facebook-jalousi
• Internetutroskab / Facebook-utroskab

• Flirt på chat, sms og e-mail
• Følelsesmæssig utroskab
• Fysisk utroskab

• Datingsites for organiseret utroskab
• Afhængighedsdannelse af cyperspace
• Isolation og second life på internettet

Blog image

Om venskabelig og amourøs kontakt og relationer
på internettet - sociale medier, chat, mails og sms.


Dette er en artikel i en mindre serie af artikler om
internettet, utroskab og teknologiafhængighed m.v.

Statistik omkring amourøs kontakt i cyberspace

Findes der nogle tal på området?

I følge en britisk undersøgelse er Facebook skyld i 33% af alle skilsmisser.
Citat MX den 20130617.

Det skønnes at Facebook spiller en rolle i 20% af alle skilsmissesager i USA.
Base Line, NDTV, New York Daly News.

25% af brugerne på Facebook har prøvet at blive dumpet på Facebook.
Base Line, NDTV, New York Daly News.

Der er tilfælde hvor folk er blevet slået ihjel for at ”Undfrind’e”.
Kilde: Business Insider, Forbs.

Hver dag uploades 300 mio. fotos på Facebook.
Kilde: Inquirer, The Telegraph.

Facebook-jalousi truer især nye parforhold, der har en kortere varighed end tre år.
Kilde: Journal of Cyberpsychology, Behavior and Social Networking.

Lige nu er der på de to største datingsites 15.000 aktive profiler,
der åbent søger affærer uden om et fast forhold.
MX den 20080708.

Konsekvenser af amourøs kontakt i cyberspace

Hvad er konsekvenserne?

Overordnet set kan der via de sociale medier i cyberspace opstå internetjalousi, utroskab og afhængighedsproblematikker (herom senere på bloggen). Hvad der er utroskab og ikke, afhænger helt af den enkelte og den enkeltes grænser. Utroskab kan dog opstå enten i form af følelsesmæssig utroskab eller fysisk utroskab. Mange af de klienter der opsøger mig som parterapeut med henblik på parterapi, bevidner problemstillinger som:

• Internettet tager tid fra real-life kontakt.
• Storbrugere af fx Facebook har især tendens til at genoptage kontakt til ekskærester.
• Kæresten får ondt i maven, når partneren like’r billeder og kommentarer fra sin eks.
• Gamle følelser og minder kan blusse op.
• Mange føler sig forbigået af den nærhed som partneren giver andre kontakter i cyberspace.
• Nogle oplever partnerens adfærd på fx Facebook m.v. som følelsesmæssig utroskab.
• Kontakterne i cyperspace kan lede til fysisk utroskab.
• Cyberjalousi fører ofte til skænderier om fx tidligere partnere, værdier og intentioner.
• Cyberjalousi fører til uforudsete problemer omkring privatliv, grænser, fortrolighed og tillid.

Udbredelse, begrænsninger og løsninger

Hvad er mine erfaringer som parterapeut?

Internettet inkl. sociale medier som fx Facebook er nu tilgængelig på de fleste mobiltelefoner m.v., som diskret og uforstyrret kan medbringes i de private såvel som fælles rum. Det er således ikke til at vide om og hvem partneren korresponderer med, når partneren er alene. Men partneren kan i princippet også sidde i samme sofa og chatte med en ekskæreste eller en potentiel date. Det kan være med til at skabe ekstra usikkerhed, utryghed, frygt og jalousi ...samt kontrol. Lige som der kan opstå teknologiafhængighed kan behovet for indsigt og kontrol også udvikle sig til en afhængighed i sig selv - en afhængighed af at kontroller partneren og partnerens adfærd. Således en negativ selvforstærkende spiral, der kræver udredning af en parterapeut med erfaring i afhængighed og misbrugsproblematikker.

Nogle partnere bliver så frustrerede at de beder om at læse partnerens beskeder, mails og sms’er. Andre gør det uden tilladelse. Men at skaffe sig adgang til sin kærestens mails og sms’er skal dog nøje overvejes. Ifølge straffelovens §263 (brevhemmelighed samt freds- og æreskrænkelse) er det nemlig ulovligt og straffes med bøde eller fængsel i op til seks måneder. Parterne kan dog blive så frustreret at de føler sig nødsaget til at dele elektronisk korrespondance. Nogle udleverer således passwords til hinanden. Få, stadig, anskaffer apps der geografisk kan trace hinandens fysiske færden og ophold. Det er alle problemstillinger, der oftere og oftere drøftes i parterapien. Det hænder også, at man af forskellige årsager sletter sms’er, så partneren ikke kan læse dem, men at partneren efterfølgende efter aftale eller i hemmeligt indleverer smartphon’en til en konsulent der nu med moderne teknologi kan genskabe de slettede sms’er. Det er selvfølgelig grænseoverskridende for det fleste samt kan være en overtrædelse af straffeloven - og firmaerne der tilbyder servicen vil sjældent tage ansvar for at verificere telefonens ejer kontra den der indleverer. Det er dog sjældent noget der bliver til retslige tvister, men forholdene skaber ekstra arbejde for parret i den efterfølgende parterapi.

Hvad kan man gøre?

Det bedste parterapeutiske råd er umiddelbart at konfrontere og tale om det. Altså åbenhed og kommunikation. Vil man gå mere konkret til værks, kan man fx drøfte værdier, grænser og politikker for brug af internettet. Nogle aftaler således helt konkret hvor, hvornår, hvor meget, hvordan og til hvad man bruger internettet og de sociale medier. Hvis storforbruget/misbruget skyldes frustrerede behov i parforholdet, er det naturligvis også vigtigt at tale om den fremtid man ønsker sammen.

Hvis man ikke taler om det, er risikoen at partneren ikke kender dig og dine grænser, at det eskalerer og udvikler sig til et larmende tabu. Men det kan være svært og opleves som en risiko at tale om det. I så fald eller i fald man har forsøgt og det er gået galt, er det bedste at kontakte en parterapeut hurtigst muligt.

Hvad nu?

Er skaden sket, så gælder det som ved alm. førstehjælp: Stands ulykken - Førstehjælp - Skaf behandling. I kan også læse mere om kærlighed, parforhold og parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk. Ønsker I parrådgivning eller en konsultation i parterapi, så ring 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel, er du velkommen til at dele den via Share nedenfor. Ønsker du at blive tilmeldt bloggen/nyhedsbrevet og at modtage besked når der er nye artikler og værktøjer på bloggen, kan du sende en mail. Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.

Kasper Larsen
Familie- og parterapeut
© Kasper Larsen, 2014. All rights reserved.



Separate living & escape hatches / Parforhold / ParterapiParterapi

Posted by Kasper Larsen 2013-05-21 18:29

• Hvorfor flygter vi fra parforholdet?
• Hvordan flygter vi?
• Hvor galt kan det gå?
• Hvad kan vi gøre?

Blog image
Indledning og resumé


Running away from any problem only increases the distance from the solution.
The easiest way to escape from a problem is to solve it.


Overordnet set kan vi trække os fysisk såvel som ikke fysisk i og fra parforholdet. Motivet kan være meget forskelligt. Det kan spænde over almindelige og daglige overspringshandlinger. Det kan også være en mere permanent undgåelsesadfærd, hvor man til sidst ender med at leve to parallelle liv, sammen. Eller, det kan hænge sammen med tilknytningsproblemer, der gør at parterne har svært ved at knytte sig til hinanden og parforholdet. Og endelig kan der være parforholdsmæssige bagdøre og nødudgange (escape hatches). Disse har som funktion at skabe en form for falsk fortrøstning, tryghed og sikkerhed. Bagdørene er de små smuthuller i parforholdets dagligdag, hvorigennem vi i det små trækker os. Nødudgangene er de større og mere alvorlige exits i parforholdet, der kan lede til reelle brud/skade. I den lette ende af skalaen kan man fx gemme sig bag tv, pc og smartphone. I den tungere ende af skalaen finder man arbejdsnarkomani, alkoholmisbrug, utroskab og vold. Se oversigt nedenfor.

Uanset type og formål kan undgåelserne, som de mange bække små, gøre en stor å. Det er derfor vigtigt at være bevidst omkring evt. undgåelsesadfærd og dennes udvikling. Ikke mindst er det vigtigt at være bevidst om det bagvedliggende motiv i adfærden. Der kan være mange motiver bag vores adfærd, men det er reelt set kun undgåelsesadfærd, når motivet er undgåelse.

Tal derfor sammen om hvordan I har det. Lyt til jer selv, mærk efter og spørg din partner, hvis du er i tvivl. Hvad gør du og hvorfor gør du det? Hvad ønsker du? Hvad undgår du? Føler du dig isoleret eller at du isolerer dig? Gør din partner det? Så er det jo sådan jeres oplevede virkelighed er og så er det vigtigt at tale om og gøre noget ved det.

Hvorfor gør vi det

Der er mange måder hvorved man kan trække sig i et parforhold, undgår at være sammen eller at opnå den udveksling og det man egentlig ønsker. Det gælder både overfor positive som negative situationer - reelle som forventelige. Der kan være tale om en fysisk eller ikke fysisk form for undgåelsesadfærd. Enten af mere permanent karakter eller i form af enkeltstående overspringshandlinger, som kan være generelle eller optræde i særlige situationer. På et praktisk plan kan det handle om at undgå risici og smerte eller om at man ikke vil betale prisen for at få det man gerne vil have. På et dybere og måske eksistentielt plan kan det relatere sig til temaer som ansvar, skyld og skam. Der kan også være dilemmaer som individ-fællesskab, frihed-bundethed, kontrol-hengivelse osv.

De fire typer af undgåelsesadfærd

• Daglige overspringshandlinger
• Separate liv
• Problemer med tilknytning
• Bagdøre og nødudgange

Daglige overspringshandlinger

Overordnet set kan man undgå kontakt, nærhed, intimitet, sex, dialog, diskussioner, udfordringer, problemer, konflikter, løsninger og muligheder m.m. gennem mindre og daglige overspringshandlinger. Det kan være usikkert, sårbart og udfordrende at skulle konfrontere sig selv og hinanden i forhold til det vi ønsker og ikke ønsker. Vi ved ikke hvordan den anden vil tage imod os og det vi siger eller hvordan den anden vil reagere på det. Det er mange usikkerheder og vi risikerer afvisning.

Separate liv

Når håbet, energien og initiativet svigter samt de negative erfaringer og overbevisninger tager over, giver vi til sidst op. Så bliver de små overspringshandlinger til fastgroede dårlige vaner. Herefter stopper dialog, proces og udvikling samtidig med at vi resignerer til at leve trygge og sikre men kedelige og ensomme liv, sammen. Det kan være sikkert at leve sådan og af flere forskellige årsager bliver vi ved i mange år. Fx undgår vi skilsmisse, bodeling og at skulle springe ud i et nyt liv, alene. Herunder at forholde os til os selv og at tage ansvar for livet. At vælge og finde fx ny bolig og partner.

Problemer med tilknytning

Nogle vil gerne have nærhed og bliver fx bange for at blive slugt når de så går ind i det og får den, hvorfor de måske trækker sig/spænder ben for det. Andre vil gerne have nærhed, men er bange for at miste den igen, hvorfor de måske gør eller undgår ting der kan true samhørigheden. Den første kategori kunne man groft sagt kalde kontaktfobiske og den anden kategori kunne man så groft sagt kalde adskillelsesfobiske. Begge adfærdstyper kan have problemer med henholdsvis commitment (engagement) og afvisning, på hver deres måde. Det kan skabe en dynamik i parforholdet hvor parterne hele tiden er på vagt overfor og tester det de ønsker og frygter allermest samt skaber en bevægelse hvor de hele tiden søger og afviser kontakten og parforholdet. Ind og ud af kontakten og relationen.

Bagdøre og nødudgange

Bagdøre og nødudgange er parforholdes flugtveje. Enten i form af små afstikkere eller det helt store exit. Det vil sige små og midlertidige eller en større og konsekvente afbrydelser af parforholdet, hvad enten det sker in- eller direkte.

Teorien om bagdøre og nødudgange tager udgangspunkt i transaktionsanalytikeren Frank Ernsts øvelse kaldet Escape Hatch. Forestil dig en perforeret rektangel, der symbolsk repræsentere grænserne for dit parhold. De små perforede huller i siderne udgør de mindre bagdøre i parforholdet, som du kan smutte ud af når parforholdet bliver for meget/for godt og/eller du søger falsk tryghed, sikkerhed og tilfredshed. Det kan fx bestå i tv, pc, spil… Forestil dig så, at der i hjørnerne findes deciderede flugtveje ud af parforholdet, som for dig og din partner vil betyde et endeligt brud. De kan fx bestå i utroskab eller vold.

Problemet med escape hatches, er at de tapper forholdet for energi samt forhindrer jer i at være sammen og at få løst jeres problemer, så I kan få det I allerhelst vil.

Lav en liste over dine escape hatches, vælg dem du vil reducere/fjerne fra og med i dag og informer din partner. Det skaber commitment (forpligtigelse) at sige sine mål højt. Listen over escape hatches er meget individuel og kan være lang. Nedenfor finder du flere eksempler, der individuelt kan opfattes meget forskelligt.

Eksempler på undgåelsesadfærd, bagdøre og nødudgange

• Flugt i læsning/fjernsyn/film eller at sove foran fjernsynet/avisen/bogen
• Arbejde på fx pc foran fjernsyn i selskab med partneren/familien
• Overdreven telefonsnak/sms/brug af smartphone/computer/facebook
• Trække sig ind i sig selv/sætte panseret eller en maske op
• Gå ud af sig selv/dagdrømme/dissociere
• Undgå at være i samme rum i boligen eller at gå i seng forskudt
• Praktiske pligter/hus- og havearbejde/husdyr
• Børn/øvrig familie/venner/fritidsinteresser/motion
• Overarbejde/studie/rejseaktivitet
• Overspisning/slik/spil/alkohol/hash/medicin
• Ikke lytte/tale sammen eller at tale om trivialiteter
• Ikke at kigge hinanden i øjnene/røre ved hinanden
• Ikke svare/tale forbi hinanden/tale om trivialiteter
• Provokationer/stædighed/magtkampe/skænderi
• True med at gå/smide ud/gøre det forbi eller at gå/smide ud
• Flirt/utroskab/pornografi
• Resignation/håbløshed/opgivenhed
Depression/angst/sindssyge
• Lave uheld og at gøre skade/selvskade
• Rulle med øjnene/lave grinmasser
• At slå med tungen/kalde hinanden for navne (naming)
• Aggression/ødelæggelser/voldsomhed/vold
• Slå op/skilsmisse
• Selvmord/mord

Hvad nu

Er skaden sket, så gælder det som ved alm. førstehjælp: Stands ulykken - Førstehjælp - Skaf behandling. I kan også læse mere om kærlighed, parforhold og parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk. Ønsker I parrådgivning eller en konsultation i parterapi, så ring 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel, er du velkommen til at dele den via Share nedenfor. Ønsker du at blive tilmeldt bloggen/nyhedsbrevet og at modtage besked når der er nye artikler og værktøjer på bloggen, kan du sende en mail. Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.

Kasper Larsen
Familie- og parterapeut
© Kasper Larsen, 2014. All rights reserved.



Brevkasse / Parterapi / Hvordan får jeg ham medParterapi

Posted by Kasper Larsen 2013-04-24 08:14

Blog image
Nyt svar i brevkassen om parforhold og parterapi!

• Er parterapi noget for os
• Hvordan får jeg min mand med
• Hvordan starter man op
• Hvordan får man det bedste ud af samarbejdet
• Hvad er parterapi kontra parrådgivning
• Hvor lidt til hvor meget
• Hvilke muligheder findes der og hvad virker bedst
• Hvad kan du anbefale

#5: Er parterapi noget for os og hvordan får jeg min mand med

Du kan også læse mere om kærlighed, parforhold og parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk
Hvis du kan lide denne artikel, er du velkommen til at dele den via Share nedenfor.

Kasper Larsen
Familie- og parterapeut

© Kasper Larsen, 2013. All rights reserved.

Brevkasse / Parterapi / UtroskabParterapi

Posted by Kasper Larsen 2013-03-28 15:14

Blog image
Nyt svar i brevkassen om parforhold og parterapi!

• Er min partner mig utro
• Hvad er utroskab og hvor går grænsen
• Hvad skal jeg tro
• At respektere hinanden og hinandens grænser og forskelligheder
• Frihed, ansvar, normer og spilleregler
• Jalousi og misundelse
• Tabu kontra åbenhed
• Tillid, erfaring, overbevisning og tiltro
• Ansvar, valg, kommunikation og adfærd
• Lytning og anerkendelse
• Vilje, indsats og tålmodighed

#4: Jeg er bange for at min kæreste er mig utro

Du kan læse mere om kærlighed, parforhold og parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk
Hvis du kan lide denne artikel, er du velkommen til at dele den via Share nedenfor.

Kasper Larsen
Familie- og parterapeut

© Kasper Larsen, 2013. All rights reserved.



Brevkasse / Parterapi / Hvornår er det slutParterapi

Posted by Kasper Larsen 2013-03-21 09:54

Blog image
Nyt svar i brevkassen
om parforhold og parterapi!

• Hvornår er det slut
• Hvor længe skal man kæmpe
• Er der stadig håb
• Kan vi få gnisten tilbage
• Kan sexlivet reddes
• Hvad er de bærende elementer for et godt og vedvarende parforhold
• Fortrolighed/intimitet, lidenskab/passion og engagement/forpligtigelse
• Venskab kontra kærlighed

#3: Hvornår ved man, at det er tid til at skilles?

Du kan læse mere om kærlighed, parforhold og parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk
Hvis du kan lide denne artikel, er du velkommen til at dele den via Share nedenfor.

Kasper Larsen
Familie- og parterapeut

© Kasper Larsen, 2013. All rights reserved.

Brevkasse om parterapi og parforholdParterapi

Posted by Kasper Larsen 2013-03-17 14:20

Blog image
En brevkasse om parterapi og parforhold fødes!


Parterapi-parterapeut.dk har lanceret Brevkasse om parforhold.
I brevkassen besvares spørgsmål med et kortere indledende svar og evt. en efterfølgende uddybning. Alle spørgsmål og svar anonymiseres og sløres som mindre generaliserede 'noveller'.

Det første to spørgsmål der er besvaret, er:

#1: Jeg har brug for luft / skal jeg flytte ud eller hjem igen?

• Hvordan undgår jeg at nissen flytter med
• Hvor dan sikrer jeg at lærer af mine fejl og udvikler mig
• Hvordan bryder jeg mine gamle adfærdsmønstre
• Hvordan tager jeg ansvar for mit, lader resten ligge og kommer videre
• Om mentalisering og psykologiske spil i parforholdet
• Sorg, tilgivelse og taknemmelighed
• Mit forkastede jeg, tabte jeg, falske jeg og sande jeg
• Imagoterapi

#2: Jeg er blevet skilt og vil gerne finde mig selv inden jeg finder en ny

• Jeg kan ikke længere mærke at jeg elsker min partner
• Frihed kontra samhørighed
• Jeg har brug for luft/space

• Skal jeg flytte eller skal vi tage en pause
• Familietid, kærestetid og alene tid
• Førstehjælp til parforholdet
• Hendes proces og hans proces
• Negative sentiment override v. positive sentiment override

På bloggen her, publiceres der fortsat artikler parforhold og psykologi.

Hvis du har et spørgsmål til brevkassen eller
et emneforslag til en artikel på bloggen,
er du meget velkommen til at skrive en mail.

I kan læse mere om kærlighed, parforhold og parterapi her:

http://www.parterapi-parterapeut.dk/

Hvis du kan lide denne artikel, er du velkommen til at dele den via Share nedenfor.

Kasper Larsen
Familie- og parterapeut

© Kasper Larsen, 2013. All rights reserved.



Lytning / Kommunikation / Parforhold / Parterapi / ParterapeutParterapi

Posted by Kasper Larsen 2013-01-19 19:56

• Effektiv kommunikation gennem bedre lytning
• Lytning og mentalisering
• Tre faktorer for lytning
• Fem effektive lyttestile

Blog image
En svær ting og et par indledede praktiske råd

The first duty of love is to listen.
Paul Tillich.

Lytning kan være en svær opgave. Nogle taler så meget, at partneren ikke får en chance til at sige noget og andre lytter kun til hvad de selv tænker. Nogle er et helt andet sted, ude i fremtiden, på en rejse i fortiden eller overvejer næste skridt.

På danske siger man ofte: "At der er en årsag til at man har to ører og kun en mund.". På engelsk siger man fx: "LISTEN & SILENT are spelled with the same letters.". Det er således både munden og hjernen der skal holdes i forholdsvis ro, når der skal lyttes.

At lytte handler ikke kun om at være stille og at slå ørerne ud, men det er selvfølgelig det første råd. Det næste råd er, at den der taler sikrer sig, at der er hul igennem til den anden - at der er kontakt, opmærksomhed, ro og fokus. Det er vigtigt at fastholde dette, for ellers tales der for døve ører.

En typisk årsag til at samtalepartneren, mister opmærksomheden er at hjernen, ligesom en computer, løber tør for RAM. Problemet med hjernen er, at det ikke kun er data der optager vores menneskelige RAM. Det er også følelserne - ens egne, den andens og de følelser der vækkes ved det der høres. Typisk kan der rummes 7 +/-2 informationer. I parterapien og i parforhold under pres er det ofte kun en til tre informationer der kan rummes og huskes. Derfor, sig det velovervejet, kort og præcist.

En anden udfordring er, at det langt fra kun er ordene der lyttes til. Ordne tæller ofte kun 7% i vores lytning (Mehrabians model). Herefter kommer stemmen (tonation) på 38% og, sidst men ikke mindst, kroppen (kropssproget) på 55%. Din stemme og krop kan altså underbygge og bekræfte de ord og sætninger, der kommer fra din mund. Omvendt, hvis der ikke er overensstemmelse (kongruens) mellem ord og form, så bliver budskabet rodet, misvisende eller utroværdigt.

Effektiv lytning og kommunikation gennem parterapi

I parterapien handler det ikke kun om at blive forstået, men i lige så høj grad om at føle sig hørt og anerkendt. Det føler man kun hvis lytteren tilpasser sin lyttestil til situationen og budskabet samt hvis man kan genkende og spejle sig i lytterens lytteadfærd, mens man taler. Det er også med til at skabe tillid. I parterapien handler det derfor ikke kun om at kommunikere effektiv, men også om at lytte effektivt. Effektiv lytning styrker desuden processen, relationen og samspillet mellem taler og lytter samtidig med at det styrker sikker kommunikation.

Lytning og mentalisering i parterapien

At lytte effektivt er ikke kun at lytte til, hvad partneren siger. Det handler også om evnen til at modtage og tolke verbale som nonverbale budskaber og signaler. Gennem effektiv lytning øges evnen til at forstå og at følge partnerens følelser, sindsstemning, grundlag, argumenter, tanker, ønsker og intentioner. Effektiv lytning giver desuden indsigt i, hvordan du lytter til dig selv som partneren samt hvordan partneren lytter til dig som sig selv. Korrekt afstemt lytning sikrer forståelse af budskabet samt at taleren føler sig hørt og set. I parterapien hjælper effektiv lytning således til indsigt i sig selv, partneren og det der sker mellem partnerne - også kaldet mentalisering (se andetsteds på bloggen).

Tre faktorer i lytning

• Formålet med budskabet
• Motivationen for at lytte
• Selve lytteadfærden

I praksis handler effektiv lytning om at afstemme tre faktorer: Formålet med budskabet, motivationen for at lytte og selve lytteadfærden. Eksempelvis, hvis budskabet er underholdende, er motivationen at nyde samt at værdsætte og adfærden åben samt afslappet. Når budskabet er personligt eller et råb om hjælp, er motivationen interesse samt refleksion og adfærden støttende, omsorgsfuld samt åbent spørgende. Når budskabet er en anvisning (fx instruktion, belæring eller undervisning), er motivationen at organisere informationen samt at skabe mening og adfærden er at reflektere, spørge ind og relatere budskabet til situationen, det man ved i forvejen og det der ligger bag/mellem linjerne. Når budskabet er faktuelt, er motivationen at tilegne sig information samt detaljer og adfærden koncentreret samt opmærksom. Når formålet er overtalelse, er motivationen at tage en beslutning og adfærden analytisk samt kritisk.

Der er således mange steder det kan gå galt i kommunikationen i parforholdet. Eksempelvis hvis formålet med budskabet ikke er afklaret og klart. For mange par går det galt, når de ikke gør sig bevidst om hvorfor de siger det de siger eller hvad de egentligt ønsker med deres spørgsmål. Nogle gange skjuler budskabet et spørgsmål og andre gange skjuler spørgsmålet et budskab. Når budskab og formål ikke er klart for lytteren, kan lytteren heller ikke vælge den rette lytteadfærd (lyttestil) samtidig med at lytteren måske så er et helt andet sted og tunet ind på noget helt andet. Effektiv lyttetræning gennem parterapi sikrer først og fremmest et anekendende nærvær og dernæst at man undgår misforståelser, dobbelttydighed, psykologiske spil og manipulation.

Problemet med at lytte

Problemet er, at selvom de fleste fra barns ben udstyret med to ører som de har lært at høre med, så går det galt i parforholdet da vi glemmer at lytte. Vi er ligeledes udstyret med en mund og har lært at tale, men i parforholdet glemmer vi at kommunikere. I parterapien er der fokus på både at lytte og at kommunikere. Derudover er problemet, at vores koncentration og opmærksomhed i sig selv udgør et kommunikationsfilter.

Opmærksomheden kan enten være fokuseret (den gængse fordom/opfattelse af mænds opmærksomhed) eller multitask'ende (den gængse fordom/opfattelse af kvinders opmærksomhed) - altså at opmærksomheden (lyttekapaciteten) enten er delt eller skiftende mellem to informationskilder. Det kan godt være at lytteren ved den delte eller skiftende lytning, mener at få det væsentlige med, men nogle føler sig udfordret, når de ikke har hele lytterens opmærksomhed.

Udfordringen er desuden at lytte-kapaciteten (opmærksomheden) er større end tale-kapaciteten. Det efterlader et overskud af opmærksomhed til ...at lade tankerne/opmærksomheden drive og at lytte til noget andet . Mennesket taler i alm. situationer og i gennemsnit med ca. 150 ord pr. minut. Hvis opmærksomheden er fokuseret, er vores lytte-kapacitet dog ca. 500 ord pr. minut. Det efterlader en overskudskapacitet på 350 ord pr. minut. Afhængig af om vi bruger den og til hvad eller om vi forbliver fokuseret, kan det enten være støttende eller hindrende for lytningen og kommunikationen.

Det at lytte, er altså ikke bare at lytte. De fleste har nok hørt om, at tale samme sprog/på samme frekvens. Dette fænomen gælder også lytning. Altså, at vi har en personlig lyttestil. Hvis den vi taler til ikke lytter til os på samme måde, som vi selv har præference for, så føler vi ikke at den anden lytter efter. Så for at føle sig hørt, kræver det ikke blot en lytter, men også en optimal lyttestil i forhold til den der taler og en optimal lytteadfærd i forhold til formålet med budskabet.

To strategier

• tilpasse lyttestilen til den der taler og selve budskabet
• At den der taler tilpasser sin kommunikation til lytterens lyttestil

Det levner to strategier: A) Den første strategi er, at lytteren tilpasser sin lyttestil, så den passer bedre til budskabet samt evt. også prøver at tilpasse lyttestilen til talerens foretrukne lyttestil, således at taleren virkelig føler sig tilgodeset og hørt. B) Den anden strategi er, at taleren tilpasser sin adfærd og kommunikation til den lyttestil der er lytterens foretrukne samt naturlige lyttestil og på den måde sikre sig at budskabet går igennem.

Udfordringen i parforholdet er, at det hurtigt bliver som diskussionen om 'hønen og ægget' - hvem kommer først og hvem skal give sig. Så er det bare vigtigt at huske, at der skal to til at blive uenige og at skændes, men kun een til at stoppe det og at vende situationen. Hvad du vælger er dit ansvar og hvad den anden vælger er dennes ansvar. Men lad os se på lyttestilene.

Fem lyttestile

Emotionel lytning:

1. Anerkendende (nydelse/fornøjelse)
2. Empatisk (omsorg/støtte)

Faktuel lytning:

3. Vidtfavnende (mening/intention)
4. Skarpsindig (informationer/detaljer)
5. Vurderende (konkluderende/besluttende)


Der er mange måder at lytte på og mange ting at lytte efter. De fleste har nok hørt om aktiv lytning og om at lytte til hvad den anden siger. Men man kan falde i fælden med at lytte til sine egne tanker mens den anden taler eller i fælden med at tænke over hvad man vil svare mens den anden taler. Man kan lytte til selve teksten (overteksten) eller det mellem linjerne og bag om ordene (underteksten). Man kan lytte åbent/udvidende eller lukket/indsnævrende. Man kan lytte efter følelser eller data. Man kan lytte for sin egen nydelse/fornøjelses skyld, for at give omsorg/støtte, for at forstå mening/intention, for at få alle informationer/detaljer med eller konkluderende/besluttende.

Forenklet og i forhold til førnævnte strategi A, er i alt fem lyttestile, hvor de to af dem har fokus på emotioner: Anerkendende (nydelse/fornøjelse) eller Empatisk (omsorg/støtte). De tre andre har fokus på facts: Vidtfavnende (mening/intention), Skarpsindig (informationer/detaljer) og Vurderende (konkluderende/besluttende). Den Anerkendende stil anvendes, når du fx skal nyde en beretning. Den Empatiske, når din partner ønsker at læsse af eller at få sparring. Den Vidtfavnende, når din partner giver anvisning eller deler sin oplevelse og erfaring. Den Skarpsindige, når din partner deler vigtige og komplekse informationer. Den Vurderende, når din partner ønsker at du skal forholde dig til og beslutte noget.

Omvendt, vælger du førnævnte strategi B, for at sikre at du kommer igennem med dit budskab, skal du tilpasse din adfærd til partnerens lyttestil. Er din partneres foretrukkende lyttestil Anerkendende, skal du bl.a. lægge vægt på entusiasme, kropssprog, stemmeleje, hastighed og billeder/metaforer. Er din partner en mere empatisk lytter, skal du fokusere mere på følelser, empati, åbenhed og tålmodighed. Lytter din partner Vidtfavnende, skal du være logisk og organiseret. Er din parter Skarpsindig i sin lytning, skal du hurtigt komme til sagens kerne uden at springe detaljerne over samt være præcis og metodisk. Er din partner mere Vurderende i sin lytning, skal du være tydelig med din agenda og have kronologi og baggrundsdata i orden samt tillade diskussion.

I parterapien kan I finde jeres lyttestil - den lyttestil der passer bedst til dig selv, partneren og situationen, gennem dialog og øvelser. I kan også få udarbejdet en test, der på forhånd viser jeres præferencer og udviklingsområder. I parterapien kan I ligeledes blive klogere på hvilke lyttestile der er mest effektive i hvilke situationer og hvordan de kan kombineres.

The goal of effective communication should be for listeners to say,
‘Me, too!’ versus ‘So what?’. Jim Rohn.

Sidder I fast

Det er selvfølgelig svært og komplekst i praksis. Især hvis det er blevet til magtkamp, modstand og fastlåsthed. Men ikke desto mindre er det ofte det der sker, når parterne i parforholdet ikke føler sig hørt og anerkendt. Så er medicinen typisk den selvsamme - at lytte til og anerkende den anden. Men det kan være svært at give det, man ikke selv får.

Det kan om ikke andet åbne op for dialog og forståelse for, hvad der er udfordringen eller modstanden. Mange par der søger parterapi er dog kommet til et punkt, hvor det ikke længere kun handler om at blive hørt, rummet og anerkendt, men også en kamp om at få sit eget kort over virkeligheden anerkendt. I så fald bliver magtkampen ofte til en kamp om virkeligheden og om at få ret - en kamp om hvis historie, opfattelse, synspunkt… der er det rigtige.

Hvis I sidder fast i nogle af ovenstående eller lignende mønstre og er interesseret værktøjer og løsninger samt i det der ligger bagved, personlig udvikling, udvikling af jeres kommunikative kompetencer og et bedre parforhold, kan parterapi være en mulighed.

Konsultation i parterapi

I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.
Eller booke konsultationstid til par-tjek, parterapi eller parrådgivning på tlf. 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post13.

Er du ikke selv på denne blok, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten.

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Coach, psykoterapeut, sexolog, familie- og parterapeut i København Valby
Copyright© Kasper Larsen, 2014. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.

Tilgivelse og undskyldning / Parforhold / ParterapiParterapi

Posted by Kasper Larsen 2013-01-07 11:52

Undskyld på 5 sprog

• Undskyldninger kontra tilgivelse
• Tilgivelsesprocessen
• Den selvforstærkende positive spiral
• Hvor starter man, når det er svært
• 5 praktiske tips

Blog image
At kunne reparere

The strongest poison to the human spirit
is the inability to forgive oneself or another person.
Caroline Myss.


Nogle af de vigtigste egenskaber i et godt parforhold er at kunne tilgive, reparere kommunikationen og relationen samt at komme videre. Opstår der bitterhed, nag og skyttegravskrig, risikerer man at hænge fast i fortiden eller endnu værre, gentagelse eller gengældelse. Mange par hænger fast, fordi de misforstå det med undskyldninger. Det forhindrer dem i at kunne tilgive sig selv og hinanden. Af flere grunde har nogle modstand mod at sige undskyld - eller omvendt, de undskylder/beklager sig hele tiden og så bliver undskyldningerne misbrugt i flæng til fx ansvarsfraskrivelse eller hovedløs ageren. I virkeligheden handler det ikke om at undskylde, men om at tilgive.

Undskyld

Uden tilgivelse er der ingen fremtid.
Desmond Tutu.


Undskyld betyder oprindeligt og stadig: At fritage fra skyld. Teknisk set kan en undskyldning dog ikke fritage os fra vores skyld, for vi er jo ansvarlige for vores adfærd og dermed vores skyld (skyldighed) i de handlinger vi foretager os. Men vi kan tilgive og frasige os selv og partneren for repressalier (gengældelse, straf, selvbebrejdelse, hævn…). Sidenhen har ordet ’undskyld’ også fået betydning i form af at anerkende sin fejl (og dermed ansvar). Altså, at beklage, at beklage sine gerninger. Fx Jeg beklager at jeg kommer for sent. Det handler således om, at partnerne tager deres egen del af ansvaret samt at de tilgiver sig selv og hinanden - ikke, at skulle fritage eller fritages for skyld.

Det der er så vanskeligt ved at tilgive er, at mange forveksler tilgivelse med undskyldning. De tror netop at de skal glemme/annullere/bagatalisere det skete, den andens ansvar og deres egne følelsesmæssige reaktioner som fx vrede, sorg, angst… Det er jo ikke muligt …eller for den sags skyld, sundt. Det der er sket, er sket, og følelserne forsvinder ikke ved at benægte dem. Det er bedre at anerkende det der er og at tale om det, som det er.

Dialogisk proces

Tilgivelse er at give slip på alle håb om en bedre fortid.
Gerald Jampolsky.

Tilgivelse er en dialogisk proces, der handler om anerkendelse, nåde og om at give slip. Det handler om at se os selv og hinanden i et medfølende, næstekærligt, rummeligt og realistisk lys. Det er måske ikke ligefrem moderne begreber i en tid og i en verden, hvor meget er præget af idealer, mål, udvikling og resultater med små tolerancemarginer for succes. Men vi er kun mennesker! Vi, og for den sags skyld vores parforhold, er ikke perfekte. Selv om vi ønsker at gøre det bedste, går det ofte galt. Det kan være hårdt at blive set og at se os selv i øjnene, som vi reelt set er som hele mennesker med idealer, projekter, intentioner og fejl, men også en befrielse. Et enkelt tip, for netop ikke at blive fanget i perfektionismen, projekterne, de stive tanker og idéer, er først og fremmest at blive opmærksom på når det sker. Dernæst at åbne op for andre muligheder samt variationer og afvigelser. I praksis kan du lytte til og passe på med tanker og udtalelser som: Skulle, burde, nød til... Perfektionismen er en hård arbejdsgiver. Hvis vi ikke lykkedes med vores/hinandens projekter, ender vi ofte op med både at blive skuffede over resultaterne samt ærgerlige ved at synes at vores indsats er spildt. Det er hårdt.

Frigivelse

Jeg vil aldrig tillade nogen at nedgøre min sjæl
ved at få mig til at hade ham.
Booker T. Washington.


Så tilgivelsen sætter ikke bare partneren, men også dig selv, fri. Det gør det muligt at leve videre. Tilgivelse er en gave til dig selv og den du tilgiver. Tilgivelse frigør for unødvendige bånd og tilknytning til fortiden. Det giver dig magten tilbage og frigør dig fra offerrollen. At blive tilgivet, stimulerer også vores egen evne til selv at tilgive. Så det at tilgive din partner, er en selvforstærkende cirkel, hvorigennem din partner også bliver endnu bedre til at tilgive dig.

Nogle gange kan det være svært at tilgive den anden. Så kan det være hjælpsom at starte med sig selv. Fx: Lige nu, kan jeg ikke tilgive min mand for det han gjorde i går, men jeg kan tilgive mig selv for at blive så vred over det …og måske, for at have råbt af ham. På den måde er du med til at frigøre dig selv og (indirekte) ham. Det skaber fleksibilitet, bevægelse og udveksling i feltet og pludselig opstår der nye muligheder.

Klassificering

Man kan klassificere tilgivelser på mange måder. En enkel måde, er de store tilgivelser og hverdagstilgivelserne. De store kan omfatte fx utroskab og de mindre kan fx omfatte det at komme for sent. Et godt sted at starte med at træne tilgivelse, er hverdagstilgivelserne. Hvis du stadig synes at det er svært, så start med dig selv og de små fejltrin. Det der kan være svært ved at tilgive sig selv er, at man fx tror at man skal/ikke vil angre sine gerninger. Det handler dog ikke om at angre, som i samvittighedsnag, selvbebrejdelse og skamfulhed, men at anerkende sig selv og sine gerninger. Der er menneskeligt at fejle og vi lærer af og udvikler os gennem vores fejl (erfaringer). Man kan således være ked af noget man har gjort og fortryde det, men det hjælper ikke umiddelbart at straffe eller pine sig selv yderligere. Anerkend det og dig selv samt få det bedste ud af det. Vær venlig, høflig og respektfuld mod dig selv og din partner. Kærlighed, næstekærlighed og selvkærlighed er mere fordrende end hårdhed og straf.

Undskyld på 5 sprog - fem praktiske tip

Inspireret af Gary Chapmans og Jennifer Thomas (Undskyld på 5 sprog), kan der i praksis siges undskyld og opnås tilgivelse på fem måder:

1. Fortrydelse: Udtryk fortrydelse og anerkend jeres følelser.
Giv plads til at udtrykke og at anerkende jeres negative, forbudte og modsatrettede følelser.
Sig fx: Det er jeg ked af! Jeg er ked af at det jeg har gjort, har givet dig anledning til at føle vrede!
Sig fx: Hvis du opdager, at det du har sagt/gjort, har fået den anden til at føle sig såret, så sig: Det gør mig ondt, at du er såret. Fortæl mig venligst, hvad der sårede dig mest ved det, jeg sagde/gjorde.

2. Ansvar: Påtag dig ansvaret / din del af ansvaret.
Tag ansvar for dine egne udtalelser og handlinger.
Sig fx: Indrøm over for dig selv, hvad du har gjort/sagt.
Sig fx: Det tager jeg ansvar for! Det er mit ansvar! Det er min fejl!

3. Kompensation: Tilbyd kompensation.
Sig fx: Hvordan gør jeg det godt igen? Det kan fx være i form af ydelser eller ting.
Vær forberedt på at svaret kan være ultimativt og pas på med at love mere end du vil og kan.

4. Forbedring: Vis at du vil forbedre dig.
Sig fx: Jeg vil gøre mit bedste, for at det ikke skal gentage sig! Fortæl også hvad du har tænkt dig at gøre.
Lær af dine fejl (erfaringer), så du ikke begår samme fejl (gerning) gentagende. Del med hinanden hvilke indsigter, gaver og evt. livslektier er der at hente fra hændelsen.
Husk: Relationen er din lærermester!

5. Tilgivelse: Bed om tilgivelse.
Sig fx Vil du tilgive mig? Hvad kan jeg gøre eller sige, så du vil overveje at tilgive mig?
Husk også at tilgive dig selv. Lave en liste over de positive ting en tilgivelse vil medføre. Husk at det er et valg at tilgive sig selv. Beslut dig for at du har lidt længe nok. Sig det højt til dig selv og evt. også gerne til din partner.

Modstand, stivhed og stolthed

En del har svært ved at sige undskyld og bede om tilgivelse. Udfordringen skyldes oftest misforståelser, stivhed, stolthed og modstand af forskellig art. Den største misforståelse er, at du skal bøje dig i støvet for din partner og at du gør dig mindre ved at tage ansvar, sige undskyld og bede om tilgivelse. Tværtimod, det og din fleksibilitet gør dig større og til et bedre menneske. Det kræver sin styrke at indrømme sine svagheder. Desuden kan vi ikke lære, udvikle og vokse, hvis vi ikke kan tage ansvar og ejerskab for vores fejltagelser. Vi kan jo alle tage fejl, fra tid til anden. Selvom du har ret og dit ego gerne vil vinde, så overvej konsekvensen en ekstra gang samt om det er et fjollet skænderi og måske parforholdet værd. Hvis der er en vinder, så er der jo også altid en taber. Ellers overvej om det er bedre og mere værdigt for dig at bøje dig en enkelt gang, hvis det ikke er muligt at skabe en win-win situation. Det kan komme positivt tilbage. For når du vil bøje dig, så vil din partner måske også bøje sig for dig, indrømme sine fejl, undskylde og bede om tilgivelse - når den tid kommer.

Bitterhed

When you forgive, you don’t change the past…
You change the future!

Det bliver særligt kompliceret, hvis der først opstår bitterhed i parforholdet. Det ses ikke sjældent ved fx utroskab. Bitterhed kan både være svært at mærke og at erkende. Måske er det fordi at bitterheden er en sammenblanding af to forskellige følelser, nemlig vrede og savn. Kun ved at skille disse to følelser ad, vil man på længere sigt kunne slippe bitterheden og forurettelsen.

Det kan også hjælpe at forstå at bitterheden ofte opstår i forbindelse med sorg og at der kan være sorg i forbindelse med en krise som fx utroskab - altså i forbindelse med at der er lidt en eller andet form for tab (noget kært, man har mistet eller noget ønsket, man ikke har fået). Ved sorg er der således både vrede og kedafdethed. Nogle er dog så vrede at de har svært ved at mærke kedafdetheden og for andre er det omvendt eller blandet.

Så ved at tale om og at spørge ind til tabet og savnet, kan man som regel nå ind til vreden. Altså først, flere gange at spørge detaljeret ind til hvad den sørgende/forurettede savner og dernæst hvad den sørgende/forurettede ikke savner. Det kan for partnerne være svært både at spørge, lytte, rumme, spejle og anerkende samt at holde styr i processen i sådanne situationer, men hvis I tager det med i parterapien, vil parterapeuten kunne hjælpe jer.

Sidder I fast

Undskyldninger, tilgivelsesprocesser og forsoning er ikke nemt. Der er også ofte meget mere i og omkring det, end selv hændelsen og undskyldningen. Det er derfor legalt at bede om hjælp. Hvis I sidder fast i en blindgyde i form af nogle af ovenstående eller lignende mønstre og måske også er interesseret i det der ligger bagved, personlig udvikling, udvikling af jeres kommunikative kompetencer og et bedre parforhold, kan parterapi være en mulighed.

Konsultation i parterapi

I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.
Eller booke konsultationstid til par-tjek, parterapi eller parrådgivning på tlf. 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post12.

Er du ikke selv på denne blok, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten.

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Coach, psykoterapeut, sexolog, familie- og parterapeut i København Valby
Copyright© Kasper Larsen, 2013. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.



Familie- og parterapi / Jul og nytårParterapi

Posted by Kasper Larsen 2012-12-03 11:54

Blog image
Julen står for døren


For nogle varsler den hjerte og for andre smerte.

For nogle er nærværet en udfordring i sig selv.
For andre er det højtiden, der er udfordringen.
Og for visse er både nærværet og højtiden en udfordring.
Det kan vække behov for hjælp og støtte både før, under og efter højtiden.

Nu er det højtid og vi har snart fri!
Endelig har vi tid og lejlighed til at være sammen, men kan vi det?
Kan situationen og relationen bære det eller er der knas i familien og parforholdet.
Er der lig i lasten og uafsluttede situationer, som står i vejen.

Hvordan rummer og håndterer vi afstemning af vores forskelligheder;
følelser, drømme, ønsker, forventninger og ambitioner.
Og hvordan afstemmer vi værdier, normer, tanker og traditioner uden at det går galt.

Mange spørgsmål

Mad, penge, gaver, aktiviteter, normer, traditioner… og hvem er sammen med hvem. Inkludering, afvisning, at sige til og fra, at være sig selv i fælleskabet uden at miste sig selv… Det kan give anledning til mange følelser som fx glæde, skuffelse, vrede, jalousi, sorg, tristhed, depression

Privatliv kontra familieliv

Anerkendende nærvær og dialog samt kommunikation, forhandling, problemløsning…
Hvis det er svært eller gået galt, er der mulighed for at få hjælp til at reparere på kommunikationen og relationen med støtte fra en familie- og parterapeut.

Jul og alkohol

I den danske kultur er det normalt med alkohol ved socialt samvær og højtider.
Men hvordan har vi det med alkohol og hvordan har vi det med vores nærmestes forhold til alkohol. For nogle er det helt naturligt og afslappet. For andre er det anstrengt, spændt eller måske ligefrem et mareridt og ødelæggende. Hvis du eller en af de nærmeste drikker for meget eller på en uhensigtsmæssig måde, er det muligt både at få støtte - til den drikkende og den pårørende samt parforholdet eller hele familiesystemet - gennem alkoholbehandling, parterapi, familieterapi og pårørendearbejde. Parterapi-parterapeut.dk har stor erfaring med håndtering af alkoholproblemer og relationer.

Når alkoholen først går ind, så går forstanden ud!

Det er der nogle der erfarer under julefrokosten. Man kan godt have en dejlig partner samtidig med at det måske ikke er alt, man er lige tilfreds med. For nogle er det ok at kigge på græsset på den anden side af hegnet, men under påvirkning af alkohol bliver det måske til mere - en affære, sidespring, utroskab... Hvor går grænsen - din og din partners. Nogle bliver jaloux ved tanken og andre ved tæt dans, et kys eller... Hvis der er opstået jalousi eller utroskab er det ikke nødvendigvis for sent, der er hjælp at hente gennem parterapi. Det er naturligt at prøve selv, men opstår der problemer, så ring hellere før end siden.

Er du og dit parforhold klar til hjerternes tid?

Hvis ikke, så ring straks for opstart af forløb
eller akut parterapi omkring jul og nytår.

Alkohol og børn

Læs mere om følgevirkningerne af alkohol på børnene i familien samt om voksne børn af alkoholikere i parforhold: www.parterapi-parterapeut.dk/voksen-barn-af-alkoholikere-i-parforhold.html

Hvad nu

I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.
Ønsker I parrådgivning eller en konsultation i parterapi, så ring 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel, er du velkommen til at dele den via Share nedenfor.
Ønsker du at blive tilmeldt bloggen og at modtage besked når der er nye artikler og værktøjer på bloggen, kan du sende en mail.

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.

Relaterede links

#parterapi
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#utroskab
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#kontakt

Kasper Larsen
Familie- og parterapeut
© Kasper Larsen, 2014. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.

Mentalisering i parforholdet gennem parterapiParterapi

Posted by Kasper Larsen 2012-09-26 00:06

• Hvad er mentalisering og hvad betyder det for parforholdet?
• Mentaliseringsevnen, når der er problemer i parforholdet
• Trygge relationer og tilknytning styrker mentaliseringen i parforholdet
• Mentalisering hjælper jer med at forstå og få det i ønsker i parforholdet
• Mentaliseringsbaseret parterapi styrker det anerkendende samvær

Blog image
Tips til et bedre parforhold gennem mentalisering

Mentalisering handler, kort fortalt, om at tænke og at føle klart i forhold til sig selv, partneren og det der sker mellem parterne. Mentalisering styrker parforholdet, skaber tillid og hjælper parterne med at håndtere forskellighed, konflikter og adskillelse.

Mentalisering som en social funktion til indsigt og selvregulering

Mentalisering er en vigtig funktion i parforholdet. Det er den sociale funktion, der hjælper os til at forstå os selv, hinanden og vores reaktioner samt at håndtere reguleringen af os selv og vores samvær. Uden mentalisering, mangler vi et kompas til at navigere med samt et værktøj til at afstemme samlivet med.

Mentalisering, tilknytning og stress

Desværre påvirkes vores mentaliseringsevne af vores stresstilstand (arousal) og relation (tilknytning). Det vil sige, når vi har det skidt, når det går dårligt i parforholdet og når relationen ikke er god - så har mentaliseringsevnen det også skidt. Det er desværre der, vi har allermest brug for en god mentaliseringsevne - til indsigt, selvindsigt, forståelse, afstemning, tolerance, anerkendelse, tilgivelse, kommunikation, forhandling, konfliktløsning og problemløsning. Når mentaliseringsevnen fejler, får vi nemlig svært ved at forstå de oplevelser, tanker, følelser, ønsker og intentioner der ligger bag vores egne og partnerens udtalelser og handlinger. Så bliver vi forvirrede og får svært ved at hjælpe os selv og partneren i at opnå det vi egentlig søger gennem vores kommunikation og adfærd. Dermed risikerer vi at blive reagerende i stedet for agerende. Så tager det hurtigt fart på samtidig med at det risikerer at stikke af for parret. For når du siger sådan ... så siger jeg sådan ... og når du gør sådan ... så gør jeg sådan ... I stedet for at vi handler med integritet i forhold til os selv og vores egne ønsker samt i respekt overfor partnerens og denne følelser. Eller ... hvis du ikke gør sådan og sådan ... så gør jeg heller ikke sådan og sådan. Hvis det får lov til at fortsætte, kan det blive en negativ spiral, hvor det også går udover selvrespekten og selvværdet - selvfølelsen. Til sidst kan det gå så galt, at parret bliver så forvirret, at det ikke længere ved hvem der er hvem og hvad der er hvad samt hvad de hver især føler. Mange oplever således at have problemer, hvis partneren har problemer samt at de kun kan være glade, når partneren er glad. Så er de på vej til at miste dem selv i partneren og parforholdet samt at leve igennem partneren og parforholdet.

Mentalisering og overskud i parforholdet

Omvendt, når vi har det godt, når det går godt i parforholdet og når relationen er god - så har mentaliseringsevnen det bedst. Det er med til at styrke tilknytningen, relationen, kommunikationen og parforholdet. Det hjælper os ligeledes til at finde overskud til at tage initiativ, at gå en ekstra mil og at sætte lidt ekstra ind på følelsernes konto. På den måde er mentalisering med til at skabe en bedre relation, at forbygge nedslidning af parforholdet og at pleje gnisten.

Mentalisering og kommunikation i parforholdet

Mentaliseringsevnen er vigtig for kommunikationen i parforholdet, da den hjælper os til at mærke hvad vi reelt føler, at udtrykke hvad vi ønsker, at lytte åbent og fordomsfrit og at regulere os præcist og respektfuldt i parforholdet. Det er en positiv spiral, der samtidig støtter partneren i at gøre det selvsamme. Så ved at sætte fokus på mentaliseringen, kan I både få et bedre og mere tilfredsstillende parforhold samt udvikle jeres selvkompetencer. På den måde bliver mentalisering den bedste parforholdsforsikring.

Mentaliseringsbaseret parterapi

Mentaliserende parterapi (MBT/MBpT) er procesorienteret og støtter det anerkendende samvær samt giver rum og forståelse for forskellighed og adskilthed samt lighed og samhørighed. I nedenstående artikel gives der tips og eksempler på, hvordan mentalisering kan udføres i praksis - både i parterapien og i parforholdet.

Hvad er mentalisering?

Mentalisering betyder at sammenholde og afstemme hjerne og hjerte. At kunne se sig selv og at kunne læse andre samt at mærke hvad der sker mellem os. At tænke, føle og tale klart og tydeligt. Det vil sige, evnen til at kunne reflektere over det følte og det man føler i den anden samt at kunne skille de to ting ad. Dermed evnen til at forstå andre indefra og sig selv udefra - efter inspiration af Susan Hart. Det svare til at man i stedet for kun at have to kameraer, hvor kan kun kan se sig selv indefra og partneren udefra, nu har fire kameraer, hvor man også kan sig selv udefra og partneren indefra. Det giver selvsagt en bedre perspektivering og forståelse for ens eget såvel som partnerens kort over virkeligheden. Selvom ordet mentalisering kan give associationer til kognitive aspekter (bevidsthed, erkendelse, tænkning...), fokuserer mentalisering på alle mentale tilstande, både de kognitive og emotionelle (affekter).

En social funktion

Mentalisering er en aktivitet i sindet, hvormed vi mennesker gør brug af vores evne til at fornemme og danne os realistiske forestillinger om andre menneskers opfattelser, virkelighed, tanker, følelser, tilstande, behov, intentioner mål, grunde og reaktioner - efter citat af Peter Fonagy. Mentaliseringsprocessen er en meningsdannende tolkning af egne og andres univers og handlinger. Det er en proces der hjælper os til at reflektere over egne og andres kognitioner, affekter, impulser, kropssprog, reaktioner og intentioner. Det hjælper os til at mærke og forstå os selv og vores nærmeste samt at se det der sker mellem os og at se bag om adfærden. Det er gennem mentaliseringen, at vi kan forbinde os med betydningen af følelserne snarere end med reaktionen på dem. Evnen til mentalisering er således en forudsætning for selvbevidsthed, selvindsigt, affektregulering, empati og socialt samspil. Populært sagt kan man også kalde mentaliseringen for den sociale hjerne - den sociale kompetence. Mentalisering foregår på tværs af kulturer og er dermed en universel menneskelig evne, men der kan dog være variationer i hvordan de forskellige kulturer udtrykker mentaliseringen.

Mentaliseringsnedbrud under stress og kriser i parforholdet

Mentalisering er en fælles opmærksomhedsproces, der er afhængig af og som styrker tilknytningen, dialogen, den interpersonelle funktion og de integrative processer. Vores mentaliseringsevne er imidlertid ikke altid lige god. Den er nemlig kontekstafhængig og har det med at svigte i situationer med følelsesmæssig arousal (vågenhed/ aktivering/ stress) opstået gennem tilknytningssystemet (relationen). Eksempelvis når parforholdet kommer i krise, kan der opstå mentaliseringsnedbrud. Når vores overlevelsesstrategier (kamp, flugt eller frys) aktiveres ved fx de fire apokalyptiske ryttere inkl. kritik, anklager, skældud, trusler, forsvar og skænderier samt angreb, overgreb, vold, misbrug og utroskab. Det er ret paradoksalt, for det er jo netop i de situationer vi har brug for at mærke os selv og den anden. At forstå os selv, den anden og den andens intentioner samt at udtrykke os præcist og meningsfuldt, så vi kan hjælpe os selv og hinanden til en løsning (selvregulering og et mere tåleligt niveau af arousal). Når vi mister evnen til mentalisering og selvregulering, opstår der i varierende grad psykisk ubalance, symptomer, stress og lidelse. Forståeligt nok eller ej, så er det et forsvar og bliver dette psykologiske forsvar for rigidt eller dominerende, råber symptomerne os op i form af skænderier og konflikter i parforholdet, hvorefter nogle giver op og skilles eller trækker i arbejdstøjet og søger parterapi.

Tryg tilknytning i barndommen

Evnen til at mentalisere udvikles i tilknytningsrelationer, via omsorgspersoners kongruente og markerede spejling. Dette indebærer, at omsorgspersonerne kan registrere, ræsonnere og respondere i forhold til den følelsesmæssige tilstand barnet oplever samt at markere at det er barnets indre tilstand og ikke deres egen indre tilstand. Herigennem udvikler barnet selvfornemmelse, evne til intimitet, evne til selvstændighed og forståelse af egne og andres følelser, tanker og motiver. Omvendt oplever barnet tidlige svigt fra omsorgspersonerne, kan der opstå forladthedsfølelser, forladthedsproblemer og forladthedssyndromer, som kan svække eller hindre normal eller tilstrækkelig udvikling af mentaliseringsevnen. Basal mentalisering er i sig selv et terapeutisk udviklingsarbejde, idet omsorgspersonen sammen med barnet knytter fragmenterede oplevelser sammen til en større helhed samtidig med at der skabes affektregulering. Dette hjælper barnet til at integrere sine oplevelser i et større samlet billede, så at barnets selvoplevelse ikke længere er lige så fragmenteret. Det videre arbejde består i at forsøge at knytte en given hændelse til andre lignende oplevelser, som barnet har haft.

Tryg tilknytning i parforholdet

Trygge relationer (tryg tilknytning) fremmer altså mentaliseringsevnen og selvreguleringen. Herunder forståelse af sammenhæng, følelsesmæssig afstemning, kropsregulering samt håndtering af stress, angst og sorg - med sigte på mere fleksible tanker, forestillinger og reaktioner. Omvendt gælder det også, at mentaliseringen fremmer tryg tilknytning og et godt parforhold. Menneskets tilknytningssystem, der kan opfattes som en beskyttelsesmekanisme, aktiveres i truende situationer og i utrygge relationer. For at fastholde en sikker tilknytning er det derfor afgørende, at partneren reagerer på en forholdsvis hensigtsmæssig og veltilpasset måde.

Tips til tryg tilknytning i parforholdet

Tryg tilknytning i parforholdet handler om at have en følelse af oplevet tryghed, at kunne vise og modtage kærlighed, at kunne give og modtage trøst, at ville spørge om hjælp ved behov, at kunne tilknytte sig uden at miste selvet. Det er ikke lige let for alle og således ofte centrale emner i parterapien. Når tilknytningen er tryg og mentaliseringsevnen er god, giver det børnene i familien og de voksne i parforholdet en bedre muligheder for at udvikle mentalt overskud og at træffe sunde valg i en turbulent, travl og stresset hverdag. Mentaliserende parterapi søger at mindskes risikoen for fremtidige konflikter, livsstilsproblemer og sygdom. God mentalisering er derfor både forebyggende og styrkende for parforholdet og sundheden. Overordnet kan mentalisering foregå implicit fx via spejling og støtte eller eksplicit fx via tolkning og dialog. Ved at forstå os selv på baggrund af mentale tilstande skaber vi indre sammenhæng og bliver i stand til at se os selv som meningsfulde individer med personlighed og identitet. Vi kan danne et billede af os selv og andre, hvor fortid, nutid og fremtid hænger sammen i en meningsfuldt fortælling (narrativ).

Mentaliseringsbaseret parterapi

Mentaliseringsbaseret parterapi (MBT/ MBpT) er en mulighed for at erhverve sig en tryg tilknytning i en stabil og mentaliserende ramme for parforholdet, som hjælper parret med at udtrykke det parterne føler (affektpræsentation) samt at bede om og at give dem selv det de behøver for at kunne regulere sig selv og deres følelser (affektregulation). Samtidig støtter det partneren i det selvsamme. Det procesorienterede og mentaliserende aspekt af parterapien handler således om at danne en ramme for tryg tilknytning i parforholdet samt at etablere eller genetablere det trykke, kærlige og anerkende nærvær i parforholdet.

Tips til at styrke mentaliseringen

Parterapi-parterapeut.dk i København støtter parret gennem parterapien ved bl.a. at oparbejde en anerkende nærvær og anerkendende dialog i parforholdet. Det skabes fx gennem: Åndsnærvær, opmærksomhed, mindfulness, en ikke-vidende position, undren, åbenhed, nysgerrighed, initiativ, undersøgelse, indlevelse, empati, dialog, støtte, spejling, perspektivering, tilgivelse, affektpræsentation, affektiv afstemning, affektregulering og selvregulering samt evnen til at sætte skråsikkerheden og fordommen i parentes og at opretholde en samtidig fornemmelse af kontakt og adskilthed.

Parterapi og fusion eller proces

Formår parret ikke at skifte fra den gamle fusionsmodellen (hvor to skulle blive til en og parret skulle manifestere sig i en enhed og enighed) til procesmodellen (der tillader forskelle, forandring og bevægelse ind og ud af kontakten), risikerer parret at smelten sammen til een. Så bliver det svært for parterne at mærke hvad der er den ene (enes følelser) og den anden (den andens følelser). Herved kan der opstå symbiose (konfluens), forvirring samt problemer med at være den man er, føle det man selv føler samt at skaffe det man ønsker og behøver. Og ikke mindst at håndtere psykologiske forskellene, at være uenige og at skændes. På den måde er der mange parforhold der dør på grund af kompromisser, hvor ingen er rigtig glade og at det hele tiden går efter tur. Herved kan der ske det at den ene nyder med skyld og skam, mens den anden venter uden rigtigt at være tilsted.

Procesorientering i psykoterapien og parterapien

Det procesorienterede i den mentaliseringsbaserede terapi (MBpT), betyder at der er mere fokus på processen end indholdet og resultaterne. Selve rejsen er således mere vigtig end destinationen. For med den samme negative proces, vil parret igen og igen skabe de samme negative resultater. Men når parret forstår deres egen proces, kan de selv regulere denne og skabe de resultater de ønsker.

Proces, mentalisering og stresshåndtering

De fire vigtigste ressourcer til stresshåndtering er kommunikation, problemløsning, fleksibilitet og nærhed. Mentalisering hjælper således til at opbygge stressrobusthed og stressregulering samt evnen til at regulere intensiteten af vores følelser, så vi ikke bliver opslugt eller underlagt af dem. Metoden er samtidig integrativ, da den hjælper os til at eje og integrere vores følelser og projektioner samt ikke erkendte og fraspaltede sider af os selv i et samlet og meningsfuldt billede. På den måde kan vi begynde at tage større ansvar for os selv og det vi rent faktisk kan ændre, frem for at beskylde partneren for problemerne og forsøge at lave om på partneren. Hvis det viser sig, at der under parterapien er interesse og behov for at arbejde videre med anerkendende nærvær, tilknytning og mentalisering, er det muligt at integrere flere elementer fra imagoterapien eller at fortsætte med et fokuseret forløb med imagoterapi. Er du p.t. ikke i et fast parforhold, men stadig interesseret i at forstå dit ophav, mønstre, tiltrækning af bestemte typer af partnere samt at finde dit autentisk jeg, så tilbyder Parterapi-parterapeut.dk i København også imagoterapi for singler.

Sidder I fast

Mentalisering kan ses som et centralt forbindelsesled mellem emotion, kognition og et menneskes handlinger. Og mentaliseringsbaseret psykoterapi og parterapi kan ses som en rutevejledning til at komme ud af de blindgyder, vi mennesker kan forvilde os ud i. Hvis I sidder fast i en blindgyde i form af nogle af ovenstående eller lignende mønstre og måske også er interesseret i det der ligger bagved, personlig udvikling, udvikling af jeres kommunikative kompetencer og et bedre parforhold, kan parterapi og imagoterapi være en mulighed.

Af Parterapi-parterapeut.dk
I enhver krise er der en mulighed og en læring.
Parterapi-parterapeut.dk i København hjælper med at gøre snublesten til trædesten.

Konsultation i psykoterapi og parterapi

Du kan læse mere om effektivt koncept i parterapi.
Eller booke konsultationstid til par-tjek, parterapi eller parrådgivning på tlf. 6166 1900.
Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post10.
Er du ikke tilmeldt bloggen om parforhold og parterapi, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Tips til parforholdet og kærligheden

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten.
Eller http://plus.google.com/115591983982998045497
Eller www.instagram.com/parterapi

Relaterede links om parterapi

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sorg
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Coach, psykoterapeut, sexolog, familie- og parterapeut i København Valby
Copyright© Kasper Larsen, 2014. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.



Kærlighedens geometri - Parforhold og ParterapiParterapi

Posted by Kasper Larsen 2012-09-10 09:48

3 bærende elementer i parforholdet
Fortrolighed, lidenskab og forpligtigelse

• Tag temperaturen på jeres parforhold
• Et værktøj til indsigt, dialog og udvikling
• Få lidenskab, fortrolighed og commitment i parforholdet
• Tilsammen skaber de tre faktorer otte former for kærlighed og parforhold
• Hvordan er jeres parforhold og hvilket parforhold drømmer I om?

Kærlighedstrekant, kærlighedens trekant eller kærlighedens geometri

Der er tidligere publiceret artikler på denne blog om parterapi, om venskabet og fortroligheden som et bærende element i parforholdet samt forelskelsen som et forstadie til kærligheden og sidenhen det dybere venskab. I denne artikel sættes venskabet i forhold parforholdets to øvrige faktorer - lidenskaben og forpligtelsen.

Tilsammen udgør de tre faktorer - fortrolighed, forpligtelse og lidenskab - de tre bærende piller i det gode parforhold. Parforholdet behøver dermed ikke at være kompliceret og parterapi kan sagtens gøres enkelt ved blot at skabe den rette fokus på netop de disse tre faktorer. Læs mere nedenfor eller ring og booke en tid til parterapi, hvis I gerne vil vide mere om kærlighedens geometri samt hvordan i kan skabe et endnu bedre parforhold ved blot at holde fokus tre faktorer. I kan fx starte med et par-tjek, hvor I udover en konsultation i parterapi også får en gratis parforholdstest og eBog med værktøjskasser til parforholdet, som bl.a. omfatter Robert J. Sternbergs triangular theory of love.

Hvad er kærlighedens geometri?

Ifølge den amerikanske psykolog Robert J. Sternbergs forskning, udgør de tre faktorer (fortrolighed, lidenskab og engagement) tilsammen kærlighedens geometri - også kaldet kærlighedens trekant. Kærlighedens trekant er et værktøj, I kan bruge derhjemme såvel som i parterapien. Som coach og parterapeut har jeg anvendt dette koncept som værktøj i over 10 år og hver gang åbner det op for ny dialog, energi, kreativitet og muligheder.

1/4 Kærlighedens trekant

Ifølge Sternbergs forskning og min egen erfaring, er de tre afgørende faktorer i parforholdet:

Fortrolighed (intimacy): Åbenhed, tryghed, udveksling, kontaktfuldhed, nærhed, forbundethed og tilknytning. Viljen til at lytte og at dele sig selv samt til at være intime på et mentalt og følelsesmæssigt plan. Evnen til at tale personligt og privat sammen og at støtte hinanden gennem dialog.

Lidenskab (passion): Fysisk såvel som psykisk tiltrækning, betagethed, optagethed, fascination, begær og opstemthed inkl. driftsbetonede og erotiske følelser samt det at være i nær fysisk kontakt med hinanden og det at være fysisk intimt sammen.

Engagement/forpligtigelse (commitment): Beslutning og vilje til fortsat at elske hinanden, puste til gløderne, at holde liv i parforholdet, at blive sammen og at få parforholdet til at fungere, på trods af at det indimellem er svært og at de positive følelser ikke altid er på højeste blus. Det indbefatter også at man deler håb, drømme og visioner, sætter mål og planlægger langsigtet sammen samt løser de problemer der opstår undervejs.

Man kan således forestille sig eller ligefrem tegne en trekant, hvor hver af de tre faktorer repræsenterer hver sit ben i trekanten og at vægten eller styrken i den enkelte faktor afgør længden af det konkrete ben i trekanten. Trekanten vil således vise et grafisk billede af parforholdet. Formen på parforholdets trekant vil fortælle om arten af de følelser og forhold der spiller ind i den konkrete situation. Arealets størrelse vil afspejle kærlighedens form.

2/4 Tag temperaturen på jeres parforhold

Selvom der ligger forskning bag (helt tilbage fra 1988), er det ikke et eksakt værktøj. Det vil nok også tage lidt af magien ud af kærligheden. Det vigtigste ved instrumentet er at se det som et termometer, hvor I kan tage temperaturen på hvordan parforholdet er lige nu (as-is) og hvordan I gerne vil have at parforholdet skal være (to-be) samt at anvende det som et dialogværktøj for indsigt (omkring gab/forskelle, ønsker og muligheder) og forandring (plan og handling).

Der kan således og som udgangspunkt tegnes fire trekanter - en ’as-is’ og en ’to-be’ for hver af jer. På baggrund heraf, kan I hjemme som i parterapien, skabe en dialog som dels giver indsigt i og anerkendelse af de forskellige positioner samt en fælles forståelse af udgangspunktet og ønskerne for parforholdet. Det kan dog være svært at gøre derhjemme. Især hvis følelserne og kommunikationen i forvejen er kommet ud af kurs. I så fald kan en parterapeut hjælpe jer med fastholdelse og facilitering af dialogen. Dialogen kan i sig selv være med til at understøtte og udvikle de tre vigtige faktorer i parforholdet – fortrolighed, lidenskab og engagement.

I kan vælge en pragmatisk løsning, hvor I simpelthen tegner trekanterne op i hånden, med inspiration i ovenstående tekst. I er også velkomne til at få lavet en gratis parforholdstest.

Har I allerede tegnet trekanter derhjemme, er I velkomne til at tage trekanterne med i parterapien. I kan også vente med at tegne til at I starter i parterapien og så bringe ønsket op for parterapeuten, som noget af det første.

3/4 Otte former for kærlighed og parforhold

Blog image
Forskellige kombinationer af fravær og tilstedevær af de tre faktorer (fortrolighed, lidenskab og engagement) levner otte stereotype former for kærlighed og parforhold.

Ingen af faktorerne er til stede:

1. Ikke-eksisterende kærlighed: Ingen af de tre faktorer er til stede i 'parforholdet' og der er ingen trekant at tegne.

Kun en af faktorerne er til stede:

2. Venskab: Kun fortroligheds-faktoren er til stede i 'parforholdet'. Parterne er fortrolige med og kan lide hinanden, men der er ingen egentlige lidenskabelige følelser. Der er her tale om et fortroligt forhold i stil med det man har til sine bedste venner. Relationen kan dog rumme følelser som varme og nærhed, men følelserne bliver aldrig lidenskabelige. Venskab på denne måde kan være hyggeligt samtidig med at det trygt holder angsten for ensomhed på afstand. Det er sjældent, at der kommer par til min parterapeutiske praksis fra denne kategori. Nogle gange sker der dog det, at der pludselig eller ind i mellem opstår lidenskabelige følelser (eller ønsker om sådanne følelser) i et venskab. Disse følelser eller ønsker om følelser kan være meget forvirrende, modsatrettet og svære at håndtere. Om ikke andet kan der komme skyld og skam indover. Det kan være svært at italesætte og udrede alene. Derfor hænder det, at der er par der søger parterapi med henblik på dette samt for at finde afklaring for om de er venner eller kærester og hvordan deres relation skal fortsætte.

3. Lidenskabelig kærlighed: Kun lidenskabeligheds-faktoren er til stede i 'parforholdet' (affæren). Dette svarer til den hovedkuldse og forblindende kærlighed, som kan forsvinde lige så hurtigt som den kom. Lidenskaben er en af de stærke faktorer der bringe parterne sammen, men det kræver kontakt og tid for yderligere at opbygge nødvendig fortrolighed og engagement. Det er sjældent, at der kommer par til mig i min parterapeutiske praksis fra denne kategori og hvis det sker, kommer en af parterne oftest alene eller i forhold til fx et afvisningstema, relationskompetencer eller tilknytningsproblemer. Altså typisk i forbindelse med ophør og kærestesorger, det at skulle afvise/bryde og at blive afvist/blive brudt med eller i forhold til evt. at skulle gå længere ind i relationen og at binde sig.

4. Tom kærlighed: Kun engagement-faktoren er til stede i 'parforholdet'. Hvis der ikke er eller ikke længere er lidenskab og fortrolighed i relationen, så er der tale om tom kærlighed. Det er ofte den form for kærlighed, man ser i ægteskaber som ikke har været plejet igennem mange år. Der kan også være tale om et fornuftsægteskab. De enten kører som et problemfrit praktisk arrangement eller også er parterne forpinte og udbrændte samt har lukket ned for følelser og kommunikation. Den første kategori: Det problemfrie fornuftsægteskab, ses sjældent i parterapien. Den anden kategori: De enten bryder op og bliver skilt eller går i parterapi for at tage det lange træk sammen. Så længe der er vilje og bare et glimt af lidenskab og fortrolighed er der noget at bygge på og arbejde for. Det lykkedes typisk også for dem der alene kommer med et seriøst commitment til processen – med commitment kommer følelserne ofte igen. For dem der inderst inde har givet op og blot håber på at partneren vil tage initiativ til at byrde eller mest af alt ønsker at blive bekræftet i noget andet end at det skal være dem, handler parterapien om at finde en alternativ løsning.

To af faktorerne er til stede:

5. Romantisk kærlighed: Her er der primært lidenskab og fortrolighed i parforholdet. Et typisk eksempel kan være en sommerromance eller et sidespring. Det er typisk et hedt, intenst og kort forhold, der mangler engagement eller ikke varer længe nok til at der kan opbygges et regulært forhold. De fleste af disse parforhold opløses hurtigt, men der er en del par i denne kategori der desuagtet opsøger mig i min parterapeutiske praksis. Det er dem der alligevel bliver sammen på grund af fx praktiske omstændigheder som eksempelvis uventet graviditet. Det kan være hårdt at starte et forhold på det grundlag, såvel at det kan være hårdt for forældrene ikke at have haft tid til uforstyrret romance inden der kommer børn og andre udfordringer til. Noget af det, der netop hjælper parterne med at blive sammen under sværere tider er dels erindringen om de mange fælles og gode oplevelser der har været samt håbet om dem der skal komme.

6. Ligegyldig kærlighed: Her er der primært engagement og lidenskab i parforholdet. Et eksempel kan være det hastigt indgåede ægteskab. Man møder hinanden til en fest og weekenden efter er parret gift, men fortroligheden mangler. Uden at denne bliver udviklet og dyrket, så dør parforholdet før eller siden. Fortroligheden er basis for venskabet, som på sigt er et meget vigtigt element i parforholdet. Forholdet er naivt, forstået på den måde, at det bygger på to menneskers forskellige og uafhængige håb, drømme og illusioner. De fleste af de par i denne kategori der opsøger mig i min parterapeutiske praksis, udtrykker udfordringer med kommunikation, sharing (deling), dialog, følelsesmæssigt kontakt, udtryk og udveksling.


7. Kammeratlig kærlighed: Her er der primært fortrolighed og engagement i parforholdet. Det er her, at mange af de par der ringer til mig som parterapeut og sexolog befinder sig, når de efter et længere ægteskab ikke har dyrket og derfor har mistet den lidenskabelige gnist samtidig med at den fysiske kontakt og tiltrækning har fået lov til at blegne med årene. Disse forhold er dog ofte meget stabile. Det er også de par og familier, som nogle kalder Family Inc. Eksempelvis par og familier, der er bundet sammen omkring fx børn, venner, fælles fortid, hus, opgaver, firma eller økonomi. Om ikke andet, indtil at en af parterne fx tager et sidespring og bliver opdaget. Nogle par aftaler ligefrem at blive sammen samtidig med, at de hver især outsourcer deres lidenskab til en elsker ved siden af ægteskabet - on the side. Har der været utroskab, er det dog ikke for sent, men det kræver at alle parter er parat til at trække i arbejdstøjet samt at udvise tålmodighed og fleksibilitet. Det er ikke afgørende hvori utroskaben består, det handler om følelsen af utroskaben, svigtet, bedraget, mistilliden, sorgen og vreden. For nogle par er det intentionen og det at flirte. For andre er det noget mere, hvad enten det så er følelsesmæssigt eller fysisk. For andre igen, handler det om elektronisk utroskab - mail, internet, pornografi.

Tre af faktorerne er til stede:

8. Fuldendt kærlighed: Her er alle tre faktorer til stede i en tilstrækkelig mængde og i et rimeligt afbalanceret forhold til hinanden. Således at forstå, at trekanten ikke nødvendigvis behøver at være ligesidet, men forventningsafstemt og afbalanceret. Det er svært at opnå og det kræver bevidsthed samt konstant arbejde med at fastholde og at justere. Parterapi kan støtte jer i denne proces samt i at håndtere de individuelle og personlige issues, der måtte komme indover processen.

4/4 Hvad gør man hvis der ikke er harmoni i trekanterne

Som parterapeut har jeg set mange kreative og gode løsninger, når kærlighedens trekanter kommer i disharmoni. I de bedste tilfælde udviser parterne nogle gennemgående karaktertræk. For det første åbenhed, tolerance og fleksibilitet. For det andet inerti, tålmodighed og langsynethed. Og for det tredje gavmildhed, opofrelse og handlekraft. De par der klarer sig bedst, er desuden dem der skaber god kommunikation og som finder fælles livsværdier eller idealer.

Med andre ord, så kendetegnes de par der klarer sig bedst ved at være dem der finder vilje til at kæmpe for det og at sluge kameler samtidig med at de ser langsigtet på parforholdet. Endeligt, er der kun en vej, hvis parforholdes trekant er blevet skæv eller flad, og den er igennem – ikke ud. De par der sammen går igennem de svære tider og sammen løser deres problemer, styrker relationen, kærligheden og kompetencerne.

Det er en vej der kræver opofrelse og handling. Fx hvis din partner ikke synes at du deler nok (at fortroligheden er i minus), så må du tage initiativ til at dele omkring dine tanker, følelser, drømme, fantasier og oplevelser. Det er ofte den part der yder for lidt, der skal handle og den part der er frustreret, der skal tage ansvar for at sige til. Andre gange omvendt – at du selv må gå forrest og give, for at få. Også selvom at det føles kunstigt og påtaget. Nogle gange skal der endda gives meget og ofte, førend at partneren får skrabet leverpostejen af brillerne og indser konsistensen af dit kærlige budskab. Det mindste tegn på fleksibilitet, velvilje og tøbrud kan sætte en lidenskabelig og ægteskabelig lavine i gang. Kærligheden kræver næring for at overleve og hvis man glemmer at vise kærlighed overfor den man elsker, kan selv det mest fantastiske parforhold afblomstre. Omvendt er kærligheden stærk, så med blot en smule lys og vand, er der meget der kan gro.

Ny eBog om parforhold og parterapi

Nærværende koncept indgår også i Parterapi-parterapeut.dk's eBog med værktøjer indenfor parforhold og parterapi. Her finder I yderligere værktøjer til at undgå skilsmisse samt tips til at udvikle parforholdet. Bogen gives gratis til klienter der køber et par-tjek eller et klippekort til parterapi. For øvrige kan eBogen erhverves mod betaling.

Sidder I fast

Hvis I sidder fast i nogle af ovenstående eller lignende mønstre og måske også er interesseret i det der ligger bagved, personlig udvikling, udvikling af jeres kommunikative kompetencer og et bedre parforhold, kan parterapi være en mulighed.

Konsultation i parterapi

I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.
Eller booke konsultationstid til par-tjek, parterapi eller parrådgivning på tlf. 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post9.

Er du ikke selv på denne blok, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten.

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Familie- og parterapeut i København
© Kasper Larsen, 2014. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.



Få det du vil have i parforholdet gennem kommunikation og parterapi Parterapi

Posted by Kasper Larsen 2012-09-02 17:50

Klarhed: 5 tips til kommunikation i parforholdet og familien

• Giv fuldstændige meddelelser
• Gå fra spørgsmål til personlige udsagn
• Bed om det du vil have
• Giv ikke det, du ikke kan eller vil give
• Undgå undskyldninger

Blog image


1/5 Giv fuldstændige meddelelser

Udtalelser som fx ‘jeg er vred på dig’ er en klar og personlig meddelelse, men den er for fattig fordi den fortæller for lidt om dig og fordi den bryder eller inviterer til afbrydelse og afvisning. Hvis du vil lukke af for og bryde kontakten, så sig det hellere direkte. Ellers giv en mere fuldstændig meddelelse om dig selv, som åbner op for selvindsigt (hos dig) såvel som indsigt (hos den anden) samt dialog, udveksling og regulering. Fx som ‘når jeg oplever at du siger/gør… så tænker jeg… og så mærker og føler jeg…’. På den måde er du autentisk, samtidig bliver du hos dig selv, tage ejerskab og åbner op for samspil. Parterapi og familieterapi hjælper med at sige det som det er og samtidig at blive i kontakten.

Andre faldgrubber omkring sprogbrug og meddelelser er at påbegynde en masse halve sætninger. På den måde risikerer du at undgå at sige det du vil samt at tage ejerskab for det. Det inviterer samtidig til tankelæsning (at den anden gætter sig til den usagte del af udsagnet). Derudover er der løbende risiko for at vores udtalelser bliver for generelle, at de rummer udeladelser eller at de er forvrængede - se artikel andetsteds på denne blog.

2/5 Gå fra spørgsmål til personlige udsagn

Ved hjælp af vores spejlneuroner, kan til en vis grænse godt mærke hvad den anden mærker, men vi kan ikke læse tanker. Det er godt at spørge, hvis der er noget du ikke ved og som du gerne vil vide, men tænk dig godt om hvorfor du spørger. Er det for at få noget at vide eller er det for at manipulere til en effekt. Mange gange indeholder spørgsmålet i virkeligheden et skjult udsagn og personlig mening fra afsenderens side. På den måde kan vi komme til at virke manipulerende, coachendende, dømmende og moraliserende på vores partner. Mange gør det fordi de er bange for at tage ansvar, at træde i karakter, at såre eller at skramme partneren. Men ubevidst er det ofte det modsatte der sker. Og det er jo ikke de bedste betingelser for kontakten og kærligheden. Eksempler kan være: Tror du at planen holder? Sig så hellere, hvad du selv mener om planen. Har du det ikke skidt ved at gøre det på den måde? Sig så hellere, hvordan du ønsker det gjort. Tror du ikke at Peter ville finde det her lidt mærkeligt? Hvis Peter er der, så spørg ham direkte. Hvis Peter ikke er der, så sig heller hvad det er som du selv synes at der er mærkeligt.

Nogle gange kan udsagn også rumme et spørgsmål, især når de bliver lange og indviklede. Her kan det være en mulighed at begge partnere stopper op og reflekterer over udsagnet - hvad er det egentligt der bliver sagt og spørge sig selv om udsagnet også rummer et spørgsmål. Hvis du er den der lytter, er en anden mulighed, at du efter udsagnet spørger til et resumé / hvad der egentligt menes. Det vil nok virke overraskende, men hvis du efter udsagnet fornemmer at det indeholder/er et spørgsmål, så spørg fx blot ’hvad er det egentligt du spørger mig om?’.

I parterapi og familieterapi får deltagerne et ekstra sæt ører til at høre hvad der egentligt bliver sagt og spurgt om samt en ekstra mund til fif omkring sundere formuleringer.

3/5 Bed om det du vil have

Leg ikke gættelege med hinanden. Det er dit ansvar, i forhold til dig selv og det gode samvær, at mærke hvad du ønsker og at bede om det. Når du tør at mærke dig selv og det du ønsker, at tage ejerskab for det samt at sige det til dig selv og evt. højt til andre, opnår du to ting. For det første, en autentisk ejerskabs- og selvfølelse. For det andet, en mulighed for at få det du ønsker (selvregulering). Ved at bede andre om det du ønsker dig af dem, giver du dem det bedste de kan få af dig, klar besked om dig. På den måde bliver samværet med dig også nemmere (samværsregulering). Hav tillid til den anden og til at den anden er et voksent menneske, der kan tage ansvar for sig selv og sige til og fra samt ja og nej til dig. På den måde opnår I også meget tydeligere grænser og en mere klar kontakt. Parterapi og familieterapi hjælper jer til selvfølelse, ejerskab, åbenhed, klar kommunikation og udveksling.

Der er i moderne sprogbrug opstået en tendens til at vi kalder alle vores ønsker for behov. Det er vigtigt at skille behov fra ønsker. De fleste behov nemlig ønsker. Behov er ting som fx luft/at trække vejret, mad/nærring og energi… Ved at kalde ’ønsker’ for ’behov’, bliver ønskerne ofte ultimative og indiskutable. På den måde risikerer vi at blive manipulerende og dominerende, når vi siger ’jeg behøver…’ i stedet for ’jeg ønsker…’. Hvis det sker, opstår der hurtigt spil som fx offer-krænker spil med tilhørende passiv-aggressivitet. Disse spil kan være meget subtile/komplekse/dobbeltrettede. Fx ‘jeg har behov for dit og dat’, underforstået at det har jeg virkelig og hvis du ikke vil give/gøre det for mig, så er du meget skidt/ond/egoistisk = manipulerende dominans. Men samtidig, ved at kalde ønsket for et behov samt ikke direkte og autentiske at træde frem og fremsige sit ønske, ligger der måske også noget offeragtigt i den position og adfærd. Så hvis den anden siger nej, bliver det en krænkelse. Eller, hvis den anden så giver… eller gør… p.g.a. presset, så risikerer denne person at krænke sig selv og ender således selv som offer/selvkrænker. Og hvad gør det så den anden til? Parterapi og familieterapi hjælper jer til at bevidstgøre de ubevidste spil samt at få kål på dem.

Eksperimenter med at bruge ordet ’ønsker’ mere end ’behøver’. Omvendt, hvis din partner har tendens til at sige ‘jeg behøver…’, kan du hjælpe til forståelse og ejerskab ved at spørg ind, som fx i ‘til hvad behøver du…’, ‘hvorfor (pas dog på med hvorfor; se artikel andetsteds på denne blog) behøver du…’ eller måske noget i retning af (og med en ikke angribende tone) ‘hvad sker der hvis du ikke får…’.

4/5 Giv ikke det, du ikke kan eller vil give

Giv ikke tilsagn, som du ikke kan eller vil indfri. Lad ikke som om at du forstår, hvis du ikke forstår. Lad ikke som om at du elsker, hvis du ikke tør eller kan elske. Det er en hån imod dig selv og din partner/familie, hvis du giver dem falskhed og falske forhåbninger. Du bliver uautentisk og det smitter af på både kontakten og den anden, som også risikerer at blive uautentisk. Du risikerer samtidig at en selvforagt vil vokse i dig. Parterapi og familieterapi hjælper dig til at blive mere autentisk og ærlig.

Der er meget kærlighed i ærlighed. Et klart ’nej’ kan være langt mere kærligt end et falsk/halvt ’ja’. Kærlighed handler om at meddele hvor du står. Så mærk først og fremmest efter hvor du står, så du mærker om dit svar er et ’brændende ja’ eller et ’kvalificeret nej’. Tag dernæst ejerskab og udtryk dig kort, klart og præcist. Et ’kvalificeret nej’, betyder dog ikke at du skal forklare, justificere eller undskylde (se næste afsnit) dit svar. Tværtimod. Du er i din gode ret til at sige ’ja’ såvel som ’nej’ og dit svar står meget tydeligere for den anden, hvis dit ’nej’ står alene. Det gælder derfor også dit ’ja’. Et ’jaja’ betyder oftest og egentligt et ’nej’. Og, et ’jamen’ er typisk det samme som ’ja, men alligevel ikke’. Omvendt betyder et ’brændende ja’ heller ikke at du altid skal brænde for alt, for så risikerer du at brænde ud. Forudsætningen for at brænde ud, er nemlig at man kan brænde. Dit ’nej’ kvalificerer også dit ’ja’, på den måde at forstå, at når din partner ved og hører at du også kan sig nej, så tager partneren også dit ja meget mere seriøst. På den måde kan parterapi og familieterapi også hjælpe jer med grænsesætning og commitment samt at afvise og at blive afvist uden at det bliver problematisk.

5/5 Undgå undskyldninger

Undskyldninger og deres funktion kan være meget komplicerede at forstå. Som ofte er de manipulerende og inviterer til spil som fx krænker-offer spil. Man kan heller ikke med en undskyldning fjerne sin skyld (un skyld). Hvis du har gjort eller sagt noget du fortryder, så kan det altså ikke slettes med en undskyldning. Hvis du er ked af din gerning eller hvis du har fortrudt den, kan du sige det - sig det hellere som det er. I parterapien og familieterapien får du netop støtte til at sige sandheden og til at rumme de andres sandhed.

Gennem en undskyldning kan du få tilgivelse. Tilgivelse betyder dog heller ikke at skylden fjernes eller slettes - sket er sket. At feje det under gulvtæppet, giver blot buler i gulvtæppet. At tage ansvar for det, hjælper til at komme videre. Hvis den anden tilgiver dig, betyder det accept af din skyld og en accept af at annullere straffen for din ugerning - men ikke en annullering af skylden. Skylden kan din partner ikke tage fra dig, da den er eksistentiel. Dialogen kan også føre til anerkendelse og opblødning, men det fjerner ikke nødvendigvis de negative følelser som fx sorg, vrede og skam. Hvis du sparker mig over benet, vil det jo stadig gøre ondt, selvom du siger undskyld.

Undskyldninger kan blive et ledt våben, når de anvendes som et led i en studehandel. Underforstået, når nu jeg har sagt undskyld, så har du ikke længere ret til at vise mig din vrede, i hvert fald ikke uden at skulle få dårlig samvittighed. Undskyldninger bliver også hurtigt ansvarsforflygtigende og et værn mod at selvindsigt, refleksion, læring, forandring og udvikling. Underforstået, hvis jeg skulle dumme mig igen eller på en anden måde, så siger jeg bare undskyld - således slipper jeg for at skulle tænke over det og at opføre mig på en anden måde. Ja, i en mere ekstrem grad, kan undskyldninger bruges som et værn mod i det hele taget at skulle tænke sig om og at tage hensyn - for man siger da bare undskyld.

For nogle mennesker spiller en undskyldning dog en uundværlig og stor rolle. Det må således anerkendes. I parterapien og familieterapien åbnes der i højere grad blot op for alternativer samt at der gennem dialogen opnås åbenhed, indsigt, anerkendelse og ansvar.

Sidder fast

Hvis I sidder fast i nogle af ovenstående eller lignende sproglige kommunikationsmønstre samt måske også er interesseret i det der ligger bagved, personlig udvikling, udvikling af jeres kommunikative kompetencer og et bedre parforhold, kan parterapi være en mulighed.

Konsultation i parterapi

I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.
Eller booke konsultationstid til par-tjek, parterapi eller parrådgivning på tlf. 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post8.

Er du ikke selv på denne blok, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten.

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Coach, psykoterapeut, sexolog, familie- og parterapeut i København Valby
Copyright© Kasper Larsen, 2014. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.



Kommunikation, sprogmodel, parforhold og parterapiParterapi

Posted by Kasper Larsen 2012-08-19 20:06

Sprogmodel: Specifik, dækkende og korrekt kommunikation

• Kom igennem med budskabet og undgå misforståelser
• Opnå specifik, dækkende og korrekt kommunikation
• Sikr kodning og afkodning af budskaber
• Forbedrer din spørgeteknik og bliv bedre til at forstå det mellem linjerne
• Placer ansvaret der hvor det hører hjemme
• Opnår nærhed gennem kommunikationen

Blog image


Generaliseringer, udeladelser og forvrængninger


Det er sjældent det vi siger, der er problemet. Det er oftere det vi ikke siger, der skaber problemer. Det gør vores kommunikation for generel eller forvrænget samt skaber huller og overlader fuldstændiggørelsen (gestaltningen) af kommunikationen til din partners fantasi-, forestillings- og indlevningsevne.

Når kommunikationen i parforholdet og familien bliver generel og præget af udeladelser eller forvrængninger opstår der forvirring, usikkerhed, ansvarsløshed, afstand, fastlåsthed og misforståelser.

Sprogmodel: Grundlag for effektiv kommunikation

Nedenstående sproglige model giver overordnet tre tips til hvordan I kan opnå en mere specifik, dækkende og korrekt kommunikation, der sikrer forståelse, ansvarlighed og nærhed. Modellen skaber en dybere forståelse af kommunikationens sproglige niveauer - overteksten og underteksten - og sikrer jer en bedre forståelse af det sagte og det der ligger bag ordene.

Sprogmodel: Grundlag for effektive spørgeteknik

Omvendt er det også en excellent spørgeguide, for den der lytter. Når det handler om kommunikation, så er det et af de få områder hvor ansvaret kan deles. Begge parter har 100% ansvar for at kommunikationen virker. Se mere om baggrunden for modellen nederst.

Sprogmodellens tre komponenter

1/3 Generaliseringer

Pas på med brug af ord som:
Altid, aldrig, alle, ingen, skulle, bør, burde, må, nød til…

Generaliseringer gør kommunikationen generel, fjern og uforpligtende.
Når det sker, kan der opstå misforståelser, afstand og fastlåsthed i parforholdet/familien.

Når din partner generaliserer, kan du stille spørgsmål;
der afklarer eventuelle afvigelser fra generaliseringen og skaber et mere nuanceret billede af virkeligheden/opfattelsen/overbevisningen/udtalelsen.

Mere konkret findes 2 former for generaliseringer:

• Universelle generaliseringer og regler

Ord der forudsætter et ’alt eller intet’.
Alle, alt, alting, ingenting, hele, enhver, ingen, intet, ikke nogen, altid, aldrig, hele tiden…
Man kan spørge (til modeksempler som kan ophæve generaliseringen): Altid? Aldrig?

• Modalverber som udtrykker mulighed eller nødvendighed

Kan/kan ikke, muligt/umuligt, er ude af stand til…
Man kan spørge (udfordre overbevisningen): Hvordan ved du det?
Skal, må, bør, nødvendigt, nød til, burde, skulle, kommer ikke uden om…
Man kan spørge (skabe bevidsthed om konsekvens): Hvad sker der hvis/hvis ikke…?

Flere eksempler på generaliseringer og modspørgsmål:

Det vil aldrig virke!
Hvad skal der til for at det vil virke?

Vi har ingen chance for at blive færdige til tiden!
Hvad er det der ikke kan blive færdig til tiden?

Jeg har altid haft problemer med at stå frem og sige min mening i familien!
I hvilke situationer oplever du at det er et problem?

Jeg er nød til at gøre rent inden at gæsterne kommer!
Hvad ville der ske hvis du ikke gjorde rent?

Jeg har aldrig kunnet konversere så godt som de andre!
Hvilke andre tænker du specifikt på?

Alle ting i huset er forældet!
Hvilke ting er det, der er forældet?

2/3 Udeladelser

Pas på med brug af ord som:
Han, hun, de, den, det, større, mindre, bedre, dårligere...

Udeladelser kan gøre kommunikationen mangelfuld, ufuldstændig og uforpligtende.
Når det sker, kan der opstå uansvarlighed, misforståelser og overfladiskhed i parforholdet/familien.

Når din partner foretager udeladelser, kan du stille spørgsmål;
der fuldstændiggør og konkretiserer hvad der tales om og på en dækkende måde.

Mere konkret findes 5 former for udeladelser:

• Udeladte ord

Jeg gider ikke (hvad?) mere!
Jeg kan ikke (hvad?) mere!
Man kan spørge (til det udeladte/helheden): Hvad gider/kan du ikke mere?

• Uspecifikke sted-, navn-, udsagnsord og vage udtryk

Han, hun, de, den, det (hvad står disse ord i stedet for)…
Hun er lukket (hvem/hvordan/hvornår) og han er for meget (hvem/hvordan/hvornår?)!
Det (hvad?) er din skyld (hvordan?)!
Jeg har det fint/godt/ok (hvad betyder det helt konkret)!
Man kan spørge (til specificering og for at skabe fælles forståelse): Hvem, hvad, hvornår, hvordan…?

• Sammenligninger uden specificering af hvad der sammenlignes med

Større, bedre, billigere, langsom, mere (end hvad?)…
Vores parforhold var meget før i tiden (hvornår? hvordan før? hvordan nu? forskellen?)!
Man kan spørge (hvad der sammenliges med, betydningen bag og forskellen): Bedre end hvem/hvad?

• Manglende reference for hvem/hvad der tales om

Kvinder kan ikke køre bil.
Mænd tænker kun på sex.
Det er for meget.
Man mener…
Man kan spørge (til information om referencen og udsagnet): Hvem specifikt? Hvad specifikt?

• Normaliseringer/substantiveringer (tingsliggørelse)

Et ord/verbum/proces der bliver til et substantiv/ting: En drøftelse (at drøfte), et møde (at mødes), en konkretisering (at konkretisere), et forhold (at forholde/relatere), opmærksomhed (at være opmærksom på), hovedpine (at pine sit hoved), kærlighed (at elske)…

Man kan spørge (til proces/handling/forløb): Hvordan piner du dit hoved? Hvad elsker du mig for?

Flere eksempler på udeladelser og modspørgsmål:

Det skal være dejligt!
Hvad er det der skal være dejligt?

Jeg har stor erfaring med lignende situationer!
Hvori består din erfaring?

Det går ikke så godt!
Hvad er det, der ikke går så godt?

Vi har talt om problemerne tidligere?
Hvilke problemer er det du har talt om, hvornår og med hvem?

Der har været en del diskussioner undervejs?
Hvad, hvor og hvornår har vi diskuteret?

Stemningen i parforholdet/familien er ret kaotisk!
Hvad mener du helt konkret med kaotisk og siden hvornår?

3/3 Forvrængninger

Pas på med:
Tankelæsning, fortolkninger, antagelser, forkerte lighedstegn, hastige konklusioner...

Forvrængninger gør kommunikationen skæv og ud af sync.
Når det sker, kan der opstå misforståelser, forvirring og usikkerhed i parforholdet/familien. Når vi bliver udsat for forvrængninger, får vi os ofte til også at føle os definerede, sat i bås og magtesløse.

Når din partner forvrænger, kan du stille spørgsmål;
der gør kommunikationen mere bevist, korrekt, ansvarlig, åben og mulighedsorienteret.

Mere konkret findes 4 former for forvrængninger:

• Tankelæsning / fortolkninger

Jeg ved præcis hvad du føler/ønsker/tænker/mener/vil sige… sig ikke mere!
Du ved jo nok hvad jeg føler/ønsker/tænker/mener/vil sige… behøver jeg at sige mere!
Lige nu tænker hun nok, at jeg er respektløs.
Han kan sikkert ikke lide mig!
Jeg kan se (hvad kan du se?) på dig at du er vred (hvordan?)!
Man kan spørge (til fortolkningen): Hvordan ved du det? Hvad har jeg sagt/gjort, som får dig til at tænke det?

• Forkert lighedstegn (kompleks ækvivalens)

Han giver mig ikke blomster = han elsker mig ikke.
Man kan spørge (udfordre beviset duelighed): Betyder det at han elsker dig, hvis han gir dig blomster?

• Årsag-effekt

Skylden for egne handlinger/følelser tillægges andre/noget uden for en selv.
A forårsager B.
Du gør mig vred (hvordan?).
Det er svigermors skyld (hvordan?).
Man kan spørge (til reaktioner/ansvar/frihed/kontrol): Mener du at jeg kan kontrollere dine følelser?

• Manglende kilde/reference

Udtrykker indbygget/indgroet overbevisning eller tro.
Talemåder og normsættende udtalelser, uden angivelse af hvem der mener hvad.
Grønt er godt for øjnene og motion er sundt.
Det er vigtigt at… Man siger… Det ved enhver… Sådan er det … det ved vi jo!
Det er undersøgt/bevist (af hvem/hvordan/kilde?)…
Man kan spørge (til grundlaget for overbevisningen/kilden): Hvem siger det? Gælder det også for mig? Gælder det for alle?

Flere eksempler på forvrængninger og modspørgsmål:

Husprojketet er forsinket, så min mand har nok ikke styr på sin plan!
Kunne der være andre årsager til at projektet er forsinket?

Hun kommer ikke med udmeldinger, så der er nok problemer!
Hvad får dig til at tro det?

Hun kysser mig ikke godmorgen, så hun er nok sur på mig!
Hvad kunne grunden ellers være til at hun ikke hilser?

Min far bliver gal på mig, hvis jeg ikke får 10 i næste eksamen!
Hvordan ved du det?

De andre ved mere om det end jeg gør!
Hvad er det der får dig til at tro det?

Jeg bliver nervøs hver gang du spørger til hvor langt jeg er nået!
Hvad er det ved mit spørgsmål, der gør dig nervøs?

Om sprogmodellen

Ovenstående model har sin rod i NLP-værktøjskassen. Den er baseret på teorierne fra Transformational Grammar (TG) samt på studier af de sproglige mønstre som bl.a. familieterapeuten Virginia Satir anvendte.

Det grundlæggende i modellen er to vigtige begrebssæt, der er hentet fra TG. Det ene sæt er sprogets niveauer, der inddeles i en overfladestruktur (surface structure) og en dybdestruktur (deep structure). Det andet sæt er kategoriseringen af de processer der skaber forskellen mellem overflade- og dybdestruktur (udeladelser, generaliseringer og forvrængninger).

Sidder I fast

Hvis I sidder fast i nogle af ovenstående eller lignende sproglige kommunikationsmønstre samt måske også er interesseret i det der ligger bagved, personlig udvikling, udvikling af jeres kommunikative kompetencer og et bedre parforhold, kan parterapi være en mulighed.

Konsultation i parterapi

I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.
Eller booke konsultationstid til par-tjek, parterapi eller parrådgivning på tlf. 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post7.

Er du ikke selv på denne blok, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten.

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Familie- og parterapeut i København
© Kasper Larsen, 2014. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.



Kommunikation, sprogbrug, parforhold og parterapiParterapi

Posted by Kasper Larsen 2012-08-12 13:11

Sprogtips: 5 enkle tips til kommunikation og formulering

• Jeg, du, man, vi
• Hvorfor, hvordan
• Men, og
• Hvis
• Lige nu

Blog image
Formulering og sprogbrug i parforholdet

I denne artikel finder du fem tips til, hvordan du kan forbedre din kommunikation gennem mere hensigtsmæssige formuleringer. Således kan I få en mere effektiv kommunikationen i parforholdet samt bliver bedre forebygge og udrede problemer eller gnidninger i parforholdet.

Start sætningen med ’jeg’

Som i ’Jeg er irriteret over din adfærd.’ I stedet for ’Du er irriterende.’

På den måde sikrer du dig, at du taler om dig selv og for dig selv. Ellers er risikoen at du kommer til ’bevæge dig over i den anden’ og så taler om den anden i stedet for dig selv. Det kan virke forstyrrende, påtrængende, anmassende, anklagende, dømmende, definerende, moraliserende eller opdragende - hvilket der oftest blot fører til forsvar/modangreb. Det kan også føre til, at du får projekter på den andens vegne - hvordan den anden skal være, gøre eller levet sit liv. Det fjerner samtidig fokus fra dig selv (hvordan du har det og ikke har det) og det der er vigtigt for dig selv (det du ønsker og det du ikke ønsker) eller leder til at du får projiceret dig selv/det ubevidste/det uønskede over i den anden - og det er de færreste, der reagerer positivt på det. Når du på den måde undgår at mærke, tale om og tage ansvar for dig selv, kan det lede til en undgåelse (selv-afbrydelse) og hvis det er tilfældet, risikerer du at forhindre dig selv i din selvregulering - i at skaffe dig selv hvad du behøver og ønsker.

Når sætningen startes med ’du’,
som fx i ’Du er…’ risikerer jeg netop at undgå at tale om mig selv samt at projicere.

Det kan være hårdt, men er du faldet i du-er-grøften, kan du prøve at udskifte ’du’ med ’jeg’ og så sige sætningen et par gange til dig selv samtidig med at du gransker om der ikke blot kunne være en snært af sandhed - for så er du tættere på løsningen. Fx ’Du er vred.’ => ’Jeg er vred.’. Hvis jeg kan sige det og mærke det, kan jeg måske også tage ansvar for det og hvis jeg kan tage ansvar for det, har jeg også mulighed for at gøre noget ved det (som jeg fx er vred over). Og så er jeg ikke længere et offer.

Når sætningen startes med ’man’,
går jeg ofte i en man-tilstand, hvor jeg bliver no-body og hermed forsvinder jeg og mit ansvar også.

Når sætningen startes med ’vi’,
går jeg ofte i en vi-tilstand, der minder om en form for symbiose/konfluens, hvor jeg og mit ansvar også forsvinder samtidig med at jeg flyder sammen med dig. På den måde kan det også blive svært at være forskellige (som to partnere i parforholdet) og hvis der ikke er plads til det kan det knibe med processen omring at være uenige, skændes/diskutere og så at blive enige om en løsning eller at være enige om at være uenige.

I parterapien viser fænomenet sig ofte ved at en eller begge parter har glem sig selv og/eller er begyndt at tage for meget ansvar for den anden samt at have projekter på den andens vegne. Og at parterne måske ligefrem er begyndt at opdrage på hinanden eller at ’kaste med mudder’. Selvom at det lyder paradoksalt, så er løsningen oftere at blive lidt mere egoistisk samt at kigge på sin egen adfærd og personlige udvikling.

Spørg hellere ’hvordan’ end ’hvorfor’

Ordet ’hvorfor’ fastholder og skaber ofte flere problemer end løsninger.

Ønsker du at vide mere om årsager, grunde, begrundelser og værdier bag fx en bestemt handling/adfærd, er det fint nok at spørge ’hvorfor’. Indsigt kan være fint, men det fører sjældent til en løsning og ender ofte med at blive mere anklagende, kritiserende eller coachende. De fleste regrediere på en eller anden måde og til et eller andet niveau/sted i barndommen, når de hører ordet ’hvorfor’. Det minder om skældud og kritik, som når de fx tegnede på væggen og blev spurgt om hvorfor de gjorde dette eller hint, hvorefter de gik/går i forsvar/modangreb. Hvis dit ’hvorfor’ er ment coachende (hvad var din hensigt; og hvis X var din hensigt, hvad kunne du så gøre endnu smartere, for…), så er det sjældent hensigtsmæssigt i et parforhold, da det skaber en skæv (asynkron) relation (one up/one down - hjælper/hjælpeløs) eller bliver et projekt på den andens vegne.

Spørg i stedet ’hvordan’, det leder direkte til det løsningsorienterede felt og udenom diskussionen om problemet - inkl. hvad problemet er. Husk, at der ingen virkelighed er. Hvis der er to parter der oplevet en situation, er der med garanti også to forskellige oplevelser (positioner/vinkler) af situationen - altså to virkeligheder. At ændre det, vil både være forkert og krenkende. De oplevede hver i sær det de oplevede og den oplevelse kan jo ikke diskuteres/ændres - det er sådan det var set og hørt. Når vi spørger til ’hvordan’ som fx i ’hvordan sikrer vi os…’ stimulerer vi det kreative, positive, dialogiske og fremadrettede i vores hjerne. Det leder hurtigere, nemmere, lettere og mere gnidningsløst til løsninger.

I parterapien viser fænomenet sig ofte ved at parret hænger fast i endeløse og tilbagevendende diskussioner om hvem der har ret samt en kamp om hvad der er det rette værdier. Og eftersom de aldrig får diskuteret færdige og finder en løsning, bliver parret ved med at vende tilbage til stridspunktet, hver gang problemsituationen genopstår. Det kan være meget opslidende og negativt selvforstærkende.

Brug ’og’ i stedet for ’men’

Ordet ’men’ virker for de fleste, som et viskelæder. Det sletter/annullerer det der kort forud er blevet sagt, som fx ’Jeg synes at du har gjort rigtigt fint rent, men…’. Ja, så er den vist faldet til jorden og hvis du i stedet siger ’og’ (som i denne sætning), så får begge parter straks den positive ja-hat på som gør dem åbne og villige til at lytte samtidig med at hele budskabet bliver hængende. Det kan være meget svært og lyde meget underligt i starten og det skal bare øves. Du kan fx også træne på dine e-mails, ved simpelthen at trække dem over i et tekstbehandlingsprogram samt at foretage søg-og-erstat af alle men’er til og’er. Læs din mail igennem to gange, anden gang begynder det at give mening, se rigtigt ud, lyde godt og føles sundt.

I parterapien viser fænomenet sig ofte ved at parterne afbryder hinanden, blot sidder og venter på men’et eller lukker af så snart men’et kommer.

Pas på med ’hvis’

Ordet ’hvis’ er fint nok …hvis du mener det! På den måde viser du en grænse, et krav og en konsekvens samtidig med, at det er en gennemslagskraftig kommunikation. Det der i sætningen kommer efter ’hvis’ er kravet (K1) og det der kommer efter ’så’ er så konsekvensen (K2). Fx ’Hvis du er mig utro een gang til (K1), så går (K2) jeg fra dig’. K1 og K2 kan således være positive eller negative - hvis/hvis ikke…, så får du kys/klø. Ofte risikerer ’hvis’ dog blot at blive en ubevidst floskel i det daglige sprogbrug, hvor det får en helt anden og uhensigtsmæssig virkning - det bliver en trussel samt skaber inkonsekvens og dårlig stemning (minusser på følelsernes konto). Reglen er: Sætter du et K1, skal du også sætte et K2. Og når du har sat et K1 og det realiseres, så skal K2 også eksekveres - ellers bliver det som at råbe ’ulven kommer’.

I parterapien viser fænomenet sig ofte ved at parret truer hinanden uden konsekvens. De mister seriøsiteten og tilliden til (sig selv og) hinanden. Stemningen veksler ofte mellem vrede, sorg, angst, skam og ligegyldighed.

Lige nu

Udsagnet/tilføjelsen ’lige nu’ kan redde de fleste parforhold. Det er med til at gøre dit udsagn ikke-deterministisk, konkret og aktuelt. Fx som i spørgsmålet ’Ønsker du at have sex med mig?’, hvor svaret måske er ’Nej’, hvilket der hurtigt bliver meget afvisende, deterministisk, endegyldigt og fastlåst. Parret kommer på denne måde til at tale generelt om deres her-og-nu. Så ’lige nu’ kan hjælpe med at bringe dig selv og din partner tilstede og ind i nuet. Svaret kunne således lyde ’Nej tak, ikke lige nu.’ Og spørgsmålet kunne ligeledes omformuleres til ’Ønsker du at have sex med mig, lige nu?’.

I parterapien viser fænomenet sig ofte ved at parterne føler sig afviste og sårede samt trækker og beskytter sig. De kommer således hurtigt til at leve et parallelle og distancerede liv i parforholdet, hvor ingen af dem tør at tage initiativ.

Sidder fast

Hvis I sidder fast i nogle af ovenstående eller lignende sproglige kommunikationsmønstre samt måske også er interesseret i det der ligger bagved, personlig udvikling og et bedre parforhold, kan parterapi være en mulighed.

Konsultation i parterapi


I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.
Eller booke konsultationstid til par-tjek, parterapi eller parrådgivning på tlf. 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post6.

Er du ikke selv på denne blok, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten.

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Familie- og parterapeut i København
© Kasper Larsen, 2014. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.



Sommerferie, parforhold og parterapiParterapi

Posted by Kasper T. Larsen 2012-07-01 12:44

• Om sommerferie og parforhold
• Hvad skal vi gøre?
• 10 anbefalinger til ferien!
• Åbent for parterapi før og under sommerferien

Blog image
Sommerferien står for døren.
Tid til sig selv, kærligheden, parforholdet og familien.
En kærkommen pause og et åndehul.
En mulighed for endelig at være sammen og få snakket igennem.
For nogle, er det noget de har set frem til, og for andre er det modsat.
Samt forbundet med stress bekymring og måske angst.

Det gælder særligt dem, hvor:

Den travle hverdag har taget over og taget livet fra dem.
Dem der ikke har haft tid til løbende at pleje parforholdet.
Dem hvor kommunikation, problemløsning og nærhed er gledet i baggrunden.
Dem der har glemt hinanden og er begyndt at leve separate liv, sammen.
Dem der ubevidst er gledet fra hinanden og nu skal til at finde sammen igen.
Dem der har problemer, som endnu ikke er blevet identificeret.
Dem der har fejet deres problemer under gulvtæppet.
Dem der har sprunget bomben og taget bladet fra munden lige inden ferien.
Dem der har sprunget bomben og taget bladet fra munden under ferien.
Dem der føler at de skylder på følelsernes konto.
Dem der skal indhente alt det forsømte.
Dem der af bedste hjerte gør ferien til endnu et projekt der skal have succes.

Det kan være hårdt at skifte fra en travl hverdag, hvor det meste af samværet er gået op i praktisk opgaveløsning, til pludseligt og 24/7 nærvær. Med et træder arbejde og hverdag i baggrunden og i stedet træder kærligheden, parforholdet og familien i centrum. Det bliver meget mere intenst. Samtidig betyder det en ny måde at have kontakt på og en ny måde at gå i relation på.

Det kan være meget konfronterende. Vi bliver dels konfronteret med os selv, hinanden og livet. Nu bliver alle vores tanker tydelige samtidig med at alt det gode og dårlige mærkes meget tydeligere. Derudover melder alle spørgsmålene sig. Lever vi som vi gerne vil? Giver det mening? Er det det jeg vil? Hvad er prisen? Vil jeg betale den? Mange har måske heller ikke haft mulighed for at pleje deres sexliv ordentligt og nu har de endelig tid til at være sammen! Men hvad så? Med ét bliver der plads til at tale om sig og os, men der har måske været lukket ned for dialogen, problemløsningen og forhandlingen. Så skal der først stilles ind på en fælles frekvens samtidig med at færdighederne er rustne og kontakten først skal varmes op.

Udover at det kan være et mærkbart og konfronterende skift, så dukker alle parforholdes opgaver og problemer nu med et voldsomt tryk op til overfladen samt kræver deres opmærksomhed og behandling.

Hvad kan vi gøre:

Mange beder om en akuttid til parterapi eller et accelereret forløb inden ferien. Nogle benytter også deres sommerferie til et intensivt forløb i parterapi. Alternativt prøver de selv under ferien. For nogle lykkedes og andre tager beslutningen om parterapi under ferien eller lige efter. Parterapi-parterapeut.dk holder åbent i sommerferie-perioden og I er altid velkomne til at ringe ved spørgsmål.

Hvad skal vi gøre:

En del ringer også og spørger om det er en god idé at starte parterapi op inden ferien. Her tror jeg at parterapeuten vil svare på samme måde som fx advokaten, tandlægen, mekanikeren eller cykelsmeden. Start så tidligt som muligt! Advokaten vil nok sige at I skulle havde ringet noget før. Tandlægen vil sikkert sige at det er bedre at få ordnet tanden inden ferien, i stedet for at gå med smerte hele sommeren. Mekanikeren vil nok sige at det er bedre at få et servicetjek inden langturen. Eller at det er bedre at få skiftet tandremmen inden ferien, i stedet for at satse på at den ikke knækker på motorvejen. Og cykelsmeden vil nok anbefale at tage en ekstra slange og lidt værktøj med i tasken, inden I cykler Sjælland rundt. Parterapeuten lige så.

Et par hurtige anbefalinger til ferien:

1) Planlæg tid sammen og hver for sig.
2) Vis respekt og mulighed for at I kan bevæge jer ind og ud af kontakten.
3) Bliver I uenige, så blive i det mindste enige om, hvad I er uenige om.
4) Tag et blog og skriv de ting ned, som I vil gøre noget ved.
5) Parker de ting, som I ikke kan handle på her og nu.
6) Vil I løse et problem, så spørg "hvordan" i stedet for "hvorfor".
7) Fokuser på at skabe nogle praktiske aktiviteter og gode oplevelser sammen.
8) Fokuser på det I kan og det som allerede virker.
9) Vær venlige og høflige overfor jer selv og hinanden.
10) Pres ikke jer selv og hinanden for hårdt.

Ring ved spørgsmål eller for tidsbestilling.
Der er åbent i sommerferieperioden.

God sommerferie!

I kan læse mere om kærlighed, parforhold og parterapi her: http://www.parterapi-parterapeut.dk/

Og om akut parterapi på linket her: www.parterapi-parterapeut.dk/parterapi-uden-ventetid_akut-ferie-parterapi-her-og-nu.html

Hvis du kan lide denne artikel, er du velkommen til at dele den via Share nedenfor.
Har du spørgsmål eller kommentarere er du også velkommen til at sende en mail.

Kasper Larsen
Familie- og parterapeut

© Kasper Larsen, 2012. All rights reserved.



Venskab, kærlighed, parforhold og parterapiParterapi

Posted by Kasper T. Larsen 2012-06-01 16:38

• Forskellen på kærlighed og venskab
• Venskabets betydning i parforholdet
• Tag temperaturen på parforholdet
• Tips der kan få parforholdet til at holde

Blog image
Venskabet som et bærende element i parforholdet

Venskabet er et af tre bærende elementer i parforholdet og du kan læse mere om de to andre - passion og commitment - på blog post #9. Nedenfor om venskab og forelskelse samt forskellem mellem at være venner og kærester. Du kan læse mere om forelskelse på blog post #3.

Forelskelse

Når forelskelsen har lagt sig, bliver mange forvirrede. De store følelser forandrer sig og venskabet får en anden betydning. Mange oplever således et vakuum efter peak’et og tolker det som et fraværd af lykke og kærlighed, hvorefter de tænker at det ikke er det rigtige, når nu de ikke længere føler det samme.

Det kan der være mange årsager til. Som i foregående artikel, kan det minde om en slags Kærlighedsnarkomani. I min parterapeutiske praksis oplever jeg også mange, der er presset af tidens tand og kulturen. På mange måder er vores samfund blevet mere mål-, resultat- og succesorienteret. Det trækker mod narcissisme, perfektionisme og lykkejagt. Det er som om, at det der er mere jævnt, almindeligt og dagligdags ikke er godt nok. På den måde bliver ’det bedste’ ofte ’de godes’ værste fjende. Det bliver på nogle måder som en tank-station-kultur, hvor til og fravalg bliver kortsigtet. Billedligt sagt, kører man blot ind på den nærmeste tankstation, bliver tanket op efter behov og smutter så igen når man har fået det man havde brug for, når det ikke længere er godt nok eller der viser sig noget nyt og mere spændende. Det betyder at der bliver minder fokus på de lidt mere gammeldags værdier som venskab, fortrolighed og commitment. Disse værdier er i midlertidig vigtige for parforholdets overlevelse.

Venskab

Mange par forstår og værdsætter simpelthen ikke eller kun i ringe grad venskabet i parforholdet. Det ender således ofte med konflikter p.g.a. manglende venskabelige kompetencer, hvorefter mange går fra hinanden eller søger parterapi. Når begreberne kærlighed og venskab perspektiveres, danner de fleste dog mening i og forståelse for, at 1) venskab er en vigtig delmængde af kærligheden og 2) at venskab er et bærende element for parforholdet.

Kieth Davis, der har forsket i folks oplevelse af følelsen af kærlighed/forelskelse og venskab, er kommet frem til at oplevelsen af venskab består af syv faktorer samt at disse er en delmængde af i alt ti faktorer, der tilsammen udgør oplevelsen af kærlighed/forelskelse.

Så på den måde kan man måske sige at venskabet er en væsentlig og bærende del af kærligheden, som med tiden kommer til at betyde og fylde mere. I hvert fald en væsentlig ingrediens. Men også en væsentlig faktor iflg. R.J. Steinbergs forskning, der kan få parforholdet til at holde - hvis man altså er interesseret i det. Venskabet er nemlig en væsentlig faktor, der betyder at vi i højere grad er parate til at acceptere og rumme hinanden inkl. vores særheder, fejl og mangler. Det jeg også kalder at elske, på trods af… Med basis i venskabet bliver det nemmere at sluge kameler samt at kommunikere og løse problemer. Bl.a. fordi venskabet sikrer en god grundtone og et godt basis for samarbejdet i parforholdet.

Venskabsfaktorer

Men hvad er så de (7 + 3) 10 faktorer?

Venskabsfølelsen består af følgende psykologiske oplevelser:

1. Nydelsen af hinandens selskab.
2. Accept af hinanden, som man er, uden forsøg/ønske om at lave hinanden om.
3. Tillid til at man vil hinandens bedste.
4. Respekt for hinandens meninger.
5. Gensidig hjælp i nødsituationer.
6. Fortrolighed i personlige anliggender.
7. En følelse af spontanitet og en oplevelse af at være fri i samværet.

Kærlighedsfaktorer

Kærlighedsfølelsen består så, af ovenstående syv, samt tre mere:

1-7. Samt:
8. Fascination af den anden.
9. Eksklusivitet.
10. Erotiske følelser.

Fascination

Ved fascination menes en optagethed af den anden og at man føler en glæde ved at være sammen, uanset om og hvad man foretager sig. Under forelskelsen og i starten af forholdet kan fascinationen opleves stærkere og næsten som en besættelse, hvor man hele tiden tænker på den anden, hvad enten man er sammen eller ej. Dette køler selvfølgelig af med tiden, men kan komme igen eller stimuleres. Det er ikke nødvendigvis et tegn på at kærligheden er væk.

Eksklusivitet

Ved eksklusivitet menes, at det for de fleste er svært at have meget stærke kærlige følelser for andre end den man har udvalgt sig. Denne faktor kan også være meget individuel. Nogle formår og ønsker at dele både deres kærlighed og/eller seksualitet med flere på en gang. For mange er det meget svært at forstå og for andre, som så lever i polyamorøse forhold, er det helt naturligt.

Erotik

Med erotiske følelser menes også de seksuelle følelser, men det rækker ofte langt udover disse. Det kan også blot handle om en trang til fysisk kontakt og at nyde hinanden ved hjælp af alle sanserne. Igen, mange har ofte stærkere erotiske følelser i starten. Siden kan det af flere og naturlige årsager svinge, uden at det nødvendigvis betyder at kærligheden er væk. Nogle par kan fx ikke rumme seksuelle følelser under kriser. Andre har det modsat. Hos nogle par, kan den ene part det, men ikke den anden. Uanset hvad, kan der altid arbejdes for seksualiteten.

Inspiration

Ovenstående ti faktorer kan således være til inspiration, hvis man ønsker at tage temperaturen på parforholdet. Samtidig kan de give konstruktiv inspiration til hvor og hvordan der kan sættes ind, hvis man ønsker at optimere eller revitalisere parforholdet. Det er dog vigtigt med et reality check på de observationer I gør jer om faktorerne, så de ikke misforstås eller fejltolkes. Hvis I har besluttet jer for at gå i parterapi, kan jeres observationer og tanker om faktorerne være et fint input til opstarten.

Konsultation i parterapi

I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.
Eller booke konsultationstid til par-tjek, parterapi eller parrådgivning på tlf. 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post4.

Er du ikke selv på denne blok, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten.

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Coach, sexolog, familie- og parterapeut i København
Copyright© Kasper Larsen, 2014. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.



Forelskelse, kærlighed, parforhold og parterapiParterapi

Posted by Kasper T. Larsen 2012-05-20 19:23

• Forelskelse
• Hjernens kemi
• Desillusionering
• Kærlighedens tømmermænd
• Kærlighedsnarkomani
• Personlig udvikling og udvikling af parforholdet

Blog image
Forelskelsen som forstadie til kærligheden

Ifølge Søren Kierkegaard, er forelskelsen blot et forstadie til kærligheden og det er først efter forelskelsen, at det egentlige arbejde med parforholdet og en selv begynder. I denne artikel kan du læse om forelskelsen og på blog post #4 kan du læse mere om venskabet og forskellen mellem at være venner og kærester. På blog post #9 kan du læse mere om de to andre bærende faktorer i parforholdet - passion og commitment.

Efter et stykke tid, fortager forelskelsen sig! Og hvad så?

Mange bliver forskrækkede over det der er tilbage efter forelskelsen - bl.a. venskabet - og tror ikke at det er godt nok. Det er som om, at ’det bedste’ bliver ’det godes’ værste fjende. Samtidig opstår der en slags tømmermænd, når forelskelsen har fortaget sig. Det er tidspunktet, hvor dækkene rammer asfalten. Hvor parterne skal se sandhederne i øjnene, træffe beslutning om at gå ind i næste fase, blive sammen og fortsætte med at arbejde på og udvikle parforholdet og dem selv.

Hvor lang tid varer en forelskelse?

Mange spørger om hvor lang tid forelskelsen varer. Det er meget individuelt og kan variere fra et par uger til otte måneder og nogle gange op et eller to år (Morris og Mellen). Nogle mener at forelskelsens primære funktion er forplantning og at forelskelsen simpelthen stopper, fordi hjernen på et tidspunkt ikke længere kan udholde den specielle kemiske balance. Hvorefter det ofte er lidenskab, fortrolighed og engagement/commitment (herom senere, på denne blog) samt sympati, venskab (herom senere, på denne blog), børn og praktikaliteter, der holder parret sammen.

Tilstande og hormoner

Forelskelse kan forstås som en ændret bevidsthedstilstand, der bl.a. kendetegnes ved en lykkefølelse. Lykken ved en ændret bevidsthedstilstand opstået ved fx forelskelse, alkohol, narkotika eller motion er imidlertid kun forbigående. Når de berusende følelser ved forelskelsen har fortaget sig, kan der opstå en tømmermændslignende tilstand (Litvinoff). Ved romantisk kærlighed består tømmermændene dels af et fald i de hormoner i hjernen der giver lykkefølelsen samt en form for desillusionering.

Ved forelskelse udskilles bl.a. oxytocin (og vassopressin) og endorfin (og serotonin), hvor oxytocin støtter os i at danne varige bånd og endorfin kan sidestilles med kroppens naturlige morfin. Endorfin er dog stærkere end morfin og som ved morfin kan man blive afhængig. Ved begær udskilles samtidigt kvindelige og mandlige kønshormoner (herunder androgen og østrogen). Neurologisk knytter forelskelsen sig særligt til VTA-området (Ventral Tegmental Area i bunden af hjernen) og nucleus caudatus (i midten af hovedet). Begge områder er vigtige for hjernens system for motivation, belønning og drivkraft. Disse områder er involverede i produktionen af stoffet dopamin, der blandt andet er med til at skabe lykkefølelse. Disse faktorer forklarer også, hvorfor en forelsket person føler sig drevet til at ’vinde’ sin elskede. Også stoffet serotonin har en vigtig rolle, fordi det regulerer vores humør. Jo højere produktion af serotonin, jo gladere er vi, groft sagt. Eller omvendt menes det, at depression skyldes et lavt niveau af serotonin i hjernen. Så når forelskelsen fortager sig, sker der både et spændingsfald i kroppens apotek samt i det følelsesmæssige register. Udover det sorgfulde i denne proces, kan det opleves som en depressiv tilstand. Mere specifikt opleves dette især hos dem, der evt. bliver afvist ved forelskelsens ophør. Det er således heller ikke uforståeligt at nogle nærmest bliver afhængige af forelskelser og nye parforhold. Kærlighedsnarkomani (Litvinoff) er der også nogle der kalder det. Enten junker de selve forelskelsen og/eller kan det være andre forhold som fx perfektionisme, manglende staying power, uløst til at arbejde for at få tingene til at virke, tilknytningsproblemer… Uanset hvad, så er det ofte en god idé at arbejde med problemerne, der hvor de opstår. Så hvis de opstår i parforholdet, er det ofte en god idé at arbejde med dem i parterapien.

Forelskelsens tømmermænd

Forelskelsens tømmermænd i form af desillusionering, kan forstås som en erkendelse af forskellen mellem drøm og virkelighed omkring partneren og parforholdet. Desillusioneringen kan illustreres med en kikkeret, som metafor. Forelskelsen kan føles, som hvis man ser en have gennem en kikkert der vender omvendt (forkert). Det man ser, er en udsøgt og smuk farvet helhed, men billedet er for lille til at man kan se alle detaljerne. Vender man kikkerten om (rigtigt), vil alle detaljerne blive forstørret og komme meget tæt på. Man ser nu tydeligt at roserne har tabt nogle af kronbladene, at græsset trænger til vand og at bedene er fulde af ukrudt. Billedet vender med tiden, men begge billeder er forvrængede. Det er det samme med forelskelsen. Under forelskelsen er det hele rosenrødt og bagefter dukker ’ufuldkommenhederne’, ’manglerne’ og ’fejlene’ frem. Det du ikke ville se, kan ikke længere ignoreres. Det er forståeligt nok, for det ville havde forstyrret den vidunderlige forelskelse og alle drømmene. Men de små irritationsmomenter bliver som sten i skoen, hvis du/I ikke arbejder bevidst med det.

Processen efter forelskelsen

Forelskelsesabstinenserne er dog forbigående og vi kommer os. Siden fortsætter vi ind i et rigtigt og normalt parforhold samt begynder at opbygge en dybere kærlighed og et mere grundlæggende venskab. Kun kærlighed, der har sin rod i virkeligheden og som er gennemarbejdet, kan føre til ægte og vedvarende tilfredsstillelse. For nogle forløber disse processer uhjulpen og andre søger støtte hos en parterapeut. Nogle prøver selv og må siden erkende at det er praktisk med støtte fra en neutral og udefrakommende parterapeut for at komme op og videre. Og dem der virkelig er interesseret i dybere udvikling søger imagoterapi.

Med tiden har vanerne og hverdagen det også med at tage over. I de perioder er det for nogle par godt at have overskud på følelsernes konto samt gode minder at støtte sig til. For andre bliver disse minder, under svære perioder med udfordringer i livet og parforholdet, en flugt. Det er forståeligt nok at man drømmer sig tilbage, men hvis man forelsker sig i drømmen om forelskelsen der var en gang, risikerer man at blive håbets fange. For det der var, er passé og det vil aldrig kunne genskabes på nøjagtig samme måde. Den første tid og dens forelskelse er unik. Til gengæld er det ofte muligt at revitalisere og genopfinde parforholdet. At finde nye værdier, mening og visioner sammen. Det er ligeledes muligt at genfinde kontakten, kommunikationen, relationen, nærheden, tætheden, intimiteten, glæden… Ja sågar at genforelske sig. Og mange gange finder man noget, der både aktuelt, meningsfyldt, unikt og bæredygtigt.

Det kræver en bevidst indsat og et seriøst arbejde at vedligeholde og udvikle et parforhold. Her plages mange af den misforståelse, at det ikke burde være nødvendigt at arbejde for kærligheden og det gode parforhold. De tænker, at det er da noget der skal komme af sig selv, men det eneste der sker ved at overlade parforholdet til vanens magt, er at det fortsætter som det plejer. Og hvis det er på vej nedad, så bliver det retningen. Hvis vi holder fast i metaforen med haven kan man sige, at hvis man lader haven stå til, så gror den også til. Hvis vi tænker, siger og gør vi som det plejer at falde os ind, får vi også de samme resultater vi plejer at få. Så ønsker du noget andet, er du også nød til at gøre noget andet eller på en anderledes måde. Men det kan være svært at se sig selv, virkeligheden og alternativerne, når man sidder midt i suppedasen. Ved at gå til en parterapeut får I både mulighed for at blive spejlet, at få input til nye muligheder samt at få hjælp til at udvikle jeres egne værktøjer.

Der er flere muligheder. I kan søge en afklarende session, et åbent forløb der er rettet mod specifikke issues eller et konceptbaseret forløb med imagoterapi, hvor I arbejder dybere og bredere. Læs mere om parterapi her: http://www.parterapi-parterapeut.dk/

Du kan læse mere om kærlighedens kemi (hormoner og neurologi) på: http://www.videnskab.dk/krop-sundhed/kaerligheden-er-ustyrlig


Og du kan læse mere om definitionen af kærlighed kontra venskab på: http://www.blog.parterapi-parterapeut.dk/#post4

You don’t love someone for their looks, or their clothes, or their fancy car,
but because they sing a song only you can hear. Oscar Wilde.

Konsultation i parterapi

I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.
Eller booke konsultationstid til par-tjek, parterapi eller parrådgivning på tlf. 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post3.

Er du ikke selv på denne blok, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten.

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Familie- og parterapeut i København
© Kasper Larsen, 2014. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.



Tilknytningskompetencer i parforholdetParterapi

Posted by Kasper T. Larsen 2012-05-04 15:51

• Parforholdet, familien og institutionen
• Barnets tilknytning til moderen og relationen mellem pædagogen og barnet
• Kvaliteten i institutionerne, det pædagogiske arbejde og kontakten til barnet
• Barnets adskillelse fra moderen og tilknytningsforstyrrelser
• Den fortsatte betydning for tilknytningskompetencer og parforholdet

Blog image

Er fri leg, lige fri for alle børn?
Skaber den frie leg en gruppering af stille børn og dem der kravler i gardinerne?
Og hvad betyder det for relationskompetencerne senere i livet og i parforholdet?

Ifølge Ph.d stipendiat Ole Henrik Hansen er den frie leg ikke altid sund (artiklens del 1) og dens konsekvenser kan fortsætte op i skolen, i studiet …og i voksenlivet, på arbejdet og senere i parforholdet (artiklens del 2 og 3), tænker og oplever jeg i min parterapeutiske praksis.

• Relationskompetencer

Reformpædagogik

Opgøret står mellem en reformpædagogik, som hylder den frie leg og børnenes naturlige udfoldelse, og så et mindretal bestående af enkelte forskere, pædagoger og visse politikere, som har fået nok af fri leg og som er tilhængere af organiseret pædagogik. For mange er udgangspunktet filosoffen Rousseau’s tanker om fri opdragelse, som står i kontrast til filosoffen Kant’s tanker om opdragelse og disciplinering.

Nogle mener at den frie leg hvor børn overlades til sig selv i institutionen, kan medføre at børnenes hjerne ikke stimuleres optimalt, som den ellers bliver i den primære tilknytning til moderen/andre betydningsfulde voksne, og at det kan medføre at de følelsesmæssigt lukker ned (bliver tilknytningsforstyrrede). Hvilket der kan vise sig i den frie gruppering mellem børn i den frie leg, hvor der kan opstå en hakkeorden med nogle der bliver stille/lukker ned/bliver overtilpassede og andre bliver udadreagerende/impulsstyrede/dominerende.

Kvaliteten i det pædagogiske arbejde

Ole Henrik Hansen’s forskning gør op med den frie opdragelse og stiller spørgsmål ved kvaliteten i vores intuitioner og pædagogikken. At kvaliteten i høj grad betinges af kontakten og relationen mellem pædagogerne og børnene. Han går så langt, at det kan skabe tilknytningsforstyrrelser og adfærdsproblemer, hvis kvaliteten i kontakten mellem pædagogerne og børnene ikke er god nok. At det kan skabe forhold der minder om moderdeprivation (tab af moderlig kontakt/omsorg og tilknytningsproblemer) – særligt i forbindelse med indkøringen i vuggestuen. Han stille også spørgsmål ved hvem pædagogernes og institutionernes kunder egentlig er og hvordan de forskellige interessenter skal balanceres og plejes. Altså, er det børnene eller forældrene, der er kunden? Hvem og hvor meget skal de tilgodeses og pleases? Er forældrenes, børnenes og pædagogernes interesser i det hele taget sammenfaldene? Hans kritik går på at der er for få aktiviteter samt kun få og overfladiske relationer mellem børn og pædagoger samt at det er skadeligt.

Mere af det samme

Well, alle på arbejdsmarkedet er pressede, også pædagogerne. Og på mange arbejdspladser er der en masse administration og møder. Men spørgsmålet er, hvor meget tid går på det sekundære og hvor meget tid går til kunden (det primære)? Er intuitionerne effektive? Er det et spørgsmål om ressourcer? Er bedre normeringer en del af løsningen eller får vi og børnene blot mere af det samme, hvis vi opnormerer - det vil sige bortset fra den udvendige omsorg - stort set ingenting?

Læse mere om Ole Henrik Hansens og hans forskning her:
http://www.b.dk/nationalt/forsker-retter-frontalangreb-paa-dansk-vuggestuepaedagogik

• Pædagogikken og hjernen

Udvikling i pædagogikken

Op til 1960’erne var det primært den udvendige omsorg der var det pædagogiske fokus. Mad og søvn. Ro, renlighed og regelmæssighed. I 1960’erne kom der med Bowlby et opgør med dette. Her blev den udvendige ramme sekundær og tilknytningen primær – kontakten, relationen, kommunikationen… Det var der egentligt ikke noget nyt i, da man allerede fra Spitz’s arbejde og forskning i 1940’erne viste at brud og svigt i forhold til den primære tilknytning, kunne skabe tilknytningstraumer.

Hjernens udvikling

Den nyeste forskning i neuropsykologi bekræfter også forhold som, at det nyfødte barns hjerne ikke er udviklet, og at den gennem stimulering ved bl.a. amning, anden fysisk kontakt og tale med moderen udvikles på mange væsentlige og primære områder helt frem til treårs alderen. Forskningen viser også at vi rent faktisk har spejlneuroner (1996, Giacomo Rizzolatti og Vittorio Gallese, Universitetet i Parma, Italien) og at disse har overordentlig stor betydning for spejling af hinanden og vores følelser, affektiv afstemning, relationskompetencer og læring. At spejlneuronerne er som en muskel, der skal bruges og trænes – use it or you loose it!

Moderen og barnets relation samt dets tilknytningen til andre betydningsfulde voksne som fx pædagogerne har således en overordentlig stor betydning for udvikling af præsociale kompetencer inkl. impulsstyrring, selvregulering, kommunikation, samspil, samvær og tilknytning. Et omdrejningspunkt er den emotionelle dialog, der både kan have form af ord og lyde, som er en bærebølge for barnets psykiske udvikling.

For at vise, hvor vigtig den emotionelle dialog med det lille barn er, kan følgende eksempel/eksperiment nævnes: Først pludrer en mor med sin glade baby. Så vender moderen ansigtet væk. Da hun atter kigger på barnet, har hun et helt neutralt og udtryksløst ansigt. Barnet reagerer øjeblikkeligt. Efter få sekunder græder babyen!

• Konsekvenser for parforholdet og parterapien

Eftersom vi tidligere og tidligere sender vores børn i intuitioner, at de er der længere og længere samtidig med at de professionelle får en større og større betydning for vores børns udvikling, stiger risikoen for brud og adskillelse med den primære og naturlige tilknytning (moderen, faderen og familien) samt tilknytningsproblemer. Samtidig får vi mindre erfaring i tilknytning i familien.

Når vi opholder os i familien får vi ikke blot en direkte erfaring i dette, men vores spejlneuroner hjælper os indirekte med at få og danne indre kompetencer, erfaringer og billedere af en familie og det at være i et (par)forhold samt at mærke og forstå vores nærmeste. Uden disse indre kompetencer, billeder, erfaringer bliver vores referenceramme, som vi senere skal bruge når vi selv kommer til at indgå i et parforhold og en familie, svækket. Vi står praktisk talt i en situation, hvor vi både skal genopfinde ’den dybe tallerken’ uden at have set den og forsøge at vække vores utrænede spejlneuroner.

Og oveni kommer så, at mange har en eller anden grad af tilknytningsforstyrrelse samt problemer med affektiv afstemning og kommunikation. Det betyder at parterne får svært ved at dialogere og at løse problemer. At regulere dem selv, deres behov og følelser samt parforholdet (selvregulering). At det bliver svært at bevæge sig ind og ud af den daglige kontakt, uden at det opleves så som svigt, krænkelser, afvisninger. At det ender med en taber og en vinder, en krænker og en krænket samt magtkampe og kampe om anerkendelse og kærlighed.

Det har nu været således i godt tre generationer. Det vil sige, at de fleste og deres børn, for en stor del af tiden, er opvokset og opdraget i institutioner. Og ikke nok med det, Pædagogerne selv og lige så! Hvad kommer det til at betyde for vores børn, parforhold, familier og arbejdspladser?

Hvis vi ikke tideligt lærer at skabe, udvikle, vedligeholde, afvikle og afbryde kontakt og relationer, kan det senere hen blive svært at gøre dette fx på studiet, på arbejdet, med venner og i parforholdet. Disse udfordringer forstærkes, hvis vi ligeledes vi ikke har fået udviklet vores spejlneuroner og den emotionelle dialog. Det kan i hvert fald blive sværere at forstå hinanden, tale om følelser, kommunikere og løse problemer.

I min parterapeutiske praksis ser jeg ofte, at det er to meget forskellige mennesker der danner par – som modsætninger der mødes. Det minder meget om de fænomener Ole Henrik Hansen beskriver omkring den frie leg samt de stille og de vilde børn. Den ene partner er typisk mere tilbageholdende/tavs og den anden mere definerende/talende. Det kan være svært at se og balancere i parforholdet uden øjne og hjælp udefra – fx fra en parterapeut, der ikke selv er fanget i spillene og følelserne. Den ene partner er ikke bedre eller værre end den anden. De begge har typisk brug for kompetenceudvikling og støtte til at se og at blive set, at være i og at bevæge sig ind og ud af kontakten samt at regulere sig selv i parforholdet.

Læs mere om parterapi her:
http://www.parterapi-parterapeut.dk/

Hvis du kan lide denne artikel, er du velkommen til at dele den via Share nedenfor.
Har du spørgsmål eller kommentarere er du velkommen til at sende en mail.

Kasper Larsen
Familie- og parterapeut

© Kasper Larsen, 2012. All rights reserved.



Magt i parforholdetParterapi

Posted by Kasper T. Larsen 2012-03-31 18:20

Blog image

Om magt

Jeg var som coach den 19. marts 2012 i Radio24syv i to-timers programmet Løsgængeren om Magt, hvor jeg deltog i panel med bl.a. Lars Kolind i dialog omkring magt og indflydelse, magt og afmagt, lederskab og følgeskab… Udgangspunktet var erhvervslivet og den politiske scene.

Hvad med magt i parforholdet?

Før og efter programmet kom vi til at tale om magt i parforholdet. Nedenfor har jeg skrevet en mindre artikel ud fra mine refleksioner og forskellige synsvinkler om magt i parforholdet. Her finder du også en definition af magt og en oversigt over de forskellige magtformer.

Nedenfor finder du links til radioprogrammet som inspirerede mig:
Del 1: http://arkiv.radio24syv.dk/video/4718971/lsgngeren-uge-12-2012-1
Del 2: http://arkiv.radio24syv.dk/video/4718971/lsgngeren-uge-12-2012-2

Magt i parforholdet

Eksisterer der også et magtforhold i parforholdet?
Hænger magt og kærlighed overhovedet sammen?

• Lao Tse

Ja, tænker nogle:

At elske dybt og inderligt giver stor styrke.
At blive elsket giver stor magt. Lao Tse.

• Paulus

Nej, vil mange sikkert sige.

Ligesom ham der sendte mig nedenstående udklip om kærlighed:

Paulus' 1. brev til korintherne, kapitel 13: Kærligheden er tålmodig, kærligheden er mild, den misunder ikke, kærligheden praler ikke, bilder sig ikke noget ind. Den gør intet usømmeligt, søger ikke sit eget, hidser sig ikke op, bærer ikke nag. Den finder ikke sin glæde i uretten, men glæder sig ved sandheden. Den tåler alt, tror alt, håber alt, udholder alt.

• Fromm

Måske, ifølge Erich Fromms definition af umoden kærlighed:

Barnlig kærlighed følger princippet: Jeg elsker, fordi jeg bliver elsket.
Moden kærlighed følger princippet: Jeg bliver elsket, fordi jeg elsker.

Og umoden kærlighed siger: Jeg elsker dig, fordi jeg behøver dig.
Hvor moden kærlighed siger: Jeg behøver dig, fordi jeg elsker dig.

I bogen Kunsten at elske, ønskede Fromm at vise, at kærligheden ikke er en følelse, som man let kan hengive sig til uden hensyn til sit modenhedstrin. Og, at man ikke kan opnå tilfredsstillelse i sin individuelle kærlighed uden evnen til at elske sin næste, uden sand ydmyghed, mod, tro og selvdisciplin. I en kultur, hvor disse kvaliteter er sjældne, vil man sjældent se denne evne til at elske. Så måske, der findes magt i relationer med umoden kærlighed!

Parallelt med From's definition af moden kærlighed,
er Dalai Lama citeret for at sige:

Det bedste forhold er et,
hvor kærligheden til hinanden
overskygger behovet for hinanden.


I min parterapeutiske praksis ser jeg ofte en afspejling af den ’moderne’ kultur. Her bliver parforholdet og kærligheden ofte gjort til et objekt, et projekt eller ligefrem en handelsvare. Parforholdet og kærligheden bliver noget man vil købe og eje. Noget man vurderer og måler sig på. Et mål og noget der skal være på plads i vores liv, på linje med andre projekter som job, hus, børn… for at vi kan være perfekte og en succes. Således sammenligner man sit parforhold og sin kærlighed med andre - og at sammenligne sig med andre, medfører ofte konkurrence og mindreværd. Eksempelvis kalder nogle således også mødregrupper for konkurrencegrupper.

På flere måder søger man således kontrol, magt og bevis over kærligheden. De fleste skænderier handler i bund og grund også blot om at blive set, hørt og taget alvorligt. Det ubevidste mål bliver, at vi må få den anden til at elske os eller at undgå at den anden afviser os, for at vi kan føles os gode nok og hele. Frygten kommer til at fylde mere end kærligheden. Vi bliver ikke bare plaget af frygten for at miste den anden, men også selve kærligheden og vores evne til at elske. Mange frygter eller oplever fejlagtigt, at når de mister deres objekt for kærligheden (den anden), så mister de også selve kærligheden og evnen til at elske. Pludseligt, hvis ikke allerede, bliver det at elske sig selv mindre vigtigt. Men hvor nemt er det at elske os, når vi ikke elsker os selv? I kampen for kærligheden, kommer man let til at arbejde for meget, for ofte kun at få mere af det man ikke ønsker eller mindre af det man ønsker. Eller når vi endelig får det vi har kæmpet for – kærligheden – så er den ikke det værd. Ikke, at det ikke er værd at kæmpe for kærligheden. Men, at den kærlighed der er købt og betalt ofte smager dårligt og ikke er værd at få.

• Gråzone-parforhold og magt

Læs mere om magt og afhængighed i forbindelse med gråzone-parforhold, gråzone-prostitution og sugardating på Parterapi-parterapeut.dk’s side på facebook:
www.facebook.com/parterapi.parterapeut/posts/1645246282386087
og følg med på Google+ på:
www.plus.google.com/u/0/115591983982998045497/posts

• Historien om overhunden og underhunden

Hvem er vigtigst? Mig eller den anden? For de fleste, er det nok et spektrum mellem to yderligheder. Ikke sort/hvidt, men to punkter, som man kan bevæge sig mellem. Hvis man skulle være grov, så kunne man sige, at man i den ene ende af kontinuummet finder holdningen ”De andre er til for mig” og i den anden ende finder vi holdningen ”Jeg er til for de andre”. Er det første psykopaten og det andet neurotikeren? Nej, det tror jeg ikke. Men det er to forskellige måder at være i verdenen på og to forskellige måder at skaffe sig kærlighed på. Man kan udfordre sig selv ved at spørge: "Hvordan skaffer jeg mig kærlighed?" I min parterapeutiske praksis ser jeg ofte de førnævnte to positioner komme i spil. Parterne behøver dog ikke ligefrem at være låst i den ene eller den anden position. De kan have en præference og oftest er det en dans med hinanden og mellem (magt og afmagts-) polerne. En dans, hvor man i den ene position ofte kommer til at elske for lidt og i den anden, for meget. Begge dele kan i længere tid, være lige usundt for parfroholdet.

Kærligheden har sin pris. En eksistentiel pris, som mange ikke ønsker at betale. De ønsker deres egne behov tilfredsstillet, men de ønsker ikke at betale prisen. Det er også det Bent Falk kalder eksistentiel moms. De vil gerne være egoistiske, men er bange for hvad den anden tænker og føler, når de er det. Nuvel, egoisme har måske også en dårlig klang. Man skulle måske hellere kalde det ”at træde i karakter” (Søren Kierkegaard). Et lille og forenklet eksempel kunne være: Det er min tur til at vaske op og jeg ønsker at springe over, men jeg ønsker ikke at den anden skal blive sur og ked af det eller at jeg kommer til at føle at jeg står i gæld til partneren (den eksistentielle moms).

Ethvert parforhold har en konto. Følelsernes konto kalder jeg det. Man kan godt trække store veksler på denne konto, men den skal helst balancere/stå i plus. Hvis den står i minus for længe, kan der både opstå et misforhold mellem de to parter og det jeg kalder 'negative override' i parforholdet. Hvis det sidste sker, ender det ofte med en negativ spiral. Så skal der investeres hårdt i at kontoen kommer i plus igen. For der skal ofte fem gode oplevelser til at opveje en dårlig!

Der kan således opstå mange og dybdegående mønster, spil, transaktioner og kommunikationsproblemer i parforholdet. Eksempelvis den der altid… og den der aldrig… En der elsker for lidt og en der elsker for meget. Overhunden og underhunden. Bøddelen og offeret. Hjælperen og den hjælpeløse. En der moser på og en der er tilbagetrukket. En der er god/perfekt og en der er som Klods Hans. Osv. Se også Kæreste billeder af Hostrup eller Hvad er det vi leger af Berne.

Parterapien er bl.a. med til at afdække disse mønstre samt at skabe klarhed, ansvarlighede og sund balancering. En sund balance mellem magt og afmagt samt leder og følgeskab.

Så kommer vi mere direkte tilbage til magtbegrebet igen.

Hvad er så magt?

Magt et middelalderord fra Tysk "Macht". Det betyder at tvinge sin vilje igennem, med fx love eller vold. De personer, der ikke får deres ønske igennem betegnes som afmægtige eller undertrykte. Der skal altså være en der dominerer og en der domineres.

Der findes som udgangspunkt fem former for magt:

Direkte (tvang), Indirekte (informationskontrol/udelukkelse fra beslutningsprocessen), Bevidsthedskontrollerende magt (manipulation), Institutionel magt (vanens magt/det som er indgroet i systemet/organisationen), Global magt (Hårde faktorer=kraft/ressourcer og Bløde=samarbejds-/styreform).

Er disse magtformer ikke at genkende i parforholdet eller familien?

Direkte: Fysisk tvang/vold/overgreb…?
Indirekte: Man informerer ikke sin partner eller træffer beslutninger henover hovedet på hinanden…?
Bevidsthedskontrol: Manipulere partneren til at tror/gøre noget, der ikke er dennes eget ønske…?
Institutionel magt: Jamen skatter, vi plejer jo…?
Global magt: En dominerende position som fx penge, hvem ejer boligen, ordets magt, tavshed…?

I stedet for magt, kunne man måske tale om dominans og en dominerende position.

Konklusion om magt og relationer

Så uanset hvad, så tror jeg, at der i alle forhold findes dominerende positioner. Kunsten er blot, at bruge dem konstruktivt og bevidst - ikke at misbruge dem! Den gode relation og det gode parforholde er den bevidste relation og det bevidste parforhold.

Konsultation i parterapi

I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.
Eller booke konsultationstid til par-tjek, parterapi eller parrådgivning på tlf. 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post1.

Er du ikke selv på denne blok, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten.

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Familie- og parterapeut i København
© Kasper Larsen, 2012. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.



Modsætninger i parforholdetParterapi

Posted by Kasper T. Larsen 2012-03-18 14:46

• Problemer er godt for parforholdet!
• Kærlighed der aldrig har været sat på prøve, kan være skrøbelig!
• At møde og løse problemer sammen, gør kærligheden stærk og dyb!
• Par der lærer at forholde sig positivt til forskelligheder, kan overleve svære kriser!
• Lykke i et parforhold afhænger ikke af harmoni!
• Forskelle er ofte en vej til læring og udvikling!

Blog image


Et puslespil


Modsætninger såvel som ligheder mødes i parforholdet. I praksis minder det om to helt forskellige brikker i et større puslespil. De er fuldstændig forskellige og alligevel passer de perfekt sammen. Men hvad gør man, hvis den ene er som en fugl og den anden som en fisk? Hvordan skal man kommunikere, bo og leve?

En muskel

Det samt at forholde sig åbent, positivt og konstruktivt til forskelle og problemløsning - uden at det ender op med en taber eller vinder - er ofte fokus for parterapien. Herigennem bliver kærligheden et usynligt bånd, der minder om en muskelfiber. En muskel der både kan holde parret sammen, strækkes og trænes. En dynamik som tillader at I udvikler jer sammen og hver for sig.

Opposites attract

I starten af et nyt parforhold er man ofte tiltrukket af forskellene og når de to brikker falder i hak komplementerer de hinanden. Vi supplerer hinanden og føler os hele. En form for harmoni, hvor det er som om at vi øjeblikkeligt har fået uploadet de egenskaber og kompetencer fra partneren, vi har savnet ved os selv. Mange udtrykker at de nu føler sig hele og komplette, som at komme hjem eller at det føles som at de altid har kendt hinanden.

Fra irritation til inspiration

Den indadvendte har måske fundet en udadvendt partner. De har på den måde være hinandens indenrigs- og udenrigsminister. Efter en tid, når forelskelsen har klinget af, begynder forskellene igen at blive synlige og der kan opstå jalousi, misundelse, vrede, stridigheder og konkurrence. Gennem parterapien kan man genskabe samarbejdet og udvikle de sider hos sig selv, som man tidligere fandt i den anden. På den måde kommer parret ud af sin usunde afhængighed af hinanden og udvikler en dybere kærlighed. Således bliver irritation til inspiration. Og resignation til udvikling.

Hvad nu

I kan læse mere om kærlighed, parforhold og parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk. Ønsker I parrådgivning eller en konsultation i parterapi, så ring 6166 1900.

Hvis du kan lide denne artikel, er du velkommen til at dele den via Share nedenfor. Ønsker du at blive tilmeldt bloggen/nyhedsbrevet og at modtage besked når der er nye artikler og værktøjer på bloggen, kan du sende en mail. Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.

Kasper Larsen
Coach, psykoterapeut, sexolog, familie- og parterapeut i København Valby
Copyright© Kasper Larsen, 2014. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.