Blog | Parforhold | Parterapi-parterapeut.dk

Blog | Parforhold | Parterapi-parterapeut.dk

Værktøjer, artikler og blog om parforhold, kærlighed, samliv, sexliv, parterapi ...


Det handler om relationer ... relationen er din læremester ©
Blog med inspiration til parforholdet og ægteskabet - bliv klogere på parforholdets psykologi.

Bloggen omhandler relationer, samliv, kærlighed, sexliv, parforhold, parterapi og familieterapi.
På bloggen publiceres der jævnligt gratis artikler, nyheder, værktøjer og tips m.v.
Få hyppigere og mindre opdateringer via Twitter, Pinterest, Instagram og Facebook.
Du kan share, RSS'e og tilmelde dig pr. mail, så bliver du informeret når der kommer nyt.
Du kan ligeledes invitere din partner/andre til at følge bloggen, det er gratis og anonymt.

Kasper Larsen, cert. coach og exam. psykoterapeut cert. med speciale i parterapi
Efteruddannet som sexolog, familieterapeut, alkoholbehandler, mentor, supervisor og konsulent
Specialisering i problemløsning, kommunikation, relationer, parforhold, samliv, sexliv og utroskab
25 års erfaring med relationelle og psykologiske krise-, sorg-, udviklings- og forandringsprocesser
Læs mere om psykoterapi og parterapi i København Valby på www.parterapi-parterapeut.dk

Skænderier & diskussioner / Parforhold & parterapi

ParterapiPosted by Familie- og parterapeut Kasper Larsen 2016-04-14 17:02

• Diskussioner og ufred i parforholdet
• Skænderier og konflikter i parforholdet
• Lytning, Kommunikation og problemløsning
• Krise, opretning og udvikling med parterapi
• 2 x 4 råd om at skændes på den gode måde


Konfliktsky eller konfliktuel

• Skændes I for lidt i parforholdet?
• Skændes I for ofte i parforholdet?
• Er I uenige om konfliktniveauet?

Som parterapeut ser jeg i parterapien tre forskellige typer par. Nogle er konfliktsky og fejer tingene under gulvtæppet. Andre er konfronterende og tager alt up-front. Så er der dem, hvor den ene er konfliktsky og den anden konfliktuel. Den første kategori søger typisk parterapi, der hvor de er kørt fast i isolation og med problemer op over ørerne. De skændes sjældent, men brug for parterapi for at få hul på bylden, prioritering, værktøjer til kommunikation og problemløsning samt at genopbygget relationen og håbet på fremtiden. Den anden kategori har typisk brug for parterapi, for at komme ned eller for at få styr temperamentet og dialogen samtidig med at de bliver bedre til at vælge deres kampe inkl. at reparere på skaderne. Den sidste kategori søger primært parterapi, fordi den ene synes at den anden for meget og vred/hidsig eller at den anden synes at den ene er for lidt og bange/ked. De søger ofte parterapi for at forstå hinanden bedre samt at finde et acceptabelt leje for deres konfliktniveau. Fælles for alle par der skændes er, at de via parterapien søger at komme ud af deres spil og drama samt ønsker at genfinde kærligheden og det fælles fodslag.

Fire råd omkring skænderier

I denne lille artikel, vil jeg som parterapeut resumere fire generelle erfaringer fra parterapien, omkring hvordan man bliver bedre til at skændes. De suppleres undervejs med konkrete input og eksempler. Til sidst gives der et værktøj med fire konkrete ting I absolut skal undgå i forbindelse med jeres skænderier. Det er vigtigt, for skænderier kan kan have en høj pris på både kort og langt sigt. På langt sigt kan skænderierne medføre vrede, nag, angst, afstand, isolation, alkoholmisbrug, seksuelle problemer, utroskab og skilsmisse. Desuden ser jeg som parterapeut i parterapien en tydelig sammenhæng med stressfulde belastningsreaktioner, angst og depression. Som advokaten, tandlægen, mekanikeren vil jeg derfor sige det samme – vent ikke for længe med at søge hjælp i form af relationel psykologisk behandling og parterapi.

1. Skænderier er uundgåelige

Mange skænderier i parforholdet skyldes værdikonflikter. Så, det er ikke muligt at blive enige om alt. Derfor er det heller ikke alt, der skal diskuteres i en uendelighed. Nogle gange må man falde til ro med, at man er enige om at være uenige. Andre gange skal problemerne blot løses – hurtigst muligt og med størst mulig omsorg, evaluering og læring. Der er ingen der er fejlfri. Vi kan alle miste jordforbindelsen, os selv, kontakten og retningen. Det vigtigste er at lære at diskutere effektivt, vist og fornuftigt, uden for stor umiddelbar eller langvarig skade på hinanden og parforholdet. Parallelt hermed, handler parterapien om at I blive gode til hurtigt at reparere og at komme videre. Det er også det man i parterapien kalder repair-attempts. Skænderier, hverken kan eller skal helt undgås. Der kan være brug for at få renset luften en gang imellem. Det er samtidig en stor tillidserklæring til hinanden og parforholdet samt at det nok skal gå, at det kan rummes at man bliver vred, siger sin mening og får talt ud.

2. Accepter at bølgerne kan gå højt

Skænderier er jo tegn på, at I betyder noget for hinanden. Ellers kunne I jo blot være ligeglade. Når I diskuterer og skændes er det fordi, der er noget der er vigtigt for jer og fordi I rammes på følelserne. Accepter at du og din partner kan blive ramt og vid at det kun er følelser. Husk i kampens hede at følelserne er flygtige, hvorimod jeres reaktioner og beslutninger kan blive permanente. Tag derfor aldrig permanente beslutninger på baggrund af midlertidige følelser. Det gælder små som store beslutninger. Så udvis hellere lidt tålmodighed og rummelighed samt træk vejret, tæl til ti og sov på det. Det er altid lettere at komme tilbage, hvis du ikke allerede har pakket tasken, er gået eller har trykket på skilsmisse-knappen til Statsforvaltningen. Husk også at jeres ord ikke står skrevet i sten. Det er muligt både at fortryde og bede om tilgivelse. Men tilgivelse er en proces for sig. Den kan du læse mere om på: www.blog.parterapi-parterapeut.dk/#post12 En misforståelse jeg ofte hører i parterapien er, at du skal bøje dig i støvet for den anden og at du gør dig mindre ved at tage ansvar, sige undskyld og bede om tilgivelse. Tværtimod, det og din fleksibilitet gør dig større og til et bedre menneske. Desuden kan vi ikke lære, udvikle og vokse, hvis vi ikke kan tage ansvar og ejerskab for vores fejltagelser. Vi kan jo alle tage fejl. Selvom du har ret og dit ego gerne vil vinde, så overvej konsekvensen en ekstra gang samt om det er et uintelligent skænderi og måske parforholdet værd. Hvis der er en vinder, så er der jo også en taber. Overvej om det vil være bedre og mere værdigt for dig at bøje dig en enkelt gang, hvis det ikke er muligt at skabe en win-win situation.

3. Spol filmen tilbage

Undgå for enhver pris at handle på dine impulser og gøre ting du fortryder. Acting-out – som fx stærkt sårende ord, bebrejdelser, gengældelse, hævn, vold og tingskade ligeledes. Som mennesker er vi sårbare og vi er endnu mere sårbare i en kærlig relation. Parterapi handler om at finde styrke uden at miste sårbarheden. Men har du mistet overblik og fokus, så stop op, få styr på tankerne, ro på følelserne og find ud af hvad det egentligt er du ønsker af partneren. Tag en time-out, så pulsen også kommer ned og I begge kommer i en mere ressourcefuld tilstand. Det kan både ske hjemme som i parterapien, at I kommer ud af den, mister retning og årsag til selve diskussionen. Det er ofte de her skænderier uden logik og fornuft, hvor det ene ord tager det andet, der kommer for mange bolde i luften og ingen kan huske hvad der egentligt er talt om, sagt og hvorfor. Det kan også være de her skænderier, hvor man blot hakker på hinanden for at få en eller anden form for kontakt og reaktion eller et bevis på at man betyder noget for den anden og at den anden rent faktisk godt kan høre. Det nytter kun at skændes, hvis det sker fra et respektfuldt, kærligt, nysgerrigt og lydhørt sted. Hvis I ikke er der, er det bedre at vende tilbage til emnet, når I har fået ro på. Derefter, spol filmen tilbage og evaluer på situationen. Se om der er noget I kan lære af den og gøre anderledes. Læring er vejen frem! Progress – not perfection!

4. Kom til bunds i problemerne

Husk at I er på samme team og at problemerne skal løses i fællesskab. Det styrker også kreativiteten, lærringen, fællesskabs- og samhørighedsfølelsen. De fleste par har stor glæde af at blive endnu bedre til at løse problemer, som de selv er involveret i. For at løse et problem, er I først nød til at forstå det. Som Einstein sagde: Løsningen er givet, når problemet først er forstået. Det er en klassisk fejl, jeg gang på gang ser som coach, psykoterapeut og parterapeut, i både psykoterapien, parterapien og erhvervslivet. Folk bruger for lidt tid på at forstå problemet og skrider for hurtigt til løsning og handling. Undervejs presser de ikke kreativiteten hårdt nok og tager for hurtige, upræcise og dårlige beslutninger. Vær nysgerrig på hinanden og forstå først hinandens positioner og univers. Hvad er det partneren siger? Hvor kommer det fra og hvad handler det om? Hvad betyder det? Hvad er det partneren egentlig ønsker … af dig? Udover problemforståelse, skaber det også en situation, hvor I begge kan føle jer hørt og respekteret. Uden det, er der ikke lydhørhed. Det er af samme årsag, jeg som parterapeut møder mange par i parterapien, der gør sig selv til ofre for endeløse skænderier hvor ingen bliver hørt. Læs mere om effektiv lytning her på bloggen: www.blog.parterapi-parterapeut.dk/#post13.

Fire konkret ting I skal undgå når I skændes

Ovenfor er der under de fire generelle områder givet flere konkrete eksempler på, hvordan I kan gøre skænderierne bedre. Helt konkret er der ifølge Dr. John Mordechai Gottman yderligere fire konkret ting I skal undgå i forbindelse med skænderierne:

• Kritik (manden frem for bolden)
• Foragt (nedgørelse og disrespekt)
• Forsvar (undvigelser og modangreb)
• Muren (hårdknuder, afvisning og tavshed)

Det kan I læse mere om, her på bloggen på følgende link:
www.blog.parterapi-parterapeut.dk/#post46

Bliv bedre til at skændes

Vil I gerne blive bedre til at skændes, kan I også læse mere her:
www.blog.parterapi-parterapeut.dk/#post52

Konsultation i psykoterapi og parterapi

I kan læse mere om parterapi på www.parterapi-parterapeut.dk.
Eller booke konsultation i parterapi, imagoterapi eller psykoterapi på tlf. 61661900.
Hvis du kan lide denne artikel/blog, kan du dele via Share nedenfor
eller at forwarde linket: blog.parterapi-parterapeut.dk/#post51.
Er du ikke selv på denne blok, kan du sende en email:
www.parterapi-parterapeut.dk/please-call-me-once.html
Eller at RSS’e via ikonet nederst i kolonnen til højre.

Tips til parforholdet og kærligheden

Du kan også følge med på www.facebook.com/parterapi.parterapeut.
Eller på www.twitter.com/Parterapeuten.
Eller http://plus.google.com/115591983982998045497
Eller www.instagram.com/parterapi

Relaterede links

#parterapi
#partjek
#koncept
#couplestherapy
#alkohol
#voksnebørnafalkoholikere
#depression
#utroskab
#skilsmisse
#sexolog
#imago
#parrådgivning
#familieterapi
#parterapeut
#skype
#akut
#kontakt

Kasper Larsen
Coach, psykoterapeut, sexolog, familie- og parterapeut i København Valby
Copyright© Kasper Larsen, 2016. All rights reserved.

Nyhedsbreve kan afmeldes ved at sende en
mail med 'Afmeld nyhedsbrev' i header'en.



  • Comments(0)